Hey,

ich habe mich schon länger nicht mehr gemeldet, da ich das Gefühl hatte, so langsam alles alleine hinzubekommen, aber ich bin davon wohl noch weit entfernt

Ich habe zwei Probleme, die mittlerweile immer belastender werden.
Ich würde sagen, dass ich früher keine Freunde hatte. Ich war wirklich meistens alleine. Ich hatte zwar Freunde in der Schule, mit denen ich dort Spaß hatte, aber auch nur da. Ich hatte mit ihnen so gut wie nie etwas außerhalb der Schule unternommen. Das hat sich jetzt geändert, seitdem ich auf der Uni bin. Ich habe dort wirklich ein paar Freunde genommen, mit denen ich wirklich gerne etwas unternehme. Allerdings ist es manchmal so, dass ich mal alleine sein möchte. Es gibt einfach manchmal Tage, an denen ich von niemandem etwas wissen möchte. Und manchmal möchte ich mit ihnen auch nicht abends in irgendwelche Bars oder so gehen, wo viele Menschen sind. Es ist mir manchmal einfach zu viel. Mir ist durchaus bewusst, warum das so ist, ihnen allerdings nicht. Manchmal kommt der spaßig gemeinte Kommentar, dass ich sowieso nie dabei bin, wenn sie etwas unternehmen, wenn ich mal wieder abgesagt habe.
Ich habe noch nicht das Gefühl, dass ich soweit bin ihnen das erklären zu können. Vorallem will ich das auch nicht immer auf meine Vergangenheit schieben, jedenfalls will ich nicht so rüber kommen, als würde ich mich dahinter verstecken wollen, so ist das nämlich nicht.

So und nun zu dem anderen Thema. Ich habe Angst, dass ich mittlerweile zu einem anderen selbstschädigenden Verhalten als dem SVV neige. Und zwar glaube ich, dass ich s*x**ll zu offen bin. Ich merke, dass ich Beziehungen eingehe, die ich eigentlich nicht will. Danach bereue ich das ungemein und frage mich, was ich nur mit diesem Typen wollte. Zum einen v*rl*tz* ich die "Partner", zum anderen mich, weil ich mich mittlerweile so sehr vor mir selbst ekle! Ich fühle mich so, als wäre ich eine Schl*mp*
Zumal weiß ich nicht, wie ich es meinem derzeitigen Partner erklären soll. Wir waren schonmal lange Zeit zusammen und dann etwas länger getrennt. Für ihn ist es ein Problem, was während unserer Trennungszeit passiert ist, bzw. was ich getan habe, ich kann es mir selbst nicht erklären.
Ich kann schlecht sagen, dass ich glaube, das nur getan zu haben, weil … ja warum überhaupt?
Es macht mich so fertig, dass ich mir das nicht erklären kann und ich fühle mich einfach so unglaublich schmutzig
Ich will soetwas nicht mehr tun

Ich freue mich über jeden Versuch mir irgendwie zu helfen

LG Luna

Hey,

danke für deine Antwort
Ich denke bei meinem ersten Problem, werde ich wirklich versuchen, irgendwie elegant zu erklären, dass ich manchmal einfach irgendwo nicht hingehen will. Ich denke, sie werden es mit der Zeit einfach akzeptieren, dass ich so bin

Ja, das 2. Problem ist leider wirklich etwas schwieriger
Ich habe gestern nochmal mit ihm geredet, er hat schließlich auch so seine Erfahrungen in der Zeit gemacht. Wir haben uns darauf geeinigt, dass wir das einfach ruhen lassen wollen. Sicherlich ist das leichter gesagt als getan, aber er scheint doch ziemlich gut damit umzugehen.
Dafür bereitet es mir im Moment wirklich Bauchschmerzen. Ich weiß nicht, warum ich es getan habe. Es ging mir nicht darum mich auszutoben oder der gleichen. Ich versteh mich da einfach im Moment selbst nicht
Vorallem fühle ich mich damit einfach so eklig, weil ich sowas eigentlich nie tun wollte, mich einfach irgendwem an den Hals werfen …

Danke

Das werde ich mal versuchen, das klingt so, als könnte es mir helfen