hallo ihr lieben,

ich war lange nicht mehr da weil es mir lange besser ging als je zuvor. so gut das ich sogar nicht mehr daran glaubte krank zu sein.
ich habe mich das erste mal in meinem leben ausgeglichen gefühlt seit ich mit a. zusammen bin. ich war glücklich. ja hin und wieder mal einen nervenzusammenbruch aber nichts "erstes"

nur hat sich viel in den letzten 4 wochen verändert. wir sind in eine eigene wohnung gezogen (nachdem wir den fehler gemacht haben zu zweit zu meinen eltern zu ziehen - war vorher in ner wg)
es sollte alles besser werden aber naja. es ist schwer. wahrscheinlich liegt vieles an mir. ich rede glaube ich zu wenig mit ihm aber es fällt mir so schwer mit überhaupt jemanden zu reden. ich habe im moment wieder ständig das gefühl das mich eh keiner versteht weil das was ich fühle kann man nicht nachvollziehen und deswegen sag ich erst gar nichts.
dann fühle ich mich nicht verstanden von ihm. er fragt mich nie wie mein tag war, wie die therapie war, nichts! ich versuche immer so viel wie möglich aus ihm rauszukriegen und dann sagt er nur "war ok"
und das macht mich WAHNSINNIG. ich denke er lügt mich an, er hat kein vertrauen, er WILL es mir NICHT sagen. er will nicht mit MIR reden.
ich will es ihm aber auch nicht sagen weil das würde ja heißen das er es nur tut weil ich es ihm gesagt hab. aber es soll doch von ihm kommen... -.-

er will ständig S*x. dann sag ich ihm ich hab öfters wieder flashbacks und hab angst, angst vor ihm zu bekommen. am nächsten tag kommt er wieder...
ich raste mitlerweile schon ständig aus. es reicht wenn er leicht abwesend ist und ich das gefühl habe er hört mir nicht zu und schwubs bin ich so sauer das ich ihm am liebsten den hals umdrehen würde.
wenn er dann zum training geht bin ich froh das er weg ist und 5 minuten später heule ich weil ich nicht alleine sein will

ach ich weiß nicht was los ist. ich kann nichts mehr essen. jeden schritt den ich machen hab ich das gefühl meine beine knicken weg. ich hab angst, nur vor was weiß ich nicht. ich bin sauer und warum weiß ich auch nicht und ich will mit jemanden reden aber ich tu es nicht. aber warum?
ich hab es versucht am wochenende. ich hab es a. geschrieben, das mit der angst. es kam ncihts. nichts. NICHTS.
interessiert es keinen oder was?
interessiert es keinen das ich kurz davor bin mir die arme aufzuschneiden, das ich am liebsten jeden bissen a*sk*tzen* würde (wenn ich denn was esse) , das ich nur am heulen bin und angst habe?
sonst konnte ich auf meine mutter zählen. aber diese frau macht mich momentan erst recht kaputt.
wen hab ich sonst? thera? die labert irgendwas von "willst du etwa das es dir schlecht geht? willst du nichts ändern?"
man verdammte scheiße was würde sie tun wenn sie zwischen absoluter leere und dem gefühl vor druck zu platzen schwinkt?!
:crying blue: ich weiß nicht mehr was ich machen soll

ja ich nehm immer noch gerne ratschläge an ...
die siuation an sich hat sich leider nicht viel verändert