Hallo ihr Lieben,
ich hab hier schon so lange nicht mehr geschrieben,aber ich muss es einfach mal los werden..
Seit dem ich 12-13Jahre alt bin r*tz* ich mich regelmäßig wenn es mir schlecht geht, habe aber inzwischen einen super tollen Freund, den ich über alles liebe.


Meine Familie meckert immer nur an mir rum, heute an dem Geburtstag von meinem Dad wurde mir wieder sehr lieb erzählt, dass ich ja schon ziemlich zugenommen habe, soooo 'bleich' wäre, dass das üüberhaupt nicht mehr schön sei. Genau wie letztes Jahr an meinem Geburtstag, da meinte meine Oma zu mir, ich könne ja wirklich mal abnehmen, usw.
Ich halte das einfach nicht mehr aus, immer dieser Druck, dass ich dünn und schön und was weiß ich alles sein muss. Außerdem bin ich nicht grade die, die super viel Selbstbewusstsein hat.
Nach 2 Stücken Käsekuchen, die ich nur mit Kämpfen runter bekommen hab und die ich nur gegessen hab, damit niemand mich fragt warum ich nix esse,und wo ich fast angefangen hätte zu weinen, war mir total übel, ich wollt hoch gehen und mich einfach üb*rg*b*n..ich habe sehr lange damit gekämpft, habs dann am Ende nicht gemacht. (Habe mich noch nie üb*rg*b*n, aber leider schon mal ein paar Tage geh*ng*rt)
Aber ich habe einfach Angst.
Angst, dass ich da in etwas rein rutsche. Denn seit einigen Wochen habe ich immer mehr das bedürfnis,einfach nichts mehr zu essen, denen zu zeigen, dass ich nicht nur das blasse schüchterne etwas bin, was alles in sich rein stopft..
Meine Gedanken sind zudem auch nicht ganz gesund, ich gucke sehr oft in Foren rum, wie man am besten abn*hm*n kann, gucke mir Bilder von dünnen Menschen an und fange fast an zu weinen, weil ich keinen Hauch von disziplin habe usw.
Ich kann meinen Körper einfach nicht mehr leiden. Früher wurde ich gemobbt und jetzt hackt meine Familie auf mir rum, ich kann nicht mehr!
Habe eben 1000 Oberteile angezogen, in keinem habe ich mir gefallen, überall siehts so aus als würde ich jeden Moment platzen, ich will nicht mehr..
Ich habe einfach Angst, dass ich wegen meiner ganzen Umgebung (Familie, Freunde) da in irgendwas ganz doofes reinrutsche.. und ich habe keine Lust mehr auf diesen Körper, ich fühle für ihn nur noch hass und will nicht mehr in den Spiegel gucken.. Und ich weiß auch schon, dass der Kuchen das letzte war, was ich für heute und vill. morgen gegessen habe..

Liebe Grüße von einer traurigen Inoue, die grad garnicht weiß, warum sie das hier hin schreibt..

Danke für deine Antwort, Miss_Understood!

Naja das ist leichter getan als gesagt, dass ich nicht auf sie hören soll, aber das trifft einen doch ziemlich hart.. und ich bin seehr sensibel was so Themen angeht (wurde in meiner Kindheit wegen meinem Aussehen gemobbt und bekomme ab und zu immer noch sowas zu hören) und habe dann oft den Drang, wenn ich wieder sowas zu hören bekomme, mich zu r*tz*n..
Heute habe ich wieder was zu hören bekommen, meine Mutti hat mir in meinen Speck gekniffen und meinte "Kind, da musst du unbedingt was machen", dazu muss ich sagen, meine Mutti hängt den ganzen Tag vorm Tv und stopft Eiweißpulver und son kram in sich rein und ist seit ihrer Kindheit sehr dünn. Anscheinend soll ich ja auch so sein..
Nächstes Problem: Ich hatte grade einen sehr großen Fr*ssanfall, der ganze Osterschnuck ist weg + nen Teller mit Nudeln vom Mittagessen..... und ich fühle mich so mieß und weine und könnte mich dafür einfach wieder nur schn*id*n, aber noch kämpf ich gegen diesen Sch**** Drang an..mhh...

Hach tut mir leid, ich schweif vom Thema ab.. oder schreib einfach wieder zuviel, ich bin wieder so verwirrt ..das gibts nich..
Nochmals danke für deine Antwort!
forum.rotetraenen.de/index.php?page=User&userID=27514