Hallo, tut mir echt Leid, dass es wieder so lang geworden ist, hoffe es liest trotzdem jemand

Mir geht es im Moment richtig schlecht. Ich habe ständig den Drang, mich zu v*rl*tz*n. Bin im 2. Semester und das ist gerade so viel Arbeit, dass quasi mein ganzer Studiengang gestresst ist. Aber bei mir ist es so, dass ich von Anfang an nicht so viel geschafft habe wie die anderen. Zum einen habe ich ziemlich Probleme, mich zu konzentrieren, zum anderen habe ich so ein Bedürfnis, alles perfekt zu machen, dass ich für alles doppelt so lange brauche.

Ich bin jeden Tag ca. 8 Stunden in der Uni und hab 3 Stunden Fahrzeit. Eigentlich müsste ich mich jeden Abend hinsetzen und den Stoff vom Tag nacharbeiten, aber viel zu oft KANN ich einfach nicht mehr. Inzwischen hat sich so viel angesammelt, dass es unmöglich ist, das alles nachzuholen, selbst wenn es mir gut gehen würde.

Ich schlafe viel zu wenig, weil ich um 5 Uhr morgens aufstehe und selten vor 23.00 Uhr einschlafe. Bin den ganzen Tag über müde. Habe ständig ein schlechtes Gewissen, weil ich so viel tun müsste. Kann mich wahnsinnig schlecht entspannen. Manchmal verstricke ich mich über Stunden in einer Art Tagträumerei, weil ich das Gefühl habe sonst durchdrehen zu müssen

Ich habe eine wahnsinnige Angst davor, die Prüfungen nicht zu bestehen. Nachprüfungen würden mir die wenigen Ferien versauen, die ich doch so dringend zur Erholung bräuchte. Ich bin mir mittlerweile nicht mal sicher, ob ich den Stress überhaupt noch zwei Jahre lang aushalten kann. Und ob der Studiengang überhaupt der richtige für mich ist. Ich weiß aber auch keine Alternative. Eigentlich traue ich mir überhaupt nichts mehr zu.

Die meiste Kraft geht dafür drauf, den Tag über alle Pflichten ab zu haken: aufstehen, duschen, anziehen, was essen, in den Zug steigen und so weiter. Dabei ist Uni die reine Hölle, weil ich immer von allen Seiten zu hören kriege, was die anderen schon alles geschafft haben. Und dann sitze ich da und kriege die totale Panik -.- Inzwischen habe ich Bauchschmerzen, wenn ich nur an die Uni denke. Bei dem Berg an Arbeit auf meinem Schreibtisch wird mir schlecht. Ich habe schon gar keine Lust mehr zu lernen, selbst die Sachen die mich eigentlich interessieren. Alles ist irgendwie total verfahren

Es denken alle, dass es mir gut geht. Ich hab sogar ab und an wirklich ganz gute Laune, wenn ich erfolgreich alles verdränge. Aber meistens stürzt dann abends alles auf mich ein. Ich habe nur noch so wenig Zeit, dass ich ohnehin alle meine Freundschaften vernachlässige. Ich kann mich aber nicht entspannen, selbst wenn ich mit Freunden weg bin. Ständig erzählt irgendjemand, wie gut es ihm geht. Und ich kann mich einfach nicht für andere freuen, obwohl ich das selber fürchterlich egoistisch finde... ich bin dann auf einmal total schlecht drauf, weil ich mich mit anderen vergleiche und dabei IMMER schlecht abschneide.

Es glaubt mir auch keiner, dass ich wirklich nicht genug für die Uni schaffe. Ich hatte in der Schule immer recht gute Noten und auch im ersten Semester (auch wenn sie mir nie gut genug waren). Wenn ich versuche, jemandem zu erklären, dass ich es wirklich nicht packen werde dieses mal, dann kommt immer „Ach was, das sagst du vor jeder Prüfung und dann warst du doch immer gut.“ Das gibt mir aber nur das Gefühl, dass alle erwarten, dass ich gut bin. Und dass sie dann noch enttäuschter sind, wenn ich wirklich mal versage. Denn genau so fühle ich mich: Wie eine Versagerin. Und faul. Ich schiebe alles vor mir her, sitze ewig vor meinen Unterlagen ohne wirklich was zu schaffen, will einfach nur noch alles hinschmeißen...

Ich weiß, dass ich das eigentlich alles können müsste. Ich bin einfach nur faul, das ist alles. Ich bin selber Schuld, wenn ich das nicht schaffe. Meine Probleme sind lächerlich. Ich jammere viel zu viel. Ich bin einfach schlecht.

Es ist total offensichtlich, dass es so nicht weitergehen kann, vor allem wegen der Prüfungen, die für mich WIRKLICH nicht mehr zu schaffen sind. Ich sehe das und vielleicht ist es eigentlich total offensichtlich, aber – ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich glaube, ich lasse den Gedanken auch nur sehr selten wirklich in mein Bewusstsein, weil er mir solche Panik macht. Hat da jemand einen Ratschlag? Kann ich vielleicht irgendwas tun, dass ich selbst gerade einfach nicht sehe? Mag mich jemand aufbauen oder in den Popo treten? Bitte irgendwas, hab schon wieder so einen Hass auf mich und so einen Druck, weil ich so wenig geschafft habe dieses Wochenende

Liebe Grüße, Harina

Hey, danke für die vielen lieben Antworten, das tut schon mal echt gut...

@ Bittersweet616
Also grundsätzlich achte ich heute schon ein bisschen besser auf mich. Aber Pausen zum Ausgleich sind eben schwierig, weil ich auch dann meist nicht richtig abschalten kann. Und die erste Prüfung ist in 4 Wochen – wenn ich zwei Wochen nicht zur Uni gehe gefährdet das aber nicht nur die Prüfungen. Ich darf nur eine bestimmte Zahl an Übungen verpassen, ansonsten gefährde ich meine Zulassung zur Prüfung. Und das Problem ist ja auch, dass ich mir inzwischen nicht mal mehr sicher bin, ob das Fach das Richtige für mich ist. Ich bräuchte wirklich eine Pause, Zeit zum abschalten. Aber da steht so viel auf dem Spiel, verstehst du?
Und die Fahrzeiten sind wirklich der Horror, in der Zeit könnte man so viel Besseres tun. Ich kann unterwegs noch nicht einmal lernen, weil ich reisekrank bin...

@ Cadence
Magst du vielleicht ein eigenes Thema erstellen? Dann würde dein Problem sicherlich auch besser wahrgenommen werden.
Tut mir Leid, kann dir gerade selbst nicht wirklich was raten, außer dass du vielleicht mal bei den Skills schaust... wünsch dir aber ganz viel Kraft.

@ LebeSchwarz
Ja, ich bin auch an einer FH. Und die Zeiten sind nicht nur festgelegt und verpflichtend, sondern auch deutlich mehr als bei den meisten meiner Freunde an der Uni. Also, zum Studienort hinziehen klappt finanziell nicht. Nebenher arbeiten würde ja nichts besser machen und meine Mutter kann mir das nicht finanzieren. Würde auch generell gerne zu Hause ausziehen, aber das klappt auch nicht im Moment.
Ich merke ja auch selbst, dass ich regelmäßig mit Erkältungen rum laufe und so, einfach total anfällig bin.
Ein Semester dran hängen habe ich auch schon gedacht – nur durch die FH könnte ich höchstens ein ganzes Jahr dran hängen. Und jetzt habe ich es gerade geschafft, in meinem Studiengang so etwas wie Freunde zu finden (was mir nicht gerade leicht fällt). Wenn ich jetzt ein Jahr aussetze/ wiederhole, hab ich wieder komplett neue Leute. Und ich muss noch zwei mal den Semesterbeitrag aufbringen.
Ich war früher auch regelmäßig schwimmen, jeden Sonntagmorgen. Aber wenn ich jetzt gehe, dann mit Bauchschmerzen und schlechtem Gewissen und es geht mir hinterher nicht besser. Und manchmal hilft auch fernsehen beim ablenken, wobei ich dabei für gewöhnlich eher einschlafe.
Im Moment ist es auch wahnsinnig schwierig, mich überhaupt noch zu irgendwas auf zu raffen, wenn ich aus der Uni komme. Da ist immer das Wissen, dass ich MÜSSTE. Aber morgen z.B. verlasse ich das Haus gegen 7.00 und bin vermutlich um 20.30 Uhr wieder daheim. Auch wenn das ein besonders krasser Tag ist. Ich fühle mich einfach ständig schlecht und als Versagerin, habe Druck und schaffe dann gar nichts mehr
Und auf dein Angebot komme ich bestimmt gerne noch zurück

@ inas
Auch dir erstmal danke. Die Sache ist die, dass Abbrechen einfach eine riesen Sache für mich wäre und mich in meinen ganzen Versagensgedanken nur bestärken würde. Zum einen hätte ich über 1000 Euro zum Fenster raus geworfen und das Geld für ein anderes Studium oder ein Wiederholungsjahr wäre knapp. Zum anderen habe ich keine Idee, was ich machen wollen würde, das mich nicht überfordert. Grundsätzlich hast du natürlich Recht. Aber ich weiß nicht, ob mir im Moment nicht einfach alles verkehrt vorkommt, weil ich mich so überfordert fühle? Ich weiß selber nicht, was das Richtige für mich ist. Hatte auch letztes Jahr eine Berufsberatung, die mir nicht geholfen hat. Will auch nicht vorschnell eine Entscheidung treffen, die ich später bereue. Andererseits muss etwas passieren, im Moment rutsche ich einfach auf die Prüfungen zu, ohne mich irgendwie vernünftig darauf vorbereiten zu können.

Klar, wenn ich dir Prüfungen nicht schaffe, werde ich ohnehin auf irgendeine Lösung zurückgreifen müssen, die mir nicht gefällt. Nachprüfungen, abbrechen, Jahr wiederholen – mehr Möglichkeiten gibt es ja eigentlich nicht. Aber gerade der Gedanke macht mich so wahnsinnig

Liebe Grüße

Huhu, nochmal dankeschön für die Antworten...

@ Ballerina
Also es klingt wirklich so, als wäre das für dich genau das Richtige. Ich denke auch darüber nach, mich mal an eine Beratungsstelle zu wenden, aber ich denke, dass Klinik gerade alles noch schlimmer machen würde für mich. Weil ich dann sämtliche Prüfungen nicht machen könnte und dann zwei Semester wiederholen müsste, bzw. aussetzen. Ich müsste vorher für mich die Entscheidung treffen, ob ich das Studium weiter machen will, oder nicht.
Falls ja, muss ich irgendwie so viel wie möglich schaffen, spätestens in den Nachprüfungen. Wenn nein, wäre Klinik eine Möglichkeit, aber ich weiß halt keine Alternative, würde damit Geld zum Fenster rausschmeißen, dass ich dringend brauche, alle möglichen Menschen (mich selbst inclusive) enttäuschen und wieder vor dem Nichts stehen. Und krank schreiben lassen würde ja quasi die gleichen Konsequenzen haben... zumal ich auch einfach nicht gut abschalten kann, selbst zwischendurch ja nicht - weil ich einfach ständig ein schlechtes Gewissen habe, mir selbst Vorwürfe mache, Angst vor der Zukunft habe.
Und gerade heute hatte ich Praktikum und mal wieder einen richtig guten Tag... und denke zum ersten mal seit Wochen, dass ich das vielleicht doch machen möchte. Das kann aber morgen auch schon wieder ganz anders aussehen... ich weiß einfach selbst nicht, was ich will, was richtig für mich ist.

@ Bittersweet616
Bis gestern hatte ich wirklich das Gefühl, der Studiengang ist gar nicht der Richtige. Heute hatte ich mal einen prima Tag im Praktikum, bis auf dass ich so gelobt worden bin für meinen Fleiß, den ich in letzter Zeit nicht mehr wirklich sehe. Aber du hast Recht, ich habe totale Angst, dass ich die falsche Entscheidung treffe. Ich hab sowieso eine wahnsinnige Zukunftsangst.
Wenn nicht so viel auf dem Spiel stehen würde, dann würde ich mich wohl auch leichter für eine Auszeit entscheiden können. Vielleicht seid ihr auch einfach einen Schritt weiter als ich... die Ferien, die ich als Auszeit so dringend bräuchte, ruiniere ich mir ja vermutlich durch Nachprüfungen. Vor allem muss ich bis zum 30. die Entscheidung treffen, ob und ggf. zu welchen Prüfungen ich mich anmelde.
Habe auch schon überlegt, mit einer Dozentin darüber zu sprechen, aber ich will sie weder anlügen noch die Wahrheit sagen, warum ich so Probleme habe... und ich mache mir ja selber schon solche Vorwürfe und hab deshalb auch noch niemandem gesagt, dass ich nichts mehr gebacken kriege und das Semester vermutlich nicht schaffe.
Deine Worte tun auf jeden Fall gut. Ich habe in der Tat lauter Leute um mich herum, die scheinbar alles mit links machen. Ich habe nur bis jetzt immer alles irgendwie gebacken gekriegt. Mein Kopf mag das irgendwie nicht akzeptieren, dass das diesmal nicht gehen soll, dass ich mal wirklich _absolut_ überfordert bin.

Okay, also ich werde entweder in den nächsten Tagen mal bei einer Beratungsstelle anrufen, oder bei den Dozenten nachfragen, ob ich vielleicht ein oder zwei Prüfungen verschieben kann - wobei das dann wiederum lernen in den Ferien bedeuten würde. Hoffe das kriege ich irgendwie hin, so anstrengend wie jeder Tag inzwischen ist.

Es hilft auf jeden Fall, zu hören, dass es anderen genauso geht wie mir. Danke, wirklich.

Liebe Grüße,
Harina