hallo,
sorry das in letzter zeit so viel schreibe
ich komm einfach nicht mehr klar...meine ES überfordert mich total.Hab grade wieder g*k*tzt obwohl ich eigendlich nicht k*tz*n wollte. hab mich abgelenkt, TV geschaut, musik gehört u.s.w. aber der drang war einfach zu groß. ich hatte immer im hinterkopf, wenn 2 stunden um sind, lohnt es sich nicht mehr, dann ist es vorbei. das essen wird sich an deinen Körper heften, meine hüften werden dicker...ich kann dann an nichts anderes mehr denken und ich fühle es auch. dann wird mir autotmatisch schlecht und ich henge über der kloschüssel und k*tz* mir die seele ausm leib, bis alles darußen ist...eigendlich hab in nen Essplan.der ist einfach zu viel. ich bin es halt gewohnt nur abends zu essen. und wenn der tag dann mit nem Joughurt stratet, startet er schon mit essen!!!ich mag das gefühl, wenn nichts im magen ist, wenn ich hunger bekomme ist das ein gefühl von stärke, das ich nichts esse!!!!dann denke ich: ich hab die kontrollte...Ich!!!mein selbsthass wird mit jedem abgenommenem gramm stärker, nur kann ich irgendwie nicht wieder aufhören.ich klammer mich am die ES. sie gibt mir halt, sie ist etwas, das ich mitlerweile gewohnt bin, etwas das immer gleich ist.etwas das ich unter kontrolle habe. aber sie macht mir auch angst und ich leide unter ihr. und eigendlich will ich doch nur leben,aber ohne sie!!!aber dann schwanke ich wieder und denke, das ich mir ein leben ohne sie nicht mehr vorstellen kann.sie ist zu meinem Leben geworden.
in meinem Leben spielte konrtolle immer eine große bedeutung. als ich kind war, wurde mir mehrmals die kontrolle weggenommen. und ich verbinde damit schreckliche sachen,vorallen mit Ärzten, weil die es waren.ich glaube deshalb brauch ich immer die kontrolle.aber irgendwie entwischt mir die kontrolle auch manchmal, so dass ich k*tz*. eigendlich muss ich doch diszipliniert sein!!! und allen vorspielen, das es mir gut geht, damit niemand meine ''zweite seite'' sieht. die seite, die halt undizipliniert, launisch, doof u.s.w. ist. ich denke immer, niemad darf sehen, wie ich wirklich bin, dann mag mich niemand mehr, meine freunde werden sich von mir abwenden. aber das stimmt ja auch, wer will mit so jemandem wie mir befreundet sein. obendrein, wo ich noch so fett bin!!! ;(ich hab grade erst mit ner therapie angefangen, wir reden zwar drüber aber es ist halt nur so, das ich erzähle wies mir geht,er es aufschreibt,antwortet und dann ist die stunde um.irgendwann müssen wir doch mal anfangen verhaltenstherapeutisch damit zu arbeiten...mal sehen, das werde ich nächste stunde mal ansprechen...
ach keine ahnung von was ich mir diesen Threat erhoffe
. vielleicht ein paar aufmunterungen, oder jemanden dems genau so geht/ging und der da rausgekommen ist und mir ein paar tipps geben kann...
lg tuka
sorry das in letzter zeit so viel schreibe
ich komm einfach nicht mehr klar...meine ES überfordert mich total.Hab grade wieder g*k*tzt obwohl ich eigendlich nicht k*tz*n wollte. hab mich abgelenkt, TV geschaut, musik gehört u.s.w. aber der drang war einfach zu groß. ich hatte immer im hinterkopf, wenn 2 stunden um sind, lohnt es sich nicht mehr, dann ist es vorbei. das essen wird sich an deinen Körper heften, meine hüften werden dicker...ich kann dann an nichts anderes mehr denken und ich fühle es auch. dann wird mir autotmatisch schlecht und ich henge über der kloschüssel und k*tz* mir die seele ausm leib, bis alles darußen ist...eigendlich hab in nen Essplan.der ist einfach zu viel. ich bin es halt gewohnt nur abends zu essen. und wenn der tag dann mit nem Joughurt stratet, startet er schon mit essen!!!ich mag das gefühl, wenn nichts im magen ist, wenn ich hunger bekomme ist das ein gefühl von stärke, das ich nichts esse!!!!dann denke ich: ich hab die kontrollte...Ich!!!mein selbsthass wird mit jedem abgenommenem gramm stärker, nur kann ich irgendwie nicht wieder aufhören.ich klammer mich am die ES. sie gibt mir halt, sie ist etwas, das ich mitlerweile gewohnt bin, etwas das immer gleich ist.etwas das ich unter kontrolle habe. aber sie macht mir auch angst und ich leide unter ihr. und eigendlich will ich doch nur leben,aber ohne sie!!!aber dann schwanke ich wieder und denke, das ich mir ein leben ohne sie nicht mehr vorstellen kann.sie ist zu meinem Leben geworden. in meinem Leben spielte konrtolle immer eine große bedeutung. als ich kind war, wurde mir mehrmals die kontrolle weggenommen. und ich verbinde damit schreckliche sachen,vorallen mit Ärzten, weil die es waren.ich glaube deshalb brauch ich immer die kontrolle.aber irgendwie entwischt mir die kontrolle auch manchmal, so dass ich k*tz*. eigendlich muss ich doch diszipliniert sein!!! und allen vorspielen, das es mir gut geht, damit niemand meine ''zweite seite'' sieht. die seite, die halt undizipliniert, launisch, doof u.s.w. ist. ich denke immer, niemad darf sehen, wie ich wirklich bin, dann mag mich niemand mehr, meine freunde werden sich von mir abwenden. aber das stimmt ja auch, wer will mit so jemandem wie mir befreundet sein. obendrein, wo ich noch so fett bin!!! ;(ich hab grade erst mit ner therapie angefangen, wir reden zwar drüber aber es ist halt nur so, das ich erzähle wies mir geht,er es aufschreibt,antwortet und dann ist die stunde um.irgendwann müssen wir doch mal anfangen verhaltenstherapeutisch damit zu arbeiten...mal sehen, das werde ich nächste stunde mal ansprechen...
ach keine ahnung von was ich mir diesen Threat erhoffe
. vielleicht ein paar aufmunterungen, oder jemanden dems genau so geht/ging und der da rausgekommen ist und mir ein paar tipps geben kann... lg tuka
disziplin chérie! disziplin!
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