Es wird ja gesagt das das verhältnis zum therapeuten oft so ist wie das verhältnis zu anderen menschen, vor allem wenn es in dem berreich probleme gibt..
und genauso ist es bei mir auch. Blos irgendwie ist es tausend mal verschärft und total anstrengend!

Oft versteht sie mich. Aber manchmal bin ich wütend auf sie. Manchmal sagt sie etwas was mich sehr v*rl*tzt. Wenn ich sie nicht sehe, fehlt sie mir unheimlich. Sie begleitet mich fast jeden Tag in meinen Gedanken. Ich wünsche sie könnte mich einfach in den Arm nehmen und mir sagen dass alles gut wird. Und das schlimmste ist, ich kann ihr das nie sagen! Wenn es darum geht, dann kann ich nichts sagen. Weder was ich grad über sie denke noch warum, weil sich alles ständig verändert und vor allem weil ich viel zu viel Verlustängste hab.

Heute z. B. war es mir viel zu oberflächlich, aber trotzdem waren es wichtige sachen und irgendwie ist alles nicht so gelaufen wie ich es mir erhofft habe, vor allem weil wir ab und zu in den letzten paar stunden wirklich ein stück weiter gekommen sind. Es gab verschiedene sachen die ich auf jeden fall heute sagen wollte, die noch wichtiger wären aber ich konnte nicht, obwohl die gelegenheit da gewesen wäre. Als ich dann da saß war ich ein völlig andrer Mensch als die, die ich zuhause bin und irgendwie zählte das dann alles nicht mehr. Ich hasse es, dass ich mich so verändern kann innerhalb von stunden, und das nie vorraussagen kann und auch nicht beeinflussen kann. Ich kenn mich nicht. Es gibt mich nicht, weil ich in anwesenheit andrer nicht ich bin, sondern immer eine angepasste version.

Ich saß nach der stunde in dem raum, hab noch auf meine eltern gewartet und sie ist in ihr büro geganen. Ich kniete aufm boden und hab geheult. Plötzlich kam sie raus, ist was holen gegangen. Ich hab mich total erschrocken, sie aber auch. Sie hat aber nicht reagiert. Das war auf jeden fall kein guter abschluss...

habt ihr sowas auch durchgemacht? wird das irgendwann besser?

Danke für eure Antworten!!

All_Alone: das nicht normal ist und wir darüber sprechen müssen denk/weiß ich auch. Ich gebe auch zu das ich sie bis zu einer Grenze "liebe", wie eine Mutter. Aber eher wie eine Bezugsperson.. ich bin mir auch ziemlich sicher das sie das weiß. Aber findest du nicht, dass eine Therapeutin auch jemanden trösten darf? Jetzt nicht in der Situation nach der letzten Stunde, da war die Stunde vorbei und es war nicht geplant das sie mich so sieht, aber generell ist es doch nicht zu viel verlangt wenn ich mir wünsche das sie mich ein Stück da rausholt oder mir sagt was ich machen kann wenn ich echt fertig bin? Kam in der Vergangenheit schonmal vor das sie die Situation durch ihre Fragen verschlimmert hat.

suitcase: Eine Distanz ist schon vorhanden. Sie nimmt diese Rolle nicht an. Das find ich auch absolut ok, denn das ist auch ein Problem von mir, das ich nie die richtige Nähe/Distanz finde. Es ist halt "nur" ein Teil von mir, der versucht bei ihr genauso krankhaft zu reagieren wie bei andren Menschen. Das mit dem spiegeln find ich interessant... ich möchte genau nicht das meine Thera mich spiegelt, sondern dass sie sie selbst ist. Ich möchte, dass sie sich nicht verändert oder anpasst. Sonst kann ich ihr nicht vertrauen.

danesha: darf ich fragen welche Krankheit du hast, die das auslöst? Wie reagiert dein Therapeut darauf, wenn du das sagst? Ich glaube meine Thera geht da gut bzw richtig mit um, auch wenn es für mich im Moment (noch) schm*rzhaft ist. Ich habe furchtbar Angst sie zu v*rl*tzen, oder vielmehr das sie mir das nicht sagen würde. Oder generell das sie mich rausschmeißt. Oder st*rbt. Es ist schwierig an irgendetwas zu arbeiten, wenn ich mir gleichzeitig Sorgen um das Zwischenmenschliche machen muss. Das muss als erstes "heile" gemacht werden und ich schaff das irgendwie nicht. Nachvollziehbar, leb ja schon ne ganze weile mit "falschen" Beziehungen zu Menschen. Aber trotzdem frustrierend. Und nicht nur ich setzt mich unter (Zeit)druck, meine Eltern tun das auch. Auf den richtigen Moment in der nächsten Stunde hoffe ich auch immer, aber meistens kommt da ziemlich viel noch zwischen, oder ich kann es einfach nicht aussprechen. Und dann hasse ich mich umso mehr -.-

lg

meine thera hat mir auch gesagt das es wichtig ist, sowas zu erzählen. Und sie hat auch immer wieder nachgefragt, wenn sie der meinung war da ist irgendwas grad nicht richtig. Und immer hatte sie recht aber es fällt mir einfach besonders schwer darüber zu reden, egal mit wem. Das habe ich ihr aber letzte Stunde auch nochmal gesagt, auch wenn es da um jemanden anderen ging. Ich habe ihr auch schonmal gesagt das ich Angst habe das sie mich rausschmeißt, da war sie sehr überrascht und hat gesagt da müsste vorher noch ziemlich viel anderes passieren bevor sie das tut.
Ich meinte damit eigentlich, dass ich ihr erst komplett vertrauen muss ohne Angst davor zu haben, verlassen zu werden, bevor ich an anderen Sachen arbeiten kann. Traumatisierung, Retraumatisierung, sowas halt. Natürlich hat das ganz viel miteinander zu tun und es würde mehr Sinn machen es andersrum zu machen, da meine komischen Beziehungen zu anderen Menschen ja daraus folgen aber ich muss ja erstmal was stabiles aufbauen, verstehst du?
übrigens hat sie mit meinen Eltern gesprochen. Und sie hat ihnen gesagt wie lange sie denkt das ich brauche und wie viel zeit sie mir auf jeden fall geben müssen. Und trotzdem haben sie danach noch nachgefragt, ob ich mir sicher bin das das was bringt, ob es auch wirklich besser wird und mir zum Teil auch ziemlich direkt gesagt dass sie ihr nicht vertrauen.

.. wir beide zusammen müssen das schaffen.. das sagt sie auch immer und ich versteh es ehrlich nicht. Eine therapeutische Beziehung ist doch einseitig, ich kenn sie ja nicht "persönlich". Ich weiß nicht was ich in ihr bewirke mit dem was ich sage. Ich weiß nicht was sie damit assoziiert, aber wenn ich darauf Rücksicht nehmen müsste wäre das alles so viel schwieriger. Ich bin mir sicher das ich das nicht muss, weil sie doch nichts mit sich machen lässt. Ich bin doch für sie eine von Vielen. Wenn sie bei jedem Patient mitfühlt, wäre sie doch total am Ende. Wie kann ich ihr glauben, wenn sie sagt dass es sie ganz schön trifft wenn ich von s**z*dgedanken rede? Oder das sie mich mag? Ich kenn sie doch garnicht! Aber es funktioniert trotzdem. Ich sitze da und rede mit ihr. Beantworte ihre Fragen. Glaube ihr, wenn sie mir etwas erklärt. Und ganz oft ist es so als rede ich nicht mit einem Menschen, sondern irgendwas anderes. Mein Gewissen oder so. Das ist ganz komisch. Manchmal bin ich auch fest davon überzeugt, das sie mich hasst. Und in dem Moment verzeihe ich es mir, wenn ich ihr nicht sage was ich über sie denke. Im nachhinein macht es mich wahnsinnig es immer weiter gehen zu lassen ohne über unsere "Beziehung" gesprochen zu haben.

hi,

es hat sich irgendwie nichts und doch so viel verändert. Und bald kommen die Ferien, und ich habe Angst.
Irgendwie weiß ich nicht genau was meine Thera für mich ist. Ich weiß, sie sollte NUR eine Therapeutin sein, aber so sehr ich mir auch Mühe gebe, ist sie es nicht. Irgendwie ist sie vielmehr ein wichtiger Mensch, der mich begleitet, so wie andere Menschen auch. Blos das der Verlust halt schon vorprogrammiert ist. Diese vielen Verluste die ich hinter mir habe prägen mich und beweisen mir dass es immer so ist. Und ich möchte sie nicht verlieren, ich habe so Angst, obwohl wir noch ziemlich am Anfang sind und sie mir schon gesagt hat dass ich mir noch gaaaaaanz viel Zeit lassen muss und darf. Das beweist mir allerdings dass sie mir viel zu viel bedeutet, sonst wäre es für mich auch nicht so tragisch wenn sie plötzlich nicht mehr da wäre. Vielleicht ist es auch so präsent weil jetzt bald Ferien sind und ich wegfahre und da keine Möglichkeit habe sie irgendwie anzurufen wenn ich inner Krise stecke - was sie bisher immer angeboten hatte wenn ich weg war.
Und dann bin ich in letzter Zeit auch so böse auf sie. Zum einen hat sie mich unter Druck gesetzt jemanden um etwas zu bitten und als ich ihr gesagt habe dass ich mich unter Druck gesetzt fühle, hat sie es zwar wahrgenommen, aber nicht reagiert. Außerdem sagt sie ich sei zu kritisch mit mir selbst und behandelt dieses "Über-ich" als gehöre es nicht zu mir. Aber jedes mal wenn sie diesen Teil von mir angreift, greift sie mich an. Denn es bin ich, auch wenn sie da anderer Meinung ist. Ich weiß dass ich es anderen leuten schwer mach, indem ich es nie anmerken lasse wenn ich böse bin und irgendwie erwarte dass sie selber drauf kommen, aber ich glaube sie weiß es und sie macht trotzdem nichts. Auch wenn es vielleicht für die Therapie wichtig ist dass sie wartet bis ich etwas sage, muss sie mich doch nicht absichtlich weiter v*rl*tzen.. Ich hab kein Bock mehr wütend zu sein und zuhause bin ich es auch nicht, aber wenn ich da bin kommt die Wut wieder und dann bin ich irgendwie bockig. Ich würde gerne mit ihr darüber sprechen, damit wir weiterkommen, aber ich schaffe es irgendwie nicht. Und ich will so nicht die Ferien anfangen.
Vielleicht habt ihr ein paar Gedanken dazu oder Ratschl*g*? Ich bin so traurig
Lg