Hallo liebe Leute.



Soeben bin ich wieder unten angekommen. Ganz weit unten.

Eineinhalb Jahre die ich verf*ckt unermütlich besch*ssenen Optimismus aufgebracht habe.

Für'n Arsch. Dermaßen.



Ich habe mein Abi versaut. Egal, weiter gemacht. Die tolle allgemeine Hochschulreife in der Tasche, keine Perspektive gehabt. Egal, Kopf hoch. Mache ich halt ein FSJ. Da setze ich mal an.



August habe ich eine dreiwöchige Schulung für meine derzeitige Tätigkeit absolvieren müssen. Schon zu diesem Zeitpunkt lief meine Beziehung nicht all zu gut. Ich habe mich mit seinen Problemen überfordert gefühlt, er mir für meinen Geschmack zu wenig dagegen getan. Zudem kam meine eigen Orientierungslosigkeit zu diesem Zeitpunkt.

Dummerweise habe ich auf dieser Schulung einen sehr netten Menschen kennengelernt. Dem ich sehr den Kopf verdreht habe. Und der mit plötzlich sehr gut tat. Mich zum Lachen gebracht hat.

Das Resultat war: ich habe mich unüberlegt in etwas gestürzt, in das ich zu viel hineininterpretiert habe, anstatt in meiner Beziehung gesagt zu haben, was ich wollte, habe ich mit meinem Freund das Bilderbruchtrennungsdrama durchgezogen. Streit auf offener Strasse, Handgreiflichkeiten, Freunde gegeneinander aufhetzen. Er in der Psychiatrie. Geendet hat es kurz bevor die Polizei kam.

Aus gegebenen Gründe musste ich etwa parallell von zu Hause raus. Praktische als auch persönliche. Das Haus gehört meinem Dad. Mutter und ich drinn gewohnt. Ich wollte, dass nach 10 jährigem Scheidungsjubiläum der ganze Stress ENDLICH aufhört. Demnach - obwohl ich nach wie vor in derselben Gegend wohne - aus dem Haus raus. Das, in dem ich aufgewachsen bin. Mein zu Hause. Egal, neue Chance.

Nun stand ich da. Neue supertolle Bude, und supertoller Typ.

Nun auf in die Arbeit gestürzt. Ich habe ne Stelle die auf 196 Stunden im Monat angesetzt ist. Nebenher noch das alte Haus renoviert, zwischen den Nachtschichten statt geschlafen den Tag damit verbracht Tapeten von den Wänden zu kr*tz*n. Egal, weiter.

Es pendelte sich langsam ein. Glücklich war ich nicht.



Nun war es Januar. Ich bin seit langem mal wieder nur mit "meinen" Leuten weggegangen. Dort traf ich, wie es der Zufall so will, meinen (zu dieser Zeit Ex-)Freund. Er angetrunken. Ich fühlte mich zu ihm hingezogen. Wollte reden. Wieder schaukelte es sich hoch. Bis er mir recht betrunken etwas entgegenschmetterte an dem ich noch immer zerbre*ch*n könnte. Die Karte, die er mir einige Wochen zuvor aus Wien geschickt hatte, vollgestopft mit Hohn und Spott, ich habe mich gefragt ob er mich so hasst dass er extra in "unsere" Stadt geht, um das zu tun. Nicht. Er konnte die Reise nicht stornieren, ohne einen Haufen Geld zu verlieren. Er wollte sie mir zum Geburtstag schenken. Seit Ewigkeiten vom Arsch abgespart. Und dort wollte er mir auch einen Heiratsantrag machen...

Ich muss schon wieder heulen wenn ich das schreibe. Ein Liebesbeweis wie ich ihn mir immer erträumt habe. Und ich schmeiße es weg.

In der Nacht ging es mir sehr schlecht. Tags drauf habe ich den Anderen weggeschickt, ihm gesagt dass ich das nicht mehr kann...

Jedenfalls kamen mein Freund und ich wieder zusammen. Mehr schlecht als recht. Ich habe schon recht schnell gemerkt dass er nicht damit klar kommt, dass da ein anderer war für den ich ihn "abgeschossen" habe, dass ich ihn so v*rl*tzt habe.



Gleichzeitig begann noch ein Haufen anderer Stress. Meine Eltern stehen mal wieder gegeneinander vor Gericht. Ich kriege meinen Haushalt nicht auf die Reihe. Nach 12 Stunden-Schichten kriege ich nichts mehr hin. Daneben noch die Unibewerbungen, die gemacht werden wollen. Eine Mutter die mir, so sehr sie mich liebt, irgendwie nur signalisiert dass sie wahnsinnig froh ist keine Verantwortung mehr zu haben und sich bei mir Wochen lang nicht von sich aus melden würde. Mein Vater meldet sich zwar, zu ihm habe ich aber keinen wirklich innigen Draht. Meine älteste Schwester sorgt sich noch um meisten um mich. Leider ist es eines ihrer größten Hobbys, mich zu kritisieren. Deshalb liegen wir eigentlich im Dauerstreit...



Dazu sind meine wichtigsten Freunde nicht mehr so nahe wie früher. Und ich habe auch immer mehr Probleme, mich ihnen zu öffnen.

Dort wo ich arbeite finde ich nicht so pralle Anschluss. Ich verstehe mich mit den meisten gut, klar. Ausserhalb der Arbeit mache ich wenig mit ihnen. Die meisten Anderen die mit mir angefangen haben haben sich schon hineingefunden... Als Beispiel: Ich schaff's noch immer nicht mit kurzen Ärmeln auf die Arbeit zu gehen. Nach dem Ich Jahre lang kein Problem mit hatte.



Sowieso hasse ich meine N*rb*n nur noch zutiefst.



Jetzt noch die Pointe. Mein Freund und ich haben noch immer nicht gesprochen. Wir lieben uns. Das ist keine Frage. Aber es ist viel passiert, vor allem ich habe viel falsch gemacht.

Nun eben sagt er dass er Abstand braucht. Ich versuche so nüchtern wie möglich zu reagieren, ihm seinen Wunsch zu erfüllen.

Doch ich glaube fest, dass ich ihn verloren habe. Er sagt er kann mir nicht das geben was ich verdiene.

Dem letzten, der mir das sagte habe ich jahrelang nachgetrauert, er hat mein Herz zerfetzt. Erst bei meinem jetzigen Freund konnte ich wieder Vertrauen fassen, wissen, mir sicher sein dass ich liebe.

Trotzdem habe ich mich emotional immer wieder abgeschottet. Jetzt habe icch die Quittung dafür...

Ich habe das selbe bei ihm geschafft.



Ich fühle mich nur noch allein. Ich hasse es. Ich hasse diese Wohnung. Ich hasse meinen Job. Ich hasse dass ich überfordert bin, meinen Körper der in letzter Zeit wieder wiederlich fett geworden ist, meine gesamte Unfähigkeit, mich dafür, dass ich mich selbst enttäuscht habe und mit 20 immer noch mehr Gründe finde mich zu hassen, zu verachten als mich zu lieben.



Ich habe eben wieder g*k*tzt. Nach Jahren clean von allem Scheiß bleiben. Und ich habe ein verdammtes Bedürfnis wieder zu fressen um es nochmal los zu werden.







Ich hoffe irgendjemand kann mir was sagen. Vielleicht jemand von denen, die mich die letzten 7 Jahre mit diesem Forum mitbegleitet haben. Gerne auch jemand anderes.

Allein das Gefühl, endlich mal alles loszuwerden nach Monaten tut gut. Danke.





qk aka s

Liebste klirr, du bist eine immer wiederkehrende Kapazität.

Ich war ehrlichgesagt erschreckend gelassen, gar rational drauf eben. Den Gedanken, wieder mit dem k*tz*n anzufangen habe ich schon lange. Bis eben konnte ich mir nur immer sagen dass man das nicht machen sollte. Jetzt glaube ich mir es fast ein zweites Mal nicht mehr.

Mein Leben war wie eine reine Manie. Schlaf? Brauche ich nicht. Freunde? Ich lerne schon neue Kennen. Geborgenheit? Ich kann doch Party machen. Therapie? Keine Zeit für.
Das erschreckende ist: es hat sich echt angefühlt. Eben nicht wie ein Rausch. Und bis auf meinen Freund schien auch niemand zu glauben mich vor irgend etwas zurückhalten oder beschützen zu müssen.

Dass ich jetzt wieder so unten bin, ja einfach die Tatsache, macht mich fertig. Ich sehe es nicht so emotional, impuliv wie noch mit 16. Eher trocken resigniert. Ich habe nicht das Bedürfnis zu explodieren sondern mich langsam quälend emotional und körperlich verrotten zu lassen.
Ich weiss dass ich den Gedanken nicht haben sollte. Aber ich denke ich habe es verdient. Ich weiss es.

Ich weiss nicht, wie ich die Skills anwenden soll. Sonst war es immer diese plötzliche, heftige Erregung. Diese Nüchternheit eben ist nichts mit dem ich umgehen könnte.

Ich weiß, wirr.
Aber noch so strukturiert wie möglich.

Danke.

Hallo.

Ich habe heute die 14 Stunden auf Arbeit kaum was gegessen. Und schon das eine Brötchen hat sich wie ein ekelhafter Fremdkörper angefühlt.
Dass unsere Putzfrau mich heute nach langer Zeit wieder gesehen und erwähnt hat, mit den paar Kilo weniger sähe ich ja so viel besser aus war lieb gemeint. War aber ein scheiß Timing.

Heute Kontakt zu ihm aufgenommen. Ich will dass er merkt wie's mir geht. Wir uns angepampt. Offline gegangen.
Anstatt zu reden will er keinen Kontakt mehr. Was macht diese Beziehung - wenn sie überhaupt noch existiert - dann für einen Sinn? Wenn beide wissen dass Dinge ausgesprochen werden müssen. Und einer sich zurückzieht und der Andere sich nicht traut etwas zu sagen um den einen zu schonen.
Ich lasse mich in letzter Zeit ständig wegen Nuchtigkeiten anzicken. Ohn Contra. Er hat verdient mich wie Scheiße zu behandeln. Und ungewollt tut er das auch immer wieder. Aber wie ich finde ist das richtig so.

Ich neige dazu ihm zu unterstellen dass er nur sicher sein wollte, dass ich nicht schwanger bin, bevor er das alles durchzieht. Die Gewissheit hat er ja endlich seit ein paar Tagen.

Im Alltag funktioniere ich super. Versuche mich zu betäuben. Abends kommt alles wieder hoch. Keine Freunde, keine Familie die sich bei mir melden.
Würde ja nuchts ändern. Würde ja eh nichts erzählen.

Ich habe den ganzen Tag darauf gewartet heim zu kommen, zu fressen und zu k*tz*n. Dass ich jetzt, um das zu vermeiden einfach nichts esse ist vielleicht wenn überhaupt kaum besser. Anders kann ich's gerade aber echt nicht vermeiden.
schn**d*n kommt nicht in Frage. In meinem Beruf wäre das äußerst unpraktisch.
Und wieder diese Rationalität.


Therapie ist mit meinen Schichten kaum machbar. Klingt wie eine faule Ausrede. Aber die paar wenigen Tage die ich zwischendurch unter der Woche frei habe ggehen gerade für schlafen, Papierkram und eventuell auch mal soziale Kontajte drauf.
Ich krieg's ja nichtmal hin zum Zahn- oder Frauenarzt zu gehen.
Ausserdem bringt es mir langsam echt nichts mehr.
Vielleicht doch. Aber davon kann ich mich allmählich nicht mehr überzeugen. Nach 7 Jahren diese Gesprächstherapie, jene PA, hier und da Psychiatrien und Psychosomatischen Kliniken.
An diesem Punkt bitte die üblichen Floskeln weglassen (weniger an klirr als an den Rest), die beherrsche ich selbst recht gut.

Vorher mit den Schnapsfläschchen an der Kasse geliebäugelt. Langsam uferts aus.


Danke.


qk aka s

17.06.2012

Erster richtiger Rückgall seit Jahren.
Mir ist immer noch schlecht, ich kriege kein Körpergefühl.


Ich verstehe die Situation, die da eben war nicht. Ich lese es mir ständig wieder durch und frage mich was da gelaufen ist. Ich fühle mich allein. Sehr allein. Wir hatten die letzten Tage wieder etwas Kontakt. Hauptsächlich über Belanglosigkeiten geredet. Und darüber, dass er ein Mädchen kennengelernt hat. Und die Pause brauchte um sich klar zu werden, was und wen er will.
(Z bin ich, er T.)

vor etwa einer Stunde
T
Eklig D: War ja eh nie der große Fußballfan


vor etwa einer Stunde
Z
In A aufm Schulhof kostets Bier nur 2 Euro


vor etwa einer Stunde
T
Bei mir nur die Hand in den Kasten


vor etwa einer Stunde
Z
Aber zu dir geh ich ja nicht


vor etwa einer Stunde
T
Du und Bier?


vor etwa einer Stunde
Z
Ja?


vor etwa einer Stunde
T
oô


vor etwa einer Stunde
Z
Wenn du mehr Abstand zu mir willst, musst du's sagen...


vor etwa einer Stunde
T
-.-
Wenn du andeuten wolltest dass ich nach A kommen sollte sag's.


vor etwa einer Stunde
Z
Das war nicht vorwurfsvoll oder sarkastisch gemeint. Und nein, das wollte ich auch nicht damit fragen. Ich wollte nur sichergehen dass ich dich nicht bedränge...
Du neigst auch ziemlich dazu mir alles mögliiche zu unterstellen, wenn ich das mal so sagen darf.
Noch da?


vor etwa einer Stunde
T
Ja


vor etwa einer Stunde
Z
Aber?


vor etwa einer Stunde
T
Was aber? oO


vor etwa einer Stunde
Z
Garkeine Reaktion auf meine Äußerung... verW*nd*rt mich ein wenig


vor etwa einer Stunde
T
War 'ne Vermutung, mehr nciht oô


vor etwa einer Stunde
Z
Hm...
Eine Entschuldigung wäre nett gewesen.


vor etwa einer Stunde
Z
T?


vor etwa einer Stunde
T
Ja?


vor etwa einer Stunde
Z
Was ist los?


vor etwa einer Stunde
T
Was soll los sein -.-


vor etwa einer Stunde
Z
Das weshalb du so drauf bist...


vor etwa einer Stunde
T
-.-


vor etwa einer Stunde
Z
Redest du auch mit mir?


vor etwa einer Stunde
T
Was soll ich denn sagen gottverdammtnochmal


vor etwa einer Stunde
Z
Du gibst mir nur zu verstehen, dass du genervt bist. Aber ich verstehe dich nicht...


vor etwa einer Stunde
T
Und?


vor 59 Minuten
Z
Und?


vor 58 Minuten
T
Ja, und?


vor 57 Minuten
Z
Ja sag mir doch, was dich nervt/ank*tzt/dass du gerade nicht reden willst, aber pamp doch nicht so rum.
Ich verstehe nicht was du damit bewirkn willst...


vor 56 Minuten
T
Ich hatte noch NIE Bock auf Public Viewing.


vor 54 Minuten
Z
Wer redet denn von Public Viewing?
Ich hab dich weder eingeladen noch zu irgendwas gezwungen...
Ich habe doch nur mit dir drüber gerdet oO


vor 53 Minuten
T
Ja, natürlich.


vor 53 Minuten
Z
Wirklich. Ich bin mit meinen Leuten verabredet.
Redest du noch mit mir?


vor 49 Minuten
T
-.-


vor 49 Minuten
Z
Was soll dieses ewige "-.-" !?


vor 49 Minuten
T
Weil ich ohne Ende angenervt bin. Erstmal afk


vor 49 Minuten
Z
Danke auch.


vor 49 Minuten
T
Jaaahaaaa, ich weiß dass ich ein Arschloch bin


vor 48 Minuten
Z
Das habe ich nicht gesagt
Warum dichtest du mir ständig so einen scheiß an?
Macht dir das Spaß?
Ehrlichgesagt hab ich keine Lust mehr, von dir JEDEN Satz im Mund verdreht zu bekommen.


vor 47 Minuten
T
Weißte endlich mal wie sich das anfühlt


vor 47 Minuten
Z
Und mich dann noch von dir verspotten zu lassen.
Wenn ich dich nicht so extrem lieben würde würde ich dich auf den Mond schießen, du Arsch.
Was erhoffst du dir von deinem Verhalten? Rache? Und jetzt sag nicht, dass du dich nicht manchmal drann aufgegeilt hast mir in letzter Zeit eine reinzuwürgen.


vor 42 Minuten
T
Womit wir wieder bei Unterstellungen wären


vor 42 Minuten
Z
Was soll der Spott? Rede doch einfach mal ernsthaft mit mir.
Wenns nicht so ist, sags mir doch. Was ist das hier eigentlich gerade?
T?


vor 36 Minuten
T
Ziemlicher Nonsense würde ich mal sagen
Bin mal pennen -.-


vor 35 Minuten
Z
Rede doch mit mir...
Ich kann nicht mehr. Egal in welche Richtung es weitergeht, DAS geht nicht mehr





Eben habe ich ihn dann noch angerufen. Er meinte nuer ich solle auflegen, er sei angenervt und ich würde unnötig Verbindungskosten zahlen. Als ich ihn gefragt habe, obs das war hat er mich angeschrien, dass es nicht so sei.

Ich bin zittrig, strenge mich an mich nicht total in die Panik zu hyperventilieren. Es ist einfach diese Art und Weise wie er mit mir umgeht. Ich komme nicht drauf klar.

Ich weiß gerade nicht was ich tun soll.

Ich wüsste einfach gerne woran ich bin.
Eine Pause wollte er. Meinte aber gleichzeitig komplette Kontaktsperre müsse nicht sein.
Er hat mit nem anderen Weib ein schönes Wochenende. Liebt mich aber trotzdem.
Er will mich nicht und doch.

Ich sehe deinen Rat nicht als gemein an - aber steht mir nich auch langsam mal zu _Klarheit_ zu bekommen?
Er SAGT ja nicht, dass er gerade nicht reden will. Er weiss dass ich das akzeptieren würde. Aber mich einfach anpampen lassen muss ich mich verdammtnochmal nicht.