Hallo zusammen.

Momentan habe ich wieder viele depressive Phasen, aber was mich seit ein paar Tagen
wirklich beschäftigt ist ein unbeschreibliches Gefühl von Wut auf meine Mutter.
Ich bin 27 und habe seit vielen Jahren eine normale bis gute Beziehung
zu ihr, aber immer stärker wird inzwischen das Gefühl, dass in meiner Kindheit viel
schiefgelaufen sein muss, wo ich diese Wutgefühle vielleicht jahrelang unterdrückt habe.
Seit ein paar Tagen ist sie da, die Wut. Wie aus dem Nichts kam sie hoch und zwar so
heftig, dass es mir Angst macht.

Klar hat mich wohl die Scheidung meiner Eltern in frühester Kindheit aus der Bahn geworfen
und auch die Tatsache, dass meine Mutter mich oft als Kind g*schl*g*n hat. Aber das weiß
ich doch schon alles seit Jahren. Und meine Mutter hat sich dafür auch schon 1000x
entschuldigt und ich habe ihr verziehen. Zumindest glaubte ich das. Wenn ich doch mal
wieder geäußert habe, dass sie da eine Schuld begangen hat, kam von ihr nur "Nee, also
ich habe mich schon so oft dafür entschuldigt, das nehm ich mir jetzt nicht mehr an."
Irgendwie hat sie ja recht, ich will es ihr ja nicht noch in 100 Jahren vorhalten, aber so
langsam glaube ich, dass ich ihr tief in mir einfach noch nicht verzeihen konnte.

Am Donnerstag habe ich meine erste Therapiestunde und da werde ich das auch mal
ansprechen. Aber ich habe richtige Angst, was da wohl in der Therapie mit der Zeit noch
"ans Licht" kommen könnte. Eigentlich habe ich ja wie gesagt ein gutes Verhältnis mit
ihr und kann auch richtig mit ihr reden, was mich bedrückt und nicht nur so ein oberflächliches
BlaBla wie z.B. mit meinem Vater. Ich will nicht, dass diese Wut auf sie noch größer wird,
vielleicht dann auch durch die Therapie, aber ich habe momentan das Gefühl, als stünde
plötzlich so ein Abgrund aus meiner Vergangenheit zwischen uns. Und ich will meine
Kindheit ja auch aufarbeiten, hab es dringend nötig.
Im Moment habe ich überhaupt keine Lust auf Kontakt mit ihr (zurzeit eh nur telefonisch,
sie wohnt bis September noch weiter weg), aber ich weiß überhaupt nicht ob und wenn
ja wie ich ihr das sagen soll. Es gibt ja keinen erklärbaren Grund. Nichts ist vorgefallen.
Nur dieses unerklärbare und aufschäumende Gefühl von heftiger Wut, das aus dem Nichts kam.

Hat Jemand Ideen/RatSchl*g*/ähnliche Erfahrungen? Freu mich über alles. Danke.

Lieben Gruß

Hallo Kasmodiah,

vielen Dank für deine Antwort und die aufmunternden Worte, das Zitat hat mir sehr
geholfen! Ja ich werde die Therapie auch auf jeden Fall angehen, allein weil ich auch
schon neugierig bin, woher diese tiefe Wut kommt. Außerdem wird sie nicht verschwinden,
wenn ich sie nicht aufarbeite.

Heute morgen habe ich den Mut zusammengenommen und meiner Mutter eine sms geschrieben,
dass ich momentan keinen Kontakt zu ihr möchte aufgrund der Wut, die da wohl aus der
Kindheit hochkam und die immer noch so präsent ist. Sie hat direkt geschrieben, dass es ok
ist und ich mich dann von mir aus wieder melden soll, wenn mir wieder danach ist.
Ich finde das eigentlich sehr schön, weil keine beleidigte Antwort kam, aber ich fühle mich jetzt
so schlecht, dass ich sie am Liebsten direkt anrufen und mich mich dafür entschuldigen möchte,
für das was ich da geschrieben habe Ich werde es nicht machen, aber das schlechte Gewissen
nagt sehr an mir...