Hallo ihr....
wahrscheinlich ist eh niemand mehr on aber das ist auch egal.... ich muss es einfach nur loswerden sonst zerreissts mich... ich fühl mich voll und mir ist schlecht und ich fühl mich überfordert verwirrt und leer.... in 2 stunden muss ich aufstehen und ich kann nicht schlafen stattdessen hock ich auf meinem bett und fress lakritzschnecken in mich hinein so dass ich noch mehr das gefühl hab ich müsste k*tz*n... tut mir leid ... ich schweife ab...

ich wurde diesen dienstag nach einem halben jahr kjp wieder nach hause entlassen und ich fühl mich mit dieser situation einfach komplett überfordert.... ich hab keinen strukturierten alltag mehr und niemand schaut dass ich auch wirklich dass mach was ich eigentlich tun sollte... ich sitz die ganze zeit einfach nur in meinem zimmer, alleine, und langweil mich. Es ist niemand da mit dem ich reden kann und es findet sich auch niemand der spontan mal für mich zeit hätte. ich hab von anfang an stress mit meiner mum und es ist eine angespannte stimmung daheim sodass ich nochmehr in mein zimmer und in die surrealen welten meiner phantasie oder des internets begebe. daheim alleine und in der schule alleine. in meiner neuen klasse in der ich jetzt schon seit einem monat rumsitze werde ich so gut wie vollkommen ignoriert. Für mich ist es sowieso sehr schwer auf leute die ich nicht kenne zuzugehen und das wird mir nicht gerade erleichtert in dem mir die schüler nicht antworten wenn ich mal ne frage stelle oder wenn ich versuche ein gespräch anzufangen dieses mit einem kurzsilbigen satz niedergekämpft wird. ich fühl mich alleine und glaube sie mögen mich nicht und haben auch kein interesse mich kennenzulernen. klar ich weiß ich bin noch einigermaßen neu aber ich finde es ist einfach ein ding der höflichkeit zu antworten oder zumindest ein bisschen smalltalk mit jemand neues zu halten. ich erwarte nicht dass ich mich sofort mit ihnen anfreunde aber ich wünschte ich würde nicht nur alleine irgendwo abseits herrum sitzen und mich wie eine aussetzige fühlen. vielleicht leigt es an meinem erscheinungsbild... eine freundin (naja sie war es zumindest einmal ich weiß nicht ob sie mich überhaupt noch wirklich mag) hat einmal zu mir gesagt dass ich mit meinem aussehen es immer schwer habe leute kennen zu lernen weil sich jeder denkt komplett schwarz ist böse. aber ich bin halt nun mal nicht der mainstream und ich fühle mich in meinen schwarzen engen jeans und schwarzen weiten shirts und männerhoodies und den nietenarmbändern wohl. nach langer zeit in der ich immer versucht hab mich anzupassen und immer falsch gefühlt hab fühl ich mich endlich in meiner kleidung wohl. es ist nicht so dass ich irgendwie böse schaue oder so eigentlich versuche ich sogar die meiste zeit zu grinsen. ich weiß auch nicht.... jedenfalls schadet das meinem sowieso schon sehr angeschl*g*nen selbstwertgefühl sehr.
Ich hab mich total gefreut als ich auf die abschiedsfeier von einer ehemaligen mitschülerin die für 1 jahr ins ausland geht eingeladen wurde. die feier fand diesen samstag statt. endlich nicht den abend alleine verbringen sondern normal wie jeder andere jugendliche auch samstag abends etwas mit freunedn unternehmen.
Auf dieser feier waren unteranderem meine "beste" freundin (naja sie hat eh wirklich nie zeit für mich ich kann froh sein wenn ich sie mal 5 minuten im pausenhof sehe aber wenn sie mal ein problem hat dann bin ich gut genug ihr zu helfen... ja ich bin sauer auf sie und das schon etwas länger... aber das is jetzt ne andere geschichte) ein paar aus meiner alten klasse und aus meiner schule und eine aus meiner neuen klasse und ein paar die ich nicht kannte. es waren zwar viele menschen aber ich konnte trotzdem einigermaßen spaß haben und mich auf andere dinge konzentrieren auch wenn ziemlich oft das gefühl von Ich-gehör-nicht-dazu und irgendwie-bin -ich- anders und auch ein bisschen traurigkeit und selbsthass aufkam. das war trotzdem schön. bis meine beste freundin meinte sie müsse mit mir über ihre probleme reden. das wäre ja eigentlich nicht weiter schlimm ich mein freunde sind ja dazu da.... aber der zeitpunkt war halt etwas dumm gewählt und sie wollte mit mir über ihr männerdisaster dass sie in 2 typen gleichzeitig verliebt ist reden und ich bin da immoment noch etwas empfindlich wegen meinem exfreund der mich 3 monate lang verarscht hat und sich dann vor ca. 2 monaten von mir getrennt hat. außerdem hat sie mir von ihrem stress mit meiner ehemaligen besten freundin einer ziemlich hinterhältigen nazi (ich weiß auch nicht warum ich damals mit ihr befreundet war... wahrscheinlich hab ich trotz allem was sie getan und gesagt hat an das gute in ihr geglaubt) ich hab nichts dagegen wenn miene freundin mit der nazi weiterhin befreundet ist aber ich finde es ätzend wenn sie dann zu mir kommt und sich bei mir über die gemeinheiten die dieses mädchen mit ihr treibt von der seele k*tzt, vorallem weil sie genau weiß dass sie das mädchen und ich genau dieses spielchen vor ca. 1 jahr schonmal hatten und mich das ganze verdammt nochmal sehr fertig gemacht hat. zusätzlich war ich auch noch ziemlich wütend auf dieses mädchen weil sie einer aus meiner neuen klasse erzählt hat dass ich in der kjp war... woher sie das wusste will ich lieber gar nicht wissen... jedenfalls gings mir ab diesem zeitpunkt zunehmend schlechter und ich hab dann schließlich ein bisschen alkohol getrunken. normalerweiße trink ich echt keinen alkohol weil ich mich ganz gerne soweit unter kontrolle habe aber ich hab da trotzdem getrunken. nicht viel eigentlich wird man von dem bisschen nicht besoffen aber ich weiß auch nicht... weils mir immer schlechter ging wurde der schn**d*druck immer größer und ich bin dann aus klo verschW*nd*n wo ich schließlich auch etwas gefunden hab womit ich mich dann v*rl*tzt habe. ich war danach soooo wütend auf mich dass ich das getan hab. ich habe mich schon seit 2 monaten nicht mehr v*rl*tzt und dadrauf war ich verdammt nochmal sehr stolz und eigentlich hab ich gelernt wie ich den schneidedruck mit skills mindern kann aber ich hab in dem moment vergessen dass ich dbt kenne und ich hab meine notfallskills daheim liegen gelassen.
aber nach dieser aktion ging es dann einigermaßen auch wenn ich ziemlich schlechtes gewissen hatte und ziemlich wütend auf mich war.
(nachricht zu lang -.- ... fortsetzung folgt!)

(also 2. teil...)
es war schon ziemlich spät und wir sollten alle ins gartenhäuschen weil es sonst zu laut für die nachbarn gewesen wäre also sind alle rein gegangen. es war ziuemlich voll und laut und ich fühlte mich verdammt eingeengt und das ist mit klaustrophobie und angst vor menschenmassen irgendwie nicht so gut. als dann auch noch rum geschrien wurde und mich jemand anrempelte wurd es mir zu viel und ich hab nen anfall bekommen. ich hatte sowas in diesem ausmaß schon seit 4 monaten nicht mehr das wurde ziemlich gut therapiert und ich hab gelernt damit umzugehen und mich sofort abzufangen und all das aber irgenwie hat das nicht geklappt ich hab das hyperventilieren begonnen und bin dann in den garten gerannt. dort hab ich mich versucht zu beruhigen aber es ist dann jemand gekommen und wollte schauen ob alles in ordnung ist und hat mich dann berührt... und das kann ich in diesem zustand noch weniger leiden als sonst und deshalb hab ich dan voll das schreien angefangen und bin dann leicht "dissoziert" wie meine thera es nennt. dieser jemand hat dann mit mir geredet und hat mich beruhigt und wieder in das hier und jetzt zurück geholt und ist dann gegangen als ich weider einigermaßen ruhig geatmet hab. eigentlich wollte ich nicht dass sie geht ich wollte nicht alleine sein deshalb bin ich mit zu den anderen jugendlichen gegangen. dort hat dann ein typ gemeint mit dem ich mich gerade mal ein paar minuten über musik unterhalten hab ich soll mit ihm mitkommen, mit ihm reden und dass bin ich dann auch obwohl ich bei fremden misstrauisch bin. aber ich wollte auf keinen fall alleine sein und bei den anderen wars zu viel ich hab schon wieder fast hyperventiliert. er wollte wissen was los ist und er war sehr nett zu mir. eigentlich rede ich nicht gern mit fremden und ich rede auch nicht gerne über mich und meine probleme aber irgendwie hatte er so eine ausstrahlung und ich hatte das gefühl ich musste es loswerden so dass ich ihm von meinem klinikaufenthalt und dem R*tz*n erzählt hab. es tat gut mit ihm zu reden er hat mir zugehört. ich hab ihm erzählt dass ich zwar nicht viel aber für mich schon zu viel getrunken hab und dass ich meine skills zu hause vergessen hab. er hat dann gemeint ich solle die hände falten. ich wusste das er beten wollte er hatte sich nämlich darüber mit jmd anderes am tisch unterhalten, aber ich bin einfach nicht gläubig. er hat dann alleine für mich gebetet ich fand das echt richtig nett von ihm wenn auch etwas seltsam. ich war total angespannt und hab voll gezittert und er hat dann nach einer vorwarnung meine hände genommen um mich zu beruhigen ich hab mich zwar anfangs etwas verkrampft aber hab es zu gelassen und am ende entspannt. er hat mir sehr viel mut gemacht und mir gesagt er würde mich beschützen wollen und mir helfen wollen. er hatt davon geredet dass ich einmal heiraten werde und er dann auf meiner hochzeit ganz laut klatschen wird und dass ich ganz viele genauso verrückte marilyn-manson-liebende kinder bekommen werde und irgendwann wenn ich ganz alt bin mal st*rb*n werde und er dann eine trauerfeier macht für mich und um mich trauern wird. ich fand das sehr ... gruslig! zukunft ist für mich sowieso etwas seltsames und er kannte mich gerade mal seit ein paar stunden und spricht schon von einer gemeinsamen zukunft. andererseits hatte ich ihm auch mehr oder weniger mein herz ausgeschüttet....er hat mir dann noch ein stückchen von einem ast gegeben und gemeint das wäre jetzt mein notfallskill denn da ist gott drinnen und er hat seinen segen dahinein gesteckt dann hat er noch einmal für mich gebetet und mich zur s bahn gebracht. ich bin alleine heimgefahren. mit ein paar besoffenen leuten... es war unheimlich aber ich hab mich wieder an meine anderen skills erinnert und somit ging das. ich hab auch sofort als ich daheim war mit einem betreuer aus der kjp telephoniert aber naja...
ich hab den heutigen tag über die ganze zeit ein total schlechtes gewissen und mir spucken so viele fragen und befürchtungen und gedanken im kopf umher... ich fühl mich inkompetent weil ich es alleine wahrscheinlich nicht geschafft hätte rauszukommen... hab das gefühl ich hätte riesenschritte zurückgemacht in meiner therapie... hab angst dass ich die feier versaut hab und dass jetzt alle über mich bescheid wissen... mich alle für gestörter halten als die meisten es eh schon tun und am montag nicht nur meine ganze alte klasse weiß wo ich war und was mit mir los ist ( dank meinem lehrer der das ausgeplaudert hat) sondern auch die neue klasse und die ganze schule und dann dumme fragen blicke und kommentare kommen. ich hab angst dass sie und vor allem ihm mit meinem verhalten gewaltig auf den sack gegangen bin und dass sie mich jetzt noch weniger mögen... ich frag mich warum ich ihm das alles erzählt habe... was ich für ihn empfinde (also ich glaube ich liebe ihn nicht... das wäre komisch... aber ich mag ihn glaub ich weshalb sonst hab ich ihm das alles erzählen können und ich hatte angst er würde mich verlassen... ich bin verwirrt) ... ich frag mich warum er dass getan hat für mich.... warum er mir geholfen hat ob er das nur getan hat weil er sich al christ dazu verpflichtet fühlt oder weil er mich mag (was logisch betrachtet auch seltsam ist denn er kennt mich ja eigentlich nicht) oder weil ich einfach in meinem anfall einen beschützerinstinkt in ihm geweckt habe.... ich habe angst dass er mich nicht mag.... dabei ist mir das bei den meisten fremden leuten eigentlich egal solange ich nicht so viel mit ihnen zu tun habe.... und ich werde ihn wahrscheinlich nie wieder sehen da wir außer über diese freundin die aber jetzt 1 jahr lang weg ist keinen kontakt haben werden außer ich melde mich mal bei ihm aber davor hab ich irgendwie angst dass er mich als nervig empfindet außerdem wollte er gestern wahrscheinlich einfach nur nett sein und er mag mich noch nicht einmal und dann wäre es komisch wenn ich mich bei ihm melden würde.... aber irgendwie will ich nicht dass wir keinen kontakt haben denn ich fand ihn nett und fan es angenehm mit ihm zu reden....
AAAAAAHH ich weiß nicht was los ist .... ich bin überfordert....

es tut mir leid es wurde ziemlich viel... ich wollte mir das alles einfach nur von der seele schreiben und habe nicht erwartet dass das jemand liest... falls es doch jemand lesen sollte ist das auch gut... ich erwarte aber nicht dass ihr etwas dazu sagt ... falls doch istz das auch ok und auch nett

liebe grüße und gute nacht.... ich versuch noch wenigstens 1 stunde zu schlafen obwohl das eigentlich auch nichts mehr bringt...
enemy

hey sanari
danke dass du mir geantwortet hast, für die netten worte und ratSchl*g*

ja ich habe über einen schulwechsel nachgedacht doch leider gab es für meinen zweig nur noch 1 andere schule und das war eine mädchen schule.... nunja ich komme mit gezicke und diesem prinzesschenhaften getue nicht so gutz klar... ich war für 2 jahre in einer mädchenklasse von daher stand dies leider außer frage...
mit deiner aussage was die alten freundschaften betrifft hast du leider auch recht.... mein langer klinikaufenthalt hat ziemlich ausgesiebt und viele wollten deswegen auch nichts mehr von mir wissen oder es war ihnen zu mühsig den kontakt zu halten... es ist eben doch einfacher wenn man sich täglich in der schule sieht als wie wenn man erst mal ne stunde irgendwo hin fahren muss und dann höchstens 2 stunden besuchszeit hat... ich hab an meiner schule nur 1 richtige freundin und ein paar leute die ich ganz nett finde und mit denen ich mich auch recht gerne unterhalte... aber meine beste freundin hab ich in der klinik kennengelernt... und sie ist wirklich eine gute freundin...

damit hast du auch recht... vielleicht würde mir das wirklich gut tun nur habe ich immer das gefühl ich würde mich irgendwem aufdrängen... aber ich denk ich werde es trotzdem versuchen ... schlimmsten falls sagt er das ich nerve und br*cht dann einfach den kontakt ab... ja das ist eine gute idee... ich sollte mich mal trauen... danke
ja ich hab mit ihr darüber gerdet und ich hab für die ferien auch einen tagesplan aufgestellt... aber noch sind keine ferien und alles geschieht so spontan und es ist für mich ziemlich unübersichtlich... ich weiß auch nicht was ich vor den ferien noch groß machen soll da so eine art ausnahmezustand herrscht... mit wieder daheim "einziehen", für den W*nd*rbaren *hust* urlaub vorbereiten und in die schule gehen, in der man eh nichts mehr macht und ewig viel ausfällt.... aber ich hab mir für jeden tag jetzt etwas vorgenommen wo ich mich aus meinem zimmer hinaus begeben muss heute und morgen besuche ich zum beispiel meine freundin in der klinik.
wir hatten in der kjp familiengespräche auch darüber wie es weitergehen soll aber dabei ist nichts produktives herausgekommen. es wurde einzig über den urlaub geredet vordem ich so viel angst hab (sie hätten ihn nicht unpassender legen können) für den urlaub hab ich auch nen notfallplan und alles für die ferien nunja da hab ich einen tagesplan für mich erstellt (an den sich meine famillie eh nicht halten wird und es wahrscheinlich auch nicht kann dafür sind si zu spontan und zu vollgestopft mit terminen und arbeit ) außerdem hab ich ne skillbox... das war alles was besprochen wurde und dass ich jederzeit wenns gar nicht mehr geht anrufen kann oder ein gespräch haben kann und schlimmsten falls auch eine krisenintervention machen kann... es wurde auch gesagt dass wenn es daheim nicht geht dass ich dann in eine WG soll... aber das möchte ich eigentlich nicht...
ich glaube nicht dass eine familientherapie nötig ist denn in meinen augen ist es eigentlich gar nicht so schlimm.... meine mutter ist nur überbesorgt und will immer alles wissen und alles kontrollieren.... sie hält mich ein bisschen klein ... nimmt mir alle entscheidungen ab und wenn es mir etwas schlechter geht und sie irgendwei davon mit bekommt löchert sie mich mit fragen und bohrt immer tiefer und wenn ich ihr dann eine antwort auf ihre fragen gebe die ihr nicht passt versucht sie das zu ändern.... ich weiß viele wären froh wenn sie eine mutter hätten die sich um sie kümmert und sich sorgt... ich bin ihr auch dankbar und hab sie lieb ... aber es geht einfach zu weit ich bin nicht mehr 5 sondern 16... ich muss und will dinge auch mal alleine schaffen und möchte nicht mit meiner mutter über meine probleme reden ... vorallem nicht wenn ich mir selber noch nicht ganz darüber im klaren bin.... wir haben das auch fast jedes mal in den familiengesprächen besprochen und es hat sich auch ganz klein wenig gebessert....

ja ich besitze 2 W*nd*rvolle ziemlich anhängliche kater die wir schon seit ihrer geburt haben.... ich liebe sie über alles und wenn es mir mal schlecht ging/geht rede ich mit meinem kleinen fellknäul und knuddel ihn ganz fest... füttern tut aber meistens mein vater weil er meistens der jenige ist der als erstes wach ist nur abends fütter manchmal ich oder mein bruder. die beiden sind sooo faul dass sie die meiste zeit in meinem bett liegen und schlafen.
aber es hilft trotzdem ungemein

okay mir ist beim schreiben auch einiges bewusst geworden das war definitiv gut dass ich das alles so detailiert aufgeschrieben habe auch wenn ich jetzt ziemlich müde bin aber bis heute abend nicht schlafen darf sonst kann ich wieder nachst nicht schlafen...

danke nochmals und alles liebe
enemy