hallo.

es tut mir leid, dass ich schon wieder einen thread aufmache. aber es geht grade nicht anders. ich hoffe, das ist hier richtig.

ich bin so verwirrt. so sehr. ich weiß seit einigen tagen nicht, wo mir der kopf steht. er schwirrt und rattert ohne ende. mein leben ist zur zeit eigentlich ziemlich beschissen. ich hab letztes jahr mein studium geschmissen. war in der klinik, lt. arzt sehr schwere depressionen. es ging mir beschissen. wirklich beschissen. da war mein leben schon ein scherbenhaufen. seit ein paar monaten hab ich mich irgendwie .. na ja, nicht direkt aufgegeben. aber indirekt schon. ich bekomme hartz 4, kindergeld. hause mit meinem freund in einer wohnung, wo mir das amt diemiete zahlt. ich habe keinen job. ich mache therapie. ein mal alle zwei wochen. für mehr fahrten dorthin reicht mein geld nicht. alle paar monate besuche ich meine mutter. ich stehe mittags auf, verbringe den halben tag damit zu weinen, mich selbst zu hassen und die meiste zeit liege ich im bett oder auf dem sofa und kann nichts mit mir anfangen. leider kiffe ich außerdem seit einiger zeit wieder ziemlich extrem. eigentlich hat sich also seit dem letzten jahr (bevor man mich eingewiesen hat) rein gar nichts verändert. ich lebe immer noch. es geht mir genau so wie früher. alles, was sich geändert hat ist die Wohnung.

nun kommen aber letztens n paar freunde auf mich zu und sagen zu mir, dass sie es ja so toll finden, wie ich mich verändert habe. ich hätte mich ja um 180° gedreht. mein leben ja so gut im griff. ich sprudle ja förmlich vor glück und ja, ach! wie toll das alles sei und ich wäre ja viel lustiger als früher.

nach diesem gespräch, in das viele einstimmten und den menschen zustimmten dachte ich, mein gehirn zerspringt in tausend teile. wie. bitte, wie kann deren blick und mein blick auf mein leben so verschieden sein? sogar meine mutter und mein freund sagen, dass es mir ja so viel besser geht. dabei will ich jede minute ins bad rennen und mir die arme auf*schn**d*n.

ich verstehe das nicht. ich fühle mich dumm. ich habe das gefühl, dass ich selbst stehen geblieben bin und mich immer noch genau so sehe, wie vor einem jahr. und für alle anderen bewege ich mich vor kraft strotzend vorwärts und mache mich so gut.

das kommt einfach nicht bei mir an. ich habe fast das gefühl endgültig verrückt zu werden.

erst dachte ich, dass alle einfach nur meine problematiken "totschweigen" wollen und vielleicht ignorieren wollen, weil es ja sicher irgendwann besser wird. oder sie haben sich schon abgefunden mit mir. aber ich habe mich bei diversen situationen dabei erwischt, wie ich lüge.

erst kleine lügen. notlügen. à la mir geht es gut, es ist nichts, ich hab meine ernährung umgestellt und mache quasi diät… und dann ging es in großen schritten zu den großen, bösen lügen. ich erzähle von meinem leben, als wäre es schön. als würde es mir gut gehen. als würde ich mich über dinge freuen, die ich nicht mal richtig wahrgenommen habe.ich lache über witze, die beknackt sind. ich kotze heimlich bei freunden.

ich belüge meine eltern, meine freunde, meine therapeutin, meine familie. bei jeder scheiß lüge hab ich auch noch die dreistigkeit ihnen in die augen zu sehen. ich lüge und lüge und lüge und am ende eines gespräches weiß ich meist gar nicht worum es ging, wer da am telefon war, etc. es ist ein einziges lügengebilde. ich tue so, als würde ich verstehen. dabei denke ich darüber nach, dass ich mich so gerne v*rl*tz*n und zerstören möchte. ich lächle, nicke, lache.

aber keiner fragt nach. keiner. wollen alle angelogen werden?

ich hab überlegt, dass ich meiner cousine eine email schreibe in der ich ihr sage wie es mir geht. sie ist kinder- und jugendtherapeutin. aber ich weiß nicht, ob ich das tun kann. weil es sich doch schon wirklich anhört, als würde ich vollkommen den verstand verlieren, oder?

hat irgendjemand vielleicht ein paar worte für mich?

danke fürs lesen,
nada.

hallo ihr lieben.


danke für all eure antworten.

ich möchte nicht, dass jemand denkt, ich würde nicht mehr antworten. ich schreibe seit tagen an einer antwort.. kann mich schlecht konzentrieren. die antwort kommt noch.

danke,
nada.

hallo ihr lieben.

danke, dass ihr mir geantwortet habt. vor allem so ausführlich!!

ganz am anfang: ja, ich weiß. kiffen ist schlecht. und es hilft auch nicht. aber es macht halt einiges für einen kleinen moment FÜR MICH (!!!) erträglicher. ich versuche auch damit aufzuhören.. es einzuschränken. aber das ist so verdammt schwer. ich habe schon entzugserscheinungen wenn ich bloß einen tag mal nicht kiffe. ich weiß gar nicht, wie das in diesem monat werden soll.. hab mega wenig geld, also dementsprechend wohl zwangsentzug.


mein freund hat ja letztes jahr aufgehört zu kiffen, mit entzug, allem drum und dran und er ist auch clean. und er sagt da auch nichts dazu. er nimmt es halt so hin. ich kiffe auch nicht in seiner gegenwart, sondern gehe raus. vor seiner nase zu kiffen fände ich unfair. verstecken wäre unmöglich, weil wir eben zusammen leben. aber generell ist er schon ein mittelpunkt was drogen angeht, weshalb halt viele menschen oft hier sind, die eben kiffen, etc.

meine mama.. mh. also ehrlich gesagt, hab ich seit ewigkeiten zB nicht mehr vor ihr geweint. weil, als ich das das letzte mal tat, war sie total überfordert und hat fast selbst angefangen zu weinen, was ich definitiv nicht möchte. sie hat auch genug im kopf wegen meinem bruder, der leider am laufenden band scheiße baut. ich möchte sie um keinen preis belasten.


warum ich meine therapeutin anlüge. tja, ehrlich. keine ahnung. dass ich das erste mal jemandem von kotzen/hungern/essen erzählt habe, das hat jetzt ewig gedauert. ich hatte vor ein paar wochen einen termin wegen dem arbeitsamt und da war ich das erste mal wirklich ehrlich. obwohl ich angst hatte. aber diesem mann hab ich einfach total vertraut. erst hatte ich panik, weil ich mit männern eigentlich nicht so gut klar komme, aber der war wie der verrückte professor aus fringe. der war einfach so cool und meine therapeutin.. tja. die ist halt eher weniger cool bzw. auf meiner wellenlinie. ich hab halt auch immer angst, was sie denkt wie ich aussehe bla.. sie hat mich wegen dem kiffen total zur sau gemacht. und der psychiater vom amt der hat gemeint, dass es halt nicht gut ist aber eben grad so ist. ganz anders halt.

ich hab einfach das gefühl, dass ich bei dieser frau niemals ehrlich sein kann. das ist so seltsam, weil als person her ist sie total nett und ich fühl mich da auch wohl. aber sie erinnert mich irgendwie an meine mama, was das vielleicht alles vermehrt verstärkt.


@momento
danke! wirklich vielen dank für deine antwort. du hast ja noch eine andere sicht als menschen, die mich nicht persönlich kennen.. das macht deine antwort für mich gerade deshalb sehr kostbar.



ich hoffe das ist jetzt kein schmarn was ich abschicke, ich kanns grad ehrlich nicht einschätzen.

liebe grüße