Hallo

ich weiß nicht genau wie ich das formulieren soll dass es verständlich klingt..... also vor ungefähr einem jahr haben diese wie meine therapeuten und betreuer es nennen "anfälle" begonnen.... ich bekomm angst oder erschrecke oder so in der richtung... ich fange an zu zittern und zu hyperventilieren ich schwitze und verkrampfe völlig und bin nicht mehr wirklich ansprechbar... das kann verschiedene auslöser haben von berührungen über plötzliche lautstärke über dinge die sich auf einmal auf mich zu bewegen bis hin zu ich bin in gedanken vertieft und jemand spricht mich an.... (das war in der schlimmen phase vor ca 9 monaten so.... da bin ich sogar in so einen anfall hinein geraten als auch nur jemand gehustet hat... ich war jedenfalls komplett alltagsuntauglich... ) ich bin deswegen und wegen dem Svv und naja allem drum und dran in die kjp gekommen wo es anfangs nur noch schlimmer wurde... und sich so weit gesteigert hat dass ich mein zimmer nicht mehr verlassen konnte und es praktisch einen ganzen tag lang dauerzustand war.... aber ich hab dann langsam gelernt damit umzugehen mich abzufangen bevor ich in diesen zustand verfalle und ich habe gelrnt mich zu beruhigen und bin auch nicht mehr ganz so schreckhaft und leide auch nicht mehr so stark an berührungsängsten wie zu dieser zeit.... seit ungefähr juli habe ich keinen dieser "anfälle" gehabt... zumindest nicht in dieser form.... ab und zu wenn zum beispiel ein besoffener mich angedatscht hat oder ein bellender hund auf mich zu gerannt ist.... aber es war so dass ich noch ansprechbar war und mich nicht voll verkrampft hab und mich ziemlich schnell wieder beruhigt habe.... aber seit ein paar wochen bin ich wieder sensibler... den grund dafür weiß ich nicht so recht... ich merke dass sowohl meine schreckhaftigkeit als auch meine angst vor berührungen vorallem bei männern und fremden personen woeder wächst aber ich auch keine körperliche nähe von meinen freunden möchte.....
worauf ich eigentlich hinaus wollte ist dass ich am dienstag wieder so einen richtigen "anfall" hatte (tschuldigung dass ich das immer so sage... ich weiß nur nicht wie ich es nennen soll... meine therapeutin nennt es so ... aber ich finde den begriff totzdem irgendwie unschön...)
mir gehts schon seit ein paar tagen nicht so gut ich bin dünnhäutig und nachdenklich und kann auch nicht mehr so wirklich schlafen.... und dann hatten wir am dienstag sport. ich hab sowieso etwas angst vor bällen und dann saß ich so auf dem boden im halbschlaf und mich trifft ein ball mit voller wucht hinten im rücken.... ich bin in das übliche schema verfallen dass ich zu dieser "schlimmeren zeit" hatte und hab mich dann immer mehr rein gesteigert... eine klassenkameradin bzw. man kann glaub ich schon freundin sagen... hat mir dann erzählt dass ich immer schneller hyperventiliert habe und als sie und 3 andere mädchen mit denen ich mich auch einigermaßen gut verstehe dann zu mir gekommen sind mir zugeredet haben und mich berührt haben dass ich noch mehr verkrampft hab und ass noch schlimmer wurde .... als sie dann etwas zurückgewichen sind hab ich mich langsam wieder gefasst und war gerade dabei mich zu beruhigen dann is meine sport lehrerin gekommen und hat mich geschüttelt.... dabei hats mir dann den vogel rausgehauen und ich soll angefangen haben rumzuschreien und zu weinen.... ich bin dann irgendwann als ich mich wieder bewegen konnte aufgestanden und aus der schule rausgerannt .... und dann irgendwo zusammengebrochen und geheult.... mir sind 2 der mädchen gefolgt und als ich mich wieder einigermaßen unter kontrolle hatte habe ich mich bei denen ausgesprochen... sogar über ein paar probleme über die ich noch nicht mal mit meiner therapeutin geredet habe... normalerweiße rede ich nicht so offen über meine probleme... sie wussten zwar das ich ritze und dass ich ein halbes jahr in der kjp war und eigentlich wussten sie ziemlich viel über mich und ich auch über sie.... manche würden so etwas auch freundschaft nennen aber ich hab mich ihnen nicht verbunden gefühlt und wollte sie nicht an mich heran lassen und trotzdem habe ich mit ihnen über meine sorgen geredet.... das macht mir angst.... ebenso wie ich angst davor habe meiner therapeutin davon zu erzählen ... auch davon dass ich aufgrund dessen wieder geschnitten habe... ich hab angst dass ich wieder in die klinik muss.... dass wieder alles so wird wie im letzten winter.... dass ich wieder rückfällig werde ... also halt wieder öfter....
und ich habe angst vor der klasse.... ich habe angst davor dass ich wieder gemobbt werde.... ich bin neu in dieser klasse wiel ich durchgefallen bin... und ich bin nicht wirklich in die klasse integriert..... außerdem gibt es in meiner klasse ein mädchen dass auch andauernd von der klasse runtergemacht wird und beleidigt wird und über sie gelästert wird..... meine klasse ist im allgemeinen sehr gehässig und oberflächlich.... ich hab einfach angst davor dass sich der gleiche mist wie in den jahren zuvor speziell letzten winter bevor ich in die kjp eingewiesen wurde wiederholt....
Und ich weiß nicht was ich machen soll...? ich kann meiner therapeutin nicht davon erzählen... dann muss ich entweder wieder in die klinik oder ich muss in eine therapeutische wohngruppe weil ich auch daheim nicht so ganz zurrecht komme weil ich keine struktur in meinen alltag bringen kann.... und ich will nicht wieder weg von daheim....
Naja wahrscheinlich überreagier ich nur.... und mach mich jetzt wegen diesem einen ding komplett verrückt.....
aber ich weiß einfach nicht was ich machen soll.... woher das jetzt aufeinmal wieder kommt.... warum? und ich hab leider auch niemanden mit dem ich jetzt darüber reden könnte bzw. es möchte....
hat vielleicht jemand ähnliche erfahrungen bzw. auch so "anfälle" und könnte mir sagen was er macht in so einer situation?? ich selber hab zwar schon so ein paar techniken die ich anwenden kann aber ... naja.... vielleicht kennt jemand etwas effektiveres....
danke fürs lesen

lg
stevensofthehorizon

danke pinsel

doch ich finde die antwort im prinzip gut.... du hast ja eigentlich recht.... wozu hab ich denn schon eine therapeutin....

hmm.... das mit dem ständigen hyperventilieren das ist ja zum glück vorbei und ich hoffe es tritt auch nie wieder auf....

es ist nur dass ich mit dieser frau über viele dinge nicht reden kann... sie ist meine therapeutin in der kjp gewesen und hat mich dann ambulant übernommen .... anfangs sah ich einen vorteil darin... aber ich hab einfach hemmungen sie und meine betreuer zu entäuschen.... oder was noch viel eher der fall ist meine familie zu enttäuschen.... ich habe zwar in der kjp sehr viel gelernt aber ich habe praktisch alle meine freunde verloren und mit meiner familie komm ich auch nicht mehr so gut klar... ich weiß ich sollte mit ihr reden.... und wenn nicht mit ihr dann mit jemand anderem... ach ich weiß auch nicht warum ich da so eine verdammte blockade im kopf habe....

stimmt du hast recht.... vlt sollte ich es ihr erzählen.... aber ich glaube ich warte bis zum nächsten "kleinen anfall" ab.... und erzähl es ihr dann.... nicht dass ich einfach nur überreagiere und mich da in etwas hinein steiger....

danke

Hallo nochmal....

ich hab mich letzte therapiestunde endlich doch dazu durchringen können meiner therapeutin von dem "rückfall" zu erzählen.... aber sie hat gar nicht darauf reagiert.... ich weiß nicht was ich mir erwartet hätte.... aber sie ist gar nicht darauf eingegangen.... das hat mich schon etwas enttäuscht ist glaube ich das richtige wort dafür.... ja enttäuscht weil ich einfach so mit mir kämpfen musste ihr dass zu sagen.... auch dass ich wieder g*schn*tt*n hab.... ich hab ihr erzählt dass es mich belastet dass ich nicht weiß warum das wieder angefangen hat oder bzw. auch warum ich dass überhaupt habe... aber das einzige was sie dazu gesagt hat war DU MUSST DEN GRUND NICHT WISSEN... TU WAS DAGEGEN.... und damit war dann das thema abgeschlossen... im prinzip hat sie ja recht dass man nicht immer den grund wissen muss warum etwas so ist.... aber ich würde das gerne wissen... ich hab angst dass ich mich wieder an irgendetwas dass ich verdränge nicht erinnern kann und es dann irgendwann aus mir herausbricht... und auserdem weiß ich aber nicht was ich dagegn tun soll .... ich weiß nicht mehr wie ich es damals in den griff bekommen hab.... was ich alles getan hab... ich weiß nur noch dass als es so schlimm war dass ich immer von den betreuern dazu gezwungen wurde auf zu stehen und zu zählen oder zu rechnen.... aber in diesen situationen denk ich da nicht dran bzw. ich will und kann nicht einfach aufstehen.... ich schaff es ja mich zu beruhigen ... aber das dauert etwas zeit.... ich weiß nicht ich bin enttäuscht und fühl mich dumm.... irgendwie lächerlich.... deshalb hab ich auch angst es nochmal zu thematisieren... auch wegen dem r*tz*n... NÄCHSTE WOCHE ABER ANDERS! das wars was sie dazu sagte... ja ich weiß dass ich es anders hätte machen sollen.... jetzt mach ich mir vorfwürfe deswegen obwohl ich weiß dass das unnötig ist weil ichs eh nicht mehr ändern kann....
hmmm.... blöd gelaufen....