im moment ist mir wieder alles zuviel... wieso kann es nicht einfach mal so laufen wie ich es mir wünsche?!
wieso kann nicht alles einfach mal gut und angenehm sein?!

mache ich mir selbst probleme, wo gar keine sein?! es wird mir eingeredet... aber ich bin nicht dieser meinung.. gestern mal wieder nen zusammenbruch gehabt... bin eh schon körperlich und seelisch ziemlich angeschlagen.. brauche einfach wen der mich auffängt.. der mir hilft.. der mich aufbaut.. der für mich da ist..

habe ich zuviele erwartungen??
bin seit september wieder in einer neue beziehung.. zu anfangs ging es mir so gut wie schon lange nicht mehr in meinem leben.. aber leider geht es seit 2 monaten steil bergab. mir geht es wegen jeder kleinigkeit schlecht, manchmal bin ich echt am überlegen ob es der richtige schritt war den ich da gemacht habe.. wollte eigentlich so schnell nichts mehr haben.. allein sein... frei sein... nachdem die letzte beziehnung ziemlich beschissen endete... fast 5 jahre... haus renoviert und umgebaut.. eingezogen.. 5 monate danach haute sie ab.. und ich stand alleine da mit allem... habe einfach ne verdammte angst v*rl*tzt zu werden.. liegen gelassen zu werden.. die angst zieht mich sehr runter und macht mich unerträglich und wohl net grad liebensfähig.

meine neue freundin wusste zu anfangs nicht was mit mir ist.. das ich probleme habe... bis sie dann mal die ganzen n*rben sah und mich drauf angesprochen hat... versuchte es zu erklären... dache eigentlich das das alles geschichte ist, da ich schon bestimt 7 oder 8 jahre nichts mehr gemacht hatte... aber leider fing alles von paar wochen von vorne an.. ich konnte diesem drang nicht widerstehen.. sie merkte das natürlich.. "zwang" mich wegen meinen problemen zum arzt zu gehen.. was ich bis dahin noch nie machte, weil es mir egal ist was mit mir ist und was ich mit mir mache.. aber sie ist es mir wert was zu ändern.. leider schaffe ich bis jetzt nicht was zu ändern, bin die meiste zeit niedergeschlagen... habe wirre gedanken im kopf die mir alles andere als gut tun.. bin krankhaft eifersüchtig was oftmals alles kaputt macht.

ich will einfach nicht mehr so sein wie ich bin.. ich will normal sein.. normal fühlen und leben wie andere auch.. freude am leben haben.. sich über dinge freuen.. einfach nur zu leben.. habe so oft kranke gedanken nichts mehr fühlen zu wollen... gefühlslos zu sein.. keine demütigungen mehr zu spüren.. keine depressionen mehr zu haben.. keine kranken gedanken und phantasien mehr zu haben... will einfach nur ein normales leben führen

verzeihung wenn ich eure zeit verschwendet habe...

christian

ich kann nicht mehr .. rückfälle vermehren sich.. obwohl ich nicht will und darf...

nur noch frust... die sogenatte "liebe" wird immer mehr zum alptraum..
warum kann einem liebe so wehtun?! es ist doch "normal" das man sich nach rückhalt, zärtlichkeit, aufmerksamkeit und zuneigung sehnt wenn es einem eh schon scheisse geht... aber was bekomme ich?! ich werde heulend liegen gelassen... werde ignoriert... nicht beachtet... und runter gemacht weil es mir nicht gut geht... und dann werden einem noch vorwürfe gemacht das es mir eh immer nur scheisse geht und das alles nur meine schuld sei. ich kann grad garnicht mehr.. will mich einfach nur betäuben und nichts mehr zu fühlen.. nichts mehr zu denken ich weiß nicht weiter.. ich kann das alles nicht in worte fassen.. es ist einfach nur noch trostlos

Ok, mir leid!

Wollte einfach nur meine Gefühle.. Gedanken loswerden...