Hallo zusammen. Ich bin ganz neu in der "Forumsszene", kenne mich mit Kürzeln und Co nicht aus, möchte aber einen Versuch starten und teilnehmen.
(Muß ICH eigendlich die ** setzen?).
Ich dachte immer mein "Fall" begann vor vielen, vielen Jahren mit dem M*ssbr**ch durch meinen damaligen Th*r*p**t*n. Ich hatte die Geschichte aber für lange Zeit abgespalten, es war wie eine Amnesie, einfach weg. Durch einen Artikel in einem Magazin und einem Gespräch mit einer Freundin wurde mir bewußt, dass das, was damals passierte, nicht normal war. Ich hatte einen echten Zusammenbruch - aber Hilfe gab es damals noch nicht dafür. Außerdem schämte ich mich. Ich war doch gar nicht mehr so jung, wie konnte mir so etwas passieren? Wie konnte ich so naiv sein? Ich gab mir(-und gebe mir auch heute noch manchmal-) selber die Schuld an dem, was passiert ist. Der "Vorgang" geriet wieder in Vergessenheit. Besser ging es mir nicht. Ich lief wegen meiner ES von Therapie zu Therapie. Mir ging es dabei immer eher schlechter als besser. So ging das weiter, bis ich wegen Burn Out, Zusammenbruch und Depressionen zur Reha sollte. Dort reichte ein einziges Wort aus, um alles hochzuspülen. Aber mit einer Heftigkeit, die mir Angst machte. Leider war man in der Reha nicht in der Lage zu erkennen, was genau passiert war und wie mir zu helfen ist. Ich sollte mal schön baden und mich verwöhnen lassen, dann würd alles schon wieder besser werden - war das Credo. So wurde ich nach Hause geschickt. Zu Hause angekommen, war ich so verzweifelt, dass ich kurz davor war (...) doch einen Hilferuf startete ich noch und nur der Fähigkeit zweier "Notfall"therapeutinnen verdanke ich, dass ich zumindest überlebt habe.
Das ist jetzt 2,5 Jahre her und mir geht es jetzt besser. Vieles habe ich mittlerweile verstanden. Doch ich merke, dass sich in der Therapie immer neue "Türen" öffnen. Das die Sache mit dem Therapeuten passieren konnte, hat tiefere Ursachen. Ich arbeite meine Kindheit auf - etwas, was ich immer gerne vermieden habe. Angeblich hatte ich das alles "im Griff", hatte das "abgearbeitet".
Dem ist überhaupt nicht so. Dahinter steckt unglaubliche Angst. Ich habe Angst vor dem, was an Gefühlen hochkommt. Da ist soviel Schm*rz und ich weiß nicht immer, woher er kommt. Und da ist das unbehagliche Gefühl, dass da noch was ist, woran ich mich (noch) nicht erinnere. Mein Körper reagiert, aber da sind keine Bilder. Meine Therapeutin versucht mich zu beruhigen, zu drosseln, wenn ich mich mit G*w*lt erinnern will. Es hilft auch nichts. Um so mehr mein Kopf sich erinnern will, um so weniger tut sich was. Nur plötzliche Körperreaktionen. Und die Trigger kenne ich nicht.
Gibt es hier jemanden, der sich in meiner Geschichte irgendwie wieder erkennt? Gibt es jemanden, der auch spürt, dass es da noch etwas gibt, was schrecklich gewesen sein muss, aber sich NICHT erinnern kann? Ich wünsche mir den (vorsichtigen) Austausch. Ich glaube, dass ich hier richtig bin. Meine Unsicherheit, wie das, was ich hier geschrieben habe, ankommt, ist groß. Ich habe, wie so oft, das Gefühl, irgendwas jetzt falsch gemacht zu haben. Ich würde mich wirklich sehr über eine Reaktion freuen.


edit von Kasmodiah: Teilsatz editiert, bitte Löschregeln beachten.

Danke.
Du liegst mit Deinen vorsichtigen Vermutungen wohl ziemlich richtig. Ich habe nämlich heute meine Therapeutin darauf angesprochen. Es ging bei mir in den letzten Tagen soweit, dass ich dachte "mir geht`s doch prima, ich habe keine Probleme mehr. Zwar bin ich den Kindern oder meinem Mann gegenüber total gereizt aber sonst.....wo ist das Problem???"
Und dass, nachdem es mir noch vor 2 Wochen so mies ging, dass ich dachte, ich halte s nicht mehr aus. Ich war so verzweifelt, so voll innere Wut, dass ich dachte ich MUß was tun, sonst platze ich. Und als ich dann bewußt nachforschte in meiner Kindheit und mir plötzlich übel wurde, da kam ein irres Wehtun auf. Von da an ging etwas erst schleichend, dann immer deutlicher mit mir vor, das ich als "Gefühlsverlust" beschreiben kann. Ich bin "Kopf", nicht mehr "Bauch". Ich fühle mich nicht mehr. Für andere kann ich fühlen, z.B. wenn es um meine Kinder geht aber ich fühle mich wie in einer Blase: das Leben findet außerhalb statt - hat mit mir nichts zu tun. Meine Therapeutin fand dann ähnliche Worte wie Du. Meinem inneren wurde es zuviel, ich muß mich schützen. Die Ahnung ist da mehr nicht. Ich versuche das zu akzeptieren und meiner Ahnung anders Ausdruck zu verleihen: mir geht so durch den Kopf Malen mit Öl.
Jetzt habe ich aber eine Frage an Dich: Dein Name klingt interessant. Ist das ein Kürzel oder wofür steht dieser Name? Wenn Du magst, schreibe mir doch. Und wenn Du noch mehr magst, dann würde ich gerne mehr von Dir erfahren über Dich - soviel, wie Du bereit bist zu erzählen. Ich dachte mir so, dass Du mirso einfühlsam schreiben konntest, obwohl zu nur "mangelnde Erfahrung" zu meinem Thema hattest, das zeigt, dass Du irgendwie schon "erfahren" bist oder? Was ist denn eher Dein Thema? Oder ist die Frage zu heikel? Dann schreib es mir.

Danke nochmal und schöne Grüße
sungari