Hallo

wie fang ich am besten an - vorneweg vielleicht ein paar wissenswerte Angaben? Bin seit Jahren in Therapie und wir arbeiten auch gut an diesem einen Thema.

Dennoch bleibt für mich immer der eine Punkt, der mir das Leben ziemlich schwer macht. Abgesehen davon das ich mir tagtäglich meine eigenen Szenarien ausmale und ständig meinen Kopf darüber zermatere welche Person mich mag oder nicht und solch ein Kram. Kaum werden mir in einem Gespräch zu wenig Blicke zugeworfen, werden auf meine Worte nicht richtig reagiert bin ich fest im Glauben, dass diese eine Person mich nicht mag. (und das klingt so wunderbar einfach und das tut gerne mal jemand, aber darüber nachzudenken lässt mich in anderen Sachen vollkommen zurück bleiben.. die Konzentration lässt sich kaum mehr lenken, beschäftige mich zusehends damit mich und mein Umfeld zu analysieren und interpretieren.. ) Aber das ist nicht mein Hauptproblem.

Seit Monaten arbeite ich Minijob-mäßig in einem Büro, an jedem Morgen meiner Arbeitstage wache ich mit Herzrasen auf, in mir ist ..wie ich es gerne ausdrücke .. eine Angstwolke, die mich förmlich auffrisst. In einer Woche werde ich dort Vollzeit arbeiten müssen (es führt kein Weg dran vorbei, ist an mein Studium gekoppelt, sonst bin ich weg vom Fenster). Solang ich mir persönlich keine Wahl lasse, morgens hinzugehen oder nicht - entscheide ich mich auch fürs hingehen. Aber es ist jedesmal ein innerer Kampf, den ich so einfach nicht mehr aushalten möchte. Mir macht es zu schaffen. Oft habe ich nach den Arbeitstagen geweint - genauso oft ging ich mit einem wirklich gutem Gefühl nach Hause und dachte mir nur ... "Mensch.. Sch.. nu hab ich mir so einen Stress gemacht und alles war für die Katz, weil es doch so gut lief jetzt".

Aber dieses Gefühl kann ich nicht speichern, trotz des guten Tages ist der nächste wieder ein Kampf. Nu mache ich mir jetzt bei diesen 1-2 Tagen schon solche Angst und nun wäre das jeden Tag.. jeder Tag in den nächsten 5 Monaten. Der größte Clou an dieser Geschichte ist jedoch, diese Angst ist völlig irrational. Die Kollegen sind nett, die Arbeit macht mir Sorgen sie nicht zu schaffen (aber das kennt ja auch jeder) und das gesamte Arbeitsklima samt Chef sind eigentlich echt in Ordnung. Allerdings verspiel ich mir durch meine Angst so manche Situationen ... rede kaum, rede manchmal Sätze die nicht gaaaanz so sinnig sind - da mein Kopf gerade mit der Angst beschäftigt ist und ich doch nun bitte was gescheites antworten soll. Genauso meine Arbeiten, auch stark beeinträchtigt durch meine Angst, viele an und für sich schlüssige Sachen muss ich erfragen da mein Verstand blockiert ist.. aber ich mag auch garnicht so sehr ausschweifen.. Fazit: Meine Angst bezieht sich auf frühere Ängste und bringt sich nun an vermeintlich falschen Situationen schön zum ausdruck.

Mein Anliegen - kennt jemand ähnliche Gefühle und Gedanken? Hat jemand ähnliches erlebt? Gibt es Übungen dazu? In meiner Therapie reden wir ausschließlich, aber machen keine Übungen.

Es wäre echt wunderwunderbar wenn mir jemand einen Rat weiß, ich hab das Gefühl das so nicht mehr lange hinzubekommen und mich schlussendlich doch (wieder) für's daheim bleiben entscheide. Danke!

Lieben Dank für deine Antwort!

Tut mir leid, dass ich erst jetzt antworte - mein Studium und die Klausuren forderten volle Aufmerksamkeit - nu bin ich frei .. im gewissen Sinne, wenn da nicht nächste Woche wäre. Hach..
Mir tat unheimlich gut deine Antwort zu lesen. Allein das du geschrieben hast das es dir ähnlich ging und es irgendwann besser wird - dass es bei dir um einiges minimiert wurde.
Da es nun nur noch wenige Tage bis zum Tag Null sind, fangen auch schon die typischen Facetten meiner Angst an. Ganz furchtbar komische Träume, wieder das flaue Gefühl im Körper und ...die Gedanken, ja was wäre ich nur ohne sie.

Ein Teil deiner Ansätze und Tipps sind auch bereits meine Ansätze damit umzugehen. Die Freizeit zu gestalten und mir etwas gutes zu tun, ziehe ich schon etwas länger durch - nur kommt manchmal doch das Gefühl den Abend vor dem vermeintlichen Angst-Tag lieber in einer gewissen "Starre" zu verbringen, anstatt etwas schönes zu unternehmen verbringe ich den Abend daheim. So mach ich mir selber weiss, nein ich versuche mir selber weiss zu machen, dass ich so - indem ich nichts mache, mich mental drauf vorbereite und mir die Ruhe die ich benötige erschaffe. Das ich mir dadurch den Abend nur selbst ein wenig zerstöre und mich viel mehr auf den nächsten Tag konzentriere und es dadurch niiicht unbedingt besser wird - weiss ich, aber .. ja das liebe aber. Vielleicht kennst du das ja auch.
Kann mir vorstellen, was du mit meinst - mit "mehr sein als dieses Gefühl". Mich befreit ein wenig der Gedanke, zu wissen das alles wirklich irrational ist ..und trotzdem ist es so furchtbar frustrierend dem nichts richtiges entgegenstellen zu können. Weisst du. Zu wissen das dieser Körper einfach mal so beschließt Angst zu haben und das jeder Körperzelle glauben machen zu wollen und es auch zu schaffen, bis der Kopf reagiert - Ah - Angstgefühl. Ok go go go... Wir haben jetzt Angst! Das klingt überspitzt, aber so fühlt es sich manchmal an.
Werde mich mal nach dem Buch umsehen und vielleicht nach ein paar Atemübungen.. zum Thema Achtsamkeit gibt es sicher auch ein paar Übungsansätze.

Wenn du magst, würde ich mich freuen wenn du mir ein wenig mehr darüber schreiben könntest wie du den Alltag in den Angstsituationen besser hast meistern können? Speziell als du gemerkt hast, dass du gerade einfach nicht mehr kannst.
Fühle mich ein bisschen darauf vorbereitet, aber mir graut es vor manchen Situationen.. in denen ich einfach in mein Loch falle und nichts und niemanden mehr richtig an dem Tag an mich ranlasse(n) kann/will, weil mir dieses achtsam sein und gut-zureden, bzw die Situation zu entschärfen manchmal doch zuviel wird und ich einfach nur noch ne Tüte über meinen Kopf ziehen mag.
Wie geschrieben, wenn du magst.

Danke Dir sehr!
schön zu lesen, dass es dir damit vielvielviel besser geht.

vielen vielen Dank für eure weiteren Antworten!

eine kurze Rückmeldung meinerseits. Die ganze Angst, das ganze Kopfchaos hält sich in Grenzen. Es ist so unrealistisch ok morgens aufzustehen und zur Arbeit zu gehen, es ist unrealistisch ok dort zu sitzen (ja, es gibt Momente in denen ich verzweifle und am liebsten meine Sachen packen und gehen mag ..) aber es fühlt sich so ok an. Ok ok, butter bei die Fische - ich bin verdammtnochmal angespannt und halte es kaum aus - aber ich habe mich noch nicht krank gemeldet und allgemein kann ich mich besser selbst beruhigen.
und - keine Ahnung warum das so gut läuft, keine Frage, es ist toll und ich sollte es auch nicht in Frage stellen. Aber es wäre schön, die Beweggründe zu wissen warum sich dieser Knoten zumindest so ein klein bisschen gelöst hat. Gerade für die Momente in denen ich wieder in ein Tief hineingeraten sollte.

Trotzdem bleibt immer ein gewisser Grad von Anspannung, mir macht das Mittagessen sorge, Gespräche mit anderen Kollegen, Smalltalk, von den an mich gestellten Aufgaben brauchen wir garnicht reden.
Schreibe alles auf was mir gesagt wird, damit ich es nicht vor lauter Kopfkino nicht mitbekomme - was sich als ziemlich gut erweist. Gut - ich schreibe wirklich alles auf - aber solang es den Zweck erfüllt.

Und... Kann's sein, dass es bei dir in ne ähnliche Richtung geht? Und... Was ich jetzt so aus deinem Text herauslesen konnte, hast du diese Panik hauptsächlich wenn's um den Job geht, nicht (oder weniger) bei der Uni. Worin meinst du liegt der Unterschied?

Ja es geht tatsächlich in eine ähnliche Richtung ... und der Unterschied. Tja. Das ist eine Frage die ich mir selber noch nicht so beantworten kann. Vielleicht dass ich tatsächlich etwas leisten muss, in der Uni leiste ich lediglich meine Arbeit so für mich und Gruppenkollegen ab. Der Unterschied spiegelt sich darin wieder denke ich ..dass auf der Arbeit der Ton doch recht schnell in eine Richtung tendiert die mir Angst macht und mich noch minderwertiger fühlen lässt, nach dem klassischen Gedanken "Ha, siehste, schon wieder verk... ".
Keine Ahnung.. der Druck ist so hoch etwas gut zu machen, keine Fehler - gerade weil ich schnell dazu neige durch mein Kopflabyrinth nicht hinzuhören und manches nicht so direkt zu verstehen oder garnicht erst aufzunehmen. Uund wenn ich es dann doch gehört habe, ist es immernoch fraglich ob ich es auch verstanden habe - da können die Gedanken dann so schnell in verschiedene Richtungen rasen, das ich schon garnicht mehr weiss wie ich jetzt tatsächlich die Aufgabe erledigen muss.

Fazit. Mir geht es ok, nur das ich sehr sehr angespannt bin und im privaten Bereich wieder viel aggressiver (über)reagiere zum Leidwesen meines Umfeldes was mir teilweise auch einfach nur helfen möchte. In Stunden die ich alleine verbringe, verbringe ich diese meist weinend ... einfach innen heraus, diese Angst zu haben und sie den ganzen lieben langen .. Tag zu spüren und abends meist so k.o. davon zu sein, dass man direkt schlafen mag - was aber nicht geht, weil früh einschlafen geht ja mal gar nicht weil der nächste Tag dann doch schon so schnell wieder anbricht, daher natürlich auch meine geliebten Minuten&Stunden-in-der-Nacht-aufwach-sessions. Da muss man durch. Tage an denen ich dann abends alleine verbringe sind dann meist doch immernoch die schwierigsten, die Zeit tatsächlich sinnvoll zu nutzen. Am liebsten würde ich mich jedesmal einfach nur vor den Fernsehr kleben und den Tag verstreichen lassen - "die Zeit vergeht ja sowieso... ".

Was mir ganz bewusst ist, dass ich mich immer unten auf den Boden der Tatsachen festhalten muss. Gesten, Sprüche, ein eingebildetes ignorieren bringt mich doch sehr sehr oft in die Situation mich beherrschen zu müssen und nicht in den negativ.modus rüberzuschalten und am liebsten garnichts mehr zu sagen a la "leckt mich doch am Arsch, dann red ich mit euch auch kein Wort mehr". DIesen Moment zu erfassen, dass es nicht kippt und ich bei der Sache bleibe, ist gerade noch ein kleiner Spießroutenlauf, da ich so gerne 50-50 spiele und mich nicht richtig entscheiden kann/will ob ich mich dem jetzt stellen will oder nicht und einfach gedanklich abschalte und mich komplett zurückziehe.
Mein kleiner Glücksbringer ist aktuell eine Kette mit einem symbolischem Wert - wenn ich mich besser und vetrauter fühle werde ich mir auch noch eine schöne Tasse kaufen (Ja, eine popelige schöne Tasse .. ) aus der schlürf ich dann im Winter heiße Schokolade!
Heute war ein guter Tag (daher auch mein positiver Text) und das mach ich einfach nur an den sinnlosesten Situationen fest, wie z.B. dass ich mit den anderen geredet habe und nicht vor lauter Schockstarre den Mund gehalten habe, dass ich miteinbezogen wurde (teilweise) und die Kollegen zum Abschied extra noch in das Nebenzimmer gegangen sind in dem ich gerade was gearbeitet habe um Tschüss zu sagen. Jaaaa - so einfach kann man es mir recht machen, aber so einfach geht es dann auch andersrum - es mir nicht recht zu machen und meinen Tag ganz furchtbar blöd aussehen zu lassen.

Puh. Soviel Text. Tut mir leid. Vielen Dank fürs lesen. Die Resonanz hat mir sehr sehr gut getan, jeder einzelne Tipp (von Klopfakupressur, Selbst Fragen "was würde.. ", Atmung, der Spruch bis hin zum ultimativem Szenarien ausmalen, euren eigenen Erfahrungen! und und und .. war mir alles neu. wurde gelesen, und brav notiert. Vielen Vielen Dank für jedes eurer Worte, ihr habt mir das Gefühl gegeben damit nicht allein zu sein!
(.. auch wenn meine liebsten mir zuhören, mich halten und einfach reden lassen oder mit mir reden .. spüre ich die Hilflosigkeit vom Gegenüber, mir nicht richtig helfen zu können - Angst sieht man nicht, man spürt sie nur ..und das ist für viele so wahnsinnig schwer nachvollziehbar. und da mach ich auch niemandem einen Vorwurf. Manchmal kann ich auch nicht über die Angst reden, es weiß fast niemand aus meinem Umfeld, manchmal wird auch nicht nachgehakt - weil sooo schlimm kann die Angst ja nicht sein.. und das tut auch w*h, so stehengelassen zu werden.)

Danke, liebe - Skima, Amika und Magenta!