Keine Ahnung wo das passen soll.
Doch da ich mich vor Zerrissenheit zu mindestens z*rschn**d*n will, schreibe ich mal unter SVV.
Eigentlich sollte ich nicht schreiben, alles sagt mir ich sollte etwas anderes machen.
Doch ich schreibe [...] mal weiter, so ist es wesentlich gesünder.
Es ist schwer meine Gedanken zu fokussieren, gut so, dann schlafe ich hoffentlich gleich wieder mal ein.
Taumeln von erhoffter Ohnmacht zu der nächsten oO
Ich nenne es auch Leben, Mist, doch fast jeden Abend das gleiche -,-
Gegen die Gedanken an die erlösenden Handlungen kämpfend.
[...]
... ist das richtige Wort, ... ist mein leben.
etwas das nicht existiert, Existenz, Exit,, Exil, Ex.
Hört sich nun langsam philosophisch an XD
Warum schreibe ich eigentlich, macht das Sinn ?
Die Worte verschwinden so schnell im www, die Worte sind so vergänglich.
Was will ich da mit erreichen, meine Worte sind nicht hilfreich, nur sinnloses blah blah.
Mein Schädel glüht vor Gedanken und alles nur nutzloser Mist !
Keine Ahnung warum ich jetzt entschlossen bin diesen Müll zu Posten.
Egal ich mache es einfach, sperrt mich doch, ich vermülle das Forum.
Ich bin aber auch Müll,mein Leben ist Müll, irgend jemand sollte die Welt von mir befreien !


[edit: Details entfernt und nachgesternt. Bitte halte dich an die Löschkriterien. /Volpe]

Ich bin mir nicht ganz sicher wie ich es als Frage formulieren soll.
Nach 4std. Schlaf bin ich wieder recht nüchtern, doch wie seit (bin mir nicht ganz sicher, so ca.) 3-4 Monaten Glüht mein Schädel voll von nutzlosen Gedanken und ich kann mich dadurch nicht mit einem Gedanken richtig beschäftigen.
Es lässt mich nicht richtig Schlafen, nicht abschalten, nicht sinnvoll denken -,-
Ich funktioniere aber noch, mit meinen Stupiden Arbeiten auf Arbeit komme ich klar (ich mache da so ein Zuverdienst), doch zu mehr bin ich kaum fähig.
So strukturiert zu schreiben wie jetzt fällt mir extrem schwer, die Gedanken verschwimmen irgend wie.
Ständig kommen mir Bilder von S*lbstv*rst*mm*l*ng in den Kopf, saufen hilft halt etwas, da die Gedanken langsamer werden (mir fällt kein besseres Wort ein) und ich irgendwann Ohnmächtig einschlafe.
SVV hilft auch irgendwie, doch nur sehr kurz
Kennt das jemand, wenn ja was hat dir geholfen ?





[edit: Satzteil rausgenommen. Noch mal, bitte beachte die Löschkriterien, lies sie vllt noch mal durch! Wenn Du auch dann nicht weißt, was gemeint ist, frag bitte per Support-Mail bei uns nach. Free]

Danke für eure Antworten !
Ich habe sie mir zu Herzen genommen und werde Montag zu meiner Psychologin gehen !
Habe mich da auch schon lange nicht mehr hin getraut, hatte einige Absagen weil ich mich nicht aus dem Haus getraut hatte (und daher war es mir peinlich mich zu melden).
Meine Soziale Phobie wird auch immer schlimmer (doch ich funktioniere, auch wenn ich es schon ewig nicht mehr ohne SVV auf Arbeit schaffe (doch da zu gibt es schließlich Pausen)) -,-
Eigentlich merkwürdig, um so schlechter es mir geht um so besser funktioniert der Alltag.
Ich habe keine Kapazität frei, doch alles was die Außenwelt will passt da bestens (verrückt) oO
Natürlich habe ich schon etwas getrunken, sonst ...
Ich habe keine Entzugserscheinungen, doch wie gesagt muss ich meine Gedanken aus bremsen (ich habe keine Lust das ich richtig Mist mache, letzte mal wo es mir so ging endete es mit 3 Tagen Koma (da ist Alk sicher gesünder)).

Danke für die Antworten, leider alles für den Arsch -,-
Es ergibt einfach kein Sinn, ich habe zu viel Angst an zu rufen !
Doch es gibt nichts was mir Angst machen kann !?
Ich verstehe es selbst nicht, die einzige Logische Angst, wäre die vor mir !
Doch auf der anderen Seite bin ich mir sicher, das man vor mir keine Angst haben muss !
Ich bin wie mein Hund, Groß, kräftig und lieb (nicht sanft oder gefühlvoll) !
Im Gegensatz zu meinem Hund sehe ich nichts das ich verlieren könnte, mein L*ben ist mir so viel W*rt wie ein Schei*haufen unter dem Schuh !
Darum kann es nichts geben wo vor ich Angst habe, selbst Folter kenne ich und weiß genau das ich es weck blenden kann !
Niemand kommt an mich rann,niemand könnte mich v*rl*tz*n !
Ich hasse mich da für, doch nicht mal mit t*ten von Kinden, nicht mal meiner, könntet ihr das !

Edit :
Eventull doch, ich bin mir nicht sicher, doch dann hätte ich auf jeden Fall jemanden der mein Hass verdient !

Edit 2 :
Keine Ahnung.
Eventuell habe ich doch nur Angst vor mir !?
Ich spiele extreme immer wieder durch und man müsste mich töten oder bewusstlos schl*g*n um zu überleben !
Ich würde zu schl*g*n bis derjenige oder ich t*t ist !
Keiner greift Personen an die mir etwas bedeuten !
Warum spiele ich das wie SVV immer wieder vor meinem Inneren Auge ab ?

Ich erfrage das alles nur für Studien, ich denke natürlich niemals so !

@klirr, alles nur Absicherung, will nur nicht Bullen vor meiner Tür (das endet bei mir nie gut) !

@JuNeMi, natürlich will ich das es mir besser geht, die Hoffnung sti*bt zu Letzt.
Ich hatte meine Aussage :
"Ich ha*se mich da für, doch nicht mal mit t*ten von Kindern, nicht mal meiner, könntet ihr das !"
darunter auch schon relativiert oder zu mindestens in Frage gestellt.
Zu dem ging es "nur" darum das man an meiner Angst nicht mal da durch etwas ändern könnte und das man durch so eine Handlung nicht mal nah genug an mich ran kommt um mich zu v*rlet*en !
Ich bin mir nicht sicher ob mich das bewegen könnte, ich fühle mich to*, einen to*en kann man nicht ve*letzen.
Ich war mal wieder unten, doch leider schaffe ich es nicht wirklich hoch.
An dem Tag war es halt krass weil ich obwohl ich es mir fest vorgenommen hatte, es nicht geschafft hatte an zu rufen.
Heute geht es etwas besser und ich habe es geschafft heute meine Psychiaterin an zu rufen und Mittwoch habe ich ein Termin (ich hoffe ich schaffe es hin und ich hoffe dieses mal hilft die Pille) !
Klar denken fällt leider weiterhin sehr schwer, doch wie heißt es in einem meiner Lieblingslieder "ich lebe immer noch, immer noch, ich taumle weiter, vorwärts, abwärts".
Es spielen sich halt immer wieder solche Dinge vor meinem inneren Auge ab, alles nicht schön, es belastet und stumpft ab.
Doch vor der Welt da draußen habe ich unlogischer weise trotzdem Angst, nein Panik !
Kein Film hat das jemals auch nur jemals gezeigt, nicht mal Bücher konnten es beschreiben, ich kann es auch nicht, es überschreitet mein Verstand !
Nie im Leben wäre ich in der Lage das zu machen was mir durch den Kopf geht, doch die Gedanken lassen sich nicht vertreiben !
Verstörend, es überschreitet alles verfilmte, ich wäre eine Goldgrube für Folter !
Ich kann gar nicht tief genug sch*iden, es wäre mein to* (den ich bei Folter nicht gewähren würde) !
Es wäre so viel schlimmer !!!

Jetzt kann ich endlich offen reden !
Mit einem Brief von heute hat sich viel geändert !
Meine letzte Anklage wurde fallen gelassen und daher habe ich nun endgültig keine Angst mehr, der Freiheit beraubt zu werden
Es prägte schon lange mein Denken, denn ich habe mir geschworen das ich mir niemals mehr meine Freiheit rauben lasse, auch wenn ich da für st*rben muss !
Logischer weise, konnte mir da keiner helfen, außer eben dieser Brief heute !

Auch egal, jetzt sehe ich Hoffnung und habe um so mehr Angst (denn jetzt habe ich wieder etwas zu verlieren, denn ich will wieder leben) !
Jetzt habe ich noch mehr Angst das Haus zu verlassen, denn nur zu hause bin ich mir sicher das nichts passieren kann.
Jetzt geht es um mehr als Heilung vor zu täuschen, jetzt geht es nicht mehr um einen Aufschub für kurze Zeit um noch eine Kleinigkeit zu erledigen !
Jetzt wünsche ich mir Besserung, ich möchte das es mir besser geht (nicht nur mein Problem kurzzeitig unterdrücken).

Ich hatte schon abgeschlossen, alles war klar, schwierig aber verdammt klar !
Versteht mich nicht falsch, es geht mir besser, ich fühle mich viel besser !
Doch es macht auch vieles komplizierter [........]!

Ich bin mir nicht sicher was ich machen soll, vieles sagt, schließe dich zu hause ein !
Doch das hilft nicht, doch nun habe ich noch mehr Angst vor euch da draußen !
Nachdenken, doch besser zu hause oder in einer Klinik ?
Jetzt hat sich alles geändert, eventuell kann mir jetzt eine Klinik helfen ?
Bisher war es immer anders, ein neues Leben [........]!
Keine Ahnung ob ich mich morgen jetzt noch raus traue, zu gefährlich !?
Eher nicht, keine Ahnung ob das ein Rückschritt ist !?
Ich muss denken und kann es aktuell immer noch nicht -,-
Es wäre logisch wenn sich meine Gedanken jetzt bessern, meint ihr nicht auch ?
Mein Kopf muss es nur noch registrieren, dann könnte ich viel klarer über weiteres nach denken !
Verdammt warum kann ich mich nur so kurz über eine Nachricht freuen auf die ich seit über 1,5 Jahren warte ?
Ich freue mich 1,5 std., schon 1,5 Tage wären wenig (was ist los) ?






[edit: Satz editiert. Bitte die Löschkriterien beachten. Free]

Hab heute alles geschafft und bin darüber sehr glücklich !
Der Brief hatte mich auf Positive Art überfordert.
Doch jetzt ist mein Zustand generell besser, die Gedanken sind auch leicht weniger (Freitag bekomme ich dann auch Pillen da gegen, mit etwas Glück legen sich dann auch die restlichen in den nächsten Wochen).
Psychotherapie beginnt auch in 1ner Woche, es läuft alles
Danke für die hilfreichen Beiträge, haben mir die letzten Tage etwas geholfen

Ich hoffe ich schreibe nicht zu viel Mist -,-
Ich versuche gerade alles in "normale" Bahnen zu lenken, doch es ist schwer !
Ich meinte vor kurzem das ich keine Personen meines Alters finde, doch heute habe ich es geschafft und ich hatte Panik !
Es sind die Art von Leuten die mich immer fertig machten, ich sah nur negativ ohne mich wehren zu können (verdrängte Erinnerungen strömten auf mich ein, ohne Ende), ich wollte es positiv angehen !
Doch jeder Blick schme*zt, ich fühlte mich so ...
Sie haben es geschafft, ich bin kaputt, ich ertrage es nicht !
Es war ein Alpt*aum, ich glaube jetzt kenne ich einen wichtigen Trigger, keiner war heute böse, doch ich fühle mich ...
Ein H*ss hat sich aufgebaut, den keiner verdient und den ich daher nur auf mich umlenken kann, meine Therapeutin meinte das es gut ist, mich den Ängsten zu stellen !
Doch ist das noch Angst, es ist Panik und bringt so viel H*ss, W*t ...
Ich versuche mich gerade wieder in den Griff zu bekommen, doch ohne SVV sehe ich gerade keinen Weg -,-
Doch das würde meinen H*ss nur nur noch stärker machen, nich definierbar gegen wen, den sie haben mir heute nichts getan
Ich sehe sie auf dem Boden auf mich eint*eten, doch das ist heute nicht passiert, alles war gut (nur ich fühle mich ganz anders) !
Wie soll ich da mit umgehen, ahhh ?

Edit :
Das schlimmste, es ist unlogisch !
Ich bin mir sicher sie können mir nichts mehr tun, sie kommen nicht mehr an mich ran !
Sie haben mich schon zerstört, ich bin ihnen überlegen !
Denn im Gegensatz zu mir kann man sie noch zerstören !
Das macht mir angst, ich könnte sehr gefährlich sein !
Sie haben mich abgehärtet und jetzt bin ich hart !
Ich bin nur so schwach weil ich mir nicht erlaube meine Härte raus zu lassen !

Danke für die Antwort, schön das du zwischen dem ganzen Blödsinn (ich war da nach föllig durch den Wind) die Kernaussage verstanden hast
Es war überraschend für mich, mir war nicht bewusst das mich das so Triggert, ich komme so gut wie nie mit Leuten in meinem Alter in Kontakt (eigentlich mit fast niemanden) oO
Ich habe es gestern übrigens ähnlich gemacht, ich sagte mir immer wieder, das meine Gefühle unlogisch sind und machte mir immer wieder bewusst warum.
Da ich durch meine Gefühle überfordert war, habe ich nicht viel gesagt und hätte es auch nicht vernünftig geschafft, mehr zu sagen -,-
In die Augen sehen wäre da wohl nicht das beste, da mit habe ich schon bei Leuten Probleme die ich länger kenne (ich könnte nicht mal sagen wie meine Psychologin aussieht, bei der ich seit Jahren in Behandlung bin) oO
Ich werde so etwas erst mal meiden, das war zu viel, ich bleibe besser erst mal nur bei Tagsüber das Haus verlassen, das ist schon schwer genug.
Seit längerem ohne SVV habe ich es gestern nicht ohne geschafft, das ist für mich ein deutliches Zeichen das ich da für noch nicht stabil genug bin -,-

Ich habe einfach übertrieben, ich schaffe es erst seit kurzem nüchtern am Tage vor die Tür .
Jetzt habe ich mich durch gerungen es noch mal mit Tabletten zu versuchen (nehme seit 1,5 Wochen Risperidon), habe seit längerer Auszeit meine Therapie wieder begonnen und habe ab dem 24. auch noch Gruppentherapie (da habe ich schon etwas Angst vor).
Das gestern war eine Dumme Idee, ich muss immer gleich von Schwarz auf Weiß
Selbst jetzt bin ich immer noch nicht ganz über das gestrige Erlebnis weg, ich bin immer noch deutlich angespannt und meine Gefühle und Gedanken sind immer noch nicht bei der Ruhe die ich gestern früh noch hatte, es hat zu viele Erinnerungen wach gerufen die seit langem vergessen waren.

Ich habe mich den ganzen Tag geärgert, gestern geschrieben zu haben (ich war nicht in der Verfassung vernünftig zu schreiben), doch nach deiner Antwort bereue ich es nicht mehr, danke