Hey ihr Lieben,

durch das heutige Gespräch der Selbsthilfegruppe und ein weiteres interessantes
Gespräch mit meiner Betreuerin bin ich nun auf etwas aufmerksam
geworden. Ich weiß, dass dieses Thema in eine Therapie gehört. Nur war
es so, dass mein Therapeut in meiner letzten ambulanten Therapie (von
2010 bis Mitte 2011 - dann seitens des Therapeuten abgebrochen) versucht
hat, darauf einzugehen. Jedoch kommt immer, sobald jemand versucht,
darauf einzugehen, bei mir sofort eine innere Blockade, die ich mir
selbst nicht erklären kann.

Im Alltag ist diese mir gegenüber sehr präsent und zeigt sich vor allem
durch ein teilweise abweisendes Verhalten und Schimpfen mit mir selbst.

In Ausnahmesituationen ist es genau umgekehrt: Dann dissoziiere ich und
es ist eine Blockade da, wenn es darum geht, zurück zu kommen.

Ich leide sehr unter den entstehenden Erinnerungslücken und habe, wenn ich nüchtern bin und eine Dissoziation
droht, massive Angst - weil ich nie voraussagen kann, was passiert. Nun
habe ich aber von vielen anderen, die dissoziieren, gehört, dass die
Dissoziationen bei ihnen immer nach dem selben Schema ablaufen.

Um es kurz zu erklären: Während der Psychotherapie hat mein Therapeut
versucht, mit meinem inneren Team zu arbeiten. Doch je nachdem, wer da
war, stellte sich eine Blockade ein. Ich sollte immer wieder die Rollen
wechseln und einen inneren Dialog führen... jedoch war es so, dass ich,
die junge Erwachsene, sehr ablehnend gegenüber des inneren Kindes und
anderen Anteilen ist.

Umgekehrt hat sich das innere Kind total geweigert, mit meinem
Therapeuten beziehungsweise in dessen Anwesenheit zu sprechen. Ich kam
also einfach nicht voran, und konnte nur phasenweise Skills für das innere Kind anwenden.

Da ich im Alltag die Stimmen der anderen Teammitglieder verdränge und
vieles nach Kopf entscheide, fühlen diese sich benachteiligt. Wenn ich
aber merke, dass sie sich in Form von Handlungsimpulsen,
Verhaltensweisen oder Äußerungen bemerkbar machen wollen, befehle ich
ihnen regelrecht, ruhig zu sein. Meistens sage ich dann: "Mensch, halt
doch endlich die Fresse!" oder "DICH hab ich nicht gefragt!"

Wenn ich mit Michael alleine bin, drängeln sie sich manchmal in den
Vordergrund. Dann bin ich unterschiedlich stark dissoziiert: teilweise
kann ich mich daran erinnern, teilweise nicht.

Michael geht mit ihnen jedoch totel liebevoll um: Er stellt ihnen
Fragen, geht auf sie ein und macht sie für den Moment damit sehr
glücklich.

MIR, der Erwachsenen, ist dieses Verhalten jedoch mega peinlich. Jedes
Mal, wenn dieser Teil zufrieden ist, zieht er sich zurück und ich habe
wieder die Kontrolle. Ich schäme mich sehr dafür und würde mich am
liebsten dafür bestrafen, dass ich mich so unangemessen verhalten habe.

Unter Einfluss von Alkohol kann ich gar nichts mehr kontrollieren. Meine Betreuerin hat mir heute den Bericht für das Hilfeplangespräch
vorgelesen und ich war schockiert. Ich weiß von dem Abend ja so gut wie
gar nichts mehr, außer diesem einen Bild, das sich mir eingeprägt hat,
und eine bis heute bleibende wahnsinnige Angst und Sorge um Michael.

Sie schrieb sinngemäß, dass ich an dem Abend dissoziiert bin und
zwischen meinen verschiedenen Persönlichkeiten hin und her gewechselt
habe. Dass sie versucht hat, mich durch Achtsamkeitsübungen und Reden
wieder zurück zu holen in das Hier und jetzt. Doch das einzige, was sie
erreicht hat, war ein ständiger Wechsel der Persönlichkeiten. ICH war
weg und kann mich auch nur dunkel daran erinnern.

Ich soll die Ärztin "Mama" genannt haben

Da ich aber durch die kalte frische Luft, die kurzen Laufwege während
meiner Verlegung in die Psychiatrie an dem Abend, wieder vollständig da
war, konnte ich weitere Dissoziationen verhindern. Das Blöde ist nur,
dass die Klinik die Aussage der Ärztin und meiner Betreuerin, dass ich
dissoziiert sei, in Frage stellt.

Ich bin nun total verwirrt.

Was bin ich denn nun?

Wer bin ich?

Darf ich zuhause auch mal Kind sein? Wie ein Kind denken, mich wie eines verhalten und albern sein?

Oder muss ich diese Anteile weiter unterdrücken, weil sie "früher" sind und nicht von heute?

Und was passiert, wenn ich sie in den Alltag integriere? Dissoziiere ich dann häufiger?

Oder bleiben die Dissoziationen möglicherweise ganz aus, weil die
inneren Anteile zufrieden sind und sich nicht mehr in den Vordergrund
drängeln müssen?

Ich bin total verwirrt. Und gleichzeitig habe ich Angst.
Meine Betreuerin sprach davon, dass ich viel geswitcht habe, das kannte ich so auch noch nicht von mir...
ich frage mich immer wieder, und vermute so langsam, dass es sich bei mir nicht nur um ein inneres Team handelt, sondern um Anteile....
ich muss auch dazu erwähnen dass ich mehrere Traumata habe, und wahrscheinlich nun ein neues dazu gekommen ist, das dem frühkindlichen Trauma sehr ähnelt.
Mich verunsichert das deshalb so, weil meine Betreuerin Ergotherapeutin ist. Und ich weiß aus eigener Erfahrung, dass Ergotherapeuten in ihren Befunden und Berichten keine Diagnosen stellen dürfen.

Trotzdem habe ich es noch nie gehört, dass jemand bei einem Borderliner oder jemandem, der traumatisiert ist ohne MPS zu haben, von mehreren Persönlichkeiten und "switchen" gesprochen hat. Das macht mir Angst... also mir, als "Chefin", wie ich mich nenne.
Manchmal jedoch habe ich Phasen, in denen ich gar nichts fühle. Ich handle dann nach außen hin "normal", wie stabile Menschen, und bekomme mein Leben geregelt... dann bin ich nach einem Auslöser aber plötzlich wieder total emotional instabil... und ich weiß häufig gar nicht, wie das passiert ist und warum ich plötzlich doch wieder so extrem reagiert habe.

Gleichzeitig ist mir dieses Thema aber so peinlich, dass ich es hierhin mitnehme. Weil ich Angst habe, es irgendwo anzusprechen. Ich habe Angst, dass mir niemand glaubt, weil die einzigen beiden Personen, die das bisher mitbekommen haben, meine Betreuerin und Michael sind.

Wie geht ihr mit eurem inneren Team und Anteilen um? Wie finde ich einen angemessenen Umgang?

Liebe Grüße

Hey,

danke euch beiden für diese Antworten!

Was mich interessieren würde ist: Warum ist es dir denn peinlich, wenn die Kleinen hochkommen? Und was genau macht dir Angst?

Was mir Angst macht, ist folgendes. Ich als Chefin bin meistens im Hintergrund trotzdem noch aktiv, wenn die Kleinen mal vorne sind und ihre Meinung sagen oder spielen. In letzter Zeit (okay, ich habe auch eine frische Retraumatisierung hinter mir durch das eskalierte SVV meines Partners) ist es jedoch so, dass die Chefin dann immer mehrverschwindet. Und das macht mir Angst.
Ich habe Angst davor, die Kontrolle zu verlieren.

Einmal bin ich beim Amt im Gespräch dissoziiert, weil mein Sachbearbeiter mir nicht glauben wollte, dass ich in der Reha ein neues Trauma bekommen habe. Daraufhin hat sich meine Jugendliche in den Vordergrund gedrängelt: Sie ist ein totaler Rebell, gegen alles und jeden, will alles alleine schaffen und hat eine Riesenwut auf diese Welt.
Ich habe keine Ahnung, was an dem Termin passiert ist, weiß nur dass meine Betreuerin die Situation gerettet hat. Ich kann mich an den Termin erinnern, bis zu dem Punkt. Nun ist es aber so, dass das was die Jugendliche erzählt, von der Wahrnehmung des Sachbearbeiters und meiner Betreuerin deutlich abweicht.
Ich habe Angst davon, wenn Menschen das mitbekommen, dass sie damit nicht umgehen können.
Oder wenn das in der Therapie passiert, dass ich dann den Therapieplatz nicht bekomme, weil ich zu instabil bin.

Es ist mir peinlich, wenn die Kleinen hochkommen, weil ich dann sehr albern bin und kaum in der Lage bin, mich wie eine Erwachsene zu verhalten. Dazu gehört nicht nur das Spielerische, sondern auch Trotzverhalten. Und das passt einfach nicht. Niemand sieht ja, dass ich gerade klein bin. Von außen sieht man ja weiterhin die Erwachsene.

Außerdem gibt es Anteile, die sich gegenseitig nicht ausstehen können. Die Kopf-Hope. versucht immer zu reden und zu vermitteln, doch ich die Chefin, mag es einfach nicht. Ich möchte nicht, dass das Team sich so verstärkt zeigt. Sie können gerne im Hintergrund da sein, aber sie stören mich mit ihrem Gequengel beim Nachdenken und Überlegen. Manchmal kann ich mich nur schwer auf ein Thema konzentrieren oder zuhören, weil ich einfach nicht den Kopf frei habe.

Ich habe auch Angst, dass es schlimmer wird, wenn ich zulasse, dass sich die Kleinen richtig zeigen.
Ich habe eine Freundin mit einer sehr ausgeprägten DIS (mehr als 20 verschiedene Anteile) und bei ihr haben diese sehr unkontrolliert die Positionen gewechselt, was auf Dauer auch für sie selbst sehr anstrengend war.

Liebe Grüße
Hope.

Hey Pinsel,

Bei mir wurde eine dissoziative Störung diagnostiziert, zusätzlich zu dem Borderline. Jedoch ist da bisher noch keine genaue Diagnostik erfolgt.

Bei mir war das früher ähnlich, ich hatte damals als ich noch stark mit meinem Trauma zu köämpfen hatte auch immer wieder Abspaltungen, ich war dann zumeist ein kleines Mädchen, was umsorgt werden musste.
In der Therapie hab cih das dann besprochen und da gab es dann bei mir dne Anstaz das ich belastenden Situationen oder wenn die belastenden Gedanken zu viel werden, aus Schutzgründen in den Hintergund trete und diese naive fröhliche Kidn was spielt, lacht und unbedarft ist hervortritt.

Bisher war es bei mir so, dass ich im Alltag so gut wie gar nicht dissoziiert bin. Nun, seitdem mein frühkindliches Trauma wieder aufgewirbelt wurde, ist das anders. Bei mir wurde eine dissoziative Störung diagnostiziert, jedoch hat sich bisher kein Arzt da heran gewagt, eine genaue Diagnostik zu machen. Besonders in der Klinik, wo man mich schon sehr gut kennt, ist es einfach so, dass man sehr vorsichtig damit umgeht und mir sagt
"Über Traumata wird nur in der Traumatherapie gesprochen, wenn du soweit bist!", weil die Therapeuten eben viel zu viel Angst haben, dass ich ihnen dissoziiere.
Sie wissen nämlich, dass ich dann in so einem Fall total blockiere, und meine anwesenden Anteile sich auch weigern, mit ihnen zu reden. Am schlimmsten ist jedoch, dass diese, einmal in den Vordergrund gedrängelt, total blockieren, wenn es darum geht, dass ich wieder zurück geholt werden soll. Es bricht dann ein totales inneres Chaos aus und jeder andere übernimmt die Position "vorne", nur ich bin dann irgendwie weg.
Bei mir ist das ähnlich, dass ich aus Schutzgründen in den Hintergrund trete...

Dennoch, trotz aller Dissoziationen und Co., habe ich es geschafft, mich nun seit fast drei Jahren nicht mehr zu verletzen, weil ich es einfach nicht mehr möchte. Es ist eher so, dass ich in Panik dann schnell fremdgefährdend werde - nicht aus böser Absicht, sondern vielmehr, weil ich einfach Panik habe, wieder alleine gelassen zu werden.

@Saga: du hast angst die machen was sie wollen
du bekommst teilweise was nich mit oder gar nix
wenn ihr miteinander aktiv umgeht
euch zb in einem taqgbebuch schreibt
absprachen treffet
regeln aufgestellt werrden
dann hat es ne chance bsser zu werden


Das ist eine gute Idee miut dem Tagebuch!
Ich sollte früher einmal mit meinem inneren Kind Tagebuch schreiben. Aber irgendwie war da immer eine Blockade, was total schwierig für mich war. Es ist einfach schwierig, Absprachen zu treffen, wenn die Chefin totale Ablehnung empfindet und die Kleinen und Jugendlichen die meiste Zeit ablehnend und trotzig sind...
Einen Versuch ist es trotzdem wert, fangen sie immerhin langsam damit an, sich Michael und meiner Betreuerin zu öffnen...

Ich weiß auch nicht, welche Chefin vermitteln soll... es gibt nämlich auch zwei Erwachsene:
- Die eine, die ich bin, diese hat sowohl eine hohe Intelligenz, kann aber auch sehr gut einfühlen und Dinge verstehen.
- Und dann ist da noch die andere, die "Kopf-Hope.", die die Dinge sehr sachlich betrachtet und auch auf einer sachlichen Ebene bleibt, ohne Gefühle zu empfinden.

Dieser Kopf-Anteil ist bei Amtsterminen sehr praktisch und hat sich bewährt... Allerdings stört diese wieder in anderen Situationen, wo ich mich eigentlich einfühlen sollte, dann aber eher genervt reagiere...

Liebe Grüße
Hope.