Ich hoffe ich trigger damit niemanden der versucht, aus der ES rauszukommen. Also in dem Beitrag geht es darum, dass ich das eigentlich nicht möchte. Will da nur vorwarnen. Also wenn ihr versucht da rauszukommen und euch davon zu befreien, dann vielleicht nicht lesen.

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*

Ich habe seit drei Jahren Anoerxie. Bin auch lange in einem Gewichtgs und BMI Bereich gewesen, wo es schon lebensbedrohlich war. Es war eigentlich eine furchtbare Zeit mit Einschränkungen, Verboten und verzichten. Ich konnte fast nirgends mehr hin weil ja doch alles mit Essen zu tun hat, ich war so schwach das ich nicht mehr aus dem Bett gekommen bin und ganz allgemein hat mein Körper innerlich aufgehört zu arbeiten. Ich weiß wirklich nicht wie dass dann kam, aber ich habe wieder angefangen zu essen. Zwar schon mit Angst verbunden aber ich habe es probiert. Hab dann auch die Waage verstecken lassen weil ich gar nicht sehen wollte, was ich da jetzt anrichte und wie die Zahlen nach oben gehen. Ich hab halt fröhlich darauf los gegessen und jetzt, ich fühle mich wie ein Hefekloß der unendlich auseinander gegangen ist. Andere um mich herum sagen zwar, dass dies nicht so wäre, aber ich weiß nicht ob sie das nur sagen weil sie froh sind, dass ich jetzt was esse oder es ist wirklich so und ich sehe es falsch. Das kann ich nicht beurteilen. Also Essen tu ich jetzt schon auch nur Lebensmittel, die von mir erlaubt sind. Meine rote Liste an Nahrungsmitteln, die ich von Anfang an habe, gilt weiterhin. Aber ganz egal ob ich in der Realität zugenommen habe oder nur ich das so sehe, es macht mich verrückt! Manchmal versuche in den Tag lang nichts zu essen, dann komm ich heim und los gehts mit dem Heißhunger stillen. Ich hatte früher doch auch immer die Kontrolle darüber! Wo ist die hin?? Ich ekel mich so sehr vor mir selbst. Ich kann mich nur noch umziehen, wenn ich die Augen zu hab. Auch schäme ich mich total vor anderen Leuten weil ich denke und auch annehme, dass sie genau das gleiche F*tt wie ich. ich fühle mich so ekelig und ich wünschte mir, trotzt der ganzen Strapazen und Quälereien, trotz der ganzen schlechten Seiten, meine Disziplin zurück. Ich möchte es wieder schaffen "Nein" zu sagen und so eisern zu bleiben. Ich hasse mich so! Ich möchte wieder das Gefühl haben wie damals, als ich stolz war wenn ich mich zurückhalten konnte, habe mich jeden Morgen gefreut wenn ich auf der Waage war und ein tolles Ergebnis hatte.
Heute hab ich dann mal nichts gegessen und mir ging es ganz elendig. Ich konnte mich kaum bewegen und war zu gar nichts fähig. Da hab ich dann wieder gedacht, dass das doch auch nicht das Leben ist. Dann kam ich heim, los ging der Heißhunger und jetzt fühle ich mich wieder total mies und ärgere mich so unendlich über mich selbst.
Ich weiß nicht warum aber ich klammer mich so daran. Das Gefühl des Hungers kann ich nicht mehr aushalten aber das Gefühl von F*tt sein und gegessen zu haben, genauso wenig.
Und wenn mir irgendjemand sagt, dass ich ja besser aussehen würde oder zu mir sagen, dass sie es toll finden wenn ich bisschen was esse, dann könnte ich an die Decke springen .
Es fällt mich total schwer das zu thematisieren weil ich es sehr peinlich und als riesen Schwäche meiner seits sehe,Ich weiß nicht was ich zugenommen hab oder auch nicht... meine Klamotten passen jedenfalls noch aber ganz egalob Gefühl oder Realität, ich halte das nicht aus!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Generell wollte ich mal fragen, ob ihr denn das auch kennt mit dem "nicht essen wollen" und es dann trotzdem tun und dem verdammt schlechten Gewissen danach?

Und ob das mit dem "Irgendwann alles essen was da ist" normal ist und ob das bei jemandem von euch auch so ist/war?

Ich persönlich hätte die Fragen, wie man denn zu der Disziplin wieder zurückfinden kann?

Und ob ich auch immer so einen riesen Hunger habt, ganz egal ob ich gerade auch erst gegessen hattet? So, also ob es gar kein Sättigungsgefühl geben würde?

Hallo JUNEMI,

vielen Dank für die Antwort!
Das sind natürlich all die Sachen, die man weiß und die einem klar sind aber die man trotzdem verdrängt.
Ich denke gerade wirklich sehr über deine Antwort nach weil du das echt schön formuliert hast.
Da sind schon Anregungen dabei die mich denken lassen, meeeeine Güte das stimmt. Warum die ganze Zeit damit verschwenden durchzudrehen und hunger und dann doch wieder nicht stark sein... blablabla. Als würde es keine anderen Dinge mehr geben.
Und auch das Denken, nein ich brauch kein Essen... jeder Andere schon aber ich ja nicht. Da hast du auch wieder recht. Ist halt bei jedem nun mal so das gleiche. und von sich selbst zu verlangen, nichts zu essen, ist eigentlich schon viel verlangt.
Die Worte waren gut, muss nur mal schauen das die in meinem Kopf irgendwie dahin dringen, wo sie in sollen.

liebe Grüße
worthless

Es ist immer ein auf und ein ab. Einmal bin ich total motiviert, an der Esss*öru** festzuhalten und damit weiter zu machen. Ich hab doch so sehr darauf hingearbeitet, es hat so viel Zeit, Kraft, Anstregung und Verzicht gebraucht um mich und meinen Körper dahin zu bekommen, wo er jetzt ist (oder vor einiger Zeit war...) ich bringe ich nicht übers Herz, das jetzt aufzugeben und alles einfach so aufzugeben.
Dann denke ich mir wieder das es doch absolut nicht bringt, alles hinzuschmeißen und das Leben den Bach hinunter gehen zu lassen um zu hun**rn nur um dünn zu sein. Warum ist es denn so wichtig sich selbst über den Körper zu definieren? Warum ist es so wichtig sagen und zeigen zu können, dass man die Kontrolle hat? Es ist für mich unerträglich wenn irgendjemand anspricht, dass ich zuge**mmen haben könnte. Ich habe Angst Leute wieder zu sehen, die ich schon länger nicht mehr gesehen habe, weil die etwas bemerken könnten. Ich schäme mich für meinen Kontrollverlust.
Ich denke aber auch, dass hat nichts damit zu tun, das ich dünn sein möchte und es um die "perfekte Figur" geht. Wenn mal die Angst vor Essen da ist und es eine wirkliche Bllockade vor geiwssen Lebensmitteln gibt, hat das nichts mehr mit irgendwelchen Idealen zu tun.
Ich versuche immer und immer wieder dann doch zu essen, ich gehe in Therapie und versuchen vorallem auch für meinen Freund, mich zusammen zu nehmen und es ihm nicht noch schwerer für mich zu machen. Aber dann kommt immer wieder diese Panik in meinen Kopf und ich könnte durchdrehen, wenn ich daran denke das sich noch mehr F*tt an meinem Körper anlagert und ich wieder so werde wie früher. Was bin ich denn ohne die Mag**su**t? Ein ganz normales Mädchen das keine Talente oder Fähigkeiten hat, nicht gesehen wird und total überflüssig ist auf der Welt. Ganz egal wo und wann, ich tauge nichts. Ob die Mag**su**t irgendeine Bestätigung oder Flucht für mich selbst sein soll (wie mein Psychologe meint) da hab ich keine Ahnung, ob sie eine Komepansation für den Mi**brau*h ist, weiß ich nicht?
Aber immer und immer wieder komme ich in den Kreislauf zurück, wo ich wieder zurück falle und sich alles wiederholt. Ich war eine Zeit lang glaub ich "geheilt", ich konnte essen und war sogar nicht mal unzufrieden dabei. Aber jetzt bereuhe ich diese Zeit so sehr! Ich wünsche mir meine damalige Figur... also eigentlich keine mehr... zurück. Ich weiß wen ich damit alles verletzte aber ich spüre, dass ich das so nicht aushalte. Ich fühle mich selbst nur noch ekelhaft und ich kann mich nicht ertragen.
Aber ich weiß nicht mal mehr, wie ich in den alten Zustand zurück finden kann. Diese Art von Di*t hatte ich voll drauf. Ich habe alles akribisch genau berechnet und nach meinem Plan, ohne Ausnahmen, gegessen. Teilweise waren dabei auch verschimmelte Orangen wenn diese auf dem Plan standen aber keine frischen im Haus waren. Und heute schaff ich das nicht mehr, mich daran zu halten. Ich hatte noch nie so schlimmer Hunger von dem nichts essen was ich mitlerweile tue weil ich mir so unsicher bin, was ich denn essen darf. Und dann passiert es, dass ich wieder in so einen Anfall komme, wo ich dann auf einmal alles essen muss/will. Dazu zählen zwar nur erlaube Lebensmittel wie Brot und Obst aber davon dann übertrieben viel was wiederrum dazu führt, dass ich mich wieder total elend fühle und wieder mit dem nicht essen anfange. So komme ich immer wieder in diese Spirale und der Hass gegen mich wird immer noch größer. Jegliche Therapieversuche und alles, was Andere zu mir sagen, prallt an mir ab. Ich nehme es schon auf aber es interessiert mich nicht. Und auch ganz egal wie viele Schmerzen oder Erkrankungserscheinungen kommen (Spucken, Magenschmerzen, Haarausfall, Schwäche, Schlafstörungen, etc.) diese nehme ich dafür alle in Kauf. Ich bin selbst nicht bereit, damit aufzuhören und mich um mich selbst zu sorgen oder gut zu mir zu sein.

Danke schön für deine Antwort.
Da hast du eigentlich ganz Recht, es kann ja nicht sein, dass man Tag für Tag nur damit kämpft, entweder nichts zu essen oder sich nicht selst andersweitig zu verl**zen. Normalerweiße sollte es viel mehr geben als nur der Schwank zwischen den beiden Optionen. Aber es ist schon wer da raus zu kommen, wenn im Kopf alles danach gepolt ist.
Vielleicht ist es auch einfach nur eine Ablenkung zu alle dem, was man sonst so in seinem Kopf finden würde, das einen zerbricht.

Es ist merkwürdig das man es alles eigentlich weiß und gut reflektieren und einsehen, aber trotzdem nichts daran ändern kann.
Bei mir ist es zur Zeit solch ein Kampf wo ich wieder versuche, mich so gut und weit wie möglich zu drücken und mir die Disziplin und Kontrolle wieder beizubringen. Es klappt auch bei mir ganz gut wobei ich sagen muss, für welchen Preis? Ich fühle mich nur noch schlecht, mit geht es sowohl körperlich als auch psychisch misserabel und ich komme kaum mehr auf die Beine um etwas vernüfntiges und von mit gefordertest auf die Reihe zu bekommen. Bei meiner Ausbildungsstelle kann ich nur froh sein, dass meine Kollegen alle sehr verständnissvoll sind und mich mehr oder weniger mit durchziehen und mich dieses Jahr jetzt noch zu Ende machen lassen wollen. Aber fähig bin ich zu nichts mehr. Wenn ich mich selbst sehe, wie ich rumlaufe, bekomme selbst ich Angst vor mir. Das hat irgendwie nichts mehr mit Mensch sein zu tun...

Aber ich weiß einfach nicht, was ich dagegen tun soll. Ich kann mich selbst nicht akzeptieren und mit einem normalen Gewicht noch viel weniger. Aber so kann ich auch nicht leben oder weiter machen weil ich in diesem Zustand im Alltag nicht tauglich bin..
Was tun?

Es hilft wirklich zu wissen, dass man mit dem täglichen Kampf nicht alleine ist.
Vor allem halten die Anderen einen selbst ja auch für total bescheuert wenn man vor sich hin hungert und kaum noch lebensfähig ist und trotzdem nicht zum Kühlschrank sondern eher noch zum Sport geht.
Ich weiß echt nicht mehr weiter. Es ist alles so fest gefahren und es macht keinen Spaß mehr. Am Anfang war es für mich ein großer Reiz so dünn zu sein und ich war so angespornt von dem Gedanken das ich gar nie auf die gekommen wäre, daran etwas Schlechtes zu sehen oder mich schlecht zu fühlen.
Aber mittlerweile ist es nur noch Zwang und Kampf natürlich mit dem Ziel, dass dann auch am Körper sichtbar zu machen. Aber es ist nicht mehr die schöne Art des Ansporns sein Ziel zu erreichen.
Momentan rutsche ich immer weiter ab.

Deine Ratschläge sind gut, danke schön
Es ist aber das Probelm, dass ich auser 2 Lebensmitteln die auch nur Gemüse und Obst sind, gar nichts anderes mehr essen kann weil ich Angst vor allem anderen habe. Es erscheint mir so unsicher und undurchsichtig, was sich darin jetzt an Nährwerten befindet.
Ich strebe nicht an, dünn zu sein sondern ich strebe ein bestimmtes Gewicht an das eben sehr weit unter dem liegt, was für meine Größe noch akzeptabel wäre.
Ich falle gerade wieder so tief in diese Welt hinein... ich hatte es mal unter Konrtolle, dann kam die Ma**rsu**t aber das hab ich auch irgendwie nach Jahren geschafft aber jetzt, wo dann eine für Außenstehende postive Veränderung da ist, bin ich tot unglücklich mit mit und fange wieder an, ganz gezielt alles zu meiden und zu verbieten, was mich an diesem Leben und dem "Erfolg" festhalten lassen könnte.
Ich kann mich so kaum mehr ansehen und ich kann es noch weniger ertragen, meinen Körper immer zu fühlen. Ich finide durch das weg hungern, muss ich das dann nicht mehr und ich bin viel freier vor mir.
Es ergibt alles keine Logik vor allem merke ich jetzt schon, wie schlecht es mir geht und wie sich alles in mir drastisch absenkt, ich habe keine Kraft mehr und auch zu überhaupt nichts mehr Lust. Bei einer normalen Diät freut mich sich über seinen Erfolg aber man macht es auch nicht so arg lange normalerweise. Nach den 3 Jahren der Essst**ung ist mein Körper da wahrscheinlich schon total empfindlich, wenn mal wieder nichts zu Essen kommt. Ich ignoriere gerade jedes seiner Zeichen. Auch ist mein Gewicht nicht so, dass ich irgendwie das dreifache dann wieder zugenommen hätte oder so. Aber deswegen will ich jetzt die Kurve wieder kratzen um nicht wieder so nach oben zu kommen wie ich ganz früher immer war.
Ich muss an diese für mich Erfolg festhalten obwohl für mich trotzdem alles dagegen spricht und ich keinen Sinn dahinter sehe und nur darunter leide.

Das klingt jetzt natürlich total überzeugt und festgefahren aber über Lösungsvorschläge oder Denkanstöße würde ich mich trotzdem freuen

Ja Khaotikus, ich hatte durchaus mal eine ganz gute Phase in der es mir wirklich nicht schlecht ging. Ich konnte einigermaßen essen ohne da viel darüber nach zu denken und auch so lief es dann natürlich besser bei der Arbeit, bei der Ausbildung und auch in meinem privaten Leben. Aber dann habe ich gemerkt, wie ich immer normaler werde vom Gewicht her und das hat mir so große Angst gemacht. Und dann habe ich auch noch von ein paar Leuten gehört, dass ich jetzt besser und gesünder aussehe und das war dann so der Auslöser, dass ich wieder total zurück gefallen bin und jetzt wieder auf dem Weg in die andere Richtung bin. Ich habe da einfach null Selbstbewusstsein und kann sowieso nicht zu mir und schon gar nicht zu meinem Gewicht stehen. Ich schäme mich mittlerweile nur noch wenn ich wo hin komme weil es mir immer so vorkommt das Leute, die ich kenne und die mich auch in der Ma**rsuc*t Zeit kannten, über mich lachen und sehen, das ich da langsam rauskomme. Ich weiß nicht warum das so schlimm für mich ist weil es mir ja eigentlich total egal sein könnte, Hauptsache ich fühle mich gut. Aber so ist es nicht. Auch ekele und schäme ich mich immer mehr vor mir selbst und kann das so nicht länger mit mir vereinbaren und mich für das Essen und Zunehmen rechtfertigen. Für mich spricht so viel dagegen diese Suc*t los zu lassen das das Andere irgendwie zu wenig ist.

Ich weiß das es so ist, dass man mir sagen kann was man will und ich drehe mich immer nur im Kreis. Aber ich habe keine Ahnung wie ich aus dem Kreislauf raus kommen soll? Ich denke viel darüber nach, was man mir hier sagt aber wie kann ich das umsetzen? Klar zunehmen wäre ein guter Vorsatz aber wie soll ich das machen wenn sich alles in mir sträubt?
Gibt es denn einen Weg das selbst zu schaffen ohne Therapie?

Wenn es nur nach mir gehen würde, würde ich alles aufhören und gehen. Die Klinik ist zwar immer nur eine Art Vakuum wo man abgeschottet wird aber trotzdem kann man sich fallen lassen und zeigen wie man sich fühlt. Vorallem hat man auch Menschen um sich herum, die da sind und sich kümmern. Ich glaube das würde mal gut tun auch wenns wahrscheinlich keinen therapeutischen Zweck hätte.
Aber so ich kann die ganze Nacht nicht mehr schlafen und bin auf Achse und hoffe das die Zeit schnell vergeht.
Unter Tags nehme ich dann nur meine Bedarfsmedis und bin voll abgeschossen von der Welt. Abends wirkt dann nichts mehr und stehe mit meinen unauszuhaltenden Gefühlen da wo es dann meist zum selbstve**et*en kommt und ich nur noch versuche die Nacht zu überstehen,
Es ist für mich so eine schreckliche Gefühlssituation zur Zeit...

Am Montag habe ich einen Termin. Aber solange muss ich die noch nehmen weil es ohne gar nicht mehr geht. Am Montag arbeite ich aber erst noch bei meiner praxisstelle bevor ich den Termin habe... Das kann ja auch lustig werden. Ich hoffe nur das es nicht auffällt weil ich mein verhalten dabei nicht einschätzen kann.

Heute abend ist es auch eine richtig blöde Situation. Von der Arbeit aus findet ein gemeinsames jahresessen statt mit allen Kollegen und Chefs. Ich habe damals abgesagt aber gestern habe ich nochmal eine persönliche ein!adung bekommen weil wir doch alle zusammen kommen sollen. Jetzt muss ich heute abend mit ihnen zum essen gehen und stecke gerade so in der "es geht absolut nicht" Phase. Ich kann ja schlecht heute abend nur mit einem Glas Wasser am Tisch sitzen und nichts essen... Sie kennen mein Problem dort schon und haben mir auch gesagt das ich nicht essen muss. Aber erstens ist das trotzdem total blöd und zweitens sehe in nun wirklich nicht aus als ob ich Mag××rsu××t hätte also wird sich wohl auch jeder frsgrn warum ich sonst fre××en kann aber da dann nicht.
Ich hab da heute. Morgen schon Panikattacken davor. Meine Kollegen sind nett und unterstützen mich und tolerieren auch alles trotzdem ist es für mich komplett unangenehm und alleine die Situation mit essen und so viele Menschen im Raum, ist beängstigend. Da kann ich dann nicht mal sagen, ein salat ohne dressing oder so geht weil ich mich dabei trotzdem total beobachtet fühle. Außer meinen Kollegen sind da dann noch 50 andere Angestellte dabei die mitfeiern.