Oder genauer: Ich weiß es nicht. Weiß nicht, warum ich mich selbst verletze. Und es ist immer noch komisch, das so zu benennen, sich dazu zu bekennen.

Es fing im Januar an, als ich mir zum ersten Mal Zigaretten auf meinem Arm ausdrückte. Weder kann ich sagen, was ich dabei dachte, noch was ich dabei fühlte. Mir war nicht mal richtig klar, was ich an dem Abend tat. Hatte mich auch aus Versehen betrunken, war weder geplant noch gewollt.
Hatte das ganze erst verdrängt, hat ein paar Tage gebraucht, bis es in mein Bewusstsein durchsickerte. Es hat sich dann wiederholt, nach dem zweiten Mal "war mir das zu blöd" - so mein absurder Gedanke -, und ich habe mich mit einem Messer g*schn*tt*n. Ziemlich intensiv und es hatte sich lange hingezogen. Und ich weiß nicht, warum. Ich weiß nicht, woher. Ich konnte weder meine Gedanken dazu noch meine Gefühle rekonstruieren.
Seitdem versuche ich darauf zu achten, aber ich sehe keine Antworten. Ich bemühe mich um Erkenntnis, aber bleibe unwissend und meine Handlungsweise mir unklar. Und ich denke, dass aufgrunddessen ich dem Impuls dazu wenig Widerstand entgegen setzen kann. Ich wüsste nicht, warum, außer dass es eigentlich auch keinen Grund gibt, sowas zu tun.
Aber mir ist klar, dass etwas so radikales mit einer entsprechenden Gefühls- und Gedankenwelt verknüpft sein muss. Man kann dazu nicht nichts denken. Wenigstens einmal habe ich tatsächlich sowas wie "nachlassenden Druck" empfunden, was sich in einer Geschichte niederschlug, die ich just zu diesem Zeitpunkt schrieb. (Ich kann die ja mal nachher in das entsprechende Unterforum posten.) Aber sonst eher nicht.

Vom groben Überfliegen hier und des Netzes zu dem Thema scheinen sich die meisten durchaus bewusst zu sein, warum sie das tun. Aber vielleicht kommt ja jemandem meine Schilderung bekannt vor? Oder vielleicht ist es auch normal, wenn man damit beginnt, sich das selbst anzutun? Habt ihr vielleicht ähnliche Erfahrungen gemacht?
Mit meiner Therapeutin rede ich auch darüber, aber ich komme nicht weiter, da ich mir das Verhalten nicht erklären kann. Und da ich nach zwei Wochen heute wieder einen starken Drang dazu verspürte, dachte ich mir, einen Erfahrungsaustausch zu suchen, kann nicht verkehrt sein. Auch wenn es mir außer dem Wissen, dass ich damit nicht alleine bin, nicht weiterhelfen würde. Aber häufig sind es doch andere Perspektiven, die einem den eigenen blinden Fleck offenbaren und ihn dazu ermächtigen, sich von einer anderen Seite aus zu betrachten.

Seitdem mir deutlich wurde, dass ich mich schn**t, ohne dass ich wusste warum, versuchte ich darauf zu achten. Was denke ich davor, was danach? Und versuche zu rekonstruieren. Das Problem dabei ist, dass es so erratisch daher kommt. Teilweise wurde mir deutlich, dass der Impuls dazu einen Bestrafungscharakter hat. Aber wenn ich das dann ausführe, kann ich nicht sagen, dass ich davor solche Ideen entwickelt habe. Es ist sehr verwirrend. Und dann hatte das meist noch so radikalen Charakter, es blieb keineswegs bei einem Schn**t, sondern hatte sich das erste Mal über den ganzen Arm gestreckt. Und auch die Male danach das gleiche Muster. Das hatte mich noch mehr erschreckt als die Tatsache, dass ich das überhaupt tue.

Mein erster Gedanke zu der Sache mit den Skills war, dass es doch eine Form von Selbstbetrug ist. Es kommt mir irgendwie falsch vor, obwohl ich den Sinn dahinter natürlich nachvollziehen kann. Erst vor wenigen Tagen fragte mich ein Freund, was ich denn eigentlich im Sommer machen will. Tatsächlich ist die Vorstellung der Blicke der anderen und dem Ausgesetztsein des Rechtfertigungsdrucks für mich weit schlimmer als die Tatsache der SVV an sich. Versteht mich nicht falsch, mir ist schon klar, dass ich sowas nicht weiter machen sollte, aber solange es mir nicht klar ist, was da abläuft, stellen sich mir Ersatzhandlungen als Ablenkung von der Beschäftigung damit dar. Ich bin so unklar und verwirrt in meinen Gedanken, dass ich Klarheit suche und die Suche danach als oberste Priorität begreife. Der Gedanke an Skills hat für mich was verschleierndes.
Jedenfalls habe ich meine Arme seit 2 Wochen in Ruhe gelassen und konnte dem Drang dazu widerstehen. Gestern hier zu schreiben, hatte mir auf jeden Fall geholfen, denn nachdem war der Wunsch danach abgeebbt. : )

I

Ich habe ein ziemlich großes Problem mit meiner Ich-Wahrnehmung. Was ist real und was nicht, sind Fragen, die ich mir ziemlich häufig stelle. Ich irrealisiere Erlebtes und stelle mich selbst in Frage. Kurz: Mir fehlt Selbstbewusstsein, wortwörtlich. Ich weiß nicht, wer ich bin.
Irgendwie muss ich wohl meine Gefühlswelt von mir abgetrennt haben, es geht mir da ähnlich wie dir, just_me86. Ich sage da gerne, dass ich Stimmungen und keine Gefühle habe. Was zwar stimmt, aber grundlegend natürlich Quatsch ist, man kann ja nicht nicht fühlen. Aber ich komm da nicht ran, es ist ein bisschen so, als wäre ich ein Gefangener in meinem Körper-Ich. Das ist wohl auch der Grund, warum mir meine Existenz meist fad erscheint. Nur gelegentlich scheint was überzuschwappen, dann komme ich mir ganz schön überdreht vor, aber da ich nicht weiß und gelernt habe, wie ich damit umgehen soll, mache ich dann meist nichts. Verschenkte kurze Augenblicke der Lebensfreude. : (
Ich kann zwar hin und wieder den Wunsch zum SVV Gedanken zuordnen, aber es irritiert mich stark, dass ich da vorher anders drauf reagiert hatte. Und dass es mir manchmal völlig unklar ist. Mal kommt der Wunsch fast schon als Drang daher, wenn ich mich mit Freunden getroffen haben, mal spüre ich diesen mehrere Tage überhaupt nicht, wenn ich mich mit den gleichen getroffen habe. Mal macht eine mir peinliche Erinnerung mir arg zu schaffen, manchmal kann ich darüber nur lachen. Diese verdammte Wankelmütigkeit. Vielleicht sollte ich wirklich mal mein "Gefühlstagebuch" (was fühle ich und wie sollte es sich anfühlen) weiter führen, was mir in der Tagesklinik empfohlen wurde.

Und stimmt schon, manchmal fühle ich mich dadurch unglaublich leer. Es fällt mir schwer, irgendwas anzupacken oder über längere Zeit zu verfolgen. In der Vorstellung haftet allen Aktivitäten meistens etwas Abstoßendes an, also verplempere ich meine Zeit. Tue irgendwelche Dinge, von denen ich weiß, dass sie mir Spaß machen müssten, der aber dann fehlt. Als vollzöge ich eine Handlung, die gar nicht mehr zu mir gehört. (Das tut sie zwar schon, denn ich kann mich ja meist an den damit verknüpften Lustgewinn erinnern, aber in dem Moment trifft das auf Nichts.) Aber das Gefühl der Leere habe ich bisher nicht mit den V*erl*tz*ng*n verknüpft, obwohl ich mich dabei irgendwie leer fühle, also so eben kein Körpergefühl habe. 'S ist verwirrend.

Sonst ähnelt der Wunsch nach SVV Fevas Beschreibung, er ist zwar da, und in den letzten Tagen stärker geworden, aber nichts übermächtiges. Das schwierige ist nur, dass ich für mich keinen Grund sehe, es nicht zu tun. Tatsächlich teilweise sogar im Gegenteil, ich betrachte manchmal meine Arme und möchte gar nicht, dass es verblasst. Ich möchte, dass es sichtbar ist, obwohl die Vorstellung von Sommer mir starkes Unbehagen verursacht. (Da wird in jedem Fall einiges zu sehen sein, selbst wenn ich ab sofort damit aufhörte.) Das ist widersprüchlich. Und wie du, Feva, schon sagtest, hat doch gerade erst angefangen, warum sollte ich also schon damit aufhören?
Was aber auch die Skills mir fremd erscheinen lässt. Was mir bisher am stärksten half, war das Finden von rationalen Gründen, warum das gerade nun nicht ginge, also sowas wie: Du willst in einer Stunde schlafen, hast kein Verbandszeug und willst doch nicht dein Bett einsauen, hast auch eh grad keine Bettwäsche zum Wechseln. AUf Dauer wird sowas aber wohl nicht funktionieren.

Und was den Druck betrifft, den habe ich internalisiert, ich habe das mal als milchglasige Kugel um mich herum beschrieben. Die Außenwelt ist irgendwie verwaschen und fahl, meine Gedanken prallen von der Kugelinnenseite ab und fallen auf mich zurück. Es ist fast so, als hätte ich keinen Zugang zur Welt. Und zu mir ja auch nicht, denn ich bin mir meist verschlossen. Das ist sehr bedrückend und es ist körperlich spürbar, wenn die Phase vorbei ist und die Kugel sich öffnet. Vielleicht haben die V*rl*tz*ng*n etwas damit zu tun, aber warum nicht vorher? Warum jetzt? Das sind Fragen, die ich mir selbst beantworten muss. Vielleicht spüre ich die Inkongruenz auf eine mir nicht bewusste Weise immer deutlicher, was den inneren Konflikt verschärft und sich dann über V*rbr*nn*ngs- und Schn*tt-wünsche ablädt.

Es verwirrt mich reichlich. Das einzige, was bisher dazu sicher ist: Ich möchte es, es befremdet mich, es fasziniert mich, ich will damit aufhören und ich will es radikalisieren.
Ich denke mir, dass wird sich schon wieder auspendeln so wie es sich eingependelt hat. Aber wie ich lese, scheint das eher eine gefährliche Annahme zu sein, wenn recht häufig eine Sucht danach entstehen kann.
Es wird mir wohl nicht viel übrig bleiben, als es weiter zu beobachten ebenso wie mich, und mich wahrzunehmen, und mir Mühe zu geben, meine Gefühle und Gedanken zu rekonstruieren, insbesondere wenn der Wunsch wiederkommt.
Ich danke euch für eure Rückmeldungen. Es sind nicht nur eure Ratschläge, auch eure Erfahrungen sind für mich sehr hilfreich. So sehe ich, dass meine Verwirrtheit nicht alleine steht und fasse etwas mehr Mut, mich zu bejahen, meinen Gefängniswärter in den Ruhestand zu schicken und mich in die Freiheit. : )