Hallo.

Ich bin vor einiger zeit von zuhause ausgezogen und studiere jetzt mehrere 100km weit weg in einer neuen stadt und wohne allein. In der stadt gefällt es mir sehr gut und ich bin ehrlich gesagt auch froh, nicht mehr zuhause zu wohnen und habe eigentlich kaum heimweh... aber das studium ist sehr sehr schwer und deshalb fühle ich mich oft überfordert und gestresst und habe das gefühl, ich sollte es abbrechen weil ich es eh nicht schaffe. Es macht mir auch nicht wirklich spaß, weil ich dauerhaft das gefühl habe, zu schlecht und zu dumm dafür zu sein. Aber interessant finde ich es schon, also von den themen her macht es mir spaß. (Versteht man den unterschied/ was ich meine? Weiß nicht wie ich es beschreiben soll). Also es schwankt immer so hin und her dass mich das studium interessiert und manchmal auch spaß macht, und dass ich völlig verzweifelt bin, nur noch weine und abends schon angst vor dem nächsten tag habe.

Diese ganze situation ist schwierig für mich...und noch einige andere dinge, die noch dazukommen und mich zusätzlich belasten und alle zusammen zu einem großen unlösbar scheinenden Problemknäuel in meinem kopf zusammen schmelzen... zb Angst vor der zukunft, falls ich das studium echt nicvt schaffe und nicht weiß was ich sonst machen soll, traurig wegen meinen eltern weil sie mich oft emotional verletzt haben und wir do viel streit hatten als ich noch zuhause gewohnt hab, hab noch keine richtigen freunde in der neuen stadt und hab mit meinen kommilitonen eigentlich nur in der uni zu tun und hab angst auf dauer alleine zu sein... und ich hab angst dass mein freund mich verlässt... weil ich einfach immer solche verlustangst habe... er ist meine stütze ohne ihn würde ich das alles gar nicht schaffen, und immer wenn wir uns mal streiten, was ja ab und zu völlig normal ist, fühle ich mich dann als würde ich in ein loch fallen weil ich außer ihm nichts so wirklich hab was mir sicherheit gibt und wo ich mich anlehnen kann...
Naja. Jedenfalls durch die situation mit dem studium und dem ganzen rest geht es mir in letzter zeit echt nicht gut... also ich hab auch fröhliche tage, heute zb, aber ich bin schon oft niedergeschlagen und manchmal auch richtig verzweifelt, das mit dem svv ist wieder schlimmer/ häufiger geworden [...].
Mein freund, dem ich davon erzählt habe, hst mich dazu gedrängt zu so einer psychologischen beratung zu gehen... und ich habe auch heute da angerufen und einen termin für nächsten donnerstag gemacht. Ich denke auch dass das eine gute entscheidung war. Ich hab noch nie mit jemandem (professionellem) wirklich über diese dinge gesprochen und vielleicht tut das ja wirklich mal ganz gut. Aber ich habe auch Angst vor dem Gespräch, ich weiß gar nicht was ich da erzählen soll und wo ich anfangen soll und wie sowas abläuft... ich hab auch Angst dass die mich da direkt für verrückt erklären oder so... oder, genauso schlimm, dass sie mich nicht ernst nehmen (ich denke zwar nicht wirklich dass das so wäre, aber ich nehme mich selbst oft nicjt so ernst und denke mir "du kannst doch einfach damit aufhören, stell dich nicht so an, mach das einfach nicht mehr" ... aber dann merke ich leider immer dass es wohl doch nicht so "einfach" ist damit aufzuhören.) und ich hab auch angst dass das gespräch viellwicht gar nichts bringt und ich mir doch wieder weh tue und mwinen freund dadurch dann schon wieder traurig mache... naja.
Vielleicht könnt ihr mir ja ein paar tipps für das Gespräch geben... oder mich etwas beruhigen oder so...

Und noch etwas... ich habe mir gestern r*s**rkl*ng*n gekauft ... ich weiß dass das nicht gut war... ich habe meinem freund davon erzählt in der hoffnung dass es mich selbst dann davon abhält sie zu benutzen wenn ich weiß dass er davon weiß ...er war dann (natürlich) total schockiert und traurig und hat mir gesagt ich soll sie draußen in den müll werfen... ich hab ihm gesagt ich hätte es gemacht damit er sich keine sorgen macht.. aber das stimmte gar nicht, ich hab sie noch... jetzt hab ich auch noch ein mega schlechtes gewissen dass ich ihn angelogen habe , aber ich wollte ihn nicht noch trauriger machen... ich weiß ja selber dass es besser wäre sie wegzuschmeißen, aber ein teil von mir kann/will das nicht... ich denke halt manchmal warum sollte ich mich überhaupt anstrengen mit dem svv aufzuhören, wenn es mir doch zumindest in dem moment hilft, warum ist es dann etwas schlechtes... natürlich weiß ich dass das nicht gut ist, aber eigentlich macht es mir selbst gar nicht so viel aus, sondern ich leide vor allem darunter wenn ich sehe wie traurig es meinen freund macht... wenn ich also aufhöre danm vor allem für ihn ... naja. Ich habe gestern übrigens wirllich nichts gemacht mit den kl*ng*n... klar weiß ich es wäre besser ich hätte sie gar nicht erst gekauft, aber ich möchte sie irgendwie nicht wegschmeißen, weil ich mit ihnen das gefühl habe dass ich diesem druck nicht mehr so hilflos ausgeliefert bin sondern etwas dagegen tun kann, wenngleich es wohl das schlechtmöglichste ist... und außerdem (habe ich ja gemerkt) kann man alles dazu zweckentfremden... also ob ich mir weh tue oder nicht liegt ja eher an meiner inneren einstellung und gefühlslage als an den "utensilien" in meiner wohnung! ...keine ahnung ob man das jetzt versteht...
Vielleicht könnt ihr mir ja sagen was ich machen soll... ich weiß einfach nicht mehr weiter... ich hoffe dass es mir durch das gespräch besser geht... ich hab einfach keine energie mehr für irgendwas so kann es jedenfalls nicht mehr weitergehen ich dachte/hab mir eingeredet dass mit dem umzug in die neue stadt alles besser wird, so von wegen neuanfang und bisschen abstand zu den eltern und so... aber ich kann vor meinen Problemen nunmal nicht weglaufen, egal wo ich bin oder wo ich lebe, es bin ja immer noch ich... :-/

Danke fürs lesen, ich musste mir das einfach mal von der seele schreiben... würde mich freuen wenn ihr vielleicht anregungen/ tipps/ eigene erfahrungen habt die mir helfen könnten...

LG lonelycookie


[Edit: Detail entfernt, bitte beachte die Löschregeln/Avicienna]

Hallo Nielsen, vielen Dank für deine Antwort!

Das hat was du mir geschrieben hast hat mir schonmal etwas geholfen, und anscheinend geht es ja immerhin nicht nur mir so... das ist schonmal etwas beruhigend.

Also ich bin eigentlich immer den ganzen tag über in der uni, und wenn ich dann abends nach hause komme fühle ich mich gar nicht einsam sondern bin eher froh dass ich mal meine Ruhe habe, bin auch eigentlich gern alleine... aber trotzdem hätte ich natürlich gerne freunde hier mit denen ich auch mal was unternehmen kann.... auch wenn mein freund mal keine zeit hat zb. In der uni verstehe ich mich eigentlich mit allen ganz gut, und mit ein paar Leuten laufe ich da halt immer so zusammen rum und gehe zusammen in die mensa und so... das finde ich schön und es ist auch viel besser als es in der schule war. Aber ich weiß nicht wie aus "guten Bekanntschaften" richtige Freunde werden können... vielleicht braucht das auch noch zeit? Ich bin ja auch erst seit 2 3 monaten hier...
Ich hatte mir eigentlich auch vorgenommen, viele Aktivitäten mitzumachen, zb zum unisport zu gehen oder ins orchester oder so... aber dafür habe ich wegen meinem studium gar keine zeit und auch keine energie mehr... das habe ich mir irgendwie anders vorgestellt :-/

Und das mit meinem freund... ich habe schon so oft mit ihm über meine angst gesprochen und er hat mir immer gesagt dass er mich liebt und mich nicht verlassen will... aber hedes mal wenn er sowas sagt wie "wer weiß was die zukunft bringt" oder "lass uns darüber reden wenn es soweit ist" oder so.. dann denke ich jedes mal dass er damit sagen will dass wir dann vielleicht gar nicht mehr zusammen sind und bin total verletzt... auch wenn er natürlich recht hat und man nunmal nicht wissen kann was in 1 oder 2 jahren ist, niemand kann das wissen, und er meint es ja gar nicht böse oder so... aber diese verlustangst sitzt bei mir einfach so tief, ich kann das einfach nicht "einfach beiseite schieben und einfach den moment genießen", obwohl man das ja am besten tun sollte... mein freund weiß mittlerweile auch nicht mehr was er sagen soll, denn er kann mir nunmal nichts versprechen was dann auch genauso passieren wird...

Und zum Studium: ja ich bin im ersten semester. "So richtig" studiere ich also erst seit gut 2 monaten. Aber ich habe leider kein wirkliches ziel was ich damit machen möchte... ich habe das Studium nur aus interesse gewählt, weil ich das Fach aus der schule kannte und mehr darüber erfahren wollte, weil es mir spaß gemacht hat. Ich hab zwar damit gerechnet dass es am anfang schwer sein wird, aber soo schwer... manchmal nehme ich mir vor am Abend zu lernen, aber stattdessen bin ich nur verzweifelt und weine usw und hab dann am ende gar nichts gelernt und fühle mich noch schlechter... also ich hab keinen konkreten Berufswunsch für den ich das studium brauche oder so ich weiß noch gar nicht wo ich damit hin will... mein plan war immer "erstmal studieren und dann findet sich scjon ein beruf" ... aber dadurch denke ich mir jetzt manchmal auch , wofür mache ich das eigentlich, was bringt es mir mich da jetzt so durchzuquälen wenn ich nichtmal weiß wofür ich das eigentlich mache... aber ich weiß auch nicht was ich sonst machen sollte (beruflich). Für mich stand eigentlich schon seit Jahren fest, dass ich dieses Studium machen will, und irgendwann habe ich die Entscheidung vielleicht gar nicht mehr so wirklich hinterfragt... und wie gesagt, ich wusste dass es einer der schwersten Studiengänge ist, gerade am anfang, und ich habe mir immer gesagt wenn ich es wirklich will dann schaffe ich das auch - aber jetzt weiß ich gar nicht mehr ob ich es überhaupt schaffen WILL ... verstehst du was ich meine...

Ja, das mir dem Klingen verstecken finde ich eine gute idee... allerdings kenne ich mich und ich glaube wenn es mir wieder mal schlecht geht hätte ich gar nicht diese mentale Stärke dem Drang zu widerstehen und zb einfach raus zu gehen und laufen zu gehen oder so... dadurch dass ich sie nicht wegwerfe zeige ich (mir) ja eigentlich dass ich vor habe mir wieder weh zu tun... und wenn ich ehrlich bin, habe ich das auch vor weil es für mich im Moment ganz subjektiv betrachtet mehr vor als nachteile hat ...es hilft mir für den moment mich besser zu fühlen und die Anspannung loszuwerden... und zwar schneller und effektiver als irgendwelche skills oder gespräche oder keine ahnung was... eigentlich weiß ich ja auch dass das nicht so die optimale lösung ist aber... keine ahnung...
Ich bin gerade kurz davor das Gespräch einfach wieder abzusagen und mit meinem freund schluss zu machen damit er endlich seine ruhe vor mir hat und damit mich niemand mehr daran hindert... irgendwann wird er mich eh vergessen haben und dann ist es auch egal
Ich weiß ich sollte das nicht denken aber das tue ich im moment... ich hab so ein schlechtes gewissen weil ich ihm ja gesagt hab dass ich die klingen weggeworfen hab und heute hat er mir auch noch gesagt dass er stolz auf mich ist dass ich diesen schritt gehe und dass er mich unterstützt usw... wenn er wüsste... ich weiß nicht ob ich ihm die wahrheit sagen soll oder ob ich dann noch mehr kaputt mache... und ich trau mich einfach nicht zu diesem Gespräch zu gehen die Fragen die sie mir am telefon gestellt hat waren schon so komisch... und außerdem wird diese psychologische Beratung von der Uni angeboten, nicht dass die sich dann denken "die ist ja erst seit ein paar Monaten hier und jetzt nutzt sie direkt dieses Angebot hier aus" ...keine ahnung... ich will einfach nicht mehr

Naja... es gibt wohl keine einfache Lösung für das alles, aber trotzdem vielen Dank für deine Antwort Nielsen, ich fühle mich schon etwas besser.

Vielleicht mag ja auch noch jemand anders etwas dazu schreiben.. das würde mich freuen. Vielleicht auch speziell in Bezug auf dieses Gespräch, wenn vielleicht schon jemand Erfahrung damit hat oder so...

Vielen dank,
LG lonelycookie

Hallo,

Ich melde mich hier einfach nochmal... einige zeit später.

Danke nochmal an alle für die ausführlichen antworten!

In letzter zeit hat sich so viel verändert. Das Studium habe ich schon vor mehreren monaten abgebrochen, hatte zwischendurch einen nebenjob und habe jetzt am 1. August eine Ausbildung angefangen. Seit wenigen monaten wohne ich mit meinem freund in einer gemeinsamen kleinen wohnung. Mit meinen eltern verstehe ich mich etwas besser, aber sie wissen auch nichts von meinen problemen. Freunde habe ich immer noch keine hier in der stadt.

Es geht mir immer mal besser und mal schlechter, letztens war vielleicht ein paar tage lang oder so alles richtig gut, ich hab ausflüge mit meinem freund gemacht, die welt war wieder ein bischen bunt und relativ normal. Aber momentan bin ich einfach wieder mal total am tiefpunkt. Ich weine nur noch, tue mir weh, bin einfach nur verzweifelt und denke ich kann einfach nicht mehr und will nicht mehr. Ich hab alpträume von der arbeit wo ich versage und habe so angst dass ich noch in der probezeit gekündigt werde... ich gebe mir mühe alles so gut zu machen wie ich kann, aber was wenn ich das nicht schaffe oder es nicht reicht? Es ist eine ausbildung als bürokauffrau aber Ich sollte bei der arbeit mit dem auto einige erledigungen/besorgungen machen. Dazu hatte ich mit dem chef erstml eine probefahrt im firmenwagen bevor man mich dann allein lossschicken wollte... aber es war einfach ein komplettes desaster. Ich bin eben schon seit monaten nicht mehr auto gefahren, da ich kein eigenes auto habe(n kann) und ich eben nicjt mehr zuhause wohne. Und schaltwagen bin ich seit der fahrschule vor 2 oder 3 jahren nicht mehr gefahren und habe einfach keine fahrpraxis. Ich habe auch vorher gesagt dass ich mich ganz unsicher fühle aber es hieß nur ich schaffe das schon und soll es probieren. Aber ich hab es nicht geschafft und jetzt habe ich richrig angts dass sie mich deshalb rauswerfen. Die ausbilderin meinte ich soll mir keine sorgen machen und soll vlt nochmal ein paar fahrstunden zur übung nehmen oder so... aber das will ich gar nicht. Ich habe einfach nur angst mich wieder ins auto zu setzten und außerdem wird mir einfach alles zu viel. Ich weiss nicht wie ich das neben ausbildung und berufsschule noch machen soll. Gefühlt jede freie zeit die ich habe (also meist an den nachmittagen nach der berufsschule weil das nicht so lange geht wie die arbeit) muss ich für arzttermine oder zum rumtelefonieren nutzen... wenn die mich rauswerfen bin ich einfach am ende... was soll ich dann noch machen mit meinem leben , abgebrochenes studium, keine ausbildung... ich bin so vdrzweifelt

Aufgrund meiner psychischen probleme war ich ja vor mehreren monaten (am anfamg dieses threads) bei dieser psychologischen beratungsstelle von der uni. Danach (vor ein paar wochen) habe ich beim sozialpsychistrischen dienst angerufen und dachte die können mir helfen, aber der hat mir nur hunderte telefonnummern gegeben wo ich anrufen sollte und ich war einfach nur überfordert. Bei der einen nummer (psychotherapeutin oder so, ich weiß nichtmal die genauen unterschiede zwischen den ganzen begriffen...) habe ich anfang/mitte oktober einen termin bekommen. Da gehe ich dann hin.
Aber weil das einfach zu lange dauert war ich noch beim hausarzt. Und die meinte ich hab wahrscheinlich eine depression und/ oder eine posttraumatische belastungsstörung, aber dass sie keine genaue diagnose stellen kann/darf/will, weil sie halt nur eine allgemeinärztin ist. Dann habe ich 2 überweisungen von ihr bekommen, eine zur psychotherapie (soll ich unbedingt machen hat sie gesagt) und eine zum psychiater (soll ich hingehen und mich beraten lassen pb ich medikamente nehmen will/sollte und dann evtl was verschreiben lassen). Die ärztin war sehr nett und ich hatte hoffnung dass das wirklich jetzt mal was bringt. Sie meinte ich soll bei der krankenkasse anrufen und nach einer liste von telefonnummern fragen mit psychotherapeuten oder psychiatern in der nähe die infrage kommen und dann dort einen termin vereinbaren. Bis ich mal jemanden von der krankenkasse erreicht habe hat es schon gedauert, und dann haben sie gesagt diese listen gäbe es nicht mehr und ich soll bei der 116117 anrufen die würden mir dann was vermitteln. Da gibg dann auch erstmal niemand ans telefon... und als ich dann jmd erreicht habe, hat sie nach solchen "codes" oder aufklebern auf den überweisungen gefragt, aber da waren keine und dann meinte sie kann sie mir leider auch nicht helfen. Sie hat mir die nummer von 2 psychiatern gegeben und meinte das sind die einzigen hier in der nähe... da sollte ich anrufen aber sie kann nichts für mich tun weil ich diese aufkleber nicht hatte. Und dann woööte si mich zu einer psychotherapeutischen sürechstunde anmelden, hat dann aber gesagt dass es da momentan gar keine termine gibt und ich im internet mal suchen könnte, aber dass man sonst halt nichts machen kann. Ich hab angefangen zu weinen am telefon ich kann einfach nicht mehr... endlich traue ich mich mir hilfe zu suchen und niemand will mir helfen. Ich fühle mich so allein und denke ich hab es eh nicht verdient dass es mit besser geht... heute hab ich bei diesem einen psychiater angerufen den sie mor genannt hat... aber der näcjste freie termin wäre erst im dezember bis dahin kann ich nicht warten sonst wird es immer schlimmer und ich hab angst das mir sonst vorher etwas schlimmeres passiert. Außerdem muss ich bei allen terminen ja immer darauf achten dass sie außerhalb der arbeitszeit sind weil ich es nicht riskieren kann gekündigt zu werden.... und das schränkt es schon sehr ein. Ich hab dann noch bei 2 weiteren angerufen aber die sind entweder nicht ans telefon gegangen oder hatten auch nichts. Bei sämtlichen telefon seelsorge nummern habe ich auch niemanden erreicht und jetzt bin ich einfach am ende. Ich fühle mich so allein und verzweifelt.

Mein freund sagt ich soll mir jetzt endlich hilfe holen sonst hält er das irgendwann auch nicht mehr aus. Immer streit weinen verletzungen und ich bin ihm gegenüber aich immer so unsicher und denke ich hab es eh alles nicht verdient und kann eigentlich gar nicht glauben dass er mich liebt...

Ich weiß einfac nicht mehr was ich noch machen soll... ich hab es doch versucht aber ich hab das gefühl das alles raubt mir nur noch mehr kraft anstatt dass endluch jemand da ist der mir wirklich helfen kann.

Vielleicht kann ja jemand irgendwas dazu sagen... keine ahnung was ich überhaupt noch erwarte


Liebe grüße keksi