Hallo Noisette,

ich glaube, dass ich genau das von mir auch kenne, zumindest aus früheren Zeiten, als meine Stimmungsschwankungen noch heftiger waren. Besonders,wenn ich übermütig/überdreht bin,und dann setzt mir wer eine Grenze, fühlt es sich an, als würde ich ins Bodenlose fallen. Ich schäme mich, würde mich am liebsten in Luft auflösen und bin überzeugt, dass diese Person nichts mehr mit mir zu tun haben will ("wie soll denn irgendwer auf dieser Welt noch etwas mit mir zu tun haben wollen, wenn ich mich so verhalte...." und schon dreht und dreht sich die Selbsthassspirale )

Was mir in den Situationen hilft ist mir bewusst zu machen, dass die Person nicht mich als Mensch kritisiert, sondern nur mein Verhalten in dieser einen Situation. kann es sein, dass du als kind für Fehlverhalten mit Ignoranz/Liebesentzug "bestraft" wurdest? Ich bringe es bei mir persönlich zumindest damit in Verbindung, dass es bis vor gar nicht allzu langer Zeit für mich immer ein halber Weltuntergang war, wenn mir wer Grenzen gesetzt hat oder mitgeteilt hat, dass er mein Verhalten gerade nicht in Ordnung findet. So schlimm es sich angefühlt hat, so froh bin ich im Nachhinein darüber, weil ich so die Erfahrung sammeln konnte, dass es in den allermeisten Fällen nichts an der Beziehung zu diesen Menschen verändert hat und sich die 5 Minuten später schon wieder verhalten haben als wäre nichts gewesen. Ich weiß nicht wie offen du mit deinem Umfeld darüber reden kannst, aber meiner Meinung nach wäre es wichtig, wenn dir deine Mitmenschen möglichst oft Grenzen setzen anstatt es zu vermeiden, eben damit du auch die Erfahrung sammeln kannst, dass es nichts Schlimmes ist und dass die Welt davon nicht untergeht. Vielleicht kannst du deine Mitmenschen bitten, dass Anfangs noch mit einem Satz zu verknüpfen, der dir bewusst macht, dass sie dich trotzdem gern haben, irgendwie so in die Richtung: "Du weißt, dass ich dich gern habe und ich verstehe, dass du mir von deiner Wanderung erzählen und mir die Fotos zeigen willst, aber ich habe morgen eine wichtige Prüfung und muss lernen und das kann ich nicht, wenn du neben mir sitzt und die ganze Zeit dazwischenquatschst. Aber morgen, wenn alles vorbei ist, können wir uns gerne zuammensetzen und du kannst mir die Fotos zeigen." Vielleicht könnte das deine Abstürze etwas "abfedern."

Ein weiterer Faktor war bei mir, dass ich lange selbst keine Grenzen setzen konnte und dann einfach vor den kopf gestoßen war, wenn andere es getan haben. Seit ich gelernt habe, wo meine Grenzen sind und es auch offen zu kommunizieren, wenn sie überschritten werden, fällt es mir viel leichter, das auch von Anderen zu akzeptieren. Wie schwer fällt es dir selbst, Grenzen zu setzen? Eventuell wäre das sonst auch mal ein Ansatz, den du verfolgen könntest.

Trotz dem Grenz-Problem habe ich den Eindruck, dass du schon sehr viel an dir gearbeitet hast und sehr reflektiert und ehrlich zu dir selbst bist. Dazu möchte ich dich beglückwünschen, denn es gehört einiges dazu sich so etwas einzugestehen, es ist viel leichter zu sagen: "Die Anderen sind die Bösen und nehmen keine Rücksicht auf mich!". Daher bin ich mir sehr sicher, dass du auch das in den Griff bekommen wirst und ich hoffe, dass ich dir vielleicht den einen oder anderen Denkanstoß liefern konnte, der dich hier weiterbringt.

Herzlich Willkommen übrigens hier im Forum Genau solche Leute wie dich brauchen wir hier! Ich bin mir sicher, es wird ein sehr bereichernder Austausch mit dir werden

LG
wild_angel

Hallo,
Ich kenne das, was du beschreibst auch, wenn auch eher von früher.
Ich denke, das hat viel mit der Angst vor kompletter Ablehnung und dem Verlassenwerden zu tun - zumindest habe ich das bei mir damals beobachtet.
Ich kann mich erinnern, dass ich mich in solchen Situationen oft rückversichert habe "...aber ansonsten ist zwischen uns alles in Ordnung?...". Das ist bestimmt nicht die eleganteste Lösung und man kann das sicher nicht immer und mit jedem Gesprächspartner machen, aber bei guten Freunden, die auch wussten, dass ich mit dem Thema Schwierigkeiten hatte, hat mir das geholfen.
Manchmal hilft es auch, betreffende Situation/Begebenheit mit einer dritten, Außenstehenden Person, der man vertraut zu besprechen.
Zum Umgang mit negativem Feedback habe ich mir in einer Therapie mal eine "standardreaktion" zurechtgelegt, so dass ich in der Situation direkt adäquat reagieren und mich danach alleine und in Ruhe mit dem Feedback und negativen Emotionen beschäftigen kann. Das hilft vor allem in Situationen, in denen ich meine Verunsicherung nicht gleich offen ansprechen kann oder will.
Zu guterletzt habe ich die Erfahrung gemacht, dass es bei Problemen im zwischenmenschlichen Bereich oft ganz viel Übung braucht, dass man Situationen immer wieder neu bewältigen muss und mit der Zeit lernt, einen Umgang damit zu finden.

hallo noisette,

ich kenne das, auch bei mir hängt es zusammen mit
- dem gefühl, (mal wieder) alles falsch gemacht zu haben,
- der angst, jetzt komplett "verstoßen" zu werden
- der schwierigkeit, selbst grenzen zu setzen und daher auch eine verschobene wahrnehmung davon, was es bei und für andere(n) bedeutet.

inzwischen versuche ich in der kommunikation mit anderen das zu tun, was ich mir auch wünschen würde, das geht in die richtung von dem, was wildangel und auch SoRaya geschrieben haben:
ich drücke meine liebe, zuneigung, wertschätzung aus, leite über zu "das und das geht nicht für mich" und schließe wieder damit, dass alles in ordnung zwischen uns ist und das auch nicht bedeutet, dass ich die person nicht mehr mag.

mir würde es sehr helfen, wenn andere das mir gegenüber auch so machen würden. und ein bisschen hilft auch die zeit - inzwischen habe ich so viele erlebnisse gehabt, wo mir leute grenzen aufzeigen und mich hinterher trotzdem wieder normal behandeln, dass ich einfach gelernt habe "ist scheinbar für die meisten anderen nicht so schlimm". ist immer noch schlimmer für mich, meine grenzen aufzuzeigen, deswegen bette ich das auch immer so schön umfassend ein

insofern: greif vlt die ideen der beiden vorschreiberinnen auf (vor allem: gerade von nahen menschen viele grenzen einfordern, damit du viel üben kannst), sei geduldig mit dir und gib dir auch zeit - muster umzulernen ist das schwierigste überhaupt. und: zuhause solltest du vlt was haben, was deine durch die "grenze" angetriggerten negativen gefühle und grundüberzeugungen neutralisieren kann. also positive glaubenssätze, die genau darauf passen und zb bei dir an der wand hängen, mal ne zeitlang zumindest, oder oder oder (bei mir funktionieren worte sehr gut, kann bei dir ja anders sein). also ich würde mir überlegen, wie ich ein "korrektiv" zu den schlechten gefühlen hinbekomme, ganz aktiv, wenn ich dann damit alleine bin. damit die zeit, die du brauchst, um das einzuordnen und zu verarbeiten (das "loch"), auch zunehmend schneller durchschritten werden kann.

LG und willkommen hier
solaine