Hey ich bins mal wieder...könnt schon wieder so was von die krise kriegen ich will am liebsten aufhörn zu denken das verursacht einfach so vie Druck, Druck dem ich nicht standhalten kann
jetzt war ich 3 monate clean und war anfangs eigentklich ganz glücklich und dann wurde der druck immer größer, die last immer schwerer und dann musst ich auch wieder in mathe zwei 6er schreiben und da hat sich ´dann alles entladen ich hab mir mit bloßen Fingernägeln den arm total aufgekratzt und jetzt hock ich hier am pc von meinem schatzi und bin kurz vorm durchdrehen ich hab wieder angefangen gefühle abzustellen einfach so,in mir herrscht totale leere, taubheit doch in wirklichkeit ist es ja eh nur purer selbsthass und schmerz, schmerz der nicht mehr verschwinden wird...mein schatzi versucht so sehr mich zu überstehen und aufzubauen doch das kommt alles gar nicht richtig bei mir an.
dazu kommt noch das mein "bruder"...mein engster freund eigentlich... jetzt angefangen hat antidepressiva zu nehmen ich hab es nicht gewusst...wollte doch nur mal wieder seine stimme hörn und er war total drauf auf dem scheiß er hat mir so leid getan weil ich die selbe schieße schon vor 2 jahren durch habe und er hat die ganze zeit mist geredet den ich hier nicht schreiben darf und ich konnte einfach nicht bei ihm sein konnte ihm nur zuhören und das tat so weh unerträgliche schmerzen ich will ihn ja nicht verlieren ich kann das einfach nicht vergessen was er gesagt hat das fühlt sich an als wenn dich jemand zusaammenschlägt alle hoffnungen zerstört....das macht mich so fertig ich will clean bleiben aber ich halt das einfach nicht aus...es fällt mir so schon schwer der shwester von meinem schatz unter die augen zu treten,ich mein is ja auch überhaupt nicht unauffällig wenn der ganze rechte unterarm verbunden ist....gott ich glaub mein kopf platzt....es wär nett wenn ihr mir ein paar ratschlägte geben könntet um irgendwie wieder runter zu kommen...ich schau dann nachher nochmal rein
thanks for listningh to the hurted soul

erstma danke für die ratschläge ich werd ab donnerstag ne thera anfangen und hoffedas sich dann alles ändert außer de beziehungzu meinem freund den wil ich nämlich auf keinen fall verlieren
meine mum hat gerad mitbekommen das ich hier on bin und mal wida voll stress gemacht von wegn das ich hier nur noch durchgeknallter werde was kann ich tun damit sie das net denkt?
ich hof fihr könnt mir helfen denn ich will hier net rausgehen müssen und wieder in derkalten realitätuntergehen ohne möglichkeit auf jemandem der mir zuhört...
hegggdl das tinschen

hey wieder n monat rum und wieder bin ich zusammen gebrochen ich kann einfach net mehr ich find keinen ausweg mehr ..mein therapeut hilft mir nicht er glaubt die ganze zeit ich saug mir mein scheiß leben aus den fingern..jeden tag passiern immer mehr beschissene sachen mein freund sagt mittlerweile er will sich da net reinhängen...ich krieg son hals heut hab ich es wieder getan und ich weis wenn mein schatzi freitag kommt und meine arme kontrolliert wird er wieder weinen...ich weiß das ich ihn damit verletze ich will das alles ja auch gar nicht aber zur zeit ist mein leben einfach ein riesen großer scherbenhaufen...ständig muss ich die glückliche tina spielen es steht mir bis zum hals ich belüge mich jeden tag selbst und komm damit nicht klar ich will ich sein aber ich kann es nicht. denn die anderen würden dann noch mehr auf mir rumtreten...ich bin so am ende...ich weiß einfach net mehr weiter keine nacht schlaf ich mehr ich heul nur noch doch der schmerz in mir lässt nicht nach und mein äuserlich zugefügter schmerz reicht als betäubung der qualen nicht mehr aus...was oll ich tun hilft mir irgendwie gebt mir wieder einen lichtpunkt in meienem leben
thanks for listenning to the hurted soul

Ja ja ich schau mal wieder vorbei
@pinkpiratin skils ect hab ich schon durcdh aber nix hilft und naja viele therapeuten schön und gut aber ich hab bei mir hier schon alle durch die meisten konnten mir nicht helfen und da bleibt dann nur noch die klapse und da will ich auf keinen fall hin , niemals!...mal davon abgesehen, dass ich da schon 3 mal eingewisen wurde und wieder abgehaun bin.. da gehts mir noch beschissener als sonst ich bekomm da voll die ausraster und angstzustände..egal eigentlich wollt ich nur mal wieder alles loswerden
zur zeit spitzt sich das alles wieder zu. mein brüderchen macht sich auch enz die sorgen, aber was hilft mir das? ich will ja aufhörn aber es holt mich alles wieder ein und sobald ich meine klingen wegschmeiße hab ich später somieso wieder welche. ich find auch selbst das das krankhaft ist, ich mein manchmal bin ich so stoned das es mir egal ist womit ich mich verletze ,denn irgendwo find ich immer was...ich find das voll beschissen..sniff und ich find auch keinen ausweg! heul ich weiß einfach net mehr weiter. das wird mir hier alles zu viel... die schule, meine nicht vorhandenen freunde ,meine eltern ,meine vater den ich net seh ,mein stiefvater der ständig dicht is und meine mum für die bin ich sowieso nur der seelische mülleimer, ich bin total überfordert, trösten tut mich hier auch keiner und mein freund... ich weiß ne,t ich tu ihm weh damit und er sagt aber nur noch<< mach es net mehr >> kein <<warum tust du das wie kann ich dir helfen>> als wenn ihm das egal wäre ich vertseh das alles net!
thanks for listning to the hurted soul
hegggdl eure tina

ich muss hier mal was klärn
@pinkepiratin ich kiffe net ich glaub wir ham uns falsch verstanden ich meine mit stoned lediglich einen gemütszustand in dem ich ab und zu mal wieder öfters hänge halt so kann man net erklärn so ..ähhh...leere triffts net hat halt was mit Traurigkeit und meinen Depressionen zu tun
egal ich kotz mich denk ich diese woche nochmal aus wie man so schön sagt das leben ist scheiße auch wenn wirs net glauben
thanks for listening to the hurted soul

mein beschissnes leben die fortsetzung wär ja n super film i hab überhaupt keinen durchblick mehr das is alles so verwirrend erniedriegend und verletzend mein freund geht bald an die decke wenn das net besser wird...
meine family is jetz endgültig im arsch,weil meine mum meinen stiefvater rausgeschmissen hat naja jetz säuft sie sich jeden tag die hucke voll...würg warum warum warum diese fucking frage beschäftigt mich nun schon 3 jahre lang....muss aufhörn bin @ scholl naja bis irgendwann so nächste woche wenns funzt
thx Yö ak Suomi

ich bins nochmal hab mich mal wieder reingeschlichen mich kotzt daqs alles nur noch an ich fühl mich heut total komisch so gleichgültig ich köönt den ganzen tag im bett liegen u die decke anstaaren musste mich krampfhaft dazu überwinden in die schule zu gehen...zeit hat komplett ihre bedeutung verloren ich fühl mich auch komplett verloren als würd ich gar net hier hin gehören...hab mir gerad die single bittersweet gekauft von apocalyptica feat ville und lauri werd ich mir heut den ganzen tag reinziehen und mal sehen was wird ich heul bestimmt wieder wie ich mich kenne den dieses lied ist so traurig so voller schmerz genauso wie ich
thx for listenning to the hurted soul

bin mal wieder da....schule ist zum kotzen zum glück sind bald ferien das hängt mir alles so zum hals raus ich vermiss mein brüderchen wie sau....
ach man man denkt bei dem scheiß wetter auch so viel über jeden scheiß nach....die thera pisst mich auch voll an ich bin so genervt von den ständigen fragen....
ach man warum ist alles immer so kompliziert.....das wetter löst bei mir deüpressionen aus ich fühl mich immer so alleine selbst wenn jemand bei mir ist....ich hab so die nase voll von allem...naja werd jetz mal das schulzeug abarbeiten hab euch ganz doll lieb
thx for listenning to the ghurted soul

boah schaufelt mir n grab ich bin sowas von verkatert...meine omi hatte gestern 70ten alk bis weiß i wohin...ja ja sagt mir jetz ruhig das alk keine lösung is aber naja immer noch besser als irgendwas anderes bin jetz wieder einigermaßen clean und da bin i auch froh drüber den so toll find ich die rückfälle selber net...mein freund auch net...naja ferien sin schon wieder zu ende...schade mein leben könnt nur aus ferien bestehen...ich bin auch gerad so was von am schlafen...hab schon wieder 3 nächte lang kein auge zu gemacht einfach nur weil ich edweder wie ne ire mit meiner playsi gezockt hab oder einfach nur die decke angeschaut hab und mich mal wieder gefragt hat warum mich alle net leiden können....ich mein man überlegt doch ständig irgendwas und irgendwie findet man nie ne antwort das is sowas von frustrierend...naja muss jetz erst mal magen umdrehen gehen...scheiß kater sag ich euch lasst die finger von alkohol und wenns nur einer ist...lach lach ich kann ja schon wieder lachen..naja see u könnt mir ja mal antworten