hey....

es ging mir die letzten drei wochen ganz ok, kein druck, kein svv, keine gedanken, kein weinen. es ging mir zwar auch nciht total gut, aber wenigstens erträglich. und ich habe mir gesagt, wenn es wieder schlechter wird, dann bin cih wenigstens darauf vorbereitet und ich muss mir dann nur einreden, dass es wieder vorbei geht und dann schaffe cih das auch.
aber jetzt ist es wieder schlechter, seitdem die schule wieder angefangen hat, seit 1 1/2 wochen. ich habe wieder druck, vermisse das svv, ich bin wieder verzweifelt, hoffnungsloser, deprimiert, muss jeden abend weinen bevor ich einschlafe. ich habe wieder so eine angst vor dem ganzen leben, sie schnürt mir die kehle zu und ich kann nichts dagegen tun.und cih kann mir nciht einreden, dass es vorbei geht, es hilft nicht. ich habe mich mal wieder überschätzt. ich schaffe es noch mich abzulenken, mich nciht zu verletzen oder schlimmeres zu machen. aber all diese dinge machen mir angst, weil ich angst habe, dass es wieder von vorne losgeht. und cih weiß nicht was ich dagegen tun soll....
hilfe!!!!
lg, hanna

Hey Hanna, *tröst*

Es hört sich an, als hätte die Verschlechterung etwas mit der Schule zu tun. Kann das sein? In welche Klasse gehst Du? Was macht Dir solche Angst an der Schule?
Versuche, aus der guten Phase, die gerade hinter Dir liegt Kraft zu schöpfen. Was war in dieser Zeit anders, daß es Dir besser ging, irgendwas muß es doch gewesen sein? Versuche Dich darauf zu konzentrieren, wie gut Du Dich gefühlt hast, zumindest weißt Du jetzt wieder, wofür Du kämpfst, nämlich dafür, daß diese guten Phasen häufiger und länger werden, nicht aufgeben, hm? *Anstubs*

Liebe Grüße,

Chrissie

Was genau am Leben macht dir Angst ?
Was soll wiede von vorne losgehen ?! Die Achterbahnfahrt mit den Depris ?

ja, es kann sehr gut sein, dass es an der schule liegt. ich bin jetzt in der 12.klasse und habe dieses halnbjahr schon sehr oft gefehlt und versuche jetzt noch die 12. zu schaffen. ich versuche mcih selbst nciht unter druck zu setzen, aber es kalppt nciht so. cih versuche mir zu sagen, dass cih alles tue was ich kann, aber ich weiß eigentlich, dass ich es schaffen MUSS und das setzt mich so sehr unter druck.
deswegen auch die angst. dass ich es nicht schaffe. und ich habe angst vor meinen mitmenschen, in der schule und üpberhaupt. angst, dass sie merken wie es mir geht. angst, dass sie mitkriegen, dass ich nciht 'normal' bin und dass sie mich dann ausschließen oder verlassen. ich habe angst vor den anforderungen, vor den lehrern, dass ich die erwartungen, die andere an mcih stellen, nciht erfüllen kann.
ich habe angst vor meinen gefühlen, angst vor meinen gedanken, dass sie wieder schlimmer werden, angst, dass das svv wieder kommt. ich spüre, dass es nciht mehr lange braucht und cih habe die kontrolle nicht mehr. und dann beginnt es wieder: svv, depressionen, wutausbrüche, die gedanken, ich ziehe mich zurück...
was war vorher anders?...der druck mit der schule war nciht da...aber wahrscheinlich habe ich mir nur eingeredet, dass es mir besser geht, damit cih weglaufen kann und die therapie in der klinik nicht machen muss...ich habe mich wieder mal selbst angelogen und jetzt dauert es nciht mehr lange bis meinschutzmauer des lügens wieder mal zusammenbricht....
hanna

Wieso musst du die 12. Klasse schaffen ? Hast du nicht nach Bestehen der 10. automatisch die Mittlere Reife... Nur als Sicherheit dass du am Ende ohne was dastehst meine ich.
Inwiefern meinst du "anders" bzw nicht normal zu sein ?

!? und wieso meinst du dich belogen zu haben ?! Wenn das doch stimmt dass der Druck der schule nicht da war und du dich in Thera besser gefühlt hast ?! Vielleicht bist du mit ner falschen einstellung wieder in die schule gegangen und hast dir erst gedacht "so schlimm wirds ja nicht".


Ich selber hatte früher aufgrund der situation zuhausen u.A. nicht viel interesse an der Schule ... bin in der 9 und 10. sitzengeblieben und hab dann nach der 10. die Prüfung zur Mittleren Reife mit ach und Krach doch noch bestanden. Ich hab grad soviel gemacht dass es gereicht hat.

Wegen Mitmenschen hatt ich früher naja... noch keine Probleme bzw. nicht so oft war aber auch net der Freund von jedem. Nur ich glaub wenn ich jetzt nochmal in die Schule komm benehm ich mich eben wie in der Arbeit : Ich begegne erstmal jedem wie ich das von ihm wünsch... werd ich ignoriert oder bekomm ich anderweitig negatives Feedback dann sind mir die Leute auch egal. Ich mein.. wenn das Schuljahr rum is musst du eh keinen mehr von denen Sehen.. es sei denn dir liegt was an irgendjemandem da drin.
Wutausbrüche kenn ich... genauso wie Depris... aber das hab ich nicht in der schule bzw. von der Schule bekommen. Wutausbrüche bekomm ich z.b. mittlerweile bei kleinigkeiten weil alles was jetzt noch kommt das Fass zum überlaufen bringt... oder Streß.


Hast du jemanden der dir da Halt geben kann ?? Der dir die Ängste wenigstens ein wenig nehmen kann damit du dich vielleicht auf die Schule konzentrieren kannst ?

ja, ich hab die mittlere reife, aber der abschluss ist so schlecht, damit kann ich nichts anfangen. und außerdem war mir schon immer klar, dass ich mein abi mache, das steht für mich einfach fest.
nicht 'normal'...wegen dem svv, wegen meiner störung und den ganzen verhaltensweisen...aber das möchte ich jetzt nicht so ausführlich beschreiben. ich fühle mich nicht 'normal' weil meine ganze welt in der ich lebe, sich um ganz andere dinge dreht, um das svv etc.
und ich habe mich belogen. ich bin in eine klinik gegangen um dort eine 12-wöchige therapie zu machen und habe nach 5 tagen abgebrochen, weil ich mir so sicher war, dass ich es alleine schaffe und mir eingeredet habe, dass ich die therapie nicht brauche. und jetzt bricht alles wieder zusammen.
und es sind menschen um mich rum, die ich mag. die mir helfen. aber meine angst können sie mir nicht nehmen, damit muss ich alleine klarkommen...

Warum machst Du nicht erstmal noch eine Thera??Danach,wenn Du sie durchgezogen hast,kannst Du auf dem 2.Bildungsweg doch Deinen Abschluß nach machen!!So,wie es Dir jetzt geht,hat das keinen Sinn,weil Du,selbst wenn Du willst Dich nicht auf die Schule konzentrieren kannst!!Du bist wahrscheinlich nur noch körperlich anwesend und mit den Gedanken in Deiner eigenen kleinen Welt!?So war es bei mir auch und es hat gar nichts mehr gebracht,dass ich in der schule saß.Ich habe nichts mehr wahrgenommen,saß teilweise total apathisch da und wenn mich einer gefragt hätte,was wir in der Stunde gemacht haben,hätte ich keine Antwort gehabt...
Versuche erstmal Dein Leben in den Griff zu bekommen und mit Dir selber klar zu kommen und dann kannst Du Dein Abi immer noch machen...Dein Leben ist im Moment wichtiger als Dein Abi ! !

Wünsche Dir viel Erfolg ! !
Nina

genau das was du beschreibst, das war mein plan. erstmal thera, dann schule. aber es hat nciht geklappt. und selbst wenn ich jetzt nochmal eine stationäre thera probieren würde, dann würde es nicht klappen, von mir aus, und niemand würde da mitmachen, meine betreuer nicht, das jugendamt nicht, was ich auch sehr gut verstehen kann.
eine ambulante thera, das könnte ich probieren....es ist nur die frage, ob ich es dann auch wirjklich durchziehe. ich habe in den letzen 1 1/2 jahren schon mehrere therapien abgebrochen und ich laufe immer wieder und wieder weg. ich weiß nicht, wann das aufhört....wahrscheinlich, wenn ich mich mal zusammenreiße....
und in der schule ist es zur zeit so, dass ich noch etwas mitkriege und ich auch meistens weiß worum es geht, das ist zur zeit nicht so das problem. das problem sit der große druck und dass ich es nicht schaffe es auszuhalten, wenn anforderungen an mich gestellt werden. aber das muss ich aushalten, schließlich werden das ganze leben lang immer wieder anforderungen an mich gestellt.

Klar werden immer wieder Anforderungen an Dich gestellt,aber Du mußt Dich doch auch mit Dir und Deinen Problemen auseinandersetzen können!!Ich war auch so Eine,die es immer besser und einfacher fand wieder wegzurennen!Ich sage Dir auch ganz ehrlich,dass die Thera,die ich 4Monate gemacht habe,manchmal alles andere als toll und einfach war,aber man lernt und begreift da sehr viel und kann sehr viel mitnehmen! !Es ist auf jeden Fall nicht verkehrt eine zu machen! !Ich denke zwar,dass ich nochmal eine brauche,aber die werde ich genauso wie die davor auch durchziehen! !
Es muss doch aber eine Möglichkeit für Dich geben noch eine stationäre Therapie zu machen! !Es kann doch nicht sein,dass da einer sagt,dass das nicht geht...Ich finde eine ambulante Thera bringt lange nicht soviel,wie eine stationäre!
Es gibt für Dich ganz einfach " Möglichkeiten! 1.Du machst weiter wie bisher,rennst immer wieder weg und gehst irgendwann innerlich zu grunde oder aber 2.Du reißt Dich verdammt nochmal zusammen und ziehst eine Therapie durch!!
Ich hoffe Du entscheidest Dich für das 2. ! !
LG,Nina

Original von ColdBlood
Es muss doch aber eine Möglichkeit für Dich geben noch eine stationäre Therapie zu machen!

es würde vielleicht noch eine möglichkeit geben, wenn auch diese therapie erst wieder in einem halben jahr. aber ich will keine stationäre therapie, ich will in keiner klinik und es kann mir einfach nicht so schlecht gehen, dass ich wirklich in eine klinik muss, das lasse ich nicht zu. ich will nicht eingesperrt sein und mich die ganze zeit nur mit meinen problemen beschäftigen.

Es gibt für Dich ganz einfach " Möglichkeiten! 1.Du machst weiter wie bisher,rennst immer wieder weg und gehst irgendwann innerlich zu grunde oder aber 2.Du reißt Dich verdammt nochmal zusammen und ziehst eine Therapie durch!!

vielleicht ist es das problem, dass ich mich nicht zwischen den beiden möglichkeiten entscheiden kann. ich kann den schmerz, das svv, das leiden und all das nicht loslassen, weil es das einzige ist was mich ausmacht. ohne all diese dinge bin ich nichts. ich müsste mcih fragen: was will ich überhaupt? es klingt einfach nur blöd, wenn ich sage, dass ich angst habe den ganzen mist zu verlieren und dass ich manchmal vielleicht sogar will, dass es mir schlecht geht, weil ich ansonsten angst kriege. ist das irgendwie verständlich?
ich konnte hilfe schon einmal besser annehmen, aber es scheint, ich kann es immer weniger.

OHOH Achtung.... LÜGE!!!!
Du bist sehr wohl auch ohne SvV und ohne die ganzen Schmerzen etwas!!! Du bist nämlich ein Mensch! Vielleicht hälts du dir das mal vor Augen...
Ich hab eine ziemlich lange Zeit einen ziemlich großen Fehler gemacht, ich war nicht ehrlich zu mir selbst... Verstehst du?? Dieses gefühl sich selbst einzureden, dass man die Schmerzen und das alles braucht ist schön, ja ich kenne das, aber das ist eine Lüge! Das ist, als wenn du mit gechlossenen Augen durch die Welt gehst... verstehst du? Du bist hier, weil du aufhören willst, und guck mal, dass du überhaupt hier im Forum bist ist schon mal ein klasse erster Schritt!!!! Das beweist, dass du doch etwas kannst und das du dich noch nicht aufgegeben hast!!! Verstehst du was ich sagen will? Wenn du ehrlich zu dir bist, dann kannst du es schaffen! Du versuchst eine neue Thera zu machen, gehst dort auch hin und brichst sie nicht wieder ab! Das ist das beste! Du hast doch selbst gemerkt, dass du es alleine nicht packst! Du machst eine neue Thera undzwar immer mit dem Gedanken, dass du ein Mensch bist, dass du so wie alle anderen bist und ein Recht hast glücklich zu sein! Und denk nach, was wäre so schlimm noch einmal die 12 Klasse zu machen? Du kannst doch jetzt besser die Zeit nutzen die dir in den letzten 2 Monaten des Schuljahres noch bleibt, damit es dir wieder besser geht und wenn du das Schuljahr nicht packst, dann kannst du wenigstens im nächsten Jahr wieder neu und mit viel neuer Kraft starten!!!
Verstehst du was ich meine?
Ich will dich nicht unter Druck stellen oder sonst etwas von dir verlangen, ich will dich nur zum denken bringen...
und wenn ich irgendwem jetzt damit auf den Schlipps getreten sein sollte, dann tut es mir leid! Aber hey, das ist doch irgendwie auch die Wahrheit oder???
Also ich drück dich mal, wenn ich das noch darf...
Und schicke dir ganz viel Kraft und Ruhe zum nachdenken!!!
Mein Inneres

nein, du hast mir nciht auf den schlips getreten. und was du schreibst...damit hast du recht. ihr alle schreibt mir hier worte, die mir helfen, die wahr sind.
ich verstehe es, jedenfalls vom verstand her. ich versuche es nachzufühlen und es klappt ein klein wenig, wenne s auch schwer ist.
ich lüge mich nur noch an, mache mir nur noch etwas vor, mir und den anderen. ich lebe jetzt schon so lange in dieser scheinwelt, dass ich gar nicht mehr weiß was lüge und was wahrheit ist, was richtig und was falsch ist.
vielleicht brauche ich erstmal ein bischen zeit für mich um wirklcih nachzudenken, das kann sein. aber ich habe diese zeit nicht. die zeit rennt mir davon und ich lasse es zu, unternehme nichts und mein leben läuft mit davon.
ich muss etwas tun, aber ist denn therapie das einzige was mir helfen kann?

Hm ob ne Thera das einzige ist? Ja und irgendwie nein... Du musst reden, nicht nur hier im Forum, sondern mit Leuten aus deiner Umgebung... Oft helfen da keine Freunde, da sie den Überblick nicht haben und das Freundschaftliche zu sehr über der Beziehung steht... Ich würde mich einer Person anvertrauen (habe ich getan und das war gut ;-)...), die Erfahrungen diesbezüglich im Leben gemacht hat oder die für solche Gespräche ausgebildet ist, es muss ja nicht gleich ne Thera sein, ein Lehrer oder ne Lehrerin, oder jemand in einer Beratungsstelle tuts auch... verstehst du... Ob sie dir dann raten doch noch ne Thera zu machen ist ja was anderes...
Du brauchst eigentlich, so kommt es mir vor, jemanden zum reden, jemanden der dir zuhört, der real ist und nicht nur im Internet... Verstehst du, du darfst deine Gedanken nicht immer in dich reinfressen... Das führt halt zu den Lügen...
Na ja ich denke ich muss dir nicht erklären wie du dich ablenken kannst, du kennst ja sicher die Skills hier... Und es hat doch schon einmal ne Zeit lang geklappt...
Versuch mit Leuten zu reden...Das hilft oft...
Alles Liebe und ich drück dich nochmal....
Mein inneres

dann drück ich dich auch mal zurück danke!

wie ich mich ablenken kann, ja, das weiß ich und das mache ich ja auch die ganze zeit, aber es hilft dann halt doch nur für den moment und nicht langfristig.
ich lebe in einer betreuten wg, von daher habe ich hier jemanden, mit dem ich reden kann. ich habe eigentlich menschen, mit denen ich reden kann und die es verstehen müssten, aber anscheinend glaubt hier erst dann jemand wie schlecht es mir geht, wenn ich mich wieder verletzt habe, aber das werde ich nicht tun. es kommt mir nur so oft so vor, als würden hier in der wg worte nichts bringen, nur taten.
und ich habe auch eine lehrerin mit der ich mich gut verstehe und die bescheid weiß. aber ich höre mich nur noch sagen: ich schaff das schon, es geht schon und dabei fühle und denke ich: hilfe!!! bitte bitte glaubt mir nicht, was ich sage, denn ich werde es nicht schaffen
ich kann mir selber nicht vertrauen, ich weiß einfach nciht mehr was stimmt. ich kann nicht reden, ich schaffe es nicht es anderen gegenüber zu sagen. vielleicht sollte ich es aufschreiben. aber was soll ich schreiben? scheiße.......

HI!

Also ohne jetzt alles gelesen zu haben, möcht ich doch noch kurz was dazu sagen/fragen/vorschlagen..


Weiss denn wirklich NIEMAND davon? Irgendjemand aus diener KLasse? Sind noch niemandem deine Narben aufgefallen?

Ich weiss jetzt ja ned,wie das Schüler-Lehrer Verhältnis in deiner Schule ist, nur wie wäre es, wenn du dich mal an deinen Lieblingslehrer/in wendest???

Bei mir wissen es inzwischen sogar 3!! Und die sind so dermaßen lieb!! Ein gutes Gespräch wirkt Wunder!

Und ich kann verstehen; dass du Angst davor hast ausgeschlossen zu werden von Mitschülern, und ich wünsche es dir echt nicht!!! Aber such doch mal das Gespräch!!!


Und noch was: Ich bin der Meinung/ der Ansicht, dass du das mit Abi und so falsch angehst -> was diene Einstellung angeht.

KLar, es mag sein, dass es für dich schon immer feststand, dass du das machst, nur denk doch mal anders!!!

Überleg doch mal,was du nach dem Abi für möglichkeiten hast!!
die sind hammer geil!!!

Du kannst alles mögliche machen (studieren...)
setzt dir doch mal ein Ziel!! Klar Abi ist eins für dich, aber für mich hört es sich so an,als würdest du das voll "verbissen" angehen! Geh mit ner anderen Einstellung ran!
Und schreib dir mal auf, was du sonst noch für Ziele hast!
Was mächtest du denn mit dem ABi machen?
Vielleicht setzt du dir auch als Ziel,jmd. ins Vertrauen zu ziehen!!! *würdichkassefinden*


Schreib mal zurück!!!
Alles liebe und gute!!

hey....
doch, alle lehrer wissen von meiner situation, einige mehr und einige weniger und das ist ja auch ganz gut so, weil sie ziemlich viel verständnis haben, aber meine mitschüler wissen es nicht, nur 2, 3 enge freunde aus der schule...ich schaffe es nicht offen meine narben zu zeigen, ich kann das nicht.
hmmm...meine ziele.....ja, abi natürlich, auch wenn ich nicht weiß wie ich das schaffen soll. heute habe ich schon wieder eione schlechte klausur zurück bekommen, und gestern war ich schon wieder nicht in der schule, weil ich nciht aufstehen konnte.
ich weiß nciht wie ich diese ganzen anforderungen schaffen soll, ich laufe immer wieder weg, ich kann das nicht, aber ich will doch! es ist so schwer zu erklären....
lg, hanna

Hi...

Problem ist,dass ich selber noch ned so weit bin wie du (alter)..
nur bei mir ist es so,dass wenn ich vor ner klausur sitze und denke "fu**" so ein schrott" dann halte ich mir meine träume und pläne vor den augen und WOW dann klappt es super!
Versuchs doch mal!
Und kann es sein, dass du " zu viel" lernst? Dass du dich so damit belastest dass wenn du vor der KA sitzt ein Blackout bekommst?
Wie wärs mit nem Spaziergang zwischendurch oder Sport oder irgendwie sowas???

Ich finds gut,dass es deine Lehrer wissen, wie haben sie es denn erfahren(kannst ja mal ne PN schicken,wenn du möchtest)?

Hmmm.. und wie wärs wenn du vir ner KA immer mit jmd. zusammen arbeitest? Das wäre eine lockerere stimmung, oder?


Und wenn du meinst,es auf der Schule nicht zu schaffen, wechsel doch auf ein anderes Gymmi! du musst doch deswegen nicht gleich dein ganzes Abi wegwerfen!!!


Red doch einfach mal mit nem LeherIN von dir! Vielleicht wissen die ja weiter!!!!

Viel Glück
Schick doch mal ne PN!
LG

Es gibt Dinge,
die beginnen so lange immer und immer wieder von vorne,
bis man den Kreislauf durchbricht.