Liebe... wieder einmal schmeißt jemand mit diesem Begriff um sich, ohne sich auch nur ansatzweise darüber im Klaren zu sein, was Liebe eigentlich ist.
Doch ist es trotzdem die Liebe, dich mich quält. Besser gesagt, die Nichtliebe...

Jeden Tag bekommen wir durch Medien, unser Umfeld, unsere Freunde und unsere Familie vorgespielt, was Liebe ist... zwei Menschen finden einander, lieben sich, geistig wie körperlich. Sie werden zusammen alt... und können dann am Ende ihres erfüllten Lebens sagen: "ich habe für die Liebe gelebt".

Wie gerne würde ich für die Liebe leben... Liebe ist ein Ideal, eine Vorstellung, so ungreifbar wie unverständlich. Liebe ist meiner Meinung nach etwas Erstrebenswertes, etwas, wofür es sich lohnt, jeden Tag aufs Neue zu leben und zu kämpfen. Das Theaters des Lebens spielt nur auf diesen einen, finalen Akt hin, die Liebe. Wie gerne würde ich Hauptdarsteller in meinem ganz eigenen Theater sein. Es wirklich sein. Nicht nur glauben, ich wäre es... und dann enttäuscht werden.

Ich fühlte bereits einmal etwas... etwas, von dem ich Vorschnell behauptete, es wäre sie, die Liebe. Ich machte daraus keinem Hehl, dieser Mensch wurde von mir begehrt und verehrt, doch liebte ich ihn? Nein, ich denke nicht. Und doch sagte ich es ihr... sagte sie sei der Sinn meines Lebens, meine Liebe.
Doch war sie es nicht... monatelang habe ich mich davor gedrückt, ihr dies zu sagen, und mich so aus meinem eigenen, inneren Teufelskreis zu befreien. Und nur durch einen mehr als dämlichen Zufall habe ich dies letztendlich geschafft. Sie war gebrochen, ich war erleichtert. Wieso war ich in dem Moment so kalt und herzlos? So skrupellos? Wieso interessierte es mich nur, dass es mir endlich besser ging, während sie gebrochen da lag? Wieso nur? Bin ich denn kein fühlender Mensch?

Mit der Zeit war alles vergessen... doch schon bald darauf dachte ich erneut, zu lieben. Wirklich zu lieben, mit Körper, Herz und Seele... ich dachte es, war der festen Überzeugung, ich würde. Ich WOLLTE sie lieben, wollte auf ewig ihr gehören, voll und ganz... wollte sie lieben.
Und was ist geschehen? Nichts anderes, als bei meinem ersten Irrtum. Mit einem Mal verschwand das Gefühl, und zwar, als ich anfing, mich mit einer anderen, die ich schon länger flüchtig kannte, zu unterhalten, als wir begannen ins verbal näher zu kommen, nur über den Bildschirm und einen Messenger... wir entdeckten Gemeinsamkeiten, Gegensätzen... ich entdeckte, wie sie mich anzog, mit all ihrer Magie, ihrem Wesen, ihrem Körper.

Wieso nur bin ich dazu verdammt, Menschen zu verletzen? Ich WERDE wieder einen Menschen verletzen müssen, weil ich WIEDER denke, dass ich liebe... dieses Mal aus voller Überzeugung... doch im Hinterkopf bleibt die Angst, es würde genauso enden. Ganz genau so.
Dann wäre sie ein Mensch mehr, der von mir gebrochen wurde... nur aufgrund meines Egoismuses, der sich einbildet, er würde lieben...
Warum...

... dabei weiß er doch gar nicht, wie man liebt.

Hallo!

Das kommt mir sehr bekannt vor, was Du da schreibst. Bei mir ist der Grund meine Beziehungsunfähigkeit und die Ursachen dafür hab ich in einer Therapie rausgefunden. Die Ursachen, die man loswerden kann bin ich losgeworden und die, die man nicht loswerden kann, mit denen mußte ich lernen umzugehen (bzw. arbeite z.T. immer noch daran...). Ohne die Thera hätte ich das nie geschafft! Zum ersten Mal in meinem Leben (bin 34!!!) hab ich eine wirklich funktionierende anhaltende Beziehung, seit fast 3 Jahren.

Hast Du irgendeine Ahnung, warum Du dieses Problem hast?
Hast Du schon mal an eine Thera gedacht?

Außerdem wollte ich noch sagen, Liebe ist nicht alles im Leben, auch wenn wir das wie Du schon sagtest durch die Medien und vor allem auch durch die Musik oft vorgegaukelt kriegen.
Versuche, Deinem Leben einem Sinn zu geben, was machst Du denn so, erzähl doch mal.

Ich war mal 5 Jahre weitgehend alleine, bis auf ein paar unbedeutende Dates und mir ging es auch in der Zeit schlecht, aber ich hatte immer meine Tiere, die gaben meinem Leben einen Sinn. Und meine damalige Arbeit. Ich hab nur für Tiere gelebt, möglichst vielen armen Tieren zu helfen und es meinen eigenen so schön wie möglich zu machen.
Und ich lebe auch für meinen Sport, wenn ich ihn momentan wegen Geldmangel nicht oft ausüben kann, aber das Klettern ist und bleibt ein großer wichtiger Teil meines Lebens.
Und meine Familie ebenfalls.
Und meine Bücher, meine Musik, mein Schottland....

Warum ich Dich damit volltexte....wollte Dir nur zeigen, daß es so viel mehr wichtige Dinge im Leben gibt, als nur die Liebe. Das waren jetzt meine. Du hast sicher auch welche, oder???

LG,

Chrissie

Mein Problem... mein Problem ist schlicht und ergreifend dies, dass ich denke, hoffe, fühle... zu lieben. Wirklich felsenfest dieser Überzeugung bin, und dies Menschen viel zu schnell sage. In diesen Momenten fühle ich wirklich soetwas, von dem ich denke, es sei Liebe...

Doch wenn dieses Gefühl, mit einem Mal, ganz plötzlich, aufhört zu existieren, wenn es nach einer vergleichsweise so kurzen Zeit schon nicht mehr da ist... dann weiß ich, dass es keine Liebe war...

ich habe angst...

angst, keine Liebe empfinden zu können.

Original von Chrissie

Hast Du irgendeine Ahnung, warum Du dieses Problem hast?
Hast Du schon mal an eine Thera gedacht?

Warum ich Dich damit volltexte....wollte Dir nur zeigen, daß es so viel mehr wichtige Dinge im Leben gibt, als nur die Liebe. Das waren jetzt meine. Du hast sicher auch welche, oder???

LG,

Chrissie

Wär nett, wenn Du auch auf meine Fragen eingehen würdest, hab mir echt Mühe gegeben, Dir irgendwas Hilfreiches zu sagen.....

Es tut mir leid Chrissie, du hast Recht, du opferst deine Zeit für mich und ich ignoriere das... verzeih...

Hast Du irgendeine Ahnung, warum Du dieses Problem hast?

Nein, nicht die geringste... leider... sonst hätte ich ja bereits versucht, daran zu arbeiten, spätestens nachdem ich den ersten lieben Menschen verletzt habe.

Hast Du schon mal an eine Thera gedacht?

Ja, habe ich, allerdings kann ich mir nicht vorstellen, wie eine Therapie denn dabei helfen könnte, dass meine Gefühle für jemanden nicht von einem auf den anderen Tag absterben, vollends verschwinden, und mich nur als inhaltslose Hülle zurücklassen, die nicht mehr in der Lage ist, eine Beziehung weiter aufrecht zu erhalten.

Du hast sicher auch welche, oder???

Naja, Sport ist auch für mich eine wichtige Sache, ich spiel mittlerweile seit 12 Jahren aktiv im Verein Fußball, und wenn ich meinen inneren Schweinehund zu überwinden schaffe, dann gehe ich auch sehr gerne weite, einsame Strecken joggen.
Und meine Familie... mein Vater ist weg, zu ihm hatte ich allerdings nie ein besonders vertrauensvolles Verhältnis. Meine Mutter ist zu beschäftigt, und ehrlich gesagt will ich mit ihr auch nicht über solche Dinge reden, das ist mir mehr als unangenehm.
Wirkliche Freunde, denen ich soetwas anvertrauen würde, habe ich im richtigen Leben nicht. Nur im Internet gibt es jemanden, dem ich mich anvertraue...

Natürlich geben mir all diese Sachen einen gewissen Sinn... doch immer noch, ist das, wonach ich strebe, die Liebe... denn Liebe ist Perfektion. Und wer strebt nicht nach Perfektion?

...

edit: Gerade in diesem Moment moment bekomme ich gesagt, was für ein Arschloch ich doch bin, wie scheiße ich mich verhalte, dass ich mich nicht mehr melde, und dass man mir am liebsten in die genitalien treten würde...

Die Frage ist doch, was du von Lieber erwartest? dass sie ewig hält? dass sie immer in dieser Anfangsphase bleibt, wo alles schön, bunt und problemlos ist? Vielleicht erklärst du uns das mal, hm?

In einer Therapie könntest Du daran arbeiten, die Ursachen für Dein Verhalten und Deine Gefühle rauszufinden. Und wenn Du die kennst, kannst Du auch was dagegen machen. Und Ursachen gibt es immer, aber es ist sehr schwer und manchmal auch unmöglich, sie alleine zu finden. Bitte denk nicht, daß Du einfach so bist, daß Du schlecht bist oder so. Es muß Auslöser geben, oft liegen die in der Kindheit, in der Erziehung, in schlimmen Erlebnissen etc. Und oft ist es uns absolut nicht bewußt, daß dies oder jenes aus der Kindheit, was wir vllt bewußt gar nicht so schlimm empfunden oder wahrgenommen haben uns nun als Erwachsene so beeinflußt. Ich hab auch während der Thera total oft gedacht "Ja mein Gott, wieso bin ich da nicht selbst drauf gekommen, ist doch kein Wunder, daß ich so oder so reagiere." Das ist total erleichternd, wenn man sein eigenes Verhalten und seine Gefühle endlich versteht und man kann dann daran arbeiten das zu ändern, was problematisch ist.
Ich kann das so gut nachvollziehen, ich hab auch immer wieder und wieder Männer verletzt, die es zum größten Teil nicht verdient hatten. Weil die Gefühle, die anfangs so stark schienen einfach abgestorben sind, immer wieder. Und es ist so schlimm, immer wieder jemanden verletzen zu müssen, man kommt sich so schäbig dabei vor.
Tja, ich weiß nicht, was ich Dir außer einer Therapie raten soll, weil das das Einzige war, was mir geholfen hat.

Doch, etwas fällt mir dazu noch ein. Wenn die Gefühle nicht mehr da sind, solltest Du unbedingt ehrlich sein. Das tut dann weh, aber nichts ist so schlimm wie Ungewissheit und es ist besser, man bekommt klipp und klar gesagt, was Sache ist, als das der andere sich einfach nicht mehr meldet und man ganz langsam von alleine begreift, daß es aus ist.

Doch, etwas fällt mir dazu noch ein. Wenn die Gefühle nicht mehr da sind, solltest Du unbedingt ehrlich sein. Das tut dann weh, aber nichts ist so schlimm wie Ungewissheit und es ist besser, man bekommt klipp und klar gesagt, was Sache ist, als das der andere sich einfach nicht mehr meldet und man ganz langsam von alleine begreift, daß es aus ist.

Das ist nun geschehen. Eben war sie hier... ich habe ihr stumm einen Zettel gegeben, auf dem ich alles aufgeschrieben hatte, was ich fühlte, und wie es langsam begann, bergab zu gehen.
Auf ihre Frage, ob ich noch etwas sagen wollte, meinte ich nur, dass es mir so leid tut, dass ich bin wie ich bin. Sie meinte dann, mehr als alles andere hätte sie verletzt, dass ich es ihr nicht schon vorher und ins Gesicht gesagt habe... ich konnte es einfach nicht, war zu feige... ich hasse mich...

Die Frage ist doch, was du von Lieber erwartest? dass sie ewig hält? dass sie immer in dieser Anfangsphase bleibt, wo alles schön, bunt und problemlos ist? Vielleicht erklärst du uns das mal, hm?

Ich weiß es offen gesagt nicht... ich erwarte eigentlich nichts, nur, dass dieses Gefühl, dieses unbeschreibliche Hochgefühl, nicht vergeht... nicht abstirbt... wieviel würde ich opfern dafür.

Ich will endlich von meiner verdammten Feigheit befreit werden, und ich will keine Menschen mehr verletzen müssen...
Ich wüsste aber zum Beispiel gar nicht, wie ich es einem Therapeuten/einer Therapeutin erklären sollte, warum ich bei ihm/ihr bin, geschweige denn, wo ich hier überhaupt sojemanden finden sollte.

Nun, wenn Du es nicht ausprobierst, wirst Du nie erfahren, ob eine Therapie Dir helfen kann.....
Ist es nicht einen Versuch wert, anstatt einfach immer so weiter zu machen???

hi, ich geb hier jetzt einfach auchma meinen senf dazu

also ich finde chrissie hat recht. die liebe ist es, wonach der mensch, oft auch unbewusst, sein ganzes leben lang strebt. aber es ist nicht nur die liebe zu einem menschen die so aufregend und schön ist.
ich hatte schon 3 beziehungen von denen mir keine sehr ernsthaft erschien. ich habe diese 3 menschen alle verletzt und mich gefragt was mir das recht dazu gibt. ich habe mich damals öfter tgefragt ob ich mit ihnen alt werden könnte und wusste sofort die antwort. ich war mir so sicher das ich sie liebe. alle drei mal. doch ist es liebe wenn man nicht dazu bereit ist mit dem menschen alles zu teilen? vieleicht ist es eine liebe die nur dazu dient sich selbst bestätigen zu lassen.
doch ich liebe. ich liebe so viel auf dieser welt: england, meine bücher, mein cello, meine mum, meine freunde, vögel, geschichte etc. es gibt so viel, das es wert ist geliebt zu werden. auch wenn es (vermutlich) nichts an gefühlen zurück geben kann.
ich persönlich lehn mich zurück und denke: wenn es auf dieser welt etwas gibt das ich mehr lieben sollte als meine leidenschaften, so werde ich dem früher oder später begegnen. is halt schicksal!

Woraus besteht dieses absolute Hochgefühl? Ist Liebe nicht etwas, was sich weiterentwickelt? Etwas, wo das Kribbeln im Bauch irgendwann dem wohligen Gefühl weicht, jemanden zu haben, der für dich da ist und dich versteht und umgekehrt? Liebe entwickelt sich aus dem Verliebtsein.

Liebe ist auch etwas, woran man arbeiten muss. Sie bleibt nie in irgendeinem Stadium stehn, sie verändert sich immer...

Ich möchte mich entschuldigen bei allen, die hier versucht haben mir zu helfen, einen Teil ihrer Zeit dafür gegeben haben, mir zu antworten, sich die Mühe machten... und dann verschwinde ich einfach.

Es war nur so... ich habe von jener, die ich zuletzt erwähnte, mit der ich mich über den Messenger unterhielt... von ihr habe ich Liebe bekommen. Körperliche. Von Anfang an meinte sie, es würde sich NUR auf das körperliche beschränken... solange kämpfte ich darum, dass sie mir etwas anderes sagen würde. Seit meinem letzten Beitrag in diesem Thread habe ich darum gekämpft. Habe mich von der Illusion leiten lassen, unser Sex wäre ein Zeichen für Gefühle auf ihrer Seite... habe gehofft...

Und nun... nun ist sie mit meiner besten Freundin glücklich...

Verdammt... ich will, dass es ihr gut geht, einmal in ihrem Leben, dass es ihr einmal in ihrem Leben wieder richtig gut geht. Dass sie bekommt, was für sie am besten ist...
Doch das bin nicht ich... das ist jenes Mädchen, mit der sie nun zusammen ist... nicht aber ich...

Ich bin glücklich darüber... aber trotzdem schmerzt es zu sehr, als dass ich hätte standhalten können... diese schmerzen konnte ich nicht anders zu kompensieren, als mir ihren anfangsbuchstaben in den unterarm zu schneiden... mal wieder...

...

Verzeiht, wenn ihr in diesem Beitrag weder Sinn noch Logik entdeckt... ich wusste einfach nur nicht mehr, wohin...

Hey, ich versteh ja Deinen Schmerz, das ist echt schlimm. Aber dass Du nun ihrem Namen auf Deinem Arm "stehen" hast, bringt Dich nicht gerade weiter darin, die Sache zu verarbeiten und irgendwann hinter Dir zu lassen. Und der körperliche Schm*rz ändert auch nichts an den Tatsachen und das Bl*t auch nicht. Du mußt Deinen Frust und Deinen seelischen Schmerz unbedingt raus lassen, sonst staut sich alles und explodiert dan wieder als SVV. Lass Deine Gefühle auf andere Art raus, gestatte Dir zu trauern, wein Dich aus, aber am besten nicht alleine. Gestatte Dir auch zu wüten, z.B. am Boxsack oder beim Holz hacken oder beim Sport, was auch immer, irgendwas, wobei Du den Druck und Frust los wirst.

hallo ihr...

seid ihr echt alle der meinung dasws liebe so wichtig im leben ist?
ich mein ich weiß es nich aber ich hoff mal dass nicht!!
ich hab keinen bock auf so was wie liebe, die verantwortung die durch meine mir selbstauferlegten regeln und prinzipien tierisch groß wär... und vor allem hab ich keine lust mich in irgendjemand zu verlieben... ich will mich gar nicht mehr verlieben ... ich meine man muss doch auch ein einigermaßen erträgliches - vielleicht für mich sogar besseres leben haben können ohne liebe...

....

find ich zumindest...

so

ist mein erstesmal,dass ich mit jemandem über spclhe themen wie svv oder liebe rede
naja ich hoffe ihr könnt mich trotzdem verstehen^^
ich fang am besten da an wo es begonne hat
der trennung meiner eltern
dieses thema liegt natürlich etwas weit weg von dem thema aber für mich hat die trennung meiner eltern sehr viel verändert
ich wurde ständgi hin und her gerrissen zwischen meiner mutter und meinem vater
mein vater sagte die ganze zeit es wäre nicht richtig nach dem biblischen sinne( ja mein vater is so ein bibelfanatiker,was mir diese zeit zur hölle gemachth at)
da meine mutter ihn ja betrogen hat
diese zeit war echt die schwierigste zeit meines lebens
ich wusste nicht wohin mit meinen gefühlen
wo sollte ich denn hin??
zu meinem vater?ne....zu meiner ma?auch nich...und zu diesem neuen?ne.. auch nich
natürlich hätte ich mich an meine feunde wenden können,doch ich hab da immer einen konflikt gesehen
ich hab immer gedacht wenn ich meine freunde damit "belaste" dann geht es ihnen genauso kacke wie mir
also hab ich die ganze scheisse in mich reingefressen
all die jahre weg.irgendwann hab ich es ned mehr ausgehalten und hab zur klinge gegriffen.erst schriftzüge auf den finger( wenn jemand den film "der blutige pfad gottes" kennt,weiss welchen ich meine),und dann am ende einfach wild drauf los.natürlich hat meine ma davon wind bekommen,sagte aber des wäre nur eine phase
mein vater hat sich für mich geschämt vor der gemeinde
ergo blieb ich wieder alleine.obwohl ich zugeben muss ,dass ich durch die narben aufmerksamkeit wollte,zum teil.
ich hab mir immerwieder jemanden gewünscht mit dem ich zusammen sein kann um mit dieser person meine gefühle zu teilen,doch ich hatte angst.
diese person trat leider nie in mein leben....
naja also stumpfte ich endgültig ab:alles war mir egal.
mittlerweil machte mir sogar die trennung meiner eltern nix aus,welche sich mittlerweile geschieden haben.
ich lebte mein leben vor mich hin.die schule lief super,obwohl ich nix dafür tat privat ging mir alles hinten vorbei.ich saß den ganzen tag vor dem pc und hab musik gehört.
nichts hat sich geändert bis ich eines tages mit meinem freund dem andi in eine bar gegangen bin.einfach nur chillen nach einer anstrengenden woche.
seine freundin war auch dabei.und die näächsten augenblicke hätte ich lieber nie erlebt.
der andi sagt mir,dass dieses mädel mich süss fand.
endlich dachte ich mir.....endlich etwas zuwendung....lendlich eine person mit der du reden kannst...die an dich denkt...endlich etwas liebe in deinem beschissenen leben,welches mittlerweil zur routine geworden ist...
ja ich sagt dem andi,dass ich sie auch lieb finden würde...was eine lüge war..
ich war einfach so besessen nach liebe und zuwendung,dass ich gar nicht auf das berühmte gefühl des bauches achtete^^
so geriet ich da rein...
wir gingen danch zum andi mit seiner freundin und dem mädel.
the beginning of all things to end
wir haben mit einander rumgeschmust und wir haben uns dann auch geküsst...
mein erster kuss von einem mädchen immer hin mit 16 jahren
ich hab all die dinge gefühlt: zuwendung und auch liebe (dachte ich zumindest)
wir waren dann auch ein paar für knapp mehr als ein monat...
doch je länger ich mit ihr zusammen war wurde der schmerz in mir grösser,denn ich sah sie nur einmal in der woche obwohl ich nur 20 minuten von ihr weg wohnte.sie begründete sie hätte dinge für die schule zu tun -.-
irgendwann haben wir uns dann manchmal auch 2 wochen nicht gesehen....wobei sie sich bei den letzten tagen der woche auch nicht bei mir meldete und einmal sogar ein gespräch abwürgte mit den worten:"und wegen so einem scheiss hast du mich angerufen?"
und plötzlich BANG
alles ist weg du empfindest nichts mehr...nur lehre
ich erfuhr dann auch auf umwegen,dass sie an einem freitag ohne mich aufs sommerfest ging ,obwohl wir eiegnbtlich beiden hingehen wollten.
bei diesem punkt hab ich mich einfach nur zugesoffen und zugekifft,was die situation nicht einfacher machte.die freundin vom andi erzähle ihr,dass ichh ier nur os depressiv rumhängen würde.sie schrieb mir daraufhin eine sms in der sie sagte sie hätte viel in der schule zutun und deswegen keine zeit für mich.
es war wie ein schlag mitten ins gesciht.aber ich sagte ihr es wäre schon ok,obwohl ihc mir natürlich saublöd vorkam.sei konnte das gar nicht nachvollziehen und dreht die sache dann so herum ,dass iICH mihc am ende entschuldigen musste warum ich ihr denn keine freiheit lasse....
es ging alles von vorne los,ich wollte mich r*tzen und einfach nur dem schmerz freihen lauf lassen.ich schlug auf wände ein auf meinen schrank und süffelte mihcb is oben zu.

sie kam dann am nächsten tag vorbei um sich einne film abzuholen.ich hba ihr den film gegeben und daraufhin schluss gemacht.

ich weiss nicht ob ich sie verletzt habe, aber es interressierte mich reichlich wenig,denn ich war durch sie,von welcher ich mir so viel erhofft hatte,wieder dahin zurückgekehrt wo ich bei der trennung meiner eltern schonmal war.also musste ihc einen schlussstrich ziehen da ich nicht mehr in desen teufelskreis wollte.

nun ja heute sehne ich mich wieder nach zuwendung soch die n*rben der beziehung sind immer noch da im körper ,wie auch in der seele.ich hab immer noch angst davor,dass ich jmd verletzteund deswegen kann ihcm ir nicht wieklich vorstellen mit jemandem zusammen zu sein.


so ich hoffe ihr könnt damit was anfangen.
damn hab ich viel geschrieben^^ naja wer lust hat kann sich die geschichte mal durchlesen und mich darauf ansprechen und mir vllt helfen.

@veritas: Ähm, eigentlich sollte es hier um Hilfestellungen für Kain gehen oder nicht?

Zum Thema: Erstmal würde ich gerne wissen, Kain, wie alt du bist oder wie lange du schon nach der Liebe suchst?! Liebe ist was wunderschönes, sicher, aber Liebe ist auch etwas, was - wie Piratin schon geschrieben hat - Zeit und Geduld braucht. So etwas findest du nicht einfach so und schon gar nicht, wenn du verzweifelt danach suchst. Liebe muss dir einfach passieren, die kannst du nicht herbeizwingen. Ich selbst hab eine Menge Beziehungen führen müssen, bevor ich meine jetzige führen konnte. Ich dachte auch, ich hätte vorher auch schon geliebt...wenn ich damals mit heute vergleiche, dann weiß ich: Nein, ich hab nie vorher wirklich geliebt. Aber Gefühle ändern sich nun mal, man verändert sich selbst im Leben, man wächst mit Erfahrungen und auch Einstellungen ändern sich. Manche Beziehung bleibt dabei auf der Strecke, so ist das nun mal und deswegen ist man nicht gleich liebesunfähig. Wenn du aber trotzdem der Meinung bist, dass du keine Liebe geben kannst, vielleicht solltest du dann mit deinen jeweiligen Partnerinnen gleich über deine Bedenken sprechen? Oder du hörst auf, zwanghaft nach der Liebe zu suchen und lässt sie zu dir kommen? Was ist denn mit anderen Formen von Liebe? Liebst du deine Eltern oder Freunde? Funktioniert das?

Liebe Grüße
Nassi

@nassi

ja die vorposter haben ja auch ihren blickpunkt zum thema liebe geschrieben,deswegen hab ich gedacht ich könnte des ja auch machen....
so abwegig ist meine geschichte nun doch ned

Original von Nassi
@veritas: Ähm, eigentlich sollte es hier um Hilfestellungen für Kain gehen oder nicht?

gibt es nicht ne regel wo drin steht das man nicht immer ein neues thema aufmachen soll wenn es ein ähnliches gibt, soll man da reinposten.

bin mir jetzt net sicher kann mich auch irren.

Naja, ich finds schon sinnvoll, wenn man eigene Erfahrungen postet, aber dann sollte man doch auch irgendwie wieder die Kurve zum aktuellen Thread finden und vielleicht auch auf den Fragesteller eingehen.

Und klar soll man nicht wegen jeder Kleinigkeit einen neuen Thread aufmachen, aber ich finde nicht, dass das für Lebensgeschichten wie die von veritas geht. Die hätte ruhig in einen eigenen Thread gekonnt. Ich fänds jedenfalls seltsam, wenn ich da ein Thema anfange und dann erzählt da jeder von sich, anstatt dass auf mich eingegangen wird.

Meine Meinung.

Liebe Grüße
Nassi

@nassi
Ich finde die Regel sowieso seltsam. Den ich finde das man nicht alles in ein Thema stecken kann und das es gleich ist.
Wie du schon sagtest es ist komisch wenn einer einer ein Thema aufmacht und dann andere von sich erzählen.
Ich wollte ja nur sagen das es so ne regel gibt.


gruß
shadow