Es tut so Weh

es zerdrückt mich alles,
die Menschen, meine
Gedanken über sie erdrücken
mich,

ich sehne mich nach so
vielem, doch will mein
Innerstes es sofort, weil
es diese Situation nicht
mehr lange durchsteht,

ich denke so oft an Blut,
an mein Blut, an neuen
Schmerz, und ich kämpfe,
dass ich es nicht tue,
dass ich nicht in mein
Fleisch schneide,

doch jeder neue Tag macht
diesen Kampf schwerer und
schwerer, ich scheine die
Kraft zu verlieren, sie
schwindet dahin, ich bin
so machtlos gegen all das,
so schwach und hilflos,

das Leben schneidet mir
jeden Tag ins Herz, es
tut so weh, all diese
Leben sehe ich vor mir,
diese Bewegung, Glück
und Neid, aber am meisten
sehe ich die Leere, diese
unendliche Sinnlosigkeit,

so viel Versuchung, die
mich in das Nichts ziehen
will, meine Verlangen
schlagen mir über den
Kopf, sie verzehren meinen
Verstand, schalten ihn zu
oft gänzlich aus, es
rottet mich diese Welt so
aus, kein klares Wort
entweicht meinen Lippen,
kein lichter Gedanke
entspringt meinem Geist,

meine Fragen häufen sich,
so wie meine Verwirrung,

ich versuche oft anderen
meinen tiefen
Seelenschlund in dem ich
mich befinde, zu
offenbaren, weil ich
hoffe das sie mich aus
diesem heurausholen
können, doch kann dies
keiner, niemand den ich
bisher kennenlernte, sie
sind alle zu schwach, zu
schwach um mit dem Blick
in diesen Abgrund
umgehen zu können,

und genau deswegen bin
ich so allein, nicht
einmal Tränen sind mir
vergönnt, um darüber
weinen zu können,

dies ist ein grausames
Gefühl, es ist so
schmerzhaft, jede
Sekunde tut es weh,
jeden Moment ziept es,
immer und immer wieder
sticht es mir ins Herz,
es ist so grausam so
allein zu sein,

ich will nur das es
aufhört, ich will nicht
mehr niedergeschlagen
sein, ich will nicht
mehr allein sein,

mir fallen keine Worte
mehr ein, mir fallen
keine Gedanken mehr
ein, ich will mich
ablenken, doch kann ich
dies nicht, stattdessen
nur noch weiter
Schritte darauf zugehen,

ich kann einfach nicht
mehr kämpfen, ich kann
nichteinmal schreien
oder weinen, ich kann
nicht raus,

es tut so weh

08.05.2007

Der Blick auf die Narben

das Messer gleitet in Gedanken,
ungunst schließt die schranken,
Regen tropft von einem Blatt
herab, eine Axt schlägt brutal
den Hals ab, die Sonne ist der
schwarze Planet in Wahrheit,
alle unter ihr sind geweiht
der Einsamkeit,

der Riegel verschließt das Tor,
es ist die Hoffnng, die ich
schon damals verlor, gegeißelt
von Gedanken der Nichtvollendung,
ein Kreis, flach und rund, tritt
ihn mit füßen, mach ihn ganz
wund, denn dann hörst du keinen
der noch fleht, der Vogel lässt
seine prächtigen Flügel,
stürzt hinab auf einen endlos
hohen Hügel,

die Geier blicken auf mich
hinunter, los, komm endlich
runter, du elendiger Richter,
wo ist er denn, dein Schlichter?,
nichts bist du, ein verdammter
Gedanke, eine in den Himmel
gewachsene Ranke,

das Herz zersetzt sich in Hass
und Bitterkeit, bleibt mir nur
mein Lied der Verlorenheit,
Geborgenheit ist ein Gefühl zu
viel, ich sehe das Lek, dort
vorn am Kiel, Worte sind eine
unendliche Dezimierung der
Dinge, sie kreisen um mich,
die messerscharfen Ringe,

meine Augen sehen die
Narbenhügel, unfähig zu fliegen,
diese zwei kümmerlichen
Seelenflügel, eine Tat, ein
guter Rat, am Ende steht nur der
Verrat, wissentlich betrogen,
von Menschen nur belogen, ich
selbst sah wie die Heere der
Rettung davonzogen,

verteidigen und rechtfertigen,
die Wahrheit suchen, und damit
eine der wenigsten Waffen
fertigen, nämlich die der
Wahrhaftigkeit, welche alles
andere mit sich trägt als
Fruchtbarkeit, so krank und
schlecht, jedes böse Schicksal
geschieht mir nur recht, bei
meinem Spiegelbild wird mir
nur noch schlecht,

bitte, ich will nicht mehr
sein, voll von Mängeln, nein,
kämpfe, halte dich, sei nicht
still, sprich, in Gedanken
bringe mich um, doch will ich
nicht sein, für Immer stumm,
aber komme ich drum herum?,
die anderen treiben mich in
den Wahnsinn, was ist in dem
verschlossenen Paket alles
drin?, ein unendlich
tobender Sturm, oder nur ein
nutzloser Wurm?, kümmerlich
klein, und ganz ohne Gebein,
kriechen auf dem Boden,
fluchen, kein Loben,

töten möchte ich, Narben wie
ich sie in mir trage anderen
zufügen, aber kann ich so
viel lügen?, alles, die
scheine des Guten trügen,
zerstört am Boden liegen,
verrückt, dem Bösen frönen,
ein kleines, verlorenes Kind,
so hilflos, so blind,
allein, allein, allein
schreiend, nicht einmal
weinend, nur leidend,

sie kommen mich zu vernichten,
um unendliche Mauern auf mir
zu schichten, ich kann nicht
mehr, ich laufe im tiefen
dunklen Wald, ich warte nur
bis es unvermeidlich knallt,
ich hoffe es kommt bald,
mit unendlicher Gewalt,
zersägen, zersplittern, auf
meiner Haut herumreißen, das
will ich, jetzt und endlich,

meine Narben sind meine Welt,
es quält, es bewegt sich, es
zählt, gen Nullpunkt Stund
um Stund, Sekund um Sekund,
schneide mir die Haut ab,
tief und mach es ganz glatt,
ich verstehe nichts, ich bin
schuldlos das Opfer des
Gerichts, im Auge des dunklen
Angesichts,

drei, sechs, neun, zwölf,
wie weltlich doch alles ist,
ich schmunzle über diese
jämmerliche Trist, schon
längst ist sie abgelaufen,
die Todesfrist, ich suche
bis ich finde oder sterbe,
und wenn es sein muss, reiße
ich nach und nach noch eine
Kerbe,

ich bin krank, meine Nerven
liegen blank, es ist die
tat des Bösen, ihm sei dank,
oh nein, las mich frei, es
tut so weh, wie eine Decke
aus Blei, du bist alles,
jedoch nicht Frei, denn
dieses Gut ist inexistent,
ich sehe euch, ihr rennt,
ihr Kinder des Teufels, ich
sag euch die Wahrheit, nein,
ich heuchels,

ich schlage die Keule in
eure traurigen Gesichter,
ich bin es selbst, der
Richter, ich kann es hören,
euer Gelächte, doch seht,
wer ist der Schlechter?,
ich töte eure Seelen,
sodass ihr selbst wollt,
zuschnüren eure Kehlen,

ich blicke auf meine
Narben, was sie mir nicht
alles offenbaren, dafür
will ich mir selbst sein,
die größten Plagen, und
das alles ganz ohne
Klagen

07.05.2006
ca. 01.00 Uhr

zwei kreise

ich sehe sie erneut,
schon seit geraumer
zeit haben sie sich
mir wieder aufgetan,

ich spüre, wie sie
erneut versuchen
meinen geist in
besitz zu nehmen,,

ich höre sie aneinander
schlagen, höre sie
schreien nach verderben
in mir, nach endlosem
hass,

ich kann sie erkennen,
sie zeigen sich mir im
innern klar und deutlich,

tun ihre tiefe weite mir
auf, welche nichts als
verderben und einsamkeit
preisgibt,

ich will nicht erneut
von ihnen beherrscht
werden, nicht mehr fallen
in die abgründe des
falschen,

ich höre die schwerter
des guten zerbrechen, wie
sie an den schilden des
bösen versagen, nicht mehr
im stande sind aufzustehen,

ich kann ihn spüren, den
krieg in mir, und ich finde
gefallen daran, weil
es aufregend ist, doch
welches mir so ein denken
einflöst, geht vom dunkeln
selbst aus, und versucht mich
auch anderweitig zu peinigen,

das leben, welches scheint
oft schön zu sein, reißt
in zwei spalten, denen ich
gerate zu verfallen, in die
endlose leere,

ich bin so verwirrt, so
durcheinander, voller
gedanken an selbstjustiz,
und gedanken rache mir zu üben,

wenn nichts geschieht werde
ich bald aufs neue versunken
sein, in die zwei kreise,
voller toter lügen,

ich versuche ständig dagegen
anzukommen, doch dann,
meine hoffnung wird wieder
zerschlagen, sehe ich nur
wieder die zwei kreise,
welche mich immer wieder
versuchen in sich zu
binden, und mir gefallen

2004

verdorben

aufgerissenes gedankengut,
zerschlitzte geisteswut,
blizend heisse seelenglut,
donnernd fließendes blut,
was bin ich?, weshalb das
leben all das mit mir tut?,
einsam schlafender hass
in mir ruht, sie bricht
herein, die plagenflut,
zum aufschneiden fehlt der
mut, innerlich befindet
sich nur dreck, und nichts
daran ist gut, die
trauernden ziehen vorm tod
ihren hut,
die klaviere ertönen im
gemeinsamen klang, kein
einziger ton kommt an, nur
ein kranker gedankengang,
nichts versteht mich,
keiner tritt an mich heran,
tu es, schau mich nur
einmal an, und verrate mir,
ob all dies schreckliche
leid wahrheit sein kann?!,
am pranger steh ich ganz
alleine, nichts ändert sich,
keine hilfe kommt an, egal
wie sehr ich mich beeile,
im schmutzigen gedankenpfuhl
ich verweile

2006

wohin?

wohin soll ich mich
denn drehen, wenn
doch von allen
seiten die speere
des todes auf mich
zeigen?,

wohin soll denn
mein auge blicken,
wenn es doch nur
dunkel sieht?,

wohin soll denn
mein herz sich
öffnen, wenn nur
hass und kälte
es umgibt?,

wohin sollen denn
meine füße gehen,
wenn sie doch von
den schmerzenden
dornen nicht
fortgelassen
werden?,

wohin sollen denn
meine arme greifen,
wenn sie doch von
den fängen der
einsamkeit
festgehalten werden?,

wohin soll denn
meine seele sich
neigen, wenn sie doch
vor den zwängen der
pain zerfressen ist,
und nichts als
unsichtbare tränen
mehr weinen kann?

2003

hi

ich will eine geschichte posten die 2 klassenkameradinen und ich geschrieben haben:


Die Geschichte wurde während der Klassenfahrt auf Norderney geschrieben von Milena, Franziska und mir. Unsere Klasse wurde in Gruppen aufgeteilt. Jede Gruppe bekam einen Beutel mit verschiedenen Gegenständen drin und sollte diese Gegenstände mit in eine "Norderneygeschichte" einbauen. Außerdem sollten wir die Sinne des Menschen (hören, riechen, schmecken usw.) mit einbauen.

Da die Geschichte von uns dreien wirklich nachdenklich und meiner Meinung nach auch gut geworden ist, möchte ich sie hier gern veröffentlichen. Auch hier gilt mein Copyright, also erstmal fragen bevor ihr sie kopiert.



Geheime Gedanken

Kind:
Warum bin ich ein Mädchen? Dabei wäre ich doch
so gerne ein Junge. Vielleicht wohnt ja auf Norderney
ein Zauberer oder ein Zauberzwerg, der mich in einen
Jungen verwandeln kann. Dann dürfte ich endlich ein
Skateboard haben. Mama und Papa sehen meine Wünsche
mal wieder nicht. Nie haben sie Zeit für mich.
Andauernd streiten sie sich. Jetzt sitz eich hier am
Strand und höre das Meer rauschen, rieche die frische
Luft und wäre am liebsten einfach nur ein Junge.

Mann:
Warum habe ich so einen schlecht bezahlten Job?
Ich kann meiner Familie nichts bieten. Ständig
meckern die Beiden nur rum. Manchmal wäre ich gerne
ein Mafjaboss, dann würde meine Frau nicht immer
unzufrieden sein. Wir könnten uns viel mehr leisten
und vieles wäre einfacher. Ich würde so gerne Licht
in die Sache bringen, nur ich weiss nicht wie.
Manchmal wäre ich gerne so stark wie die Wellen,
die ich gerade sehe. Ich wünschte die Liebe in meiner
Familie wäre wieder so warm und schön, wie der Sand
unter meinen Füßen.

Frau:
Warum versteht mich keiner? Ich möchte doch nur
einmal in meinem Leben so schön ausgehen, wie ich es
mir schon immer erträumt habe. Aber nie hat mein Mann
Zeit für mich. Das Geld ist mir total egal. Das
versteht er nur nicht. Ich möchte doch nur, dass er
etwas Zeit mit mir verbringt. Meine Tochter versteht
mich auch nicht, ich möchte doch nur das Beste für
sie. Aber sie blockt immer ab. Ich weiß nicht mehr
was ich machen soll. Ich denke die ganze Zeit nur an
die Probleme in meiner Familie. Nicht einmal beim
Telefonieren mit meiner besten Freundin kann ich mich
ablenken. Ich habe das Gefühl hier im Sand zu
versinken, der salzige Geschmack des Wassers liegt
mir auf der Zunge. Mir ist noch nie aufgefallen, dass
etwas Schönes einen so herben Nachgeschmack bekommen
kann.

Und sie standen auf und gingen, als wäre nichts
gewesen.


by Franziska, Milena und Pleck

Es zerfrisst mich

mein Innerstes, es beginnt
seit geraumer Zeit mich
wieder zu zerfressen und
irgendwie weiss ich Nichts
dagegen zu tun, es tut so
weh, ich bin gefangen in
diesen zerfressenden
Wahrheiten und kann, so
wie andere es können, aber
nicht davonlaufen oder
mich verstecken, ich bin
ihnen hilflos Ausgeliefert,

meine Verlangen, meine
Wünsche, sie sind so falsch,
sie bedecken nur das Tuch
der Wahrheit, meine Gelüste
geißeln mich und auch wenn
ich sie Zeitweise
befriedigen kann hilft es
mir am Ende doch nicht und
ich bin genauso hilflos wie
vorher,

ich will mich betrinken,
ich will Drogen zu mir nehmen,
ich will mich schneiden,
ich will körperliche Nähe,

diese vier, sie halten mich
so fest, sie lassen mich
nicht los, sie bewachen mich,
das Eine löst das Andere ab,
ist das eine Verlangen kommt
das andere in mich,

so viel für mich selbst
offensichtliche Selbstlüge
steht vor mir, so viel Leid
und Kummer, so viel Frust
und Bitterkeit ist in mir,
ich will am liebsten das
Messer ansetzen um mir
zuzusetzen,

ich bin so verwirrt und
weiss nicht aus diesem
Teufelskreis zu entfliehen,
er hat mich so sehr in sich
gefangen das ich keinen
Ausweg sehe, alle Türen
nach Außen sind mir
verschlossen,

die scheinbar eintretende
Besserung ist nur ein
kläglicher Tropfen auf
den von Blut überströmten
Stein, wieso kann ich
keine klaren Schritte
gehen? Weshalb kommt das
Alte immer wieder zurück?

Warum kann ich keine
anderen, besseren und
wahrhaftigeren Verlangen
hegen? Wieso habe ich
gerade diese vier in mir?
Warum kenne ich nur diese
vier Möglichkeiten um
meine innere Leere zu
füllen? Woher sind diese
gekommen? Und wohin werden
sie mich führen?

Ich will nicht wieder
richtig anfangen zu
schneiden, ich will nicht
wieder beginnen damit
ein Mädchen nach dem
anderen zu suchen, ich
will nicht wieder ständig
Drogen nehmen, ich will
nicht wieder ständig zur
Flasche greifen müssen,

ich will doch einfach nur
frei von diesen Verlangen
sein, ich will einfach
aufstehen können ohne das
mein Kopf voller Scherben
ist, ich will doch einfach
nur durch den Tag gehen
können und die Natur schön
finden, ich will doch
einfach nur raus aus dem
ganzen Dreck, raus aus
allem,

doch schaffe ich es nicht,
es zerfrisst mich und ich
klammere mich daran weil
ich keinen anderen Halt
finde, weil mir ein mich
zerfressender Halt lieber
ist als garkeiner,

warum sehe ich all das?
Warum sehe ich so viel
schlimme Wahrheit? Warum
sehe ich nur das sich
meine liebsten Mitmenschen
selbst belügen? Warum
wollen sie da nicht raus?
Warum halten sie sich fest
am leeren Nichts? Und
warum macht mich all das
so fertig? Kann ich nicht
einfach die Probleme der
anderen, die sie ja nicht
einmal so sehr sehen wie
ich, bei ihnen lassen?

Warum lasse ich mich so
von alledem zerfressen und
warum habe ich das Gefühl
wieder nach ganz hinten zu
fallen? Warum hab ich das
Gefühl seit langer Zeit
wieder den Halt zu
verlieren? Warum kann ich
mich nicht einfach
zusammenreißen um dem
ganzen zu entfliehen?

So viele innere Zwänge
habe ich in mir und sie
fallen mir alle auf, dass
macht mich innerlich so
verrückt, ich komme aus
meinem Körper nicht raus,
ich versinke manchmal so
sehr in mir und das alles
geschieht so bewusst, ich
sehe alles genau vor mir,
jedes Mal wenn ich so
sehr in mir versinke,

es zerfrisst mich alles
so sehr und ich weiss
einfach nicht wohin ich
gehen soll, denn in
jeder Richtung scheint
sich nur Leid und Lüge
zu befinden, ich will
nicht mehr zerfressen
werden, ich will das
alles nicht mehr....


ca. 01.00 Uhr
31.12.2007

Nur im Kopf

Die Gedanken sind nur in
deinem Kopf und nirgendwo
sonst, Michi! Du hast
Angst, du bist traurig?
Sei dir sicher, es ist
nichts, die Ursachen sind
nur in deinem Kopf und
sonst nirgends! Halte ein,
schicke die Gedanken fort,
du kannst es, du musst nur
stark sein für die
Wahrheit und nicht für die
selbsterdachte Lüge! Halte
fest an dem was ist und
nicht an dem was war! Gib
nicht auf, denn es gibt
keinen Grund dafür!

12.12.2007

ca. 07.50 Uhr

weisst du?

weisst du wie sehr das leben schmerzt, wie sehr es weh tut wenn deine ständig gemachten
vorsätze zerbrechen unter deiner eigenen schwäche?
weisst du wie weh es tut wenn du immer wieder das machst was du doch in deinem tiefsten
herzen gar nicht willst?
kennst du das wenn dich das leben zerfrisst, dir alles zunichte macht, nur weil du nicht
wirklich daran arbeitest?
es ist so grausam, man weiss zum großteil was man alles an sich ändern muss, und auch das
WIE kennt man in den meisten fällen, aber wieso ändert man sich nicht einfach? warum
zerstört man sich nur immer wieder alles selbst?
wieso zerstören wir uns immer alles selbst? wir wollen doch eigentlich ein friedliches
und wahrhaftiges leben, in dem unsere wahren sehnsüchte erfüllt werden.
doch tun wir meistens nichts dafür, sondern gleiten eher in das gegenteil!

29.10.2007

wir sind so falsch...

Warum sind wir nicht einfach
ehrlich zu uns selbst und sagen:
"ja, ich bin schwach!", warum
geben wir vor unserem
spiegelbild nicht einfach zu:
"ich bin zu egoistisch und
zu stolz!", warum geben wir
meist nicht zu das wir
falsch liegen und sagen nicht
einfach: " ich habe mich geirrt!",

wieso sagen wir nicht die doch
eigentlich so einfachen worte:
"ich bin fehlerhaft!" was ist der
grund das wir nicht zugeben:
"ich muss mich ändern!"

warum ist unser egoismus so
groß? wieso besteht unsere
größte schwäche darin,
ehrlich zu uns selbst zu sein?
weswegen können wir unser
unrecht nicht sehen wollen?
warum tun wir uns mit unserer
selbstsucht so unendlich weh?
weshalb stehen wir an erster
stelle?

warum sind wir nur so falsch?...

07.09.2007

Die Klage der Anderen

die Unglaubwürdigkeit beklagt
das Vertrauen, wo ist nur
die Wahrheit in meinen Worten
geblieben?,

das Vertrauen klagt die Liebe
an, wo ist nur die Konsequenz
der Entscheidung für das Gute
hinverfolgen?,

die Liebe klagt die Zweisamkeit
an, was hält mich zusammen ohne
gleich zu zerfallen?,

die Zweisamkeit klagt die
Einsamkeit an, warum hast du
mich nur dazu gebracht, mich zu
binden?,

die Einsamkeit klagt über die
Sehnsucht, warum existierst du
nur in mir?,

die Sehnsucht beklagt die
Verzweiflung, warum bin ich nur
aus dir entsprungen?,

die Verzweiflung beklagt die
Ungerechtigkeit, was hast du
nur aus mir gemacht?,

die Ungerechtigkeit bereut die
Missetaten, wieso hab ich all
das Leid selbst verursacht?,

die Missetaten verfluchen die
falschen Entscheidungen,
weshalb konnte ich nur so
handeln?,

die falschen Entscheidungen
trauern über das Gewissen,
wie konntest du das nur
zulassen?,

das Gewissen klagt über die
Versuchungen, warum macht
ihr es mir nur so schwer?,

die Versuchungen beschuldigen
die Sünde, wieso hast du uns
nur so groß gemacht?,

die Sünde spricht zu Satan,
warum hast du uns in die
Menschen gebracht?,

der Satan verflucht Gott,
warum bist du nur so?

26.05.2008

Was tue ich hier?

ich sitze hier und schreibe,
ich sitze hier und denke,
ich sietze hier und höre,
ich sitze hier und rauche,
ich sitze hier und fühle,
doch was tue ich hier?,

ich sitze hier und bewege meine Finger,
ich sitze hier und lege meine Gedanken nieder,
ich sitze hier und lasse die Musik auf mich einwirken,

ich sitze hier und sauge den Rauch in mich auf,
ich sitze hier und nehme meine Gefühle auseinander,
doch was tue ich hier?,

versuche ich nicht,
mich auszudrücken?,
versuche ich nicht,
meine Gedanken zu lösen?,
versuche ich nicht,
meine Sinne zu benutzen
um mich beeinflussen zu
lassen?,

versuche ich nicht,
meine Sucht einfach nur
zu befriedigen?, versuche
ich nicht, meine Gefühle
zu verarbeiten?, was tue
ich hier?,

will ich nicht nur mein
innerstes festhalten?,
will ich nicht nur meine
Gedanken den anderen
mitteilen?, will ich nicht
nur mein Gehör betäuben?,

will ich nicht nur meinem
Verhängnis nachgeben?,
will ich nicht nur
irgendwie meine Gefühle
äußern?,

was tue ich hier?
was mache ich hier nur?,
was ist der zweck des ganzen?,
was ist mein Ziel?
was tue ich hier?

09.06.2008

Auf ganzer Linie

ich mag es nicht mehr,
ich mag nicht,
ich bin leer,

ich sehe nichts,
ich sehe,
in tiefen meines angesichts,

ich bin kaputt,
ich bin,
alles vertloser Schutt,

ich fasse in die Luft,
ich fasse,
zwischen mir und mir eine
enge Kluft,

ich begreife die Fehler,
ich begreife,
schuldiger Heler,

ich schaue nach Vorn,
ich schaue,
lediglich verloren,

ich fühle die Kälte,
ich fühle,
Wahrheit zerschällte,

ich flehe um Vergebung,
ich flehe,
keine Segnung,

ich hauche den Atem,
ich hauche,
unkontrollierte Taten,

ich bewege mich Fort,
ich bewege,
schutzgebender Hort,

ich schlage die Faust,
ich schlage,
mir alles graust,

ich schmerze vor Wut,
ich schmerze,
hassentflammte Wut,

ich höre den lauten Knall,
ich höre,
zerstörerischer Schall,

ich weine keine Träne,
ich weine,
Erlösung einfach käme,

ich stecke in der Ecke fest,
ich stecke,
gnadenloser Test,

ich bin in der Sucht,
ich bin,
endliche Flucht,

ich gleite hinfort,
ich gleite,
Dort,

ich trage die Falschheit,
ich trage,
geschluckte Einsamkeit,

ich muss mich lösen,
ich muss,
entgegen dem Bösen,

ich trinke den Frust,
ich trinke,
versuchende Lust,

ich gehe auf ganzer Linie,
ich gehe,
ich stehe

07.06.2008

Du seltsamer Heuchler

du sagst, dass du durch den schmerz
freier wirst, du behauptest, dass dein
fließendes blut dich tröstet, aber kann
das denn sein?, ist es denn möglich,
durch seinen körperlichen schmerz
seelische befreiung zu erlangen?,
ist das alles nicht nur einbildung?,
ist das, was du zeigst nicht eigentlich
nur ein endloses davonlaufen vor
dem schritt, zu handeln?!,

du sulst dich im dreck und behauptest,
das so viel lasten auf deinem rücken
liegen?, du beklagst dich darüber, dass
niemand da ist der mit dir redet und dir
somit hilft?, du denkst wirklich, dass
deine umstände so grausam sind, dass
du dich absolut nicht gegen sie wehren
kannst?, warum bewegst du dich nicht
einfach?, warum stehst du nicht auf
und entschließt dich dazu, endlich etwas
zu tun?, warum lässt du dich so ohne
eigene gegenwehr von schon so kleinen
faktoren niederreißen?,

ist es nicht selstsam das du das alles
damit rechtfertigst, dass all die anderen
menschen so schlimm zu dir sind und dich
nicht verstehen wollen oder können?,
warum öffnest du dich nicht einfach nur,
wie ein kind sich seiner mutter offenbart,
und redest aus deinem tiefen herzen und
deinem tiefen geist heraus?!,

warum suchst du hilfe von menschen,
denen du vielleicht niemals selbst begegnen
wirst?, spricht das nicht eindeutig für deine
innere feigheit und verlogenheit dir selbst
gegenüber?, bist du dir nicht eigentlich zu
bequem dazu, dich einfach aufzurappeln
und dafür zu arbeiten, dass sich etwas
ändert?,

du verhälst dich so, als wärst du im tiefen
fall, von einem berg hinunter, eigentlich
willst du garnicht fallen, jedoch bist du zu
faul um dich an den steinen und bäumen
festzuhalten, an denen du vorbeifällst!,
lieber beschäftigst du dich damit, deinen
sturz in die tiefe etwas abzuschwächen,
indem du dir einen hast abreißt, der deinen
fall etwas vermindert weil er mehr luft-
wiederstand besitzt!,
eigentlich willst du im fall verharren, weil
du angst hast davor nicht mehr zu fallen,

denn wenn du aufhörst zu fallen, und
plötzlich in der welt bist, die du noch
nicht gekannt hast, wie würdest du dies
dann wohl verkraften?, ist es einem da
nicht viel lieber, im andauernden schmerz
zu verharren, als das neue, gute
ungewisse zu erfahren?, du bist so ein
heuchler dir selbst gegenüber!,

du jammerst darüber wie es dir geht,
doch am ende willst du es garnicht
anders!, beklage dich nicht über andere
oder umstände, nein, beklage dich auch
nicht über dich selbst!, denn du willst
so handeln wie du handelst, du willst
keinen rettenden stein zur hilfe nehmen,
sondern nur heulen, bluten und
schmerzen empfinden!, hör auf dich
zu beklagen mein freund, denn du
bist genau da wo du sein willst, jetzt
in diesem moment!, denn sonst....
würdest du dich entscheiden,
konsequent etwas zu ändern

hör auf anderen und dir etwas
vorzuheucheln!, steh auf und tu etwas,
damit sich in deiner seele etwas
bessert!, denn helfen kann dir dabei
kein anderer mensch, weil du es noch
niemals zugelassen hast!,

entscheide dich für das eine oder das
andere, aber klage nicht über deine
dummen, selbstverursachten und
gewollten schwächen und fehler...

Ich zertrete meine Gefühle

ich verachte meine gefühle, ich hasse sie und
verabscheue sie von nun an, ich wehre mich gegen
diese sinnlosen, wiedersprüchlichen und absolut
verderbenden spasticken in mir, ich zerschlage
sie mit der faust meines willens, ich merze sie
aus,

ich verfluche meine kranken, unbegründeten und
durch meine fehler hervorgerufenen gefühle, ich
zerschmettere sie mit der leere und dem nichts,
mit ablenkung, mit gedanken an anderes, ich
verachte diese kümmerlichen bazillen in mir, ich
vernichte sie und nehme die alles neutralisierende
medizin gegen sie ein,

ich schlucke alkohol zum vernichten, ich gehe
stumpfer arbeit nach um lediglich abgehackte
gedanken über meine gefühle zu bekommen, ich
schneide diese gefühle aus meinem herzen, reagiere
mit trotz und boßhaftigkeit, ich blende mich selbst
und wende mich vom gleißenden licht der sehnsucht
ab, ich ersuche distruktion auf ganzer linie,

ich schlachte mit meinen gedanken mein herz,
schneide es in stücke und verbrenne es dann im
glühend heißen ofen, ich töte, ich zerdrücke die
gefühle mit meinen geistes fäusten, ich verbringe
zeit damit, an wirkliche, wahrhaftige dinge zu
denken, keine lüge, kein schmerz mehr,

das gefühl der hoffnung besteht nur aus kläglicher
abhängigkeit, mein gefühl nicht loslassen zu wollen,
ist nur aus stolz entsprungen, mein gefühl der
zuneigung ist nur dumme einsamkeit, mein gefühl
der liebe ist nur eine selbst erdachte lüge,
zusammengebaut aus ruinen, meine aufrichtigkeit,
nur ein bild aus zerstörten bausteinen,

mein hass auf mich ist das einzig wahre, mein wille
alles herzliche in mir auslöschen zu wollen, besteht
aus ganzheitlichem gedanke, aus tiefer wahrheit, aus
tiefster abneigung gegen meine krankheit, die gefühle
in mir sind ein virus, und dieser muss herausgeschnitten
werden, ich hasse meine gefühle,

ich wehre mich gegen die mich in kettenlegende lüge,
ich wehre mich gegen meinen kranken willen der falschen
versuchung nachzulaufen, ich wehre mich gegen das gefühl
zu geben und mich beherrschen zu können, ich wehre mich
dagegen der zum scheitern verurteilten tat nachzufolgen,
ich wehre mich gegen alles, der virus muss raus, er muss
weg, rausschneiden will ich ihn, mit dem messer
blutigschneiden und ihn in das nichts verbannen,

ich will keine lüge mehr, ich will keine kreise mehr,
ich will keinen falschen glauben mehr, ich will mich
nicht mehr rechtfertigen, ich will das wollen nicht mehr,
ich will nur das nichts,

der hass soll mich holen, wut meine seele erklimmen,
ruhe vor stolz, vor egoismus, vor selbstsucht, ruhe vor
rechthaberei, ruhe vor bestehen wollen, ruhe vor
selbstaufgabe und dem nicht einsehen wollen,

ich zertrete meine gelüste, ich zertrete meinen inneren
virus, ich zertrete meine schmerzen, ich zertrete meine
gute seite, ich zertrete meine schlechte seite, ich
zertrete meinen geist, ich zertrete meine hoffnung, ich
zertrete meine uneigennützigkeit, ich lösche die liebe
aus,

ich schaffe es nicht,
ich komme nicht los,
ich kann nicht loslassen,
ich will nicht loslassen,

ich muss mich losreißen, ich muss es schaffen, ich muss
meinen, vom virus zerfressenen willen dem erdboden gleich
machen, ich muss das nichts heraufbeschwören, ich muss
einsehen, dass ich abhängig bin von falschheit, ich muss
einsehen, dass ich mich nur selbst zerstöre durch diese
gefühle der zuneigung und des vermissens,

die gefühle sollen sich wandeln, die gefühle sollen ins
gegenteil ausarten, sie sollen zugrundegehen, ich verfluche
mein inneres und wenn es sein muss, schneide ich es erneut
mit dem messer heraus, wenn es sein muss, vergewaltige ich
meine gefühle und lasse sie mutwillig ins kreuzfeuer aus
hass und verderben laufen, lasse sie utnergehen im weiten
meer der grausamkeit,

ich werde die taten vollbringen, die vorhaben durchsetzen
und das kranke gefühl ausrotten, ich werde den schmerz
abtöten, die lüge ausmerzen, die geduld herausreißen, das
gift der wahrheit zu mir nehmen, die alte krankheit durch
eine neue ersetzen und sie somit auflösen, ich werde den
wahren weg einschlagen, den gedanken an das gute und die
wahrheit ohne falsche sehnsucht festhalten, ich werde die
klauen schnitte in mein herz schneiden lassen, ich werde
meine guten gefühle wiederfinden, ich werde die hoffnung
wiedererlangen, ich werde die wahren gefühle zurückbekommen
und meine jetzigen gefühle zertreten

07.07.2008