Ich weiß zwar nicht, wo ich anfangen soll, aber ich probiere es jetzt einfach mal. Das letzte mal, dass ich hier im Forum vorbei geschaut habe war am 06.12.2006. Ich weiß nicht was nicht, was mich dazu gebracht hab, aber vor kurzem hat mich irgendwas dazu gebracht mal wieder ein bisschen zu lesen. Das war exakt ein Jahr darauf (also vor ein paar Wochen). Da ich nicht an Zufälle glaube, beschäftigt es mich ein bisschen…

Nunja, das ist aber eigentlich nicht das worauf ich hinaus möchte. Ich weiß, so glaube ich, nicht einmal auf was ich hinaus will.

Eigentlich hatte ich nicht vor, je noch mal einen Beitrag in dem Forum zu schreiben. Ich weiß auch nicht warum. Da ich es eigentlich schön finde, wenn jemand Hilfe sucht und auch toll finde, wenn man helfende Antworten bekommt. Irgendetwas in mir hat mich jedes Mal aufgehalten und gesagt „Ne komm, lass es.“ Ich würde zu gerne wissen, welcher Teil von mir das war.

Jedes Mal wenn ich mir Beiträge durchlese, holt mir meine Vergangenheit zurück. Das ich genauso schwach war. Dass ich früher genauso wenig Kraft hatte wie so viele. Ich kenne es, wenn jemand schreibt dass man sich verletzt, dass man sich bestrafen will, dass man eine gewisse Befriedigung braucht. Ich habe das lang genug mitgemacht.
Ein damals sehr guter (eig. bester) Freund hat mich aus diesem „Teufelskreis“ geholt. Bzw. nicht er, sondern meine Naivität. (Er hat sich später als ein riesiges, egoistisches [Entschuldigung] Arschloch entpuppt)

Plötzlich frage ich mich, wohin meine Wut eigentlich heute geht? Früher habe ich sie an meinen Armen oder anderen Körperteilen ausgelassen. Aber die jetzige Wut und Enttäuschung, wie verarbeite ich sie? Kennt das vielleicht einer, dass man in solchen Momenten ernsthaft feststellen muss, dass man diese negativen Gefühle nicht verarbeitet? Also ich habe dann plötzlich gemerkt, dass ich mich kein Stück positiv verbessert habe. Im Gegenteil, ich schlucke alles. Jedes erdenkliche Erlebnis, egal was es ist, frisst sich in mir rein. Dazu muss ich sagen, dass ich kein Mensch bin der redet. Um ehrlich zu sein, ich hasse reden. Also falls mir jemand den Tipp geben möchte, mich einfach mal an eine mir nahe stehende Person zu binden und versuchen soll mich zu öffnen, der kommt bei mir nicht durch. Ich weiß zwar, dass genau das das Beste ist, was man tun kann, aber dennoch kommt es für mich nicht mehr in Frage. Es gibt 2 Personen denen ich mich gegenüber öffnen könnte. Das wären zum einen meine Mutter und zum anderen mein Freund. Meine Mutter kommt deshalb nicht in Frage, weil zwischen uns kein direktes Verhältnis existiert. Sie hat mir nun jahrelang gezeigt, dass es sie nicht interessiert, auch wenn es jetzt einige wirklich nicht glauben bzw. nachvollziehen können, aber es ist wie es ist. Sie sah mich glaube ich einmal weinen in den letzten 3 Jahren, sie kam nicht auf mich zu, und wenn ich mal versuchte ihr was zu erklären dann kam „Ja meine Güte, du musst auch mal ein bisschen was tun. Du bist ja auch selber schuld […]“ Sie hat mir noch nie Interesse gezeigt, mit mir an etwas zu arbeiten, Lösungen zu finden. Aus dem Grund werde ich nicht mit ihr reden.
Bei meinem Freund ist es so eine Sache… er bittet mich immer ihm zu erzählen, wenn mich etwas bedrückt. Manchmal tue ich es auch, und er ist wirklich wahnsinnig lieb, aber er kann nun mal nicht „helfen“. Und manchmal vergisst er auch wenn ich ihm etwas erzählt habe. Und das zeigt (meiner Meinung nach) auch etwas von Desinteresse. Ich bekomme kein Feedback. Und nur „im Arm halten“ hilft mir auf Dauer einfach nicht.

Wo war ich stehen geblieben? Achso ja, bei den Gefühlen die in mir keinen Ausgang finden. Sie würden einen finden, aber ich weiß dass es der falsche Ausgang sein würde. Und ich denke, die die den Beitrag lesen, wissen von was ich rede. Also das Ding ist, dass mein Kopf „es“ ernsthaft wieder braucht. Mir fehlt es wahnsinnig, mich wieder zu verletzten, ja ich sehne mich danach. Und es macht mich sauer und ich bin gleichzeitig wieder enttäuscht, dass ich überhaupt darüber nachdenke es wieder zu tun. Aber wie wird es denn bitte erst dann sein, wenn ich es wieder getan habe? Dann verfalle ich wieder in den Teufelskreis, will mich bestrafen… Ich kenne mich doch, das wird doch dann wieder kein Ende nehmen. Skills helfen mir auch nicht, ich versuche es doch schon seit ewiger Zeit. Ich weine so oft, versuch alles „rauszuweinen“. Ich schreibe oft nieder, was mich bedrückt. Versuche meine Hobbies nachzugehen, wie singen oder Fotos bearbeiten. Aber wenn ich wieder meine Tiefe erreicht habe, macht auch das mit keinen Spaß. Ganz im Gegenteil – Fotos die ich mit Mühe bearbeitet habe, werden gelöscht, weil ich sie grässlich finde. Die ganzes Songs die ich wie so oft rauf und runter singe finde ich dann zum kotzen (sorry – mir fällt kein schönerer Ausdruck ein).

Was ich vielleicht noch erwähnen sollte ist, dass ich mich seit 1,5 Jahren nicht mehr verletzt habe, und bis vor einigen Monaten der festen Überzeugung war, dass ich „über dem Berg“ bin.

Ich habe keine Ahnung, was ich mir für Antworten von euch lieben Seelen erhoffe. Ich weiß auch nicht, wie man mir helfen kann, da ich selber keine Antworten auf meine Fragen finde. Ich musste es mir einfach mal nieder schreiben, und zwar nicht für mich, sondern mal für Menschen denen ich glaube wenn sie sagen „Ich verstehe dich.“.

Ich danke schon mal denjenigen, die sich die Zeit genommen haben, sich das alles mal durchzulesen.

Liebe Grüße,
tia

Ersteinmal möchte ich dir danken, dass du dir die Zeit genommen hast mir zu antworten. Irgendwie habe ich nicht mit so einer schnellen und informativen Anwort gerechnet.

Ich kann dir zwar jetzt nicht auf jeder Frage eine Antwort geben, sondern beziehe mich erstmal auf eine die mir nicht mehr aus dem Kopf geht:

Darf ich fragen, was du von dir selbst als Mensch denkst? Wie würdest du dich charakterisieren? Wer bist du eigentlich?

Was ich von mir selber als Mensch denke, ist für mich nicht leicht zu beantworten. Es gibt oft Momente in denen ich mich das gleiche frage. Nunja ich denke oft negativ. Ich könnte dir jetzt ein paar Beispiele nennen, aber mein Freund liegt im Bett und guckt Fernsehen (er wartet auf mich). Also mir fällt es schwer aus Situationen etwas positives zu sehen. Außerdem, mache ich unheimliche viele Fehler, bzw. ich habe oft das Gefühl, dass ich nicht daraus lerne. Vllt kommt es auch davon, dass meine Mutter mir schon bei kleinen Dingen an den Kopf wirft, was ich nicht jetzt schon wieder alles falsch gemacht habe. Dies, das, jenes....
Wer ich bin? ... Ich weiß es nicht. Ich.... bin überfordert. Mit der Frage. Nein, die Frage zu beantworten... um Himmels Willen, wenn ich schon anfange meine Sätze nicht richtig zu beenden, bin ich schon sehr durcheinander.

Es ist aber sehr oft so, selbst wenn ich mich in irgend einer Community registriere und nur das Feld "Über mich" ausfüllen muss, ist das schon eine riesen Herrausforderung.

Ja ich glaube auch, dass mein Freund sich Mühe gibt. Aber wenn ich ihm was erzähle, wenn ich mich aufrege über irgendetwas (meistens geht es um meine Mutter) dann kommt von ihm ein "Hm." Und dann denke ich mir jedes Mal "Wieso sage ich eigentlich überhaupt noch was? Die Gedanken kann ich gleich für mich behalten, denn soweit wie ein 'Hm' bin ich auch schon." Und wenn es mir schlecht geht, und ich rede nicht mit ihm, tut es mir leid. Weil er sich Sorgen macht und ich mich nicht öffne. Ich selber finde es nicht gerade schön, wenn es ihm nicht gut geht er aber jedes Mal sagt "Es ist nix." ....

was aber sicherlich eher auf eine große Unsicherheit auf Seiten der Mutter schließen lässt, mit deinen Gefühlsäußerungen umzugehen.

Du meinst wahrscheinlich das weinen? Das ist schon so lange her. Unsicher.. das kann sein. Das das mal so war. Aber sie übermittelt mir das Gefühl, dass sie gar keinen Platz in ihrem Kopf hat um sich um mich zu kümmern. Außerdem, seitdem wir nicht mehr "reden" reagiere ich auch oft zickig. Wenn es mir nicht gut geht, und sie erzählt stundenlang von irgendeiner Freundin die erzählt hat, dass der und der (über irgendwelche blanglosen Themen) das und das gemacht hat, dann antworte ich oft nur abwesend "echt?... mhm... achso... ja.... mhm.." Aber manchmal wünsche ich mir dass sie einfach mal fragt "Ist irgendwas? Du bist so abwesend / du guckst so traurig" also einfach irgendetwas (mein Gott, gleich kullern mir die Tränen...). Aber es kommt nichts. Aber wenn es soweit ist, ich in meinem Zimmer sitze und vor mich her heule und sie ruft "Kannst du mir mal kurz helfen?" oder soetwas in der Richtung, hoffe ich immer dass sie jetzt nicht runter kommt, weil ich kein bock habe ihr irgendetwas zu erklären.
Einerseits geht sie mir auf die Nerven weil ich weiß dass sie mich nicht versteht, andererseit fehlt mir das Mutter-Tochter-Dasein wahnsinnig.

Eigentlich wollte ich noch mehr schreiben, aber ich muss mich jetzt wieder sammeln, sonst fragt mein Freund nachher wieder "hey was ist denn los".
Ich danke dir dennoch, dass du dir auch wenn du sagtest dass du mir keine Antwort geben kannst dich mit meinem Text beschäftigt hast

Ich wünsche dir noch einen angenehmen Abend, und genütliche Weihnachtszeit.

Hallo Caretaker,

ich habe die Weihnachtszeit überstanden, danke.

Ich bekomme langsam Angst, weil du mit den Sätzen so richtig liegst. Ja, ich bin ein sehr pessimistischer Mensch und Vertrauen indem was ich tue lege ich wirklich sehr wenig. Und du hast auch recht, als du geschrieben hast, dass ich die Fehler grundsätzlich bei mir suche. Ausschließlich.

Das mit dem reden ist nunmal so eine Sache. Ja, ich wurde sehr enttäuscht... aber auch wenn ich versuche mich zu öffnen (wie z.B. gegenüber meinem Freund) und es mir eine Zeit darauf wieder nicht so gut geht, habe ich das Gefühl dass er denkt "Die Arme, es ist wahrscheinlich wegen dem und dem..." Ich möchte aber nicht dass man über mich bescheid weiß. Wenn ich rede, und abends in seinem Armen weine, dann fühle ich mich danach nicht besser. Ich stehe am morgen auf und denke mir (jedes Mal) warum hälst du nicht einfach mal die Klappe? Schon allein wenn er wieder kommt und fragt "Wie gehts dir heute?" sage ich immer "gut" und wechsel das Thema. Es ist sehr komisch (aus meiner Sicht) aber wenn ich weine und es ist keiner da dann bin ich später froh, dass ich still war.


Zu der Frage die du gerne von mir beantwortet haben möchtest:

Was brauchst du, was hilft dir?

Wenn ich das wüsste... Ich weiß es aber nicht. Ich kann auch nicht sagen mit was für einem "Ziel" ich hier meinen Text gepostet habe. Ich bin einfach froh wenn ich merke, dass es doch jemanden gibt der sich dafür "interessiert"...

Ich danke euch beiden für eure Antworten

@Cori
Mein Mutter hat vor ein paar Jahren das mit dem SVV etwas mitbekommen. Aber sie denkt schon Ewigkeiten nicht mehr daran. Wahrscheinlich seit dem Zeitpunkt, als ich mich das letzte Mal verletzt habe.
Die Sache ist die, ich wünsche mir nichts mehr auf dieser Welt als eine Therapie anzufangen. Dass ich mich öffnen kann, mit einer Person rede wo ich mir sicher sein kann 1. sie kann mir helfen und 2. sie hat Schweigepflicht. Eine Freundin hat das schließlich nicht. Also ich würde es sehr gerne tun... aber ich weiß nicht wie es mit der "Finanzierung" aussieht? Und das wichtigste ist: ich will unter keinen Umständen dass meine Mutter auch nur ein bisschen was davon erfährt. Und ich glaube das wird schwer. Ich studiere auf einer Privatschule die sie bezahlt, ich habe also kein Einkommen - das ist eigentlich der springende Punkt, warum ich (noch) keine Therapie mache.

Ich wünsche euch beiden dass ihr auch andere Wege findet, genauso wie ich es mir wünsche...

Liebe Grüße,
tianshi

Meine Mutter ist Privat versichert, caretaker, und ich bin auf meinem Vater versichert. Die Saceh ist, dass mein Vater und ich seit 5 Jahren keinen Kontakt mehr haben und ich auch nicht möchte dass er etwas davon mitbekommt.

Wir haben Geld? Ja das haben wir. Für Miete, Strom, Essen, für die Existens eben. Meine Mutter zahlt das Studium (geht 1 Jahr) fast 260 € monatlich. Dass ich mir noch Zigaretten leisten kann, ist ein Wunder. Und ohne die Unterstützung von meienr Oma (die meinen Führerschein finanziert und meine Mutter so gut wie es geht monatlich Geld überweist) wären wir "leicht" aufgeschmissen.
Achso - ich studiere Musik. Bin Sängerin in versch. Bands.

Liebe Grüße.
tianshi


[edit: hab grad noch gelesen, dass wenn ich Volljährig bin, meine Eltern nichts davon mitbekommen? Ich werde im Februar 19. Aber naja... das einzige was mich wirklcih davon abhält, sind die Kosten.]

Oh liebe Leute es tut mir wahsninnig Leid, ich hab mich in der letzten Zeit etwas abgekapselt und meinen Thread geriet etwas in den Hintergrund.

@Freya:
Ich wünsche dir sehr dass der Termin positiv verläuft! Ich selber kann mir das gar nicht richtig vorstellen wie es wäre mit jemanden zu sprechen der ernsthaft Ahnung hat und mir wirklich helfen könnte. Ich würde mir auch keine Sorgen machen, ich glaube nicht dass ein/e Therapeut/in dich gleich in die Mangel nehmen würde.

@Caretaker:
Wenn mein Vater davon wissen würde... das wäre die größte Katastrophe in meinem bisherigen Leben! Ich habe mit ihm seit fast 5 Jahren keinen Kontakt mehr, das einzige was irgendwie über ihn läuft ist die Geschichte mit der Versicherung. Seit einer Woche weiß er, dass er ab Februar meine Privatschule mitfinanzieren muss. Meine Mum und ich machen uns nächste Wochen schonmal auf die Suche nach einen guten Rechtsanwalt für mich. (Er hielt es bisher auch nicht für nötig einen cent Unterhalt zu zahlen - sicher ist sicher) Das heißt bald geht das kämpfen für mich los. Davor habe ich auch schon wahnsinnige Angst. Vielleicht werde ich ihn wiedersehen. Das wollte ich eigentlich vermeiden, solange es geht.

@Zwerg:
Nein mein Vater ist gesetzlich versichert. Was eigentlich für mich heißt: Therapie unmöglich.

Hm - das klingt doch mal nach etwas positivem! Ich hoffe nur, dass mein Vater wirklich nichts von der Thera erfahren wird. Wie meinst du das eigentlich mit dem Brief?

Danke nochmal,
lg
tianshi