HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 4

Geburtshilfe.. die Ärztin schildert, wie man die Durchlässigkeit der Eileiter überprüfen kann
"man nimmt normalerweise eine blaue Flüssigkeit und spritzt sie von unten rein, laparoskopisch sieht man dann, ob die Flüssigkeit durch die Eileiter in den Bauchraum rinnt oder nicht"

Frage von ner Mitschülerin.: "Und wie viel Flüssigkeit spritzt man da? 500 ml?"
Antwort der Ärztin: "na um Himmels Willen, doch nicht so viel!"

Meldung von mir: "wir sind doch hier nicht in der Gärtnerei"
Meldung von meiner Banknachbarin: "nein, das nicht, aber wir sind jetzt bei der Feuerwehr.."

GruppeN*rb*it, wir müssen einen Artikel über Präventionsmaßnahmen zusammenfassen.
S.: "Hast du Marihuana? *anstups*"
S. (total entsetzt): "Was?! Ich nehm keine Drogen!"
/me: "Sie meint deinen Teil vom Text."
Da war wohl noch jemand ein bisschen verpennt...

Heute in Allgemeiner Psychologie, wir sprechen über künstliche neuronale Netze.
Prof: "Das ist quasi wie in Echt. Nur, dass die Neuronen da nicht firen, firen, firen, so dass das summiert wird, sondern da kommt direkt ein starker Impuls und gut ist."
Student: "Wie, die Neurone feiern? Wieso das denn??"
Hörsaal prustet los.
Prof: "Nee, firen... feuern, nicht feiern. Also, wenn die Neurone dann feiern... AH, nein!" :wacko: (und er sah GENAU SO aus wie der Smiley *lach*)

Oh, und letzte Woche in Allgemeiner Psychologie (ihr merkt schon, da gehts immer witzig zu^^)... Wenn jemand eine Frage hat, klopft er auf den Tisch vor sich, bevor er sich meldet, damit der Prof das in dem riesen Saal auch mitkriegt. Eine Studentin klopft, meldet sich, der Prof sieht sie auch an, spricht aber fröhlich weiter. Sie klopft noch mal, er sieht sie noch mal an, sagt aber immer noch nix :blaues Grinsen: Sie schon leicht angesäuert, da hämmert plötzlich jemand schräg hinter ihr mit beiden Fäusten auf den Tisch! :blauer Übermut:
Prof endlich: "Ja is ja gut! Ich hab Sie gesehen! (wendet sich dem Kerl zu, der geklopft hat) Was wollen Sie denn jetzt?"
Er: "Ich wollte sie nur moralisch untersützen..."

Haha, Studieren kann auch Spaß machen :blaues Grinsen:

In Mathe gestern, Thema ist die Populationsentwicklung mit Hilfe von Matrizen berechnen zu können..

Lehrerin: So, also was würden Sie machen, wenn ihre Kaninchen alle Läuse hätten und die einen periodischen Prozess durchmachen?
/me zu meiner Freundin: Radikale Art.. einfach mit.. (Läusegift wollt ich noch ergänzen)
Lehrerin unterbricht mich: Mit der radikalen Art?
A.: Naja, aber radikale Hasen, die dann auch noch politisch rechts sind.. die hab ich noch nie gesehen..
meine Freundin: Wie jetzt? Hasen, politisch.. Hää??

Wir haben eh schon gefeiert

Abends dann vor der Disco, nach 12 Uhr.
der Türsteher: Personalausweis- oder seid ihr schon alle volljärig?
meine Freundin: Nee. Wir sind 18..

naja, das hatte er ja auch gemeint

Wir führen in Mathe ein Merkheft, und unser Lehrer schreibt immer vom Blatt an die Tafel. Heute schreit S. rein: "Das ist ja eh alles aus dem Internet."
Unser Lehrer: "Nein S. , weißt du, ich bin Old-Style : Ich lese Bücher. "
S.(in einem absolut entsetzten Ton): "Neeiin!"
Es war so genial

Unser Biolehrer über die Evolutionstheorie:

"Der Stärkere überlebt und der Schwächere gewinnt"

Wie war das nochmal?

Gestern saß ich zieeeemlich lange mit S. in der Unibücherei und wir haben unsere Präsentation für Morgen ausgearbeitet. Im Anschluss daran wollte er mir die schicken, mit ein paar Artikeln und anderem Zeugs. Abends les ich seine E-Mail, ist alles drin, außer der Präsentation, mit dem Satz: Wenn du noch irgendeinen Verbesserungsvorschlag hast, sag mir das bitte noch :-)
Ich tippsel zurück: Ich hab tatsächlich noch einen Verbesserungsvorschlag :blaues Grinsen: Könntest du mir noch unsere schicke Folie zukommen lassen? Danke!
Heut Morgen nach der Vorlesung kommt er ganz aufgeregt auf mich zugerannt: "Was hast du denn noch für einen Verbesserungsvorschlag??"
/me: "Öööh... keinen Du solltest mir nur die Folie schicken, das war der Vorschlag."
Er: "Ooooohhhhhh........ okay, peinlich :blaues Grinsen: Hab ich wohl irgendwie falsch verstanden :thinking blue: "

Hat mir echt den Tag gerettet

Heute nach der Klausur standen G. und ich im Bus rum, ich hatte noch mein Cognitive Psychology Buch in der Hand.
G.: "Wow, du hast ja sogar die gebundene Ausgabe! War die nicht sauteuer?"
/me: "Doch, ich hab die ausversehen bestellt... ich hab direkt am Anfang alle Bücher auf einmal bei Amazon bestellt. Da war's schon spät. Und ich war müde." :thinking blue:
G.: "Hehe, kenn ich. Im Facultasshop gab's das für 35 Euro!"
/me: "Na klasse. *brummelt* ..aber es sieht schön aus so. Gebunden. Ja, doch."
G.: "Ähm..." < verkneift sich das Lachen
/me: "Lass mich! Ich reduziere meine kognitiven Dissonanzen!"
Da mussten wir beide ziemlich laut lachen :blaues Grinsen: :blaues Grinsen:

Zur Erklärung: Ich arbeite als Tourguide auf Reittouren, meist für komplette Anfänger und das sieht dann so aus:


"Sind Pferde monogam?" --- ja klar, wie alle Herdentiere....

"Ich will ein anderes Pferd, dieses hier macht mir Angst, es hat BLAUE Augen!" --- na HUCH!! ein Monster!!

"Ich habe Angst runterzufallen und mir die Zähne zu brechen!" --- keine Sorge, Kopf- und Rückenmarksv*rl*tzungen sind wahrscheinlicher!

"Wie kann ich Sie davon überzeugen, dass ich kein Anfänger bin??" --- Zügel herum richtig halten wär ein Anfang...

ich: "Wieviel Reiterfahrung haben Sie?" - Touristin in HIGHHEELS und MINIROCK: "Genug." --- kein Kommentar...

Ich heute auf dem Spaziergang:

Guck mal! da bläst der Schnee den Wind weg!
zuerst denken, dann reden...

Meine Beste und ich haben unseren italienischen Austauschschülerinnen
geschrieben und ihre schreibt als Antwort : raga vi voglio bene.

Meine Beste gibts in den Googleübersetzer, weil wir beide kein Wort
Italienisch sprechen und schreibt mir : Hilfe, das heißt raga ich liebe
dich.

Dann hat ihre Mutter es richtig für sie übersetzt, es heißt nämlich eigentlich sowas wie : Mädchen, ich mag dich.

Danach hat meine Beste sich total gefreut, das war so putzig ^^

Unser Deutschreferendar A. hat es nicht drauf: Okay. lest euch bitte den Text durch!" (Lexikonerklärung episches Theater - keine Ahnung welches Lexikon sowas schreibt)
Nach zehn Minuten sitzen alle da, reden und tun ncihts
Er: "Okay...wer kann mir den Text zusammenfassen! Mira, du bitte!"
Ich: "Gut, wenn sie wollen: in dem Text geht es um epsiches Theater!"
Er: Und was sind die Mekrmale?
Ich: "Nun ja..mehr hab cih nicht verstanden,,schauen sie sich das an...das ist ein Satz eine halbe Seite lang, Schriftgröße 7...und dann die Fachbegriffe!"
Er (statt zu fragen, was cih nciht verstehe): Woher weißt du, dass es Schriftgröße sieben ist
Ich: Ich schreibe morgen bei ihnen Klausur...die Spicker sind so gut lesbar

Mein ehemaliger Musiklehrer hat auf Facebook ein Video gegen Magersucht hochgeladen (über eine "Pro-Ana-Kuh")
Worauf jemand kommentierte: Ich mag ja nicht zynisch sein, aber so viele magersüchtige gibts nicht mehr
Er: Zynisch ist nur die Begründung, warum es nicht mehr so viele gibt...

Wir hatten heute eine Verleihung in der Aula, letzter Schultag...unser Direx verabschiedete uns so:

"Ich hoffe, dass all eure Träume, Wünsche und Vorsätze für das kommende Jahr 1911 in Erfüllung gehen!!!"
Alle liegen vor Lachen unterm Tisch, als jemand ihm zuflüstert (konnte man noch durchs Mirko hören (2000)
Darauf hin er ins Mikro: "Tschuldigung, cih meinte 2011"

"so ich zähle jetzt von 20 rückwärts und wenn er da nicht kommt bin ich beleidigt"
-"ok
"10..9..8......"
-"ähm irgendwas ist falsch"
:thinking blue:

"Mama, warum riecht es im Kühlschrank nach Pizza?"
- "Es riecht nicht nach Pizza, Mira, es riecht nach Käse und Pizzasoße..."

Ja genau...

letztens ein Klassenkamerad : Am liebsten Reise ich mit Busen und Zügen.
Im text stand eingentlich . Am liebsten reise ich mit Bussen und Zügen.
wir lagen alle vor lachen unterm tisch.

oder den spruch den mein Lehrer letztens gebracht hat. "Gleich raucht es in der Kiste, das versicher ich dir!!"
ich fand den so hammer..ich hab ihn nur angegrinst und meine Sitznachberin hat sich geschüttelt vor lachen.

Oder ne Freundin letztens, wir gehen so durch die stadt als sie plötzlich ruft : "Oh guck mal da gibts Hello Pitty Kuschen!!"

Letztens im Deutschunterricht:

Lehrer : Schon wieder keine hausaufgaben dabei?
Ich: Ne hatte keine zeit..
Lehrer: Hausaufgaben sind aber wichtig
Ich: Ich weiß...aber wie schon gesagt keine Zeit
Lehrer: Aber du solltest dir dazu zeit nehmen.
Ich: Soll ich die etwa morgens machen?? Halloho..wer steht schon freiwillig um 5 Uhr morgens auf und macht Hausaufgaben?
Freundin: Du??
Ich: oha ..erwischt...


Gewalt ist keine Lösung nur eine Alternative.

svz Gruppen:
"Ich werde auf GAR KEINEN Fall .." - " Keks?"- " Okay, ich tus"

BIst du Aggressiv ? -Nein- wirklich nciht? -Halt die Fresse-

ich bin süß ? (du wirst dich noch W*nd*rn)

Lass mich ich kann das schon... Oh kaputt xD

NICHTS kann mich aufhalten - Mist ne Kindersicherung

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück

G., der die eine Formel nicht mehr wusste: "Tut mir leid Herr Professor, aber die Gehirnzelle die das gewusst hat ist am Wochenende alkoholbedingt gestorben..."

Sage mal, is Aikido so schwer auszusprechen?
Meine Oma nennt es immer Al Qaida und ne alte Arbeitskollegin immer Harakiri... :pinch:

Das hört sich so an, als wäre Aikido richtig Gefährlich!

Trotzdem, ich muss immer drüber lachen

G: Nein, ich zieh keinen zweiten Pulli an.. da frier ich mich doch tot..

(wir wollten grad raus gehn xD)

Eine Weihnachtsgeschichte



8. Dezember

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet.

Ich liebe Schnee.



9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, W*nd*rschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!

Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?

Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühle mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.

Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!



12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar Klaus sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich!

Klaus sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Klaus ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.



14. Dezember

Schnee, W*nd*rvoller Schnee! 30 cm die letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schneeschaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!

Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben.

Mit war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.



15. Dezember

Wettervorhersage – 60 cm Schnee. Ich habe meinen Kombi verscheuert und einen Geländewagen gekauft, und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt.

Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.



16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.



17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren,

Ich glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!



20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarkinder zum Schaufeln zu überreden.

Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Tennis spielen müssen. Ich glaube, dass sie lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr.

Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen.

Klaus sagt, dass ich schaufeln muss oder die Gemeinde macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.



22. Dezember

Klaus hatte recht mit weißen Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird.

Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.

Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zu Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Klaus anzuheuern, der eine Schneefräse hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.



23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bescheuert?

Ich habe keine Zeit – ich muss SCHAUFELN!!

Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.



24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammen geschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.

Ich weiß genau, dass er sich versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin.

Und dann kommt er mit 80 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.



25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein bl*t kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.

Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie *mbr*ngen.



26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.



27. Dezember

Die Temperatur ist auf – 30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.



28. Dezember

Es hat sich auf – 5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.

DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!



29. Dezember

Nach mal 30 Zentimeter. Klaus sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?




30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren, 25 Zentimeter vorhergesagt.



31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.



8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?