ich hab kein gutes gefühl dabei, wieder ein neues topic aufzumachen, aber viel anderes fällt mir im moment auch nicht ein. thera erreiche ich nicht, versuchs schon seit gestern, und kämpfe im moment gegen das gefühl an, dass er nicht ans telefon gehen _will, ich nicht anrufen sollte... und ich weiß nicht, mit wem ich sonst reden sollte.

in letzter zeit kommen immer wieder dinge hoch, von denen ich keine ahnung hatte, dass sie da waren. gestern wieder. hab mich gestern, auf drogen, regelrecht... verwandelt. in irgendwas hässliches, ekelhaftes, bösartiges. gleichzeitig kindliches. bisschen wie das freudsche es, etwas das ultimative, sofortige bedürfnisbefriedigung fordert, egal was es kostet. eine freundin von mir die dabei war bestätigte mir das ganze, ich hatte zuerst kaum erinnerungen daran, weiß nur, wie ich irgendwann zu mir kam und sie ausgefragt habe, wie die letzten minuten vergangen sind (zb welche musik wir vor dem aktuellen song gehört haben etc). sie sagte dann ein paar dinge, worauf mir andere dinge wieder einfielen. teilweise sagte sie das, was ich in dem moment sagen wollte aber nicht aussprechen konnte - ich hab es mir also nicht eingebildet.

...ich möchte jetzt bitte _nicht hören, dass ich in so einem zustand keine drogen nehmen sollte, das weiß ich selbst. normalerweise habe ich meinen konsum gut im griff, in letzter zeit ufert es aus, weshalb ich jetzt erstmal wieder aufhören werde. minimum bis neujahr, vermutlich aber länger... vielleicht ganz, das kann ich hier nicht absehen oder versprechen, aber ich werde es auf jeden fall massiv einschränken, weiß, dass ich mir das momentan einfach nicht erlauben kann. ich hab scheiße gebaut, hab mich überschätzt... jetzt ist es passiert, mir dafür selbst vorwürfe zu machen bringt mich auch nicht weiter, das macht mein unterbewußtsen schon genug.

jedenfalls... das gestern, bzw vorgestern nacht, hat mich ganz schön mitgenommen. bin zittrig, neben der spur, kann mich partout nicht konzentrieren, starre immer wieder minutenlang ins leere. hab seit dem ohne pause musik laufen, weil sonst immer ein ganz bestimmter song in meinem kopf dudelt, der mir absolut nicht gut tut. fühle mich, als wär mein körper ein paar nummern zu groß, und ich da drin verloren, als würde ich bei jeder bewegung in mir selbst hin und her gerüttelt.

hab heute früh 3 stunden über meinen unisachen gesessen, und _nichts hingekriegt, konnte nicht mal einen simplen satz formen, in keiner der drei möglichen sprachen. ich hab drei stunden dran gesessen, ich schwöre, ich habs versucht, es _ging_ nicht. dann bin ich zur uni gefahren und hab mich für einen gesprächstermin mit meinem mentor eingetragen. eigentlich war das gespräch vorgesehen, um die vorarbeit für ein projekt zu besprechen, die ich noch nicht fertig habe, weil das neue interface des suchprogramms der uni entweder nicht richtig funktioniert, oder auf _meinem rechner nicht funktioniert, oder ich zu blöd bin es zu bedienen, obwohl ich es genau nach anweisung probiert habe. jedenfalls komme ich nicht an die benötigten quellen, kann also auch nichts ausarbeiten. nun gut, also morgen den gesprächstermin.

und jetzt überlege ich, wieviel ich sage.

***

thera hat zurückgerufen, als ich gerade dabei war, das hier zu schreiben. hat sehr viel gesagt, was schwierig zu verarbeiten ist, weil sehr schambelastet... und weil ich mich dem, was da in mir steckt, ziemlich ausgeliefert fühle.

er sagt, ich solle damit umgehen. es quasi spielerisch konfrontieren, in photos zum beispiel. eventuell auch nicht alleine, sondern mit leuten zusammen, die damit in berührung gekommen sind. das wird verdammt schwer, aber... ich werde mal versuchen, das anzusprechen.

thera bestätigt außerdem, dass ich als kind mit irgendwas in berührung gekommen sein muss, was dieses trauma ausgelöst hat. was immer das auch genau war, es hat definitiv sexuelle komponenten - will nichts implizieren, das ist nur, was er aus dem schließt, was vorhanden ist. und das ist definitiv sexuell geprägt, und geht um macht und ohnmacht, mit ein paar sehr spezifischen, bei mir ekel erregenden details. die per se asexuell sind, bei mir aber anders belegt - er meint, durch konditionierung.



das macht mir wahnsinnige angst, weil ich nicht wußte, dass das da ist. ich wußte von vorfällen zwischen meinem sechsten und neunten lebensjahr, aber das wars auch - aber all diese dinge gehen weiter zurück, deuten irgendwo auf die frühen kindergartenjahre. und ich kann sie nur sehr, sehr begrenzt kontrolieren, gerade jetzt im moment. hab mich auch nie so bewußt mit stabiübungen auseinandergesetzt, nicht was das thema angeht, weil ich sowas nie brauchte, war nie triggerempfindlich, hatte nie _solche flashbacks, oder derartige dissos. eigentlich dachte ich, ich hätte die schlimmste phase überwunden - stabilität erreicht. kann sogar sein, dass diese grundlegende stabilität der grund ist, wieso sich mein unterbewußtsein diesen zeitpunkt ausgesucht hat, um das rauszulassen und aufzuarbeiten.

ich habe jetzt bessere möglichkeiten zu verarbeiten. verstecke mich nicht mehr (so sehr), sondern hab ansprechpartner und kann hilfe auch annehmen, zumindest zum teil, zumindest besser als früher. trotzdem macht es mir unheimliche angst. ich weiß, dass es vergangenheit ist und ich in der gegenwart sicher bin. ...es macht mir nur immer noch angst.

hab mit thera auch darüber gesprochen, was ich in dem gespräch morgen ansprechen werde. primär, was seit letztem jahr besser geworden ist - eben dass ich besser strukturieren kann, hilfe besser in anspruch nehmen kann, leichter selbstständig aus krisen herauskomme - und wobei ich in der ausarbeitung hilfe oder anleitung brauche. dafür ist der mentor da, und das steht mir als student der uni zu (schreib ich mir gleich auf und hänge es an meine pinnwand, weil ich mir so doof vorkomme, dass nicht allein zu schaffen und um hilfe zu fragen -.-).

würde gerne auch mit meinem vater darüber reden, das geht aber nicht. zwar kann ich im moment besser mit ihm reden, ihm auch schon viel mehr anvertrauen, aber wenn ich ihm sage, dass ich wieder drogen genommen habe tickt er aus... zu recht vielleicht, er macht sich sorgen, dass ich mir damit nachhaltig schade. er weiß nicht so viel über die speziellen stoffe wie ich, daher diskutiere ich das nicht mit ihm, sondern mache, wa sich für richtig halte... aber diesmal habe ich mich eben einfach überschätzt. will aber nicht, dass er mir nicht mehr vertraut, wir hatten das gerade erst überwunden, was alles in meiner pubertät schief gelaufen ist, können langsam erst wieder vernünfig miteinander reden, das will ich nicht riskieren.



was will ich von diesem topic hier? mh, einerseits wollte ich es aufschreiben um es zu sortieren und einen überblick zu kriegen. andererseits wäre es schön, wenn jemand tipps hätte... ganz konkret, wie man mit hochkommenden bildern, dingen... zuständen umgeht. wie man alltagstauglich bleibt und die kontrolle bewahrt, ohne einen teil von sich selbst abzustoßen und sich vor sich selbst zu ekeln. skills... hab ich ewig nicht mehr gebraucht, symptomverhalten ist fast ganz weg bei mir, und das jetzt ist anders als alles vorherige.

ich hab mir schon eine pinnwand gebastelt, an die ich wichtige sachen hänge, sätze und sowas... hat jemand sonst noch ideen? irgendwas, was einen zurückholt?

wäre schön, falls jemandem was dazu einfällt. ansonsten konnte ich hier wenigstens strukturieren...

tng

das thema drogen möchte ich hier nicht diskutieren, das mache ich mit meinem thera zu genüge, dessen meinung mir mehr bringt als die von leuten die weder mein konkretes konsummuster noch die stoffe, die ich nehme, in irgendeiner weise kennen. ich möchte mich hier auch nicht pro-konsum äußern, ganz und gar nicht, aber in die richtung 'woher kommt das' zielte meine frage ja nun überhaupt nicht.

es ist jetzt da, und ich muss sehen, wie ich damit zurechtkomme. woher du das 'zuballern' und den 'jahrelangen drogenkonsum' jetzt genau weißt, frage ich mich außerdem.

no offense meant, aber das hilft mir nicht und diese diskussion möchte ich hier gern vermeiden, _nicht_ weil ich das thema ausklammere, sondern einfach, weil das in dem rahmen für mich nur destruktiv ist.

tng

ist es so schwer zu verstehen, dass ich das thema hier jetzt nicht diskutieren möchte? ich mache mir meine eigenen gedanken dazu, hab auch oben schon geschrieben, wie die momentan aussehen, und es gibt gründe, wieso ich jetzt hier dazu nichts weiter sagen möchte.

und die probleme die ich jetzt im moment habe, damit umzugehen, tangiert es wenig, was ich jetzt bzgl weiteren konsums beschließe.

um das thema drogenkonsum für mich schlüssig erklären und diskutieren zu können muss ich dinge aussprechen, die im rt nichts zu suchen haben, nicht regelkonform und aus verständlichen gründen nicht erwünscht sind, für mich aber trotzdem relevanz haben. also spare ich das hier aus. dass der vorfall unter drogen stattfand steht nur deshalb hier, weil es meiner meinung nach zur vollständigkeit gehört, das hauptthema ist aber ein anderes, und das möchte ich gern trennen.

wäre schön, wenn das respektiert würde, ansonsten muss ich das thema schließen lassen. das wäre schade, eigentlich möchte ich hier nämlich auch sowas schreiben können, und habe auch die hoffnung noch nicht aufgegeben, dass vielleicht jemand was dazu sagen könnte.

tng

*edit*
@ leila-zara

respekt vor den grenzen anderer hast du so gar nicht, oder?!

was in meinem blog steht, steht in meinem blog, und ich möchte dich bitten, das auch nicht hier her zu zitieren. das finde ich schon ein bisschen unverschämt. ich habe deutlich gesagt, dass ich das hier nicht diskutieren möchte, könntest du das _bitte respektieren?

und häme, schuldzuweisungen und derart herablassende bemerkungen kannst du die getrost irgendwohin schieben.

danke fürs einschreiten, klirr.

'selber schuld' ist eine schuldzuweisung, im wortsinne. ich interpretiere da nicht rum, so ist es, und das hat hier nichts verloren. ...und das ich 'so oft' aufhören wollte, entspricht auch nicht der wahrheit, es gibt exakt einen stoff den ich nicht mehr nehmen wollte, und selbigen habe ich seit 5 jahren nicht mehr angerührt. genau deshalb ist diese diskussion hier müßig, wie ich schon im eingangspost schrieb... wäre schön, wenn das endlich mal respektiert würde.

wer meint mir unbedingt noch was zum thema drogenkonsum sagen zu müssen, der möge das bitte per pn tun, damit ich auch offen antworten kann. hier möchte_ich_das_nicht_, punkt und ende.

falls jemand noch was konstruktives und nicht drogen-bezogenes zu sagen hat, dafür bin ich immer offen. nach dem tumult hier rechne ich aber eher nicht mehr damit, schade, ich hatte gehofft hilfe zu finden.

...und genau das nenne ich anmaßend. ich hatte gebeten, das hier nicht zu provozieren. wer bist du, zu beurteilen, was gut für mich ist, und dich über diesen wunsch hinwegzusetzen? ich habe schon meine gründe dafür, will und möchte mich hier über diese aber nun mal nicht rechtfertigen.

und nein, ich wollte _nicht hören, was sich irgendwelchen vermutungen nach in meiner kindheit zugetragen haben könnte - wieso sollte ich, wer soll das wissen, außer mir? ich wollte konkrete tipps, wie ich mit meinem aktuellen, instabilen zustand umgehen kann. besagter instabiler zustand ist einer der gründe, wieso ich diskussionen wie diese hier eigentlich vermeiden wollte.

interessant, das gerade in einem forum in dem es so viel ums grenzen setzen und respektieren geht manche grenzen so beharrlich missachtet werden. und ja, ich weiß, ich gehe auch noch drauf ein - defensive. genau daher wollte ich das hier nicht.

nochmal, lass(t) es jetzt bitte. ich würde das topic gern offen lassen.

*edit*
nochmal danke klirr, exakt darum geht es.

und für jetzt heißt das für mich, tee machen und raus aus diesem forum, das tut mir gerade alles andere als gut. hatte gedacht, es reicht, wenn ich grenzen setze, und nicht, dass ich die hier derart verteidigen muss.

für anderes bin ich weiterhin offen, auch wenn ich das dann vermutlich erst morgen lesen werde...

danke für die tipps, räubertochter und memorandum - da war schon einiges bei, womit ich was anfangen kann.

mit der tresorübung werde ich mich demnächst mal näher auseinandersetzen, weiß in der theorie zwar recht gut wie das funktioniert, habs aber in der form wie gesagt noch nicht gebraucht und daher auch keine übung darin. ist bei mir etwas schwierig, weil es nicht in erster linie bilder sind - auch, aber eben auch gefühle, im sinne von texturen, gerüche etc. die sind schwer 'greifbar' zu machen, also kann ich sie auch nicht so gut wegsperren. gibts da irgendwelche tricks, wie man nicht-visuelle flashs besser in den griff kriegt? so wie man bilder zum beispiel schwarz-weiss macht, vor- und zurückspult etc.

sicherer ort ist eine gute idee, frag mich, wieso ich da nicht selbst drauf gekommen bin. mach das fast immer zum einschlafen und es klappt eigentlich ziemlich gut, nur so tagsüber hab ich irgendwie nicht dran gedacht. dazu fällt mir auch gleich diese schutzwall/schleier-geschicthte ein, hab ich früher auch oft gemacht, ist hier vielleicht auch angebracht. werde ich jedenfalls ausprobieren.

schlafen ist zwar ansich eine gute idee, aber es ging mir eben auch und gerade darum, was ich tun kann, um weiter funktionsfähig zu bleiben. wenn es mir schlecht geht schlafe ich entweder gar nicht, oder unheimlich viel... momentan letzteres. und eigentlich müsste ich zur uni, und sachen vorbereiten etc. und vorallem, sehen dass ich rauskomme, mit jedem tag den ich nicht vor die tür gehe werde ich draußen unsicherer... bisschen kompliziert alles.

mit dem 'sich was gutes tun' ist es ziemlich kompliziert bei mir. ich hab manchmal eine tendenz, es mir unnötig schwer zu machen - hab aber auch, wie wohl jeder mensch, die tendenz es mir zu leicht zu machen. dazwischen weiß ich oft gar nicht mehr, was angebracht und was übertrieben bin. ob ich nicht übertreibe, eigentlich alles okay ist und ich mir nicht lieber in den a**** treten und was hinter mich bringen sollte, statt mich für den mist auch noch zu belohnen.

hab es heute jetzt wenigstens geschafft, mich um ein medizinisches problem zu kümmern, was ich seit tagen vor mir hergeschoben habe und eigentlich dringend behandlungswürdig war (was ein wenig kompliziert ist, da ich hier in nl keinen arzt habe und es das mittel was ich wollte hier auch nicht frei verkäuflich gibt. bin deshalb über die grenze und in eine deutsche apotheke gefahren.)... bin jedenfalls froh, dass ich das gemacht hab. der ausflug war überhaupt ganz schön und es geht mir irgendwie schon besser, einfach nur, weil ich etwas gemacht hab statt rumzusitzen und unproduktiv zu sein.

die mischung aus funktionieren, ablenken und gutes tun werd ich mal versuchen zu konkretisieren und daraus einen plan für die nächsten zwei wochen zu machen. klingt nach einem vernünftigen mittelweg.

wie genau ich die erinnerungen wegpacken kann, muss ich wohl wirklich noch üben... hab jetzt gleich ein gespräch, vor dem ich ziemliche ansgt habe, dazu auch noch auf niederländisch (eigentlich kein problem, ich kann nur gerade schon deutsch nicht klar denken -.-), hoffe mal, ich werd da nicht irgendwie die kontrolle verlieren... andererseits ist mein docent psychologe mit klinischer erfahrung, der wird das schon verkraften. die frage ist mehr, wie _ich das verkrafte... mh.

egal, werds jetzt jedenfalls mal versuchen. danke in jedem fall für eure tipps,

tng