Blöd.
Ich bin - einmal mehr - an dem Punkt angelangt, an dem ich denke, dass mir eine Therapie ja gar nicht helfen kann. Dass ich anderen, die es nötiger haben, den Therapieplatz wegnehme.

In zweieinhalb Wochen habe ich ein Erstgespräch.
Davor ungefähr ein Dreivierteljahr keine Therapie, nochmals davor fast neun Jahre lang, mit einigen kurzen Unterbrechungen, verschiedene Therapien.

Ich gestehe mir ein, Probleme zu haben. Mit allem Möglichen sogar, mit dem Essen und K*tz*n und Belastbarkeit und Substanzm*ssbr**ch/Trinken und Selbstv*rl*tz*n und Sozialkontakten und S*x**l*t*t und überhaupt, blah. Das leugne ich nicht.

Aber ich seh nicht, wie mir da eine Therapie helfen soll.

Da kann nur ich mir helfen, indem ich mich auf Dinge einlasse und sie aushalte, (andere) Erfahrungen sammle. Sachen, die ich mit mir selber ausmachen muss und wo ich einfach nicht sehe, wie mir das Darübersprechen mit einer Therapeutin helfen soll.

Die potentiell neue Thera habe ich mir nach ewigem Hin und Her gesucht. Vor allem, weil mein Exfreund und mein jetziger Freund immer wieder die Rückmeldung gegeben haben, dass es so nicht weitergeht und ich mich doch bitte wieder um eine Therapie kümmern soll. Ich selber seh es nur phasenweise ein. Gerade mal wieder absolut nicht, und ich mache mir Vorwürfe, dass ich mich nur anstelle, dass andere den Therapieplatz nötiger hätten. Gerade anbetrachts der übervollen Wartelisten.

Ich weiß größtenteils, woher meine jeweiligen Probleme kommen und wie sie zusammengehören, kenne meine Verhaltensmuster. Dafür war ich lange genug in Therapie und habe mich genug damit auseinandergesetzt.
Das Einzige, an was es immer mal wieder irgendwie scheitert, ist die Umsetzung.





*wirr*


A.

Original von Gandalf
Tja, und da setzt man dann an. Wie wäre es, einfach mal unbefangen daranzugehen und dem Ganzen ne Chance zu geben? Einfach machen, ohne alles im Vorfeld mental durchzukauen?

Mental durchkauen, das ist ja letzlich das, was die Therapie ist. Zumindest im ambulanten Umfeld (und stationär ist für mich derzeit aus diversen Gründen keine Option).
Leben, das hilft. Ausprobieren. Machen, tun. Eben im Alltag.

Ich kann tagsüber während der Therasitzung noch so fein darlegen, wie es sich anfühlt, wenn mir die Decke auf den Kopf fällt - abends, wenn ich dann allein bin und die Situation präsent ist, nutzt mir das nichts mehr. Da hilft nur, aushalten und Bewältigungsstrategien ausprobieren bzw. mich dazu in den Allerwertesten zu treten, sie tatsächlich anzuwenden (und theoretisch habe ich genug davon mit auf den Weg bekommen in den letzten Jahren).

Weißt du, was ich meine?


Liebe Grüßles

Ah, okay.
Kommunikationsmissverständnisdingens beseitigt.

Ja, hingehen werd ich am 10. auf jeden Fall.
Aber halt auch genau den Punkt ansprechen... inwieweit die Thera selber da eine Therapie für sinnvoll oder auch weniger sinnvoll erachtet.


A.

Blöde Gedanken, die nicht weggehen wollen.
Vorausgesetzt, ich habe akzeptiert, dass ich doch eine Thera bräuchte.
Dann wird die Thera mich bestimmt dennoch nicht aufnehmen. Weil ich nicht krank genug bin.
Sie wird denken, dass ich mich nur anstelle und mich nicht behandeln wollen.
Das ist lächerlich. Und trotzdem da.

@ Gandalf:
rationale Gründe? gibt es nicht. dafür haufenweise irrationale...

@ klirr:
Das ist in der Tat eine gute Frage. Und ganz ehrlich: ich weiß es nicht.
Ich will meinen Alltag mit Studium etc. definitiv nicht für eine stationäre Therapie aufgeben. Ich will den Alltag besser hinbekommen, ja... aber inwiefern das klappt, die Gründe für die Symptome anzupacken (und das ist, denke ich, eigentlich das weswegen ich wieder eine Thera machen sollte - damit ich nicht nur immer an den Symptomen rumtherapiere und sich das zig Verschiebungen sucht....), ohne alles wie ein Kartenhaus zum Einsturz zu bringen...

+wirr+


A.

*den Thread mal wieder raufhol*

@ sarang:
sorry, hatte deine Antwort komplett überlesen und erst jetzt gesehen-
Mh, nein, Angst vor einer Therapie habe ich eher nicht. Bestimmte Themen (die von der richtig übel triggernden Sorte) will ich jetzt definitiv nicht bearbeiten, da bin ich mir auch gar nicht sicher, ob das ambulant eine gute Idee wäre. Aber bei dem Rest (der von dieser Thematik weitestgehend unberührt ist und damit nicht zusammenhängt) ist es einfach nur so, dass ich zwischen *ist doch gar nicht schlimm* und *da kann eine Thera eh nicht helfen*.

Hmm. Morgen ist es soweit.
Hatte mir in den letzten Wochen in einer Mappe ausgedruckte Blog-/Foreneinträge gesammelt, irgendwelche blöden Mindmaps mit Problemen und Themen und Auslösern und Ursachen und was weiß ich nicht alles gemalt... und jetzt? Kommt mir das alles reichlich überflüssig und doof vor und ich hab nicht die leiseste Ahnung, was ich da morgen sagen soll.

Gosh...

Hej!

So, Termin hinter mich gebracht. \o/
Mit mangelndem Mut hatte das ja nun eher weniger zu tun, vielmehr mit einem Sinnlos-Gefühl... anyway.

Dafür, dass ich davon ausgegangen war, dass die Therapeutin mich zugunsten anderer Patienten, die eine Therapie weitaus dringender nötig haben, erstmal nach hinten auf die Warteliste setzen würde, hat mich ihr Feedback am Ende der Sitzung dann doch leicht aus den Latschen kippen lassen. Von wegen, dass allein jeder einzelne der ganzen Aspekte schon eine Therapie indizieren würde und ob stationär nicht eventuell sogar sinnvoller wäre. Nein, danke. Aber dass eine Thera doch angebracht ist und eben auch helfen kann, davon hat mich die Therapeutin einigermaßen überzeugt. Nichtsdestotrotz wird das Pro und Contra einer Therapie in den nächsten beiden der probatorischen Sitzungen nochmal Thema sein.
Auf jeden Fall hab ich jetzt zusätzlich zu dem Gespräch heute noch mal einen endlos langen, mehrseitigen Fragebogen mitbekommen und in zwei Wochen den nächsten Termin. \o/


Liebe Grüße
A.