KERZEN für Verstorbene / ERINNERUNGSBRIEFE - ich vergesse dich nie Vol. 3

Für Oma.

Oma ich werde nie vergessen was für ein besonderer Mensch du warst!
Du hast uns allen so viel gegeben, das werden wir dir nie vergessen! Die Familie war dir immer am wichtigsten, du hast jeden bei dir aufgenommen und warst für jeden da, der Hilfe und Unterstützung brauchte...du warst so eine beW*nd*rnswerte Frau! Du warst direkt und immer ehrlich, das schätzte ich...Du hast immer deine Meinung gesagt, egal was andere gedacht hätten...
Du warst wie eine zweite Mutter für uns...Früher waren wir oft bei dir und das haben wir sehr genossen...Du hast dich immer so lieb um uns gekümmert, ich werde das nie vergessen...
Du warst der Kern unserer Familie..
Du hast uns alle zusammen gehalten...
Du hast immer darauf geschaut das es anderen gut ging, bevor du auf dich selbst geachtet hast!
Oma, wir werden dich und deine Güte nie vergessen!
Du bist wirklich ein Vorbild für uns alle, und du wirst uns fehlen, jeden einzelnen Tag..
Ich kann mir ein Leben ohne dich gar nicht vorstellen...Du warst schließlich immer an unserer Seite..
Ich hoffe das es dir nun gut geht und bin auch froh das du von den Leiden erlöst bist...
Ich werde dich vermissen,
in liebe dein Enkel

267

an: O

Es wäre so schön wenn du nun hier wärst, so als wären die Jahre ohne dich nie gewesen...
Wie herrlich es wäre, wenn du gleich durch die Tür eintreten würdest als wäre nichts gewesen...
Du fehlst jeden Tag, jeden einzelnen Tag und an solchen Tagen noch mehr, denn da hätten wir alle zusammen gesessen...uns gegenüber. Doch mal wieder wirst du fehlen, du wirst wieder nicht da sein....
Habe gestern noch vor Wut geweint, weil ich mich so aufgeregt habe über bestimmte Menschen...
Ich würde gerne mit dir tauschen, denn du würdest einige Personen so glücklich machen wenn du wieder hier wärst...
Als ich ihm heute morgen in die Augen geschaut habe, sah ich die Wut,die Traurigkeit,die Hilflosigkeit....es schmerzt ihn so zu sehen und dennoch ist es nachvollziehbar....du fehlst uns!
Ich hoffe du bist einigermaßen zufrieden mit dem was du hier unten siehst, klar hättest du was zu nörgeln *g* aber ich hoffe nicht zu viel...

Ich vermisse dich...

Kerze 269

Für meinen geliebten Opa. Du warst immer für mich da, hast mich so vieles gelehrt. Mit Deinen herzlichen Art hast Du jedne sofort in Deinen Bann gezogen.
Du hast nach Deinem t*d eine riesen Lücke hinterlasse, Du fehlst mir so so sehr!
Ich Liebe Dich und werde Dich nie vergessen!!!

Kerze 270

Für F.

Von mir

Du fehlst so sehr!! du bist viel zu früh gegangen und wir vermissen dich immer noch so sehr!! ich wünsche dir dass es dir gut geht dort wo du jetzt bist!!

I say love, it is a flower and you its only seed...

Kerze 271

an: O
_______

du fehlst mir....
ich habe gedacht, dass das mit dem vermissen irgendwann abnimmt.... aber das stimmt nicht! und eigentlich bin ich auch froh darüber, denn das zeigt mir wie sehr du mir fehlst, wie wichtig du mir bist, wie lieb ich dich habe...immer noch!
ich habe ein schlechtes gewissen, weil ich lange nicht an deinem grab war,ich glaube fast 3 monate.... ich möchte aber keinen fragen ob mich jmd hinbringt, denn ich möchte dich alleine besuchn! und wenn ich wieder fahren darf, dann komm ich zu dir!werde dir blumen holen...
es ist immer noch so schm*rzhaft, es tut weh wie am ersten tag und es fällt mir immer noch schwer die tränen zu unterdrückn...

ich vermisse dich..... und die anderen auch!

Kerze 272

an: Dich
von: mir

Hey du!
du fehlst mir. es ist noch nicht ganz ein jahr her, dass du nicht mehr da bist... wir kannten uns eine halbe ewigkeit, dir konnte ich alles erzählen... wir saßen oft nur zusammen und haben geschwiegen, aber es war kein bedrücktes schweigen, nein... es war ein schweigen in dem jeder den anderen verstanden hat, oft war es mehr wert als 1000 worte... ich dachte ich werd dich nie verlieren, wir waren immer so glücklich miteinander, du warst nie eifersüchtig, auch nicht als ich einen festen freund hatte und dir von ihm erzählt habe... du warst wie ein bruder für mich... auch wenn sich unsere familien nie wirklich gut verstanden haben... uns konnte niemand trennen, zumindest dachte ich das... nur diese krankheit, sie hat es geschafft... sie hat das geschafft, was für uns unmöglich erschien... du musstest so früh gehen, schon nach 15 jahren, was sind 15 jahre schon im leben, gar nichts! nur ein ganz kleiner zeitabSchn*tt...
wie sehr wünsche ich mir nochmal mit dir zusammen sitzen zu können, einfach so, ohne worte, nochmal in deine augen schauen zu können, vielleicht sogar deine hand zu halten... wie richtige geschwister...
ich vermiss dich so sehr, dass es immer noch weh tut... manchmal steigen mir tränen in die augen und kullern über meine wangen, sie sind nur für dich, jede einzelne, salzige träne, sie erinnern mich jedesmal an die muscheln, die du mir von deinem urlaub mit gebracht hast, ich hab sie immer noch, und sie ist noch genauso schön...
ich vermisse dich...

Kerze 273

an: den menschen der mir jedes mal ein lachen aufs gesicht gezaubert hat.
von: jemandem der ihn sehr vermisst.

die zeit mit dir war mit die tollste die ich je mit einem menschen erlebt habe. wir hatten so unglaublich viel spaß, haben so viel gelacht und konnten trotzdem immer wieder ernst miteinander reden.
Du warst immer zu jedem zeitpunkt für mich da. du hast zu mir gestanden auch wenn das nicht leicht war.
du hast mich aufgebaut und mich wieder zum lächeln gebracht.
und es gibt kein einziges wort auf dieser welt, dass beschreiben könnte, wie sehr ich dich jetzt grade vermisse. wie sehr du mir in diesem moment und in dem letzten jahr schon fehlst.
es gibt immer wieder tage, wo ich mich erwische wie ich lächelnd in gedanken irgendwo sitze und an dich denke. an die alten zeiten, die ich einfach nie wieder zurück bekommen werde. und wenn mir dann die tränen in die augen treten, muss ich daran denken, wie oft du sie wegzaubern konntest.. und es jetzt nichtmehr kannst.
ich möchte dir danken, für alles was du für mich getan hast. Auch wenn ein einfaches 'danke' nicht genug ist.
ich erinnere mich noch so gut an den moment wo wir uns das erste mal gesehen haben, wie du dort in der tür standest und gelacht hast & ich sofort dachte 'wow, der is verdammt geil drauf!'.
Du warst ab diesem moment einer der besten freunde, einer der wertvollsten menschen, die mir je in meinem leben begegnet sind.
mit deiner freundschaft bin ich jeden tag ein bisschen über mich selbst hinaus gewachsen und trotzdem gab es so oft momente wo ich dich am liebsten gegen die wand geknallt hätte, weil du mich so aufgeregt hast! denn wenn du etwas wirklich drauf hattest, dann mich zur weißglut bringen.
Aber immer wieder kam der zeitpunkt wo ich mir dachte: er ist ein verdammt guter freund.
Ich werde nie die vielen momente vergessen, wo wir gelacht haben & so einen spaß hatten das wir uns nicht mehr eingekriegt haben.
die zeiten wo du für mich da warst und mir hoch geholfen hast.
Und nie werde ich den moment vergessen, an dem wir uns verabschiedet haben. als du mit deinem auto weg gefahren bist, ich saß vor der haustür auf der treppe, und du bist nicht wieder gekommen.
Du bist einfach nichtmehr da. Und trotzdem spüre ich dich an manchen tagen mit jeder faser meines körpers.
C., du warst ein W*nd*rbarer freund für mich, und ich wünsche mir manchmal so sehr die alten zeiten mit dir zurück.
ich danke dir von ganzem herzen für alles - dafür dass ich durch dich so bin wie ich es jetzt bin.
Ich werde dich nie vergessen, weil du für immer einen festen platz in meinem herzen haben wirst.
Lisa.

Kerze 274


Wieso kann ich nicht loslassen und wirklich Abschied nehmen? Ich wünsche mir manchmal, dass meine Tränen euch zurückbringen. Ihr fehlt.

~*~Kerze: 275~*~

Bald sind es 2 Jahre...2 Jahre ohne Dich!
Kein Tag vergeht wo wir nicht an Dich denken.
Du fehlst noch immer..

Kerze 276

Von: Mir
Für: Opa

Heute sind es 8 Jahre die du nicht mehr hier bist.
Ich war heute auf dem Friedhof und habe an dich Besucht.
Leider wurdest du Anonym Beerdigt und ich wusste nicht genau wo du liegst aber ich war da:
Es viel mir sehr schwer über diesen Friedhof zu gehn.
Ich denke so oft an dich zurück heute kammen ganz viele Erinnerungen an die ich schon lange nicht mehr gedacht habe.
Ich vermisse dich immer noch.



Kerze 277

Von: Deiner möchte gern Tochter
Für: Meinen möchte gern Vater

Ich war heute auf dem Friedhof um zu Opa zu gehn.
Ich habe nach dem Grab deiner Mutter gesucht doch ich habe es nicht gefunden weil es so lange her war das ich mit dir da war.
Ich habe mich dran Erinnert wie ich damals mit dir zusammen da war das sind schon so viele Jahre her.
Ich habe gehoft wenn ich dieses Grab finde bin ich dir etwas näher.
Ich vermisse dich so sehr.
Ich habe am Freitag letzte Woche deine Schwester und dein Schwager gesehn die haben mich so sauer gemacht.
Oft möchte ich dich Anrufen und dir so viel erzäheln doch es geht nicht mehr.
Wenn ich die Fotos von dir ansehe muss ich mit den Tränen Kämpfen weil es mir so weh tut.
Vor zwei Wochen bin ich an deiner Wohung vorbei gefahren ich wollte so gern zu dir hoch gehn und dich Besuchen.
Wenn ich dich einfach so Besuchen gekommen bin hast du meist Geschlafen und ich habe dich geweckt und du hast dich gefreut das ich da bin.
Du fehlst hier so sehr in meinem Leben.

krze 278

von mir für dich mein schatz

es ist jetzt etwas über ein monat her seid du nicht mehr da bist.und diese zeit kam mir vor wie eine ewigkeit.ich kann es immer noch nicht glauben und wahr haben will ich es auch nicht.grade jetzt wo ich diese zeilen schreibe weine ich noch mehr.du fehlt mir so wir beide zusammen gegen den rest der welt hast du immer gesagt..und dann dieser scheiß unfall..weißt du noch wie du meine seele mit schokieis heilen wolltest.. oder unsere abende am klavier.oder morgens im bett die kissenschlacht..oder die rosen.ach schatz ich vermisse dich so jeden tag streichel ich meinen babybauch und erzähle unserer tochter von dir was für ein W*nd*rbarer mensch du warst.
ich war an deinem grab vor kurzen das erste mal nach der beerdigung ich konnte gar nicht weg und so saß ich die ganze nacht an deinem grab und erzählte mit dir wie früher auch wenn früher nicht mehr ist.

schatz ich liebe dich und werde das immer tun.deine mausi

Kerze 279

Für A

Alles Gute zum Geburtstag Liebes...
Du fehlst...

kerze 280

liebe schattensang, an deinem geburtstag denke ich an dich.
danke für das, was ich von dir gelernt habe und langsam erst zu schätzen weiß...

Kerze 281

Für meine geliebte Oma.

Du gabst mir Kraft, wenn ich nicht mehr weiter wusste. Hast mir mit deiner Art immer ein Lächeln auf's Gesicht gezaubert & warst mir immer der liebste Mensch auf Erden.
Danke dafür, dass du so viel für mich warst, getan hast und die W*nd*rschöne Zeit die ich mit dir verbringen durfte.

Ich liebe dich immer noch so sehr und du fehlst mir einfach unheimlich.

Kerze 282

für den besten Vater

Ich vermisse dich. Es vergeht keine Stunde, in der ich nicht an dich denke.
Danke, dass du immer für mich da warst..

Ich liebe dich.

Kerze 283

Es sind fast zwei Jahre.
Du bist diejenige, die mich hier hält. Ich weiß, du wärst unendlich stolz auf mich, wenn ich dir erzählen würde was ich alles erlebt habe in den letzten zwei Jahren. Ich weiß, dass du immer noch glaubst, dass es möglich ist. Ich weiß, dass du da bist und mich begleitest. Nicht jeden Tag, aber immer wieder. Ich weiß, dass du mich nicht verlassen hast.
All die schönen Momente, all die Sonnenstunden und -tage lebe ich für dich mit, meine liebste M.
Und in spätestens 3 Jahren werde ich in der Uni sitzen. So wie du.

Dass du t*t bist, ist nicht das Schlimmste. Das Schlimmste ist, dass du nicht mehr lebst und all diese Dinge nicht mehr erleben wirst. Aber ich erzähle dir davon, immer wieder.

Du fehlst.

kerze 284

oh honey nächste woche sind es 2 monate in denen ich dich net mehr sehen konnte.ich vermisse dich so sehr alles was du für mich warst werde ich nie vergessen und in meinem herzen tragen.ich hab dich geliebt verdammt geliebt und werde das immer tun.weiß auch das ich dein leben war du mich geschätzt geachtet vertraust aber vor allem mich geliebt hast.das wusste ich jeden einzelnen tag.werd eine weile net zu deinem grab kommen können schatz,nicht weil du mir nichts mehr bedeutest,sondern weil ich in der klinik bin und die schwangerschaft mit unserer tochter net komplikationslos verläuft.aber hey engelchen mach dir keine sorgen ich pass schon auf uns auf.wäre net ich sonst.werde aber j und k und all die anderen zum grab schicken um dich zu besuchen,und gebe immer grüße von mir und infos über unsere tochter lucy mit.du bist nicht alleine und schatzi ich komm so bald ich kann und erzähl dir alles.du musst dir keine sorgen machen.ich pack das schon deine mausi hat immer alles gepackt.hoffe dir geht es gut und fals du sanis oma siehst grüß sie von sani und mir und kümmer dich ein bisschen um sie.ich vermisse dich so sehr es ist unerträglich schwer hier ohne dich zu sein.du hast mit mir gekämpft und hast zu mir gestanden und dich nie bei mir beklagt und du hattest es wirklich net leicht mit mir aber nie bist du gegangen.dir ging es gut wenn es mir gut ging.weißt du noch als du die limosine bestellt hast und wie ich gerheult hab weil du sagtest einmal sollst du dich wie eine königin fühlen.und nun steh ich vor den scherben meiner glücklichsten zeit.hast du susi schon getroffen schatz?sag ihr mal bitte das ich noch immer an sie denke und sie lieb hab.ich hoffe nur dir geht es gut und hoffe du denkst auch noch ab und an an mich und unsere ungeborene tochter.ich hab angst vor dem tag an dem jemand neues in mein leben tritt.aber darüber werden wir uns keine gedanken machen soweit ist es noch lange net.soll dich von sani und raffa grüßen und die kleinen von i fragen auch ganz oft nach dir.ich bin net die einzige die dich vermisst i und deine mutti werden bei der geburt von lucy mit dabei sein schade das du net den ersten schrei unserer tochter mit anhören kannst.morgen hat raffa geburtstag das geschenk an dem wir so lange gearbeit haben geb ich ihr selbst verständlich.die wird sich freuen.kennst sie ja.pass gut auf dich und auf uns alle auf.küsse dich mein engel.
ich liebe dich über alles.100000000000000000000000000 küsse. deine mausi

Kerze 285

Gestern wärst du 20 geworden. Weißt du, ich wollte immer eine Wohnung mit Balkon haben, damit wir irgendwann zusammen draußen sitzen und Gitarre spielen könnten, Kaffee trinken, ich würde mir eine Kippe von dir schnorren und dir zuhören. Jetzt sitze ich hier, alleine, mein Balkon ist fast so wackelig und überflutet, wenn es regnet, wie der in Italien damals. Ich weiß noch genau, was wir letztes Jahr an deinem Geburtstag gemacht haben, wir waren in der Schule, obwohl Ferien waren und du die 13 gar nicht mehr besucht hast. Wir haben die Faust-Ausstellung vorbereitet, die Rahmen abgewischt, Bilder ausgesucht, Hintergründe g*schn*tt*n. Irgendwann haben wir uns raus geschlichen, den ekligen Kaffee von Frau S. getrunken und geraucht, es war arschkalt und wir hatten beide keine Jacke an... du hast einen lila Pulli getragen, der dir unglaublich gut stand. Du warst fertig vom Reinfeiern bei C., trotzdem bist du mitgekommen, nur, weil ich dich gefragt hatte. Dann sind wir Pizza holen gefahren, du hast mir deinen Chef vorgestellt und wir haben das erste Mal Knoblauchpizza gegessen. Im Auto lief 'OK' von Farin Urlaub, und du hast so herrlich blöd mitgesungen... Ich hasse dich :thinking blue: Mein Auto hat noch am nächsten Tag gestunken. Dann hab ich dich heimgefahren, du hast mir das Zeldaspiel ausgeliehen, deinen Gamecube. Zu Hause in der Garage ist er mir natürlich erstmal runtergeflogen. Ich sollte ihn behalten, während du in Indien bist. Ich habe ihn nicht mehr, aber das weißt du schon. Nach dem E. mich im Mai angerufen hat, habe ich das Spiel kein einziges Mal mehr angefasst. Wir haben so viele Witze darüber gerissen, so viele Lieder gesungen, jedes Mal, wenn wir vorm Biotrakt auf Herrn B. gewartet haben und an der Treppe standen und all die Lehrer an uns vorbeigegangen sind und uns angelacht haben. Was würde ich dafür geben, wenn wir nur noch ein einziges Mal dort stehen und singen könnten, wenn du mir nur noch ein einziges Mal in die Arme springen würdest. Eine einzige, ätzend langweilige Mathestunde, in der du mir Herzen und Super Marios in mein Buch und Unterlagen kritzelst. Ich vermisse dich so unglaublich sehr, nach all der Zeit, die bis hier her vergangen ist, will es immer noch nicht richtig in meinen Kopf, dass wir uns nie wieder sehen sollen. Es gibt so viel, was mich an dich erinnert, so viele Dinge, bei denen ich weinen muss. Wenn es still ist, dann spüre ich immer noch diese Wut in mir, die ich auf das Land habe, in dem du dein Leben lassen musstest. Es ist wahrscheinlich so, wie Herr D. auf deiner Beerdigung gesagt hat, das hätte in Deutschland genau so passieren können, aber vielleicht... vielleicht hätte man hier doch eher die Chance gehabt, dir noch zu helfen, irgendwie. Es ist unwahrscheinlich, eigentlich unlogisch, das weiß ich, aber auf eine absurde Art und Weise will ich nicht einsehen, dass man auch hier vermutlich hätte nicht mehr viel tun können. Ich habe nicht viel darüber gesprochen, wie es mir mit all dem gegangen ist und noch immer geht. D. geht es so schlecht, E. bestimmt auch, leider hat sie noch kein Internet und wir deswegen grade keinen Kontakt. Ich wette, du fehlst allen immer noch. C., K., C., A., S., deiner Nachbarin, deiner Familie, deiner Miez. Ich habe Angst, dass ich irgendwann vergesse, wie sich deine Stimme angehört hat, wie dein Haar gerochen hat, was wir alles erlebt haben. Dass ich irgendwann anfange, Sachen dazu zu erfinden, nicht mit Absicht, nur, weil ich vergesse... ich wünschte, ich hätte dir sagen können, wie wichtig du mir geworden bist, wie unglaublich ich dich liebe, wie sehr ich dich vermisse. Es war so schwer, als du nach Indien gegangen bist. Ich habe immer für den Tag gelebt, an dem du wieder kommen wolltest. Und dann war er fast da, ich weiß noch, dass du mir bei Facebook geschrieben hast, dass du früher nach Hause kommst, weil dein ICQ ständig abgestürzt ist. Ich habe dein Paket abgeschickt, nur ein paar Tage vorher. Du hast es wahrscheinlich nie bekommen. Und ich habe mich so wahnsinnig auf dich gefreut, ich wollte dich vom Flughafen abholen, wirklich, mit meinem blöden, alten Auto, ich wäre ohne Navi nie am Flughafen angekommen. Ich habe es mir so bildlich vorstellen können, wie du aus dem Ankunftsbereich kommst, deine Taschen auf den Boden wirfst und mir um den Hals fällst, meinen Namen kreischst und wir uns umarmen, bis es weh tut und wir keine Luft mehr bekommen. Ich war so glücklich, so scheiße glücklich, D., bestimmt kannst du dir gar nicht vorstellen, wie sehr ich mich gefreut habe, dich wiederzusehen. Ich wollte alles wissen, was du erlebt hast, haarklein, bis ins winzigste Detail, sofort und ohne Unterbrechung. Bis ich dann gelesen habe, dass dir jemand 'Get well soon' geschrieben hat, du nicht mehr in ICQ reagiert hast. Unweigerlich ist mir der Gedanke gekommen, hoffentlich ist nichts passiert. Es ist erst einmal vorgekommen, dass du in ICQ offline warst, damals warst du auch im Krankenhaus. E. hat mir gesagt, dass du wieder im Krankenhaus liegst. Im Koma, mit einer bl*tvergiftung und Hirnhautentzündung, dass sie nicht mehr weinen kann, weil gerade zwei ihrer Freunde gestorben sind. Ich bin raus gegangen zu meinen Eltern und hab es ihnen erzählt, ich musste weinen. Meine Mutter hat mir irgendwann erzählt, dass sie sofort gedacht hast, dass du nicht mehr aufwachen wirst. Ich habe gebetet, dass es dir wieder besser geht, es musste dir wieder besser gehen, du musstest aufwachen, du warst mein kleines Herzjen, du konntest nicht einfach so von einem Tag auf den anderen so schlimm krank sein. Am nächsten Tag hat E. versucht, mich anzurufen. Ich konnte nicht abnehmen. Ich wusste in mir drin, dass dir etwas passiert war. Ich hatte solche Angst, dass du gestorben sein könntest. Schließlich habe ich abgenommen, sie hat mir gesagt, dass deine Mama nach Indien fliegen wird, um deine Asche zu holen. Später hat sie mir angeboten, zu ihr und den anderen zu fahren. Ich konnte nicht. Ich habe nur geweint und geschrieen und bin durchs Haus gekrochen, bis ich kaum noch atmen konnte. Irgendwann lag ich im Bett, irgendwann sind meine Eltern nach Hause gekommen. Ich glaube, sie haben geweint, aber ich weiß es nicht mehr. Ich war so wütend und so traurig, so geschockt und leer und verwirrt, mein Herz ist an dem Tag zerrissen. Es wird immer eine Lücke in mir sein, die nichts und niemand wird füllen können. Aber das ist okay so, weißt du? Niemand ist wie du. Niemand kann so sein wie du. Jetzt bin ich hier, allein, so weit weg von zu Hause und deinem Grab. Es fehlt mir, dich besuchen zu können. Irgendwie bist du auf dem Friedhof auch da. Der Platz unter dem Baum ist so W*nd*rschön, man kann das ganze Dorf sehen, und dein Haus ist gar nicht weit weg. Der Kauz auf dem Stein gefällt dir bestimmt. Ich habe dein Foto hier, den Ganeesha und die Nougatpraline, die du mir geschenkt hast. Ich werde sie niemals essen, und wenn ich verhungern muss. Es ist so verdammt schwer ohne dich. Warum kannst du nicht zurück kommen? Es wäre so viel einfacher, wenn du noch da wärst. Wenn ich dir alles erzählen könnte, wenn du mir alles erzählen könntest. Hörst du mich? Ich hoffe, du liest das alles, irgendwo, wo du jetzt bist. Ich wette, du hast gestern eine riesen Party gefeiert, mit hundert Indern, die bunten Staub durch die Gegend schmeißen, Bollywood-Musik und zehntausend Tonnen Nougatschokolade und Cheeseburgern mit Vanillemilchshakes. Mein Herzjen, irgendwann haben wir unseren eigenen Balkon da oben, mit einem kleinen weißen Plastikbecher, um die Flut wegzuschaufeln, einem Papierboot, deiner Gitarre mit den Puddingflecken, und den Balkon links neben uns wird der Mister haben, und K. wird im Zimmer hinter uns warten, und wir werden wieder dumme Witze reißen und lachen und kindisch und blöd sein, und ich werde dich nie wieder los lassen. Ich kann dich nicht los lassen, es geht einfach nicht. Manchmal glaube ich, dass ich es nicht ohne dich schaffen kann... aber du bist noch da, hier bei mir. Das weiß ich. Ich wünschte nur, wir könnten uns noch einmal festhalten. Du fehlst so sehr. Main thumse pyaar karthi hoon.

Kerze 286Zum 2 jährigen nochmals eine Kerze an Darja.
Ich denke es wurde schon alle gesagt, was man dazu sagen kann. Deshalb also mehr oder weniger wortlos.

Du wirst immer noch sehr vermisst.