Hallo.

Ich habe zuweilen ein kleines (eher grundlegendes) Problem damit Gefühle korrekt einzuordnen, besonders dann, wenn sie mit Problemsituationen zu tun haben. Das simpelste Beispiel, das ich geben kann:
Eine Situation, die einen Überfordert tritt auf und man ist kurz davor, dass einem die Tränen in die Augen kommen, innerlich kämpft es. Da kommt bei mir irgendwann der Punkt: kämpfe ich gegen die Tränen (und also einen größeren Gefühlsausbruch) oder provoziere ich ihn etwa?

Ich kann es nicht bestimmen. Ich kann nicht bestimmen, ob ich mich gegen etwas wehre oder etwas provoziere. Mag es sich um Tränen handeln oder Gefühle, die andere Verhaltensweisen nach sich ziehen. Die Gefühle an sich kann ich wahrscheinlich zumeist auch noch benennen, wenn sie denn so stark sind, dass ich sie tatsächlich spüre. Meistens sind sie hinter einer Tür versteckt und ich weiß nur, dass sie groß, sehr groß sind, aber sie kommen nicht hervor. Nur weiß ich nicht, ob ich an der Tür rüttel und sie auf bekommen WILL, oder ob ich verzweifelt immer mehr davor stapel, damit sie bloß nicht und niemals aufgeht. (Manchmal habe ich den Gedanken, dass ich beides gleichzeitig mache, weil es sich so zerrissen anfühlt.) Alles in allem ist man danach sehr erschöpft und hat sich keinen Milimeter bewegt.

Ich weiß nicht, ob jemand etwas damit anfangen oder etwas dazu sagen kann - ich wollte es wenigstens versucht haben, weil es sich gerade so aufgedrängt hat in meinem Kopf und weil ich wenigstens etwas mal wieder produktiv lösen wollte. Zumindest die Anspannung legt sich etwas.
Es tut mir leid, dass es keine konkrete Fragestellung gibt, ich mag eigentlich gar nicht wirklich fragen, ob jemand etwas zum Umgang damit weiß, denn irgendwie wirkt es so, als wäre es eben nunmal so und ich müsse damit leben. Im Moment raubt es wirklich viel Kraft und ich hab einfach die Hoffnung, dass ich doch etwas übersehen habe bisher und jemandem was dazu einfällt. Sei es bloß, wie ich diesen Zwiespalt besser annehmen kann, damit er mich nicht so mitnimmt.

Gruß,
klirr

Ich möchte euch für eure Antworten danken. Ich werde nicht auf alles im Detail eingehen, aber einige Dinge sind sehr gut bei mir angekommen.
Es ist unglaublich schwer mich darauf zu konzentrieren.

Ich glaube kein Vertrauen in das Regulieren der Gefühle stimmt absolut. Es ist ein automatisierter Mechanismus geworden - es landet vieles, das meiste einfach erstmal dahinter und dann bleibt es da eigentlich auch.
Kontrolle ist für mich auch ein ganz wichtiges Wort. Ich muss ohnehin wissen wann was gemacht wird und muss auch bei körperlichem Kontakt oft die Kontrolle haben um mich entspannen zu können.

Hast du denn jemals die Erfahrung gemacht, dass es entweder "schädlich" war, wenn die Tür aufgemacht wurde, oder dass es andererseits sogar erleichternd und hilfreich war?

Es ist beides. Aber ich kriege die Tür ohne destruktive Verhaltensweisen nicht geöffnet. Denn dazu bräuchte ich Beherrschung, die ich dann einfach nicht habe.

was wäre das Schlimme daran, wenn du die Tränen provozierst?

Das hängt mit der uralten Angst zusammen zu lügen. Dann kommt der Monster-im-Schrank-Gedanke: vielleicht zeige ich ja nur auf den Schrank und behaupte da sei ein Monster drin. Letztlich ist es eine Maus, die mehr Angst hat als ich.
Aber ich weiß ja, dass es anders passieren kann, dass es wirklich schädlich wäre, würde ich das zulassen, was da ist.
Vielleicht ist es über die Jahre ja der böse Zwilling geworden - die Verhaltensweisen, die man unterdrückt.
Man lebt gut, man lebt konstruktiv, man lebt nur halb.

ist es belastend zu wissen, dass die gefühle irgendwie hinter etwas verschlossen sind? also, ist es für dich wichtig, an genau diese gefühle ranzukommen?

Dementsprechend ist es belastend, ja. Es fehlt ein Teil. Und es wäre für mich wichtig überhaupt an Gefühle heran zu kommen. Sie werden noch vorher abgefiltert. Im Moment gibt es eine Situation zu der ich Gefühle haben SOLLTE, aber es ist nichtmal wirklich Wut da. Ich habe es schon zwei Mal knapp jemandem erzählt, aber das waren 3 Minuten. Und die Gefühle die dazu gehören sind welche, die sich in 20 Jahren angesammelt haben. Es sollte mehr sein. Ich merke davon aber nichts. Stattdessen Taubheit und Funktionalität.
Früher wäre ich einfach ausgeflippt, hätte mich in sämtlichen destruktiven Mustern aufgelöst. Aber jetzt ist das nicht mehr möglich - zum Glück - aber auch anderes nicht. In dieser Hinsicht existiert wohl wirklich das schwarz-weiß.

Ich merke gerade, dass ich mir fast widerspreche. Aber es kommt wohl darauf an, um was es geht.
Wenn es um bestimmte Situationen geht, um etwas ganz konkretes, dann weiß ich was da ist und ich weiß was passieren würde und das darf es aber nicht, da ich ein funktionierendes Leben habe.
Wenn es um "das Leben" im großen und ganzen geht, um mein Leben. Dann ist dahinter ein großes Fragezeichen, ein etwas von dem ich hoffe, dass es nicht ein Nichts ist und ein etwas, vor dem ich mich fürchte, weil es ein ganz großes Alles sein könnte.
Ich will nicht Lügen und ich will mich nicht zerstören. Hinter der Tür gibt es beide Optionen - rein theoretisch. Ein bisschen wie Schrödingers Katze.

Danke für eure Denkanstöße.
klirr

Hallo Elfenspiegel,

ich stimme dir zu, dass es natürlich eine ganz feine Sache wäre, würde sich da in so einem Rahmen drum gekümmert werden. Aber wie meine Psychiaterin zu mir sagte "Sie brauchen keine Therapie um zu überleben." Und aktuell stelle ich mir also die Frage, ob ich diese "Schönheitskorrektur" genau jetzt brauche.
Es ist zwar so, dass eine instabile Phase besteht, die aber keineswegs so instabil ist, als dass ich da dringend fachkundige Hilfe bräuchte. Es gab wesentlich heftigere Phasen, die ich so oder so überstanden habe. Und für das, was aktuell noch im Hintergrund passiert, schlage ich mich sehr gut.

Interessanter wäre es einen geschützten Rahmen selbst aufzubauen, es zu schaffen, dass ich so etwas - wenigstens das, was aktuell ansteht - annehmen zu können. Ich muss ja nicht gleich alles öffnen. Auch wenn das vielleicht das war, was ich meinte, als ich den Thread eröffnete. In schwachen Momenten denkt man, es wird nur besser, wenn man alles zugleich macht - wie befreiend. Dann schleicht man um die Sicherung herum, die vielleicht alles öffnen könnte.
Aber das ist eigentlich - jetzt nicht - mein Anspruch. Es sollte nur vielleicht nicht weiter anwachsen.

Und das ist etwas, was man vielleicht auch noch mit sich selbst ausmachen kann. Ich frage mich nur wie. Gefühlsregulation funktioniert nur dann wirklich, wenn zugleich etwas destruktives eingesetzt wird. Es wäre natürlich schön das auch ohne dem zu schaffen. Dann hätte ich wenigstens die Chance zu sagen: dies ist Wut, dies ist Trauer, dies ist Enttäuschung, dies ist v*rl*tzt sein, dies ist... was auch immer.

Ich denke weiter darüber nach. Ich denke auch an der Sache herum, um die es geht. Aber welche Worte ich auch nutze - es bleiben Worte, die nur Hülsen sind und das, was an Gefühlen da sein sollte, ist einfach nicht da.

Gruß,
klirr