Hallo,

ich muß da mal was loswerden,etwas was mich sehr sehr belasted!
Meine Mutter bekam vor einem Jahr die Diagnose Brustkrebs!Großer Schock...denn sie war bis dahin nie ernsthaft Krank und dann diese schlimme Krankheit!
Der Krebs wurde viel zu spät erkannt und hatte schon gestreut.Jetzt muß ich mit ansehen wie meine Mama Kämpft,aber immer mehr abbaut.Sie hat schon sehr viel durchmachen müssen...Brustamp.,Chemo,Bestrahlung und z.Zt. wieder Chemo!
Wir hatten alle Hoffnung...!Doch jetzt weiß ich von unserem Hausarzt,daß sie sehr sehr schwer Krank ist und sie es nicht schaffen wird !
Auch meine Thera meinte ich müße mich damit auseinandersetzen und Abschied nehmen1
Aber ich habe die Gedanken an den möglichen t*d meiner Mama immer erfolgreich verdrängen können.........!Doch seid einigen Tagen geht das nicht mehr.Ich kann nur noch an sie denken und weinen,weinen,weinen...ich halt das nicht mehr aus!
Sie darf nicht sterben,bitte nicht...noch nicht!Ich weiß nicht wie Das Leben ohne sie weitergehen soll,kann es überhaupt weitergehen???
Das darf alles nicht war sein..,warum meine Mum?

Ich habe zwar von meiner Mum nie das bekommen,was ich so sehr gebraucht hätte..,u.immer noch brauche,Aber ich liebe sie doch so sehr!Brauche sie,auch wenn ich weiß (vom Kopf her...),werds nie mehr bekommen !

Ich habe im Mom. wenig Kontakt,für mich viel ,viel zuwenig,was mich zusätzlich belasted!Aber sie wollen es so...,kommen mit mir und meiner Krankheit nicht zurecht...(Psych.Krank-geh mir weg!)!Das tut verdammt weh!

Ichmußte mir das mal von der Seele schreiben.Habe niemanden mit dem ich so richtig über meine schlimmen Ängste,Sorgen u.Nöte reden kann:Niemanden der versteht!

Falls jemand hier ist, der sich schon mit so einem schwierigen Thema auseinandersetzen mußte,möge sich bitte melden!

Danke für eure Antworten!

Lg

Hallo Bee,

erstmal Danke,das tut gut!

Ich würde sehr gerne mit meiner Mum reden u. mit ihr weinen,sie ganz fest in meine Arme schließen u. nicht mehr loslassen!
Doch das Problem zum einen ist,daß meine Mum voller Hoffnung u. Optimismus ist und kämpft,was ja eigentlich ein gutes Zeichen ist!
Sie weiß wohl,daß sie nicht mehr Gesund wird,aber ob ihr wirklich klar ist,daß sie st.rb.n wird weiß ich nicht!
Meine Mum weiß nicht,das ich mit unserem Hausarzt gesprochen habe u. was er mir auf meine Frage geantwortet hat.Ich konnte nie mit ihr darüber
sprechen...schluchtz,heul!...ich schaff das nicht!
Schlimm ist auch,daß meine Geschwister (mit denen ich auch aufgrund meiner Psych.Erkrankung kaum Kontakt habe...leider!!!),also wir noch nicht ein
Wort über Mamas schlimme Krankheit gewechselt habe!Alles wird irgendwie t.tgeschwiegen!
Ich kann mit niemanden über meine schlimmen Ängste und das alles,reden!
Ich weiß echt nicht mehr weiter...schluchtz!
Die ganze Zeit,habe ich es geschafft die Krankheit u. ihre Folgen,zu verdängen...,doch nun beschäftigt es mich ständig,läßt mich nicht mehr los,die Ängste
werden größer u. größer.Ich kann nicht mehr schlafen,nicht mehr essen,Svv ist mein bester Freund...!!!

Ich sehe keinen Ausweg...
Weiß nicht wie ich das durchstehen soll...
Bin verzweifelt!

Hallo

Meiner Mama geht es im Mom. etwas besser.Sie bekommt immer noch Chemo. die natürlich ihre Spuren hinterläßt. In ca. 3Wochen stehen dann wieder Untersuchungen an u. ich hoffe sehr das die Ergebnisse den Umständen entsprechend gut ausfallen u. sie anschließend in die Reha kann.Ich beW*nd*re ihr Kraft u. ihren Kampfgeist.Sie hat die Hoffnung nie aufgegeben, obwohl sie weiß wie schwer Krank sie ist.

Ich kann trotz allem nicht aufatmen, die Verlustängste sind noch so stark wie am Anfang, ich verdränge sie nur!
Außer mit meiner Thera u. der Betreuerin, kann ich mit niemandem über meine Ängste sprechen.Würde gern mal mit meiner Familie über die Situation in der wir uns befinden reden, doch der Kontakt ist nicht so, das dies möglich wäre.
Auch mit meiner Mama würd ich mich gern mal aussprechen, da sind soviele Dinge aus der Vergangenheit, die mich schwer belasten.Doch in der Lage meiner Mama kann ich ihr das nicht zumuten.Sie braucht ihre ganze Kraft.Da ist kein Platz für mich u. meine Belange.

Ich hab Angst..., kann sie nicht in den Arm nehmen, obwohl ich ihre Nähe so sehr brauche!
Ich vermisse meine Mama schon jetzt so sehr, obwohl sie noch da ist!
Kann mir nicht "holen" was ich brauche um meinen Seelenfrieden zu finden.
Würde meiner Mama gern sagen, welch große Angst ich um sie hab, aber da ist eine Blockade...

Ich wünsch meiner Mama, viel Kraft um das alles durch zustehen!
Mama ich vermiss dich !

Danke das ihr, hier im Forum, mir zuhört!

Hallo,

ich wollt mich nochmal melden, weil ich mich mit den Ängsten um meine Mum ziemlich alleine fühl.

Meine Mum bekam vor zweieinhalb Jahren die Diagnose Brustkrebs. Außerdem hatte sie schon viele Metastasen in den Knochen.
Die Ärzte gaben ihr keine Überlebenschance.
Sie bekam die Brust amputiert, Chemo u. Bestrahlung.
Chemo bekommt sie zur Zeit immernoch, doch es kommen ständig Metastasen in den Knochen dazu. Gerade jetzt hat man wieder Metastasen im Ellebogen entdeckt. Sie hat starke schm*rz*n.
Und was auch sehr schlimm ist, sie hat ständig Übelkeit u. schlechte Leberwerte. Jetzt vermuten die Ärzte Metastasen in der Leber.
Ich bin total verzweifelt, habe Angst das das, dass Ende bedeutet.
Weiß nicht wie ich damit umgehen soll.

Wollt das mal loswerden...seufz

LG Gaby

Hallo

Meine Mum muß ins Krankenhaus, der Ellenbogen ist gebrochen. Durch die Metastasen sind ihre Knochen sehr brüchig. Sie hatte schon einen Becken u. Halswirbelbruch, das war sehr kritisch.
Wahrscheinlich muß der Bruch operativ versorgt werden, wenn die Knochen das überhaupt zulassen.
Wegen der Leber muß sie noch zum MRT, im Ultraschall war nichts zu sehen.
Ich werd noch verrückt vor Sorge.
Fühl mich so allein mit meinen Sorgen, Nöten u. Ängsten.

eine verzweifelte Gaby

Hallo Qui,

danke dir erstmal das du mir geantwortet hast. Es tut gut zu wissen, das da Menschen die einem zuhören, danke!

Ja ich bin noch in Therapie, doch der nächste Theratermin ist erst in eineinhalb Wochen u. die Angst ist jetzt so groß. Ich fühl mich so alleine.
Zu meiner Thera hab ich ein gutes Verhältnis u. großes Vertrauen.Alls die Diagnose Krebs bei meiner Mum kam u. die Ärzte ihr kaum Überlebenschacen gaben, hab ich meiner Thera davon u. von den damit verbundenen Ängsten erzähl. Sie meine ich müße Abschied nehmen, doch das konnte ich nicht, wollte nicht wahrhaben was da passiert. Meine Mum kämpft schon seit zweieinhalb Jahren u. ich bin froh u. dankbar das ich sie noch habe. Es ist ein ständiges auf u. ab. Ständig kommen neue Knochenmetastasen dazu. Ich weiß nicht wie lange meine Mum noch die Kraft zum kämpfen hat. Sie ist abgemagert u. schwach. Ich habe Angst, das sie nioch zum Pflegefall wird, das sie leidet. Und ich muß mit ansehen wie sie der Krebs mehr u. mehr auffrisst u. ich kann nichts tun.
Das Verhältnis zu meinen Geschwistern hat sich kaum gebessert, da macht so jeder sein Ding u. ich werde ausgegrenzt. Fühl mich nicht dazugehörig. Wenn ich meiner Mum helfen möchte sagt sie immer, Gaby das kannst du nicht. Ich habe mir beim SVV meine Strecksehnen beider Hände durchtrennt u. bin daher schon eingeschränkt. Ich hab ihr meine Hilfe angeboten aber sie blockt ab. Ich würde so gern was für sie tun, fühl mich so augegrenzt.
Meine eigene Psyche versuch ich zu verbergen, soweit das überhaupt möglich ist.
Ich denke grade auch jetzt wo meine Mum wieder einen neuen Schub hat u. die Angst vorm st*rb*n wieder so präsent ist, wäre ein Gespräch mit der Familie wichtig, denn es betrifft uns alle. Ich weiß nur nicht wie ich das anstellen soll. Angst vor ihrer Reaktion. Der erste Schritt ist der scwierigste
Ich verdränge die Gedanken, das sie st*rb*n wird, doch jetzt sind sie wieder Bedrohlich nah.

Dank fürs zuhören, das hilft mir schon ein wenig!

Eine traurige Gaby

Liebe biena,

danke für deine lieben Worte!
Das mit deinem Opi tut mir sehr leid. Wenn der t*d so plötzlich kommt ist das natürlich sehr schlimm, man hat kaum Zeit sich zu verabschieden.
Das der schm*rz so tief sitzt, verstehe ich gut.
Du wolltest ihm noch so vieles sagen u. es ging nicht mehr. Vlt. solltest du deinem Opi einen Brief schreiben u. ihn zum Grab bringen. Das könnte dich etwas erleichtern.
Es gibt soviele Dinge die ich meiner Mum noch sagen wollte, Dinge aus meiner Kindheit...
Doch ich hab den richtigen Zeitpunkt verpasst, will sie nun nicht mehr mit Dingen belasten die so schmerzlich sind. Da muss ich jetzt alleine durch.
Aber du hast recht die Ängste u. Sorgen um meine Mum könnte ich ihr mitteilen, damit sie weiss wie wichtig sie mir ist.
Meine Geschwister u. ich haben keinen Streit, nur der Kontakt ist spärlich u. sie kommen mit mir u. meiner Krankheit nicht zurecht, das lassen sie mich auch spüren. Ich würde mir wünschen mit ihnen über das was uns unweigerlich bevorsteht zu reden, das Leid mit meiner Familie zu teilen. Ich denke auch das uns das zusammenbringen könnte.
Sorry ich bin etwas durcheinander, da sind so viele Dinge die gerade hochkommen.

LG Gaby

Hallo Qui,

ich denke auch das es wichtig wäre, das alles gemeinsam durchzustehen aber die Angst das anzusprechen ist so groß. Vlt. hast du recht u. ich sollte es mal in einem Brief versuchen. Weißt du es ist schwierig für mich, denn meine vier Geschwister sind nicht ganz leicht. Die machen alle so ihr Ding u. lassen mich außen vor.
Meiner Mum kann ich aber doch nicht sagen wie sehr ich sie vermissen werde u. welch große Angst ich um sie habe, denn sie hängt sich an jedes Fünckchen Hoffnung. Ich muß doch stark für sie sein, darf sie nicht mit meinen Sorgen u. Nöten zusätzlich belasten, oder?
Das mit den Blumen u. Karten ist eine schöne Idee von dir, sie mag Blumen u. freut sich über Karten, wenn ich mal eine geschrieben hab, Geburtstag, Klinik etc, sagt sie immer wie sehr sie das rührt. Ich versuche sie so oft es mir möglich ist, sie zu besuchen, denn sie fehlt mir schon jetzt.
Der Krebs bei ihr wurde zu spät entdeckt u. hat sehr gestreut.Die Ärzte sagen sie konnen nur noch wenig für sie tun. Sie versuchen den Krebs aufzuhalten, doch es gelingt ihnen nicht.
Mich mit meiner Mum aussprechen, Geschehnisse aus der Vergangenheit ansprechen, dafür ist es jetzt zu spät. Es würde sie zu sehr v*rl*tz*n u. ihr unnötig Sorgen bereiten. ich sag nur M*ssbr**ch etc.Keiner aus der Familie weiß davon u. so soll das auch bleiben.
Klar es gibt Dinge die könnte ich mit ihr besprechen aber die Angst meinerseits ist so groß, außerdem will ich ihr nicht weh tun.

LG Gaby

Hallo!

Vor dreieinhalb Jahren bekam meine Mum, die Diagnose Krebs . Brustkrebs mit Metastasen in den Knochen.
Die Ärzte gaben sie damals schon auf u. sagten sie hätte nicht mehr lange zu leben. Sie bekam Chemo u. Bestrahlung, die Brust wurde amputiert.
Die Chemo verkraftete sie zuerst ganz gut, doch die Bestrahlung gab ihr den Rest. Sie wurde zum Pflegefall, kurzzeitig, denn nach ein paar Wochen berappelte sie sich wieder. Ich war soo froh. Meine Mum ist eine Kämpferin u. obwohl sie wußte wie schwer Krank sie ist, gab sie die Hoffnung nie auf.
Bei jeder Krebskontrolle, kamen neue Metastasen hinzu, dadurch würden die Knochen brüchig u. sie zog sich einen Halswirbel- u. Beckenbruch zu. Doch sie hörte nicht auf zu kämpfen, auch für uns Kinder u. meinem Dad.
Gestern bekamen wir die Nachricht, dass die Ärzte nichts mehr für meine Mum tun können. Sie haben meine Mum aufgegeben.
Sie hatte kürzlich wieder 18 Bestrahlungen bekommen u. konnte dadurch nicht mehr laufen. Sie legte sich wund u. wurde Gestern am Po operiert, unter Narkose wurde ihr das abg*st*rb*ne Gewebe abgetragen. Danach wurde uns gesagt, das sie niemals wieder laufen kann. Die Knochen sind durch die Metastasen, Chemos u. Bestrahlungen völlig zerstört.
Letztes Jahr im Oktober hatte sie einen komplizierten Knochenbruch am Arm, der operativ versorgt wurde. Nun seit Wochen, war der Arm stark angeschwollen. Heute die Diagnose, erneute Metastasen.
Weil die Ärzte nun nichts mehr für meine Mum tun können, wollen sie sie auf eine Palliativstation verlegen. Meine Mum möchte aber nachhause.
Eigentlich sollte meine Mum nach den Bestrahlungen, noch Chemo bekommen, doch darauf wird jetzt verzichtet, denn sie schafft das Kräftemäßig nicht mehr. Es wäre nur noch eine Qual für sie. Sie leidet sehr. Für mich ist das schlimmste, das ich nichts mehr tun kann, außer für sie dazusein. Mitansehen zu müßen, wie sie immer mehr abbaut. Sie wiegt vlt. grad noch 40 kg, hat große Schwierigkeiten beim essen. Der Körper will nichts mehr aufnehmen.
Ich hab die ganze Zeit verdrängt, dass der Krebs meine Mum besiegen wird, hab mich an jedes Fünckchen Hoffnung geklammert. Doch jetzt ist es so endgültig.
Morgen hat mein Dad ein Gespräch mit den Ärzten, wie es weitergeht.
Ich bin am Boden zerstört, könnt nur noch weinen.
Wie soll ich mich jetzt meiner Mum gegenüber verhalten?

Ich mußte mir das malvon der Seele schreiben, hab sonst niemand zum Reden.
Meine Familie hat die Krankheit meiner Mum, immer T*dgeschwiegen.
Ich hoffe , dass das jetzt anders wird u. wir gemeinsam diese schwere Last tragen.

LG Gaby

@ Elfenspiegel,

dank dir für deinen Zuspruch!
Es tut gut zu hören, dass es in anderen Familien ähnliche Probleme gibt. Ich dachte nur meine Familie ist so.
Ich hätte grad jetzt das Bedürfnis, mit meinen Geschwistern, offen u. ehrlich zu reden. Doch wie du schon sagst, keiner traut sich.
Der t*d ist immernoch ein Tabuthema. Wenn ich ehrlich bin, fällt es mir auch schwer über das st*rb*n zu reden, es tut so weh, gerade dann wenns um die eigene Mama geht. Ich war heute bei meiner Mum im Krankenhaus u. wir haben ohne große Worte zusammen geweint. Ich hab ihr gesagt, dass ich für sie dasein will. Die im Krankenhaus wollen sie auf die Pallistivstation oder in ein Pflegeheim verlegen. Meine Mum will aber nachhause u. wir wollen alles mögliche tun, das sie zuhause gut gepflegt wird. Montag findet der Termin mit der Ärztin statt, endlich u. Dienstag kommt der Pflegedienst. Mal sehen wie es mit meiner Mum weitergeht.
Da hast du dem kleinen Jungen, mit einer schönen Geschichte, Trost geschenkt.


@ Freeclimber,

dank dir meine liebe für die tröstenden Worte.
Ja, wenn man einen geliebten Menschen verliert, reißt es einem den Boden unter den Füßen weg. Ich denke es wird mich völlig aus der Bahn werfen.
Bin jetzt schon sehr tief unten. Doch ich muß versuchen stark zu sein, um meiner Mum u. auch meinem Dad beizustehen. Wir wollen meiner Mum, es so gut u. schön wie möglich machen. Ich hoffe sie versorgen, sie gut mit schm*rzmitteln, damit meine Mum nicht noch mehr leiden muß.
Schön, liebe Chrissie, dass du für mich da bist.
Ich hoffe, das unser Treffen am 29. Juli in Ordnung geht?

@ deadrose,

danke erstmal für die lieben Worte!
Es tut mir leid, dass auch deine Mum schwer Krank ist, ich fühle mit dir.
Meine Mum u. ich hatten auch so unsere Probleme im Umgang, bis heute. Ich hätte gern mit ihr darüber gesprochen aber da sie dann an Krebs erkrankte, hab ich unsere Probleme hinten angestellt. Ich will sie nicht noch zusätzlich belasten u. schweige. Du hast recht , es bleibt unsere Mum, egal was vorgefallen ist. Ich werde versuchen, an die schönen Momente zu denken u. für sie dasein.

Liebe Grüße u. lieben Dank nochmal
Gaby

Hallo Elfenspiegel,

danke dir für den Tipp, hab schon reingeschaut.
Dort erfährt man das ein oder andere Nützliche.

LG Gaby