wichtig..ich brauche eure hilfe

    hey...
    sorry wenn dieser beitrag jetzt verwirrend sein wird und alles, aber schaffe es gerade nicht klar zu denken...vllt der streß ohne der schlafentzug(eigentlich habe mich mit kaffee und koffeintabletten zugedröhnt)...

    zuerst einmal war arbeiten, ich hätte es nicht machen solln, mein chef meinte erst die schaffen es auch ohne mich...ich muss nicht kommen nur wen ich wirklich meine das es mir gut geht und ich wirklich meine ich halte es aus...statt das ich dann zu hause bleibe nein ich bin so dumm und fahr da hin und ja es war wirklich meine eigene dummheit ja ihr könnt ruhig schrieben das ich selber schuld bin seh es selber so....
    wie immer mein erster blick ins reservierungsbuch...alles voll bis auf vier plätze und ich war überzeugt davor das ich einen tag vorher nur 2 tische reserviert waren...ja habe dann fast alles geschafft bis zur öffnung halt arbeiten die immer gemacht werden und ich habe extra rein gehauen....mein anderer kollege der eigentlich hätte kommen sollen ist mal wieder ohne entschuldigung nicht gekommen...macht er öfters...also musste ich mit zu den tischen und ich dachte ich könnte heute di etheke machen so das ich keinen kontakt zu den gästen habe aber nein das war ja nicht drin konnte mich nicht konzentrieren konnte kein lachen oder lächeln rauszwingen und irgendwann ein gast....ihnen geht es ja heute gar nicht gut ich kenne sie doch anders und warum nehmen sie sich nicht ein paar tage frei sie haben doch schon keine kraft mehr haben extrem abgenommen und sehen im gesicht immer schlimmer aus....habe nichts gesagt und bin raus gegangen mit einem handzeichen zu meinen chef...erst einmal habe ich geheult und nach ner viertel stunde ging es so gerade wieder....als ich dann weider oben war meinte mein chef das alle von meinen mitarbeitern so denken und sie sich nur nie trauen mir das zu sagen und wenn ich frei haben will kann ich es sagen...und für den tag solte ich nach hause gehen...
    bin nicht mehr zu meinem freund gefahren habe ihn angerufen und ihm geht es eigentluch wieder ganz ok nicht wirklich was schlimmes...
    als ich dann zu hasue war habe ich ne krise gebommen meine mitbewohner sind so mega scheiße...die küche sieht zum k*tz*n aus und es kümmert keinhabe die schnell sauber gemacht und ja habe mich dann geduscht und mal nach einem monat wieder auf die wage gestelltg und sie haben recht [...] mir ist es gar nicht aufgefallen klar meine hosen sind größer dachte es liegt daran das ich sie nicht mehr in den trockner schmeiße...
    über meine eltern will ich eigentlich gar nicht reden...ja meine mutter hat mich angerufen und gesagt das sie weiß das ich weihnachten bei oma und papa bvin....ich habe nichts gesagt sondern einfach nur aufgelegt mein haustelefon ist nicht mehr angeschlossen und mein handy ist aus...
    und jetzt sitze ich hier und weiß nichts mehr überhaupt nichts mein kopf ist voll und zu gleiuch leer...ich habe den druck und zum anderen spüre iuch gar nichts
    ich fühle gerade nicht sehr viel nur die traurigkeit und die tränen die laufen


    [Edit: Gewichtsangabe entfernt, bitte auf die Löschkriterien achten! / klirr]
    Leben ist, was einem begegnet, während man auf seine Träume wartet.

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    hej hej

    deine situation klingt echt ziemlich prekär, gerade. ich weiß auch nicht genau, was ich dir da jetzt eigentlich mit auf den weg geben kann. aber irgendwie habe ich gerade das gefühl, ich müsste dazu mal was schreiben. also:

    arbeiten: ich kenne diese arbeitswut von mir nur zu gut, bei mir ist das auch immer so, dass ich plötzlich anfange wie eine bekloppte zu arbeiten und eigentlich viel zu viel mache, bis das ganze dann in einem crash endet und gar nichts mehr geht. man verliert halt irgendwie die kontrolle und hat gar kein normales verhältnis mehr zum arbeiten. deshalb würde ich dir raten, dass du erstmal einen gang runterschaltest, damit du dich nciht völlig überlastest. arebeite so viel wie du musst, aber mach nicht tausend überstunden! das mit der ablenkung ist natürlich ein argument, aber ich denke auf dauer ist das echt nicht gut. versuch lieber dich dann irgendwie anders abzulenken, mit dingen, bei denen du nicht so unter druck stehst wie beim arbeiten. zum beispiel viel raus gehen, zur not halt sinnfrei durch die stadt laufen und klamotten anprobieren, die man dann eh nicht kauft, freude treffen usw. dann bist du wenigstens nicht alleine zu hause und hast andererseits nicht diesen druck wie beim arbeiten.

    eltern: was deine eltern da abziehen finde ich ziemlich mies dir gegenüber. kein W*nd*r, dass dich das destabilisiert. da hilft, glaube ich, nur, dass du dir klar machst, dass beide im unrecht sind und vielleicht versuchen, ihre eigenen probleme von früher auf dich zu projizieren. lass dir bloß keine vorwürfe machen! du hast das recht darauf, mit BEIDEN eltern in kontakt zu stehen, egal, was zwischen ihnen vorgefallen ist! was die angst vor weihnachten betrifft: das kann ich gut verstehen nach so einer langen zeit. wenn es dir zu viel wird, vielleicht auch gerade an weihnachten, diesem obligatorischen "familienfest", dann würde ich das einfach so kommunizieren und mich vielleicht erstmal auf einen kaffee oder so da einladen. und ansonsten sag dir irgendwie "es ist nur ein weihnachten, nur ein moment, wenn was schief geht, dann ist es eben so, dann soll es halt nicht so sein" oder so. ich weiß, das klingt etwas dumm, aber ich hoffe du weißt was ich meine =]

    freund: ich würde ihn auf jeden fall im krankenhaus besuchen! er wird sich freuen und für dich ist es bestimmt auch gut, dir ein eigenes bild darüber zu machen wie es ihm geht. zeig ihm einfach, dass er dir wichtig ist, das ist bestimmt gesund...

    alkohol: ich kann Fylgja nur zustimmen. ich neige selbst dazu, in stressituationen ziemlich viel ungutes zeug in mich reinzukippen. allerdings macht das auf dauer echt nur noch kaputter. man kämpft sich dann von einem kater zum nächsten und findet sich selbst im grunde genommen ziemlich scheiße, weil man es einfach mal wieder anders nicht gepackt hat und sich wahrscheinlich auch noch irgendwo ziemlich daneben benommen hat. so geht es mir zumindest immer.

    ich glaube, du hast die kraft, das durchzustehen. dafür spricht doch eigentlich schon, dass du so lange keinen svv mehr gemacht hast. ich bin mir echt sicher, du schaffst das!

    hoffe, ich konnte dir wenigstens ein bisschen behilflich sein...
    nichts ist in ordnung. aber immerhin.

    es war wie ein alptraum

    es fing an....

    wachte auf..erste blick auf die uhr, dachte es wäre noch voll früh aber nein halb 12 und mein wecker sollte um 11 kl*ng*n muss doch um 12 im bus zur therapie sitzen...schnell angezogen, zähne geputzt...wollte ein kaffee trinken aber ging nicht weil die erzieher mal wieder in der küche ihr team gemacht haben...schnell eine geraucht und dann los zur bushaltestelle...da kam auch schon der bus...voll besser gesagt zu voll musste heulen und alle emnschen haben mich angeguckt, ich war am schwitzen mir war schlecht und schwindelig...drei bushalte stellen vorher ausgestiegen und den rest gelaufen...als ich da war...

    hey...
    wie geht es dir heute?

    keine antwort

    du siehst angespannt und traurig aus, ist etwas passiert

    keine antwort

    wie war die letzte woche...

    keine antwort

    10min stille,dann brach ich in tränen aus, er gab mir tachentücher und fragte nichts

    5 minuten später konnte ich reden, habe ihn viel erzählt...er hat mir anstöße gegeben um zu verstehen warum meine psyche so reagiert...ja es floßen noch mehr tränen als das thema ältern weiter thematisiert wurde...er hat meine sichtweise zu denen verstanden...er ist so nett kann so gut zu hören habe bei ihm das gefühl das er meine gedanken die selbst nicht mal ich verstehe versteht...

    dann kam der hammer er hat schon extra 20 min länger gemacht und dann meinte er ich hoffe ich habe es dir letzte woche schon gesagt aber ich habe ab nächste woche bis zum 10.01.2011 urlaub...was er danach gesagt hat weiß ich nicht mehr war zu fertig...mit wem soll ich bis dahin reden an wen kann ich mich melden wenn alles berg ab geht?
    war nur noch am heulen...

    als ich dann zu hause war hat meine mitbewohnerin erst mal von mir nen ordentlichen anschiss bekommen das sie letzte woche nicht putzt und ich bin mal kurz ausgeflippt, will das gleich bei meiner erzieherin ansprecehn wenn sie da ist...

    warum bin ich so aggro?
    Leben ist, was einem begegnet, während man auf seine Träume wartet.

    hey...

    muss noch mal kurz etwas los werden...

    habe heute mit meiner erzieherin geredet zwar nur kurz aber besser als gar nicht...habe ihr sehr viel erzählt zwar nichts über den ssvdruck dass konnte ich nicht bringen...sie will mir jetzt helfen und möchte sich morgen mit mir zusammen setzten um evt einen brief an meine mutter zuschreiben und sie meinte was ich ddavon halte wenn wir uns alle halt beide eltern teile und so an einen tisch setzten...ich weiß nicht was ich dazu denken soll...

    dann meinte sie noch ob es wirklich von mir eine so gute idee wäre ich weihnachten dahin fahre und was ich dann davon halten würde an beiden weihnachtstagen zu arbeiten!?
    ich habe dazu erst mal nichts gesagt nur gedacht dass ich im mom schon genug arbeite und eigentlich wirklich mal ruhe brauche und abstand zu allem...da sieht man mal wieder das sie nur will das ich arbeite..versteht ihr mich jetzt besser?

    dann sind wir mit zwei leuten aus der anderen wg und meiner mitbewohnerin aus der extramarkt und zwei erziehern auf den dortmunder weihnachtsmarkt gefahren ich wollte und musste nicht aber ich habe mir gedacht ich habe zwei möglichkeiten, entweder blei´be ich hier warte bis mir die decke auf den kopf fällt und ich zum ssv übergehe
    und die andere ich stell mich meiner scheiß phase und geh raus...D. die aus der extrawohnung mit der bin ich halt rumgegangen hat nur scheiße gamcht und zwiscehndurch hat es mir echt die negativen gedanken genommen...wenn ihr wüsstet ich glaube ihr würdet euch dann komisch fühlen ...sie ist auf wild fremde leute losgegangen und hat gefragt ob das essen schmeckt, wo sie es gekauft haben und wie teuer es war...dann wenn leute muit mütze an uns vorbei liefen hat sie die etwas höher gezogen und sich versteckt...hat mit dem weihnachtsmann fotos gemacht usw....versteht ihr...

    ja aber dann hat die rückfahrt statt 20min...1,5 stunden gedauert wegen dem ganzen schnee bin dementsprchend kalt und durchgefroren und geh jetzt mal eben in unter die dusche oder wanne mal gucken und koch mir was ztu essen...schönen abend
    Leben ist, was einem begegnet, während man auf seine Träume wartet.

    möcht euch meinen tag schreiben..aber weiß nicht so recht wo ich anfangen soll...

    ok ich fang mal mit heute morgen an...bin wie jeden morgen ins badezimmer gegegangen und habe direkt ne krise bekommen...irgendein idi aus meiner WG hat doch tatsächlich meine zahnbürste und zahnpasta abgezockt...ja der erste wutausbruch, direkt nach dem aufstehen...war aber natürlich keiner zu hause... hatte aber noch was zu hause für dann wenn ich wo anders schlafe..

    dann in die küche zum kaffee kochen...voll gefreut ich liebe morgens kaffee und ohne ist der tag so gut wie gelaufen..und dann meine letzte milchpackung leer...gestern war sie noch voll...musste dann meine letzten 50cent zusammen suchen(bekomme ja heute) erst neues geld...war dann einkaufen...war schon richtig geladen...dann noch post bekommen, ne rechnung von der haftpflichtversicherung...besser geht es doch nicht oder?

    hab mich dann erst mal mit lauter musik zugedrönt...dann wieder meine tollen schm*rz*n in er hand...wollte zum arzt mich krank schreiben lassen,habe es gelassen da ich sonst noch tiefer in mein loch falle...

    bin dann irgendwann duschen gegangen und meine lieblingssachen anzuziehen(arbeitssachen mag sie sehr sehr gerne kann sich keienr vorstellen) und was ist meine hose verschW*nd*n habe sie extra gewaschen und sie hang im bad auf der leine, hatte ja zum glück noch andere die nicht so toll sind...

    als meine erzieherin dann kam hatte ich genau 5 min zeit mich bei ihr zu beschweren musste dann schon zum bus...auf der arbeit...2 reservierungen abgesagt es kamen also nur zwei zweier tische und einer mit 7 personen und welchen musste ich mamchen den mit sieben...ja und die waren eigentlich ganz nett..haben mich aus meinem kompletten konzept geschmissen...kann die wein und speisekarte noch nicht auswendig war ja erst paar mal am tisch um alles zu managen...und dann kamen tausend fragen über wein und dann das essen...hätte heulen können nur sachen von denen ich nichts wusste...ja habe aber mit der hilfe von meinem chef es geschafft die bestellungen richtig aufzunejhmen...dann die verschiedenen gänge eindecken...erste mal vier gang menü und kein plan wie ich es machen sollte habe alles geraten und es war richtig...zum glück...haben alle auch das richtige bekommen mit ihren ganzen sonderwünschen...waren auch zufrieden und was erfahre ich am ende...das es welche wahren die meinen chef kannten und der wollte mich mal testen wie ich damit klar komme...alle meinen ich hätte es gut gemacht..bin aber nicht zufrieden werde heute nacht versuchen alles auswendig zu lernen...besonders die weinkarte...

    ich finde es eine schweinerei das sie sowas machen...dürfen die das?

    auf jeden fall werde ich morgen früh zum arzt latschen um zu gucken was er wegen meinem arm sagt..dann wieder von einem zum anderen und nur hoffen das er mich nicht kranlk schreibt...

    wünsche euch einen schönen abend...

    P.S meine mitbewohnerin hat immer noch kein wort mit mir gewechselt kein plan was ich der getan habe
    Leben ist, was einem begegnet, während man auf seine Träume wartet.

    Hallo anna,

    dein Thread gerät hier immer mehr zu einer Art Blog und das ist laut den Löschkriterien hier nicht erwünscht.

    10. "Private" Postings ("Knuddel", "Hab dich lieb" etc.) bzw. "An ..."-Beiträge und auch private Unterhaltungen in Threads gehören nicht in ein öffentliches Forum, dafür gibt es Email-Adressen!
    Hierzu zählen ebenfalls Threads, die sich wie Blogeinträge lesen und die nicht wirklich einen Feedbackwunsch des jeweiligen Threaderstellers erkennen lassen. Für solche Zwecke gibt es die Möglichkeit, sich einen Blog zuzulegen.


    Diesen Thread schließe ich jetzt, da der Ausgangspunkt nicht mehr aktuell ist und die letzten Einträge keine konkreten Fragestellungen enthalten. Wenn du ein Problem hast, bei dem du Hilfe brauchst, kannst du jederzeit einen entsprechenden Thread erstellen und um Rat fragen.

    Gruß,
    klirr