LACHEN - Ich hab das letzte Mal so richtig gelacht als/weil ... Vol.6

Gerade bei Rette die Millionen mit den Promis.
Til Schweiger und sein Kumpan können sich nicht entscheiden bei den Kategorien (Pannenhilfe oder ein anderes, war aber auch blöd)
Sie spielen Schnick, Schnack, Schnuck. Zweimal hintereinander haben sie das gleiche. Das Publikum lacht sich schon eins ab dann gewinnt Til Schweiger.

Der andere stöhnt auf: Nein, nicht das Thema!
Publikum lacht wieder
Til: Na, ich habe ja gewonnen. Mein Gewinn schenke ich dir. Also nehmen wir Pannenhilfe, ja?

Bei Mario Barth :blaues Grinsen:
Jippie-ei-jeh, Schweinebacke! :blaues Grinsen: :blaues Grinsen: :blaues Grinsen:

@La Volpe, oooooder;

die kommode fing an!

Gestern abend, Kippen schnorren bei Alex...

"Ey! Du rauchst nicht zufällig, oder?" - "Ne, was sucht ihr denn?" - "Nikotinpflaster :pinch: " - " " Ja man, was ist das denn für ne Frage?

Hope346 schrieb:

@La Volpe, oooooder;

die kommode fing an!

Ich bin ja immer noch auf der Seite von der kackbraunen Wand! :blaues Grinsen:

Heute am Flugplatz, ich liege im Gras mit geschlossenen Augen und erhole mich. Plötzlich hör ich da ne Kinderstimme: "Du Papaaa, ist die echt?!"

B.: am 24 ist Pferdefußballturnier.
ich: aber nur wenn ihr in schwarz gelb spielt.
B.: klar und dann nennen wir uns fc biene maja.

gerade, als ich aus Versehen meine Jacke falschrum angezogen habe, also mit der Kapuze nach unten

Als ich grade malwieder an einen ganz W*nd*rvollen quasi-Versprecher denken musste... "Oh man, warum müsst ihr Männer im Bett immer so stressig sein? :wacko: " *Fahrlehrer griiiiiiinst* "Man, so war das nicht gemeint! " *Fahrlehrer grinst immernoch* Ich meinte eigentlich warum Typen einem immer die Bettdecke wegziehen müssen und sonen Driss Kam nur iwie anders rüber

Eben am tele mit feechen : sie sagt sie gibt mir ne aufgabe ich soll mindestens 3 teilen finden an mir die ich mag . Sie meinte körperteile . Ich sage okay nehm ich charakter da kriege ich was zusammen sie nee nicht fussnägel ich okay meine fussnägel sind also mein charakter oder haben ihren eigenen . Sie ja frag den doktor der wird mir recht geben . Dann der totale lachflash bei uns beiden weil wir so schön an einander vorbei geredet haben der gedanke das meine fussnägel nen eigenen charakter haben ist schon etwas beängstigend muss ich zu geben ! Du bist so genial feechen so musste ich lange nicht mehr lachen . Danke ich habe dich lieb

grade kommt die lustigste folge big bang theory ever. ich lache tränen und kann mich immer nur für maximal 10 sekunden beruhigen

Fahrschule! Ja, FAHRSCHULE!

Fahrleher: und? wie viel wurde den Griechen schon gezahlt? Und wer bezahlts? WIR! Und was könenn WIR uns davon kaufen?
P.: ...Christiano Ronaldo?

und wenn man nur mal an die vielen Papierflieger dran denkt, die da jetzt irgendwo da rum liegen..

Heute in Konstruktionsübungen... Haben es tatsächlich geschafft G. einzureden dass da ein Korekturfaktor hergehört den wir nirgendwo finden, ob er den Lehrer nicht danach fragen kann... und er hats gemacht

Die "Wilhelmina Tischler-Geschichte" in der Rote-Tränen-Facebook-Gruppe... Zu genial! "...Ihr Gesicht war voller Blaubeermarmelade."

ich ruf so bei unserer lieblingspizzeria an.

ich: hallo hier ist Lisa K.
er: HAAAAAAAAAAAAALLOOOO. (- mit arg italienischem akzent.)
ich: ja, ich würd gern was bestellen.
er: haaaaallooo
ich: hallo?
er: haaaaaaaaaaaaaallloooooo! wer ist denn da?
ich: äh.. Lisa K.
er: ach LISA! HALLO!




edit: ich erklär D. das man ich gern mal ein richtig großes Gestüt besuchen würde.

D.: Gestüten? sind das nicht weibliche Pferde? also Pferdinnen
ich: nein.. stuten sind weibliche pferde. und gestüte ist ein stall mit vielen vielen pferden, wo gezüchtet wird und sowas
D.: und warum sagt man dann nicht einfach Zucht ?
ich: naja, weil man sagt ja nich ich geh zu einem fußball sondern in ein stadion oder so
D.: ich gehe zu einem Fußballspiel und man sagt ja auch ich arbeite in der rinderzucht und nicht in der gekühe oder so


ist klar!

Als wir mir gestern ernsthaft ein Dirndl gekauft haben Eigentlich war mein "Oooooooooh, ich will ein Dirndl!" eher scherzhaft gemeint

Das ist schon ein wenig länger her, aber immer noch gut.^^
Wir waren auf Korsika, eine Gruppe von Teenies und jungen Erwachsenen, von denen nur ein paar Franzsösisch sprechen und dass überwiegend nur bruchstückhaft. Wir gehen einen Berg runter, weil ir da übernachtet haben. Nachdem wir uns mit einem Franzosen mit Händen und Füßen "unterhalten" haben, gehen wir weiter. (T. im O-Ton: "Je suis Allemagne!" = "Ich bin Deutschland!")
Auf einmal liegt am Straßenrand ein Handy.
L.: "Boah, cool, das nehm ich mit!"
R.: "Das kannst du nicht machen, das gehört doch wem und der sucht es dann!"
L.: "Aber das sieht doch so gut aus!"
R.: "Nein, lass es liegen."
Auf einmal fängt das Handy an zu klingeln.
Wir: "L., geh dran, du kannst französisch!"
L.: "Was soll ich denn sagen?!"
Wir: "Dass du das Handy gefunden hast und wo wir sind!"
L. geht ans Handy: "Hallo? Ääääh, bonjour, mein ich!"
Der Franzose am anderen Ende redet und redet, wir kriegen nen Lachflash.
L.: "Je ne comprend pas!" (=ich verstehe nicht.)
Franzose redet und redet.
Wir: "Sag dass du das Handy gefunden hast!"
L.: "Was heißt finden auf französisch?!"
Wir: "Keine Ahnung, du kannst französisch!"
L. (ins Handy): "...I trouve this Handy."
Wir den totalen Lachflash...
Franzose: "On arrive." (=Ich komme.")
L.: "Jo, bis gleich. Ääh, Au revoir!"

Der Franzose kam dann kurz darauf und war zum Glück genau der, mit dem wir uns vorher "unterhalten" haben... Aber es war Herrlich!

E. hat sich letzte Nacht die Nase gebrochen.
Ich erzähl das meiner Mama so und sie fragt wie das passiert ist.
ich: keine ahnung, der lässt sich alles aus der nase ziehen. schrecklich.
mama: naja geht ja auch schlecht wenn die gebrochen ist.

vorhin als ich mit einer Freundin geredet habe

Ich: es fährt sein Teil raus wenn er an ist ( meinte die Kamera)
Sie : Er fährt sein teil raus wie das klingt
Ich Genau, wenn du deinen freund wieder siehst sag Ja, fahr dein Teil raus baby