wir haben am Mittwoch auf Arbeit ein Diktat geschrieben zum Thema Moderniesierung, die Ausbilderin hat immer einen Satz vorgelesen un dann Teile davon damit wir ihn besser mit schrieben können und anstelle von "Dachdämmung" hab ich "Dachdämmerung" wieder gegeben und sie meinte nur "Guckt mal erst wird das Dach rot, dann blau und dann schwarz" war schon geil

Ich meinte vorhin zu meinem Vater "Boa, keks nicht!" Das sollte eigentlich "Boa geh mir nicht auf'n Keks" heißen

Heute beim Abendessen:
Meine Schwester ist die ganze Zeit am Labern, und irgendwann meinte meine mama dann so: "Essen!"
Und ich: "Dortmund!"
Papa: "Bochum!"
Schwester: "Hagen!"
Meine Mama so voll verwirrt...

Und kurz darauf, meine Sis beißt auf ne Peperoni, meine Mutter: "Scharf!"
Papa: "Pferd!"
Ich: "Hahn!"

Das war ein interessantes Abendessen, und nein, unsere Wortwechsel sind nicht immer so kurz...

Ich saß in der Thera und dachte grade, dass es so verdammt heiß war, und hab mir vorgestellt, wie ich nach der Sitzung nachhause gekrebst komm und hab mich schon die Straße gaaanz langsam hochhinken sehen. In dem Moment mein Thera zu mir: "Deine Gefühle hinken hinterher..."
weiß nich, das hatte in dem Moment so gepasst und ich musste voll grinsen. Mein Thera guckt mich etwas fragend an und zieht es dann mal vor, weiter zu reden

A:Ein Gürteltier...isr das dann so ne Art Mischung aus Säugetier und Insekt?? Weil das kann sich ja sich ja in so einen Chitinpanzer einrollen, oder???....
Ich:Ein Gürteltier kann sich einrollen??...
S:Jaa...
Ich: Das stimmt doch nciht...
A: Du willst doch LK machen, oder???
Ich: jaa..aber iwie...ach nee...ich meinte ein Schnabeltier...
S: Ja..du bist mir auch so ein Schnabeltier...


Und eine Schildkröte???....Eine Schildkröte ist ein Panzertier...


Ich: Wer nicht mindestens zu 50% verrückt ist, ist normal...
A: Genau...wie war das unser Bio-LK wird eine Selbsthilfegruppe xD


Wir drei im Bio-LK...und Englisch auch noch ... unsere Lehrer werden uns hassen

was willst du?
- freiheit.
also doch was ernsteres...

(dorfpunks)

Ich: Wie alnge müssen die Kekse noch braten?
Mama: Braten? 15 Minutn...
Ich: Ach, mir fielen nur braten und kochen ein, und da fand ich braten besser...

D: Mal ganz ehrlich Leute, hat diese Frau schon mal was gesagt?
C: Nein, die ist nur da und sieht dumm aus.
D: Ja, das stimmt. Aber das kann sie auch wirklich ausgesprochen gut.
C: Naja, klar. Irgendein Talent hat jeder!

Ich versuch grade meinen Dad auf'm Handy anzurufen als es plötzlich neben mir klingelt. Er hat also malwieder sein Handy hier liegen gelassen. Was tut klein N**dle? Genau! Sie schreibt ihm eine SMS

Letzte Woche in Mechanik, S. sitzt neben mir und sucht ihren Kugelschreiber, der hinter der Federschachtel liegt.
Ich drück in S. mit den Worten "Da ist er Schatzi" in die Hand, S. darauf "Danke Mausi" (Nur so spaßhalber^^).
Prof M.: "Also, seid mir jetzt nicht böse wenn ich einen Fehler an der Tafel mach. Die beiden da hinter mir flirten wie wild, da kann sich ja kein Mensch mehr konzentrieren!"
Und dann später zu mir: "Komm D., geh die Tafel löschen bevor ihr da noch intimer werdets..."

Mechanikstunden sind immer sehr lustig

Am Mittwoch auf der Arbeit.

Ich: Morgen Chef!
Chef kuckt. Und kuckt. Und kuckt.
Ich: Was ist denn los?
Chef kuckt. Und kuckt. Und dann "Fehlt da nicht was bei dir überm Kopf?"
Ich:
Chef fängt an zu singen "Ich hab ne Schale überm Kopf denn wir sind Meister..."

Yay. War einfach zu geil in dem Moment.

letztens beim Kuchen backen:
ich rufe meine Mutter, weil die Sahne einfach nicht fest wurde. Meine Mutter sagt knallhart:"Ruf deine schwester her, die bekommt sonst auch immer alles steif!" ich musste so lachen indem Moment


Oder neulich:
Mama sitzt auf dem sofa, pustet plötzlich in die Luft. Ich:" was machst du???" Sie:"Da war ein Polle!" ich: "wo denn?" Mama:"Ja daaaaa!.....oh....jetzt isser weg..." der Gesichtsausdruck dazu war herrlich

Mathestunde, wir reden über die bevorstehende Sprachreise nach England.
P: "Herr Professor, die fahren doch dort alle links oder?"
Prof S: "Ja P."
P:"Heißt dann der Rechtsanwalt dort Linksanwalt?"

Letztens in den Nachrichten haben sie erzählt, dass ein weißer Tiger in aller seelenruhe auf einer Wiese lag.
Sie haben dem Tiger dann also vom Hubschrauber aus ne Narkose geschossen und als sie dann endlich näher ran können, merkt man:
es ist ein riesiges Kuscheltier!!

"Du sagst, dass du dir einen Piercin hast machen lassen und damit man ihn besser sieht hast du dir den Zahn daneben gleich ziehen lassen!"

Sagte mein Papi zu meiner schwester, die einen Zahn gezogen bekomen hat und eine kette oder so an einem anderen zahn hat..

"Du mußt das doch als Chance sehen!"
sagte der Jäger, als er mit dem geladenen Gewehr auf den Hasen zielte.

Bleibt die Frage: "Wer bin ich - der Jäger oder der Hase?"

X. und ich im Internatszimmer. Wir kommen zu der Erkenntnis, das die Mehrzahl von Schlüsselbund, nämlich Schlüsselbunde total fad klingt. Schlüsselbünde sind doch viel cooler. Dann ist aber die Mehrzahl von Apfelkuchen Äpfelküchen. Und : Ein Mann geht duschen- viele Männer gehen düschen....
Nein wir sind NICHT doof

Hope346 schrieb:

Letztens in den Nachrichten haben sie erzählt, dass ein weißer Tiger in aller seelenruhe auf einer Wiese lag.

Sie haben dem Tiger dann also vom Hubschrauber aus ne Narkose geschossen und als sie dann endlich näher ran können, merkt man:
es ist ein riesiges Kuscheltier!!

Zu geil Sowas ähnliches ist vor 1-2 Jahren hier in der Region auch mal passiert- da hat irgendeiner bei der Polizei angerufen, er habe da irgendwo ein großes Reptil auf der Straße sitzen sehen, Polizei rückt also entsprechend vorbereitet aus und was war es? Ein Plastikleguan

Alltagssituationen in der Schule vor 1-2 Jahren
Beteiligte Personen:

Ich (R)
meine beste Freundin (M)
Mein Mathelehrer (K)

Situtation 1:
M: "Boah jetzt mach das doch mal richtig!"
R: "Motzkuh!"
M: "Buntstiftefresser!"
K: "Fresssack!"

Situation 2:
R: "K. die M. haut mich!!"
K: "Ei dann geniess es doch!"