HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 5

Gruppenarbeit im Geschichtsunterricht:
Lehrerin liest erst einmal alle Themen vor.
Dann geht es darum, die Themen aufzuteilen.
Beim ersten Thema "Wer will sich damit beschäftigen?" - gehen alle Finger nach oben.
Lehrerin: "Erklärt sich irgendjemand bereit, sich für ein anderes Thema zu entscheiden?"
*Alle-gleichzeitig-die-Finger-wieder-runter-nehmen*
Lehrerin: "Ihr seid ja so flexibel wie Beton!" -.-

Als wir letztens Franze hatten, hat die Lehrerin vorne geredet und geredet und dann irgendwann festgestellt, dass Helene auch redet. Auf einmal wechselt sie zu Deutsch: "Helene! Du hast den Schlüssel weggeworfen!"

/me: Ich find mich manchmal richtig abstoßend.
M.: Ja, das kenn ich... ich hab manchmal keine Lust, mich zu rasieren.

Du bist echt der beste Kerl, den ich kenne

S. hat mir meine Mechanikschularbeit gebracht...
Da war so ein Beispiel da mussten wir Dichten berechnen (Formelzeichen: griechisches Rho), und da kam bei mir ein totaler Blödsinn raus, ich hab das aber gar nicht so überrissen. Jedenfalls stand da jetzt in rot drunter:
"Deine Rhos sind kriminell = ) !"
(ich hab da die ganze Zeit das Bild von einem maskierten Rho mit Pistole im Kopf... )

Ein Kumpel von mir zieht bald nach Wien und meinte letztens: „Oh Gott, das ist voll schlimm, in Wien muss ich erst mal wieder nen Friseur finden…“

Vielleicht war das Situationskomik, aber es klang einfach so, als gäb’s dort keine Friseure

Heute bei ner Freundin:
Ne Freundin von mir jammert weil sie sich mit ner anderen Freundin gestritten hat
Ich: ach süße, fühl dich umarmt
Freundin1 : Yaay
Ne andere Freundin (Freundin2) die auch da war: darf ich mich auch umarmt fühlen?
Ich: Jaaa! Fühl du dich auch umarmt
Freundin1: aber sie hat doch garkeine Probleme! wieso darf sie sich umarmt fühlen?
Ich: ich hab sie lieb, also hat sie sehr wohl ein Problem! *grinz*

D., als unser Abteilungsvorstand nach seinem Autounfall zum ersten Mal wieder in der Schule war und zu uns in die Klasse kam: "Herr Professor, haben Sie einen Schaden?"
D. wollte eigtentlich wissen, ob sein Auto einen Schaden hat und hat erst mal überhaupt nicht kapiert wieso alle lachen

Wir haben heut zu dritt Chemie gelernt.
Es ging unter anderem um Van-Der-Waals-Kräfte.
nach ein paar Minuten sagte eine Freundin nur:
"...das liegt an den Wanderwaalskräften..." und hat nich kapiert warum wir so gelacht haben.
seitdem hab ich ein Bild von einem Waal mit Wanderschuhen im Kopf...

Kurz vor Weihnachten wird ein Kartoffel-Knödel mal schnell zu einem "Knöffel" - wieso auch so lange Worte benutzen, wenn's viel kürzer geht?!
und für einen Lacher in der Familie ist auch gesorgt

2 Sachen XD :

Dem Mann auf dem Frauenparkplatz gesagt, dass ich Leute großartig finde,
die zu ihrer Transsexualität stehen. Gesichtsausdruck: Unbezahlbar.

Mein Schatz fragt mich wieso mein handy nicht mehr vibriert wenn eine Nachricht kommt.
Ich: Mein Vibrator is kaputt.

V. schafft es immer wieder die Mails mit Schulsachen so zu gestalten, dass es nicht ganz so schlimm ist wenn man mal eine bekommt. Unser Triebwerkelehrer sagt extrem oft "als solches".
Was tut V.? Er schreibt als Betreff in der Mail mit dem neuen Triebwerkeskriptum:
"GST-Skriptum- als solches!!"

M.: Ich bin mal eben Küche. (er geht in die Küche, kommt nach kurzer Zeit wieder)
/me: Du musst mir jetzt unbedingt erzählen wie das ist, wenn man Küche ist. Sicherlich total anstrengend...
M.: Ach nee du, ist eigentlich ganz entspannt. Man steht nur rum. Und kann Wärme erzeugen.
/me: Krass. Richtig krass.

Ja, wir verstehen uns

Mein thera letztens: (es ging um eine eventuelle Ursache für eins meiner Probleme,also er hatte den verdacht dass es eine ursache dafür sein könnte) "fühlt sich das an als könnte es stimmen?macht es da irgendwo im Inneren klick?" "hmm..ne..irgendwie spricht da in mir nix drauf an.." "nicht mal ein mini-klick??"
war in dem moment einfach zu geil zusammen mit dem fast flehenden blick

M.: Ich kann Karate!
/me: Ich kann Heizungen entlüften!

... es ist einfach mal wieder zu spät

Gestern in Geschichte, P. und T. sind wohl am Vorabend zusammen fortgewesen.
P: "Wussten Sie schon Frau Professor, T. traut sich keine Mädels ansprechen beim Fortgehen!"
T:" Und P. spricht Typen an! Seien Sie mal ehrlich, was ist da jetzt schlimmer?!"

Oder in Englisch.
Prof. S: "Da fällt mir ein, ich hab endlich die Schulbesuchsbestätigungen für euch mitgenommen!" A.: "Ich brauch sie nicht mehr, ich hab meine eh schon gefälscht!"

Studenten sind ja sowas von bestechlich

A: Du hast dir ein Probe-Abo für die Zeitung aufquatschen lassen?
N: Nur weil ich ein Knoppers wollte!
...etwas später:
N: Vielleicht hätte ich mir das Abo für die andere Zeitung auch noch holen sollen... dann bekommt man zwei Knoppers.

Ich krieg keine Luft...!
- Dann musst du atmen!

Prof: Ich kann ja keinen Mittelwert aus "Ja" und "Nein" bilden.
Student: Jein?

Gestern Abend in der Fahrschule:

F.:"Ja wie heißt denn noch mal das Teil in der Waschmaschine?"
A.:"Ach ja, Trommelfell."

Und später zuhause...

M.:"Auf welchen Film hast du denn Hunger?"
(Das passiert, wenn man mit knurrendem Magen vorm Fernseher sitzt...)