HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 5

      Im Deutschunterricht
      Eine Mathefrage kusiert in der Klasse die lehrerin wird darauf aufmerksam und versucht etwas sinnvolles beizutragen.
      zweiter Lehrer kommt rein beobachtet die Situation ein paar minuten und sagt
      "Mathe im Deutschunterricht was sind sie für eine Englischlehrerin." Die ganze Klasse fing an zu feiern :D

      Was ist echte Kälte ?
      ...alles eine Frage der Einstellung ...


      +10°C
      Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
      Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.


      +5°C
      Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.


      +2°C
      Italienische Autos springen nicht mehr an.


      0°C
      Destilliertes Wasser gefriert.


      -1°C
      Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.

      Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.


      -4°C
      Die Katze will mit ins Bett.


      -10°C
      Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.

      Die Lappen gehen zum Schwimmen.


      -12°C
      Zu kalt zum Schneien.


      -15°C
      Amerikanische Autos springen nicht mehr an.


      -18°C
      Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.


      -20°C
      Der Atem wird hörbar.


      -22°C
      Französische Autos springen nicht mehr an.
      Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.


      -23°C
      Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.


      -24°C
      Deutsche Autos springen nicht mehr an.


      -26°C
      Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus g*schn*tt*n werden.


      -29°C
      Die Katze will unter den Schlafanzug.


      -30°C
      Kein richtiges Auto springt mehr an.

      Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.


      -31°C
      Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.

      Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.


      -35°C
      Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.

      Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.


      -39°C
      Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.

      Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.


      -40°C
      Das Auto will mit ins Bett.

      Die Lappen ziehen einen Pullover an.


      -44°C
      Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.


      -45°C
      Die Lappen schließen das Klofenster.


      -50°C
      Die Seelöwen verlassen Grönland.

      Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.


      -70°C
      Die Eisbären verlassen den Nordpol.

      An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.


      -75°C
      Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.

      Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.


      -120°C
      Alkohol gefriert.

      Folge davon: Der Lappe ist sauer.


      -268°C
      Helium wird flüssig.


      -270°C
      Die Hölle friert ein.


      -273,15°C
      Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.

      Die Lappen geben zu:
      'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'



      Jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.
      Also stellt euch nicht so an!
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"
      - "End of all Days" / 30 Seconds to Mars -

      Skills - Gründe gegen SVV - W*ndversorgung - Panikattacken - Stabilisierungstechniken - Schlafstörungen - Wehren durch Anzeige - Umfragen - Regeln

      I.: " Ich habe einen Chor."
      D.: "Was?"
      I. wieder: "Ich habe einen Chor."
      D.: "Was?"
      I.: "Sag mal bist du schwerhörig? Ich habe einen KORB" :D


      Oder heute beim Basketballspielen:
      Unsere Gegner werfen den Ball durch unseren Korb. Fangen schon an zu jubeln, weil sie getroffen haben, aber dann hören sie auf zu jubeln und wie fangen damit an, weil der Ball stecken geblieben ist :D Wir stellen uns alle in einer Reihe auf, um an den Ball von unten zu schl*g*n, damit er runter fällt. Keiner trifft^^ Dann probieren wir es mit hochheben. A. hebt M. hoch, damit sie gegen den Ball schl*g*n kann. Der fällt dann natürlich genau auf ihren Kopf.
      Wir wollen nicht ewig leben, aber wir wollen auch nicht alles Tun und alle Dinge plötzlich jeden Sinn verlieren sehen. Dann zeigt sich die Leere, die uns umgibt.
      - Antoine de Saint-Exupéry, Nachtflug

      Erstes Lehrjahr, technische Kommunikation (das Zeichnen hab ich niiiiiiieeeee auf die Reihe bekommen!)

      Lehrer:"Frau P., ich hab Ihnen das doch schon zigmal erklärt. Woran denken Sie eigentlich, wenn ich Ihnen was sage?"
      /me: "Öhm. An S*x und nackte Männer?!"
      Gemeinsam und gegenseitig erklärt ihr euch diese Welt.
      Solange bis es passt,
      dreht Ihr euch um euch selbst.

      - Broilers - Ruby Light&Dark

      Mein Vater ist einfach der Beste, und kein bisschen verpeilt. :whistling:

      Neulich gucken wir zusammen Nachrichten, es ging um diesen Flugzeugabsturz in San Francisco.
      Die Sprecherin: „Das war eine ganz renommierte Fluglinie, kein Billigflieger…“
      Daraufhin mein Vater: „Ja ja, es sind immer die Billigflieger…“
      Ich: „ ?( Bist du taub? Was hat sie denn gerade gesagt?!“ :D

      Ebenfalls neulich, wir schauen Tennis. (Er kennt sich gut damit aus, ich nicht wirklich.)
      Ich: „Was bedeutet ‚advantage‘?“
      Er guckt mich an und sagt allen Ernstes zu mir, die im Englisch-Abi ne Eins hatte und Anglistik studiert hat: „Das heißt Vorteil.“
      Ich: „Ach nein, wirklich? Ich meinte, was es im Kontext des Spiels bedeutet!“ :rolleyes: :thumbsup:
      "Love conquers all." "Every cloud has a silver lining." "Faith can move mountains." "Love will always find a way." "Everything happens for a reason." "Where there is life, there is hope." Oh, well... They gotta tell you something.

      Und heute legt meine Mutter nach. :D
      Sie hat meine Oma im Krankenhaus besucht und erzählt mir danach ganz enthusiastisch: "Die Ärztin heißt R. Wie ich!"

      Ach was :thumbsup:
      "Love conquers all." "Every cloud has a silver lining." "Faith can move mountains." "Love will always find a way." "Everything happens for a reason." "Where there is life, there is hope." Oh, well... They gotta tell you something.

      Heute Vormittag als ich mit meiner Betreuerin einkaufen war und in daie Regalreihe mit den Obstkonserven einbiegen wollte stand dort eine Plaette mit Waschmittel mit Pfirsichduft meine Betreuerin daraufhin "Sie haben es ja nicht so mit Obst, wie wäre es mit Papria?" Ich musste grinsen und meinte dann "Ne ich nehm lieber Zwiebeln" wir haben uns dann bildlich vorgestellt wie der Chef darauf regaieren würde wenn man in seinem Waschmittel Zwiebeln hätte seeehr amüsant :]
      von deinen Eltern längst verstoßen
      von deinen Freunden stehts Betrogen
      jetzt stehst du da und fühlst dich so allein

      (New Law - Tränen)

      Ich arbeite gerade in einer Psychiatrie. Gestern saßen wir so beim Mittagessen.
      Psychologe 1: "Boah, ich glaub, hier sind alle verrückt!"
      Psychologe 2: "Ich bin so froh, dass du das sagst! Manchmal glaub ich nämlich echt, wir sind hier im Irrenhaus..."
      Euhm... ja :D
      He scales the mountain, because he's not afraid of it.
      - Django Unchained -

      Dad: "Wir könnten die Krusten-Pute (Pute mit Cornflakes-Kruste) auch in der Pfanne braten."
      Me: "Au ja! Ich will die Pute krusten! Ähm, die Puste kruten! Ähm, ..." :thumbsup:

      Und dann als es in ner Reportage um ne Familie ging die zu elft in einem Auto saßen "Da braucht man doch eigentlich nen Wohnbereichtigungsschein oO" :D Eigentlich meinte ich Personenbeförderungsschein :thumbsup:
      Wenn einer, der mit Mühe kaum,
      gekrochen ist auf einen Baum
      schon meint, dass er ein Vogel wär,
      so irrt sich der.
      [Wilhelm Busch]

      Irgendwann nachts im Zug zu N.: "Ich will eines von denen, das sind die, die so toll auf der Zucke pringeln!"

      (Wollte eigentlich "auf der Zunge prickeln" sagen...)
      If everything seems to be going against you,
      remember that the aeroplane takes off against the wind,
      not with it...
      (Henry Ford)

      ~~~~~~~~
      Ich versuche nach den Sternen zu greifen, doch das Universum expandiert....

      Gestern mit Muttern über Vor- und Nachteilen von Staubsaugern disktuiert insbesondere ging es darum das sie vorschlug das der nächste mit Beutel sein sollte und ich meinte nur "Ja mit Filtertüten ist besser haste Recht" ähm ne also Filtertüten kommen in die Kaffeemaschine nicht in den Staubsauger.

      Und grade eben mit S. über Geld und Finazen geschrieben und hab statt "Der Tank ist wohl noch voll" "Der T. ist wohl noch voll" gelesen. Ähm ne das eine ist nen Gegenstand das andere nen Mensch das passt iwie nich
      von deinen Eltern längst verstoßen
      von deinen Freunden stehts Betrogen
      jetzt stehst du da und fühlst dich so allein

      (New Law - Tränen)

      Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten.
      Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?"
      Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"
      Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!"
      Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
      Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.
      Polizist: "Was ist denn mit der los?"
      Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"
      - "End of all Days" / 30 Seconds to Mars -

      Skills - Gründe gegen SVV - W*ndversorgung - Panikattacken - Stabilisierungstechniken - Schlafstörungen - Wehren durch Anzeige - Umfragen - Regeln

      "Guten Tag, Herr Doktor. Ich habe Kopfschmerzen, Bauchschmerzen, meiner Glieder tun mir w*h, ich
      habe Husten, bin verschnupft und mein Hals tut es auch nicht so richtig. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?"
      "Nein, Sie haben schon alles."


      Ein Ehemann rast zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!"
      "Wie hoch denn?" "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen..."


      "Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?"
      "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"


      "Das streitbare junge Ehepaar geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner ein Tablett fallen und jede Menge Geschirr zerspringt klirrend. Da sagt der Gatte verzückt: "Hör mal Schatz, sie spielen unser Lied."


      "Den Eigensinn hat der Junge von dir", wirft die Mutter ihrem Ehemann vor.
      "Muß er wohl", brummt dieser zustimmend. "Du hast deinen ja noch."


      "Das ist aber schön. daß du kommst", begrüßt der kleine Sebastian den Onkel an der Tür. "Mama sagte eben erst, du hättest uns gerade noch gefehlt."


      "Glauben sie, dass ein Hufeisen Glück bringt?" fragt der Sportreporter.
      "Also im Handschuh schon", antwortet der Boxer


      „Das ist total gemein! Ich bin zu Hause von sechs Geschwistern das Jüngste. Meine Eltern geben mir immer die ganzen abgetragenen Klamotten der anderen.“
      „Naja, es gibt doch schlimmeres.
      „Nein, es ist schrecklich, ich bin der einzige Junge!“


      Trifft ein kleiner Junge Mr. Obama: "Mein Papa sagt, du sollst raus aus unserem Computer!"
      Meint Mr. Obama:" Er ist nicht dein Papa!"


      Ein Mann will ins Kino gehen. Zum dritten Mal kauft er sich innerhalb weniger Minuten eine Karte für den gleichen Film. Die Dame an der Kinokasse fragt: "Noch eine? Sie haben doch schon zwei Kinokarten."
      "Ja, aber der Mann am Eingang macht sie immer kaputt."


      Der Vertreter kommt auf den Hof und fragt die Bäuerin: “Wo finde ich denn Ihren Mann?”
      Darauf sie: “Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an der blauen Mütze.”


      Ein Betrunkener latscht auf einem Parkplatz lang und befühlt jedes Auto am Dach. Ein Passant, der die Sache beobachtet hat, fragt den Betrunkenen: “Warum betatschen Sie jedes Auto am Dach?”
      “Ich muss mein Auto raussuchen!”
      Darauf der Passant: “Ja, aber wie wollen Sie das am Dach erkennen?”
      “Na, ganz einfach. Meins hat oben drauf ein Blaulicht!”


      Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
      "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
      Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
      Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
      Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
      "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"


      Ein bekannter Politiker wurde entführt. Die Täter verlangen eine Million Euro - sonst lassen sie ihn wieder frei.


      Welches Tier kann hoeher springen als der Eiffelturm ???
      Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?


      Treffen sich zwei Bekannte. "Was? Du hast schon wieder einen neuen Wagen! Wie kannst du dir das leisten?"
      "Ich hab meine Steppschuhe dafür in Zahlung gegeben."
      "Wie? Und die hat der Autohändler einfach so genommen?"
      "Klar! Er wohnt direkt unter uns."
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"
      - "End of all Days" / 30 Seconds to Mars -

      Skills - Gründe gegen SVV - W*ndversorgung - Panikattacken - Stabilisierungstechniken - Schlafstörungen - Wehren durch Anzeige - Umfragen - Regeln

      Eben wollte ich eine Packung Mon Cheri für meine Mutter kaufen, da fragt mich die Kassiererin nach meinem Ausweis.
      Ich muss unweigerlich total anfangen zu lachen und frag sie: "Seh ich echt so jung aus?"
      Sie schaut auf mein Geburtsdatum und meint dann nur: "... ouh. Naja, heutzutage sehen ja selbst 14jährige schon aus wie 20!"
      Ich hab mich noch im Auto darüber beömmelt, weil ich ausgerechnet heute noch gedacht hab, wie alt und fertig ich ausschau :D
      He scales the mountain, because he's not afraid of it.
      - Django Unchained -

      Sie: "Was machst du, wenn ich entführt werde?"
      Er: "Die Stunde Ruhe geniessen, bevor sie dich freiwillig wiederbringen."


      Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er will jedoch nicht das jemand sein Glas nimmt und trinkt. Also schreibt er auf den Bierdeckel: "Ich habe rein gespuckt!"
      Als er wieder an seinem Platz kommt, steht darunter "Ich auch."


      Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Ab und zu fängt ein leise an zu bimmeln. Mann: "Warum hängen die Glocken hier am Baum?"
      Petrus: "Das ist ein Lügenbaum. Immer wenn jemand auf der Erde lügt, erklingt eine der Glocken."
      Plötzlich gibt es ohrenbetäubendes Läuten.
      Mann: "Was war das denn?"
      Petrus: "Die Bundestagssitzung hat begonnen!"
      "I need a new Direction
      Cause I have lost my Way"
      - "End of all Days" / 30 Seconds to Mars -

      Skills - Gründe gegen SVV - W*ndversorgung - Panikattacken - Stabilisierungstechniken - Schlafstörungen - Wehren durch Anzeige - Umfragen - Regeln

      /me: achtung, jetzt kommt ein psychologensatz... danke für das gespräch.
      f.: na das ist mal ein satz. den merk ich mir!
      /me: gell? sehr nützlich.
      f.: gehört auch mal gesagt.
      /me: was muss, das muss. und dann die hand geben, nicken. und freundlich zur tür schieben. auf wiedersehen, herr t., wir sehen uns dann nächste woche montag.
      f.: was, kein abkassieren?
      /me: nä. kassenpatienten.
      f.: wie, werden die nicht zur kasse gebeten?
      /me: doch, natürlich. aber das läuft alles über die krankenkasse, so mit rechnung per brief. nicht gleich nach der stunde bar, das wärs ja. "das macht dann 99,99. und zusätzlich 25 euro aufwandsentschädigung, weil sie heute besonders anstrengend waren!"
      f.: wucher!
      /me: gesundheit ist kostspielig.
      f.: wenn man das so sieht...
      /me: wenn du nicht bezahlst, mach ich deinen kopf kaputt.
      f.: "mach kaputt, was dich kaputt macht!"
      /me: touché! :D
      He scales the mountain, because he's not afraid of it.
      - Django Unchained -

    • Benutzer online 6

      6 Besucher