Ich finde es immer wieder herrlich, wie leicht es abgetan wird, wenn folgende Unterhaltung entsteht:
"Warum weinst du?"
Antwort, begleitet von einem strahlenden Lächeln: "Weil ich ein tief trauriger Mensch bin."
"Aha, und warum wirklich?"
Da hab ich immer wieder Spaß dran.

Tutor: "Wie datiert dieser Ring?"
Student: "14. Jahrhundert."
Tutor: "Genauer?"
Studen (im Brustton der Überzeugung): "Dreizehnhundertirgendwas"

/me: Was macht die Hausarbeit für morgen?
B.: Gottseidank erst Freitag.
/me: Morgen ist Freitag.
B.: ... oh Gott.

Abfrage in englisch.
S: And then there was a sheep of...
Frau M: was willst du uns sagen?
S: was war noch mal das wort für wolke?
Frau M: cloud
S: and then there was a cloud of...

Jaja Schäfchenwolken

Ich versuch mich grad am "Butterfly Project" und bin dementsprechend voller bunter Schmetterlinge.
Als meine Mutter das zum ersten Mal gesehen hat, fragt sie mich "Was ist denn das?"
Und ich sag nur "Der Frühling kommt, da dachte ich, ich tu was für den Artenschutz!"

Auch bei uns in Englisch letztens:
M.: "And they are divided in classes from alpha to epsilon..."
Herr K.: "Yeah, I think it's only from a to e."

/me: man ey dieser verdammte Schatzersienenverkehr!
S.: eeeehm du weisst schon dass es eigentlich anders heisst oder...?
/me: ach ihr und eure grattamikalischen dingsis...

...ich hatte ne Eingebung und antworte nur: aaaah jetzt verstehe ichs ich hqb die weckstqben verbuchtelt...ich meine die buchstaben verwechselt

Lachflash garantiert

In Paris gibt es mehr japanische Restaurants als französische
im ernst

Das niveau ist niedriger als meine absätze. Ich bin barfuß! (Achtung, Flachwitz kommt geflogen!)

Meine beste Freundin ist eine Stufe über mir, aber unsere LK-Schienen sind gleich. Sie kann ihren Stundenplan nicht auswendig, ich merkwürdigerweise schon. Meinen und ihren.
Heute sie: "Was hab ich denn jetzt?"
Ich: "Ich hab jetzt Deutsch, also hast du Geschichte."
Sie: "Geschichte? Bist du dir sicher?"
Ich: "Ja. Unsere LKs sind doch gleich!"
Sie: "Aber es ist doch Montag... Da hab ich doch gar keine LKs..."
Ich: "Es ist Dienstag."
Sie: "Ja, mein ich doch. Dienstags hab ich keine LKs!"
Es hat tatsächlich ein bisschen gedauert, bis ich sie davon überzeugen konnte, dass ich ihren Stundenplan besser kenne als sie.^^

Ich guck grade Assi-TV, und was erwartet mich? "Ich kann das Rauchverbot nicht lesen, ich bin Analphabeterin!"

Ein paar Witze:

Kommen ein Pastor und ein Busfahrer in den Himmel und stehen vor dem
Himmelstor. Petrus lässt den Busfahrer rein, den Pastor aber nicht.
Da beschwert sich der Pastor und sagt zu Petrus, warum kommt der in
den Himmel und ich nicht?
Da sagt Petrus: Das ist doch ganz einfach.
Während du gepredigt hast, sind alle eingeschlafen.
Aber als er noch gefahren ist, haben alle gebetet.


Der
Pilot an den Tower: „Ratet mal, wer jetzt kommt!“
Darauf hin schaltet
der Fluglotse die Beleuchtung der Landebahn aus und erwidert:
„Rate mal, wo wir sind!“


Eine
etwas füllige Dame steht vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein,
Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“
Darauf der Spiegel: „Geh mal beiseite, ich seh' ja nichts!“


Sitzen zwei Löwen in Afrika, im Schatten eines Busches und sehen in der
ferne einen Jeep mit Safari-Touristen vorbeifahren. Sagt der eine zum
anderen, sieh mal da, Dosenfutter!


Sagt
einer zum anderen: Zum Thema Leben und t*d kann ich schon was sagen.
Ich bin gestern auf der Autobahn gefahren und plötzlich schert ein
LKW vor mir aus, ich drehte sofort ab und knallte in die Leitplanke,
als ich ich da so saß, sah ich mein Leben wie in einem Film vor mir
vorbei ziehen, das gab mir schon zu denken, denn in der Mitte des
Filmes bin ich eingeschlafen. :D



G. Sadlight



edit von Kasmodiah: Habs mal in diesen Thread verschoben ^^

Ich kenne jemanden, der an seinem Ellbogen lecken kann..... (der hat aber auch eine wirklich lange Zunge, ist sehr beweglich und hat einen relativ kurzen Oberarm......)

Das kommt bei raus wenn Klein Kessy Fremdworte benuzen will und
gleichzeitig ihrer Freundin ein Kompliment über ihre Friesur....

Ich: " Den Chigong hast du echt gut hin bekommen, steht dir!"
Sir: " Chigong???? "
Ich: " Neee, ich meine Chignon!!!!"
.... Lachanfall ....

....ja, ja bischen Meditation währe wohl echt nicht schlecht für Mich!!!
Und für alle die jezt nicht wissen was ein Chignon ist....
Das ist ne Assipalme nur in elegant...

Ich habe meiner Mutter mitgeteilt das ich noch einen Kuchen backen möchte mit den Salmonellen.
Sie: Salmonellen?
Ich: Ach Mist, ich meinte Schattenmorellen - Kirschen.

Oh manno.

Erkenntnis:
Es ist nicht klug, während eines Telefonates am Bahnsteig auf die Frage des Gesprächspartners "Hast du was dagegen, wenn wir nochmal zur Apotheke gehen?" für alle hörbar mit "brauchst du wieder Drogen?" zu antworten.

Oh und meine Deutschlehrerin sagte letztens so ganz begeistert: "Ich hab einen neuen Stempel gekauft, den hab ich gesehen und gleich an euch gedacht. Den werd ich euch dann demnächst in eure Klausuren stempeln."
Wir: "Was steht denn drauf?"
Sie: "Da hilft nur noch Vodka."

Wir sitzen in der WG nach einer Party mittags in der Küche, ich rühre gerade meine Medikamente zusammen.
F. kommt rein, schaut auf die Fensterbank und sieht da eine kleine weiße Tablette: "ALTER da hat jemand sein Ecstasy vergessen!"
Ich: "Alter, das ist ne Paracetamol, du Vogel."
...

"Nicht alles, was hinkt, ist ein Vergleich."
(Hat irgend so ein Typ zum Nachrichtensprecher in einem Interview gesagt.)

Eine lustige und schräge Geschichte von einer Freundin, aber eine wahre Begebenheit.
Es geht um eine alleinerziehende Mutter und ihren Sohn (19 Jahre) mit down Syndrom.
Mama war für drei Stunden beim arbeiten und hat ihren Sohn alleine zu hause gelassen. Was sonst immer hervorragend klappt.
Sohn ruft bei der Arbeit an:" Mama, Mama ich hab einen hobbit gefangen! "
Mama, denkt sich nichts und fragt sich nur welches Tierchen es sein könnte.
Zweiter anruf, nochmal Sohn: " Mama, Mama ich hab einen hobbit gefangen und ins Badezimmer gesperrt! !"
Die gute Mama wundert sich schon etwas und denkt über die Größe des Tiers nach.. aber gut, wird schon kein Hund sein..
Zwei Stunden später kommt sie nach Hause und wird schon an der Tür von ihrem Sohn erwartet. Er ist ganz aufgeregt und freut sich total über seinen neuen Freund.
Mama macht die Badezimmer Tür auf und vor ihr steht ein kleinwüchsiger Mann vom Zirkus. Eigentlich wollte er nur Flyer verteilen, wurde aber von den Sohn überrumpelt und für über zwei Stunden ins Badezimmer gesperrt.

Ich weiß, der arme Mann. Aber über diese Geschichte kann ich immer wieder lachen. Ich hätte zu gern den Blick gesehen. Unglaublich.