HUMOR - Witze, Versprecher, Sprüche etc. Vol. 5

Franco fährt mit seinem Lamborghini durch die Stadt. Als er in den Rückspiegel blickt, sieht er ein Mofa, das ihm ständig Lichthupe gibt. "Kann ja wohl nicht wahr sein!" denkt er sich und fühlt sich auf den Schlips getreten.
Er fährt aus der Stadt raus und gibt ordentlich Gas. 150 Sachen. Aber das Mofa lässt nicht locker und bleibt dicht auf den Fersen!
"Ha dem Halbstarken mit seiner frisierten Kiste werd ichs mal zeigen!" denkt er sich und geht auf die Autobahn! 200 - 250 - aber das Mofa lässt sich einfach nicht abschütteln!
Schließlich wird ihm das zu blöd und er fährt auf einen Parkplatz raus. Das Mofa folgt ihm. Franco stellt ihn zur Rede: "Ey was'n los mit deinem Ding, Tiger im Tank oder was?" - "Nee, Schal in deiner Tür..."


Nachdem der Arzt den Patienten gründlich untersucht hat: "Ich kann absolut nichts finden. Ich vermute, das ist der Alkohol", meint er abschließend.
"Alles klar", sagt der Patient, "dann komme ich noch mal wieder, wenn Sie wieder nüchtern sind!"

Hält ein Polizist einen Autofahrer an.
Polizist: "Pusten Sie mal in das Röhrchen!"
Autofahrer: "Geht nicht. Ich bin Asthmatiker."
Polizist: "Dann kommen Sie zur Blutprobe mit!"
Autofahrer: "Das geht nicht. Ich bin Bluter."
Polizist: "Ja dann gehen Sie halt auf dieser Linie."
Autofahrer: "Geht jetzt leider nicht. Ich bin betrunken."


"Warum bauen Sie im Winter eigentlich nicht weiter?" fragt der Bauherr den Bauleiter, worauf dieser antwortet:
"Sie haben Vorstellungen. In der Kälte würden uns dann ja die ganzen Bierflaschen zerplatzen!"


Ein Mann wird von der Polizei angehalten.
"Sind Sie wahnsinnig, Ihr Auto ist maßlos überladen! Ich muss Ihnen daher leider Ihren Führerschein abnehmen."
Antwortet der Mann: "Warum das denn? Meinen Sie ernsthaft, dass mein Auto davon leichter wird?!"


Kommt ein Mann in die Konditorei und sagt "Ich möchte gerne Rumkugeln." Sagt die Verkäuferin "Bitte, von mir aus, hier ist ja Platz genug..."


Länger als eine Stunde schreit das kleine Baby in der Wiege. Lisa erbarmt sich und nimmt das Kleine auf den Arm und fängt an, ihm etwas vorzusingen. Nach etwa einer Stunde meint der größere Bruder: "Es wäre mir lieber, wenn der Kleine wieder schreien würde."


Ein Eskimo hat geheiratet, küsst seine Frau und sagt, ich werde dich vermissen. Darauf seine Frau: „Wieso wo willst du denn hin? Und wann kommst du wieder?“ - „In neun Monaten – ich geh die Hebamme holen!“


Zwei Freunde unterhalten sich.
"Und, was hast du denn so in den Ferien gemacht?"
"Ich war beim Wellenreiten."
"Cool, und? Wie ist es gewesen?"
"Wenn ich ehrlich bin, nicht so berauschend."
"Warum denn nicht?"
"Der dumme Gaul hat sich nicht ins Wasser getraut!"


Zwei Bären sitzen zu zweit in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint der einer der Bären: "Eines kann ich dir sagen, irgendwann lasse ich den Winterschlaf noch mal ausfallen und sehe mir den Typen an, der im Frühling immer die Blätter jedes Mal auf's Neue wieder an die Bäume klebt!"


"Du Oma, die Trommel, die du mir letztes Weihnachten geschenkt hast, war das beste Weihnachtsgeschenk, dass ich je bekommen habe!"
"Wirklich, das freut mich!" strahlt die Oma.
"Ja, wirklich. Mama gibt mir jeden Tag 10 Euro, wenn ich nicht auf der Trommel spiele!"


Es ist tiefer Winter in Alaska. Ein Eskimo macht sich etwas zu essen. Auf einmal klopft es an der Tür. Der Eskimo macht auf und sieht am Boden eine Schnecke sagen: "Bitte, lieber Eskimo, gib mir etwas von deinem Essen ab." Darauf der Eskimo: "Nein, ich bin selbst hungrig und brauche mein Essen!" Die Schnecke bettelt und quängelt so lange, bis der Eskimo ausrastet, sie nimmt und so weit er kann, weg von seinem Iglu wirft. Es wird Frühling, daraufhin Sommer, dann Herbst und irgendwann ist es wieder Winter. Auf einmal klopft es wieder an der Tür und der Eskimo fragt sich, wer es denn nun schon wieder sein könnte. Er macht auf und die Schnecke ist wieder da. Außer sich vor Wut schreit sie ihn an: "Was sollte das eben!?!"


Gehen zwei Pferde die Schienen entlang. Sagt das eine: "Ich habe Hunger." "Iss doch eine Schiene." "Nein, ist mir zu hart." "Macht nichts. Da kommt ja gleich eine Weiche!"


Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie In-Sekten sind!

Wenn Kelten zelten
Der eine *bibberbibber* sagt: "Scheißkälte!"
Der andere entrüstet: "Selber Scheiß-Kelte!!!"


Da lernt man Deisatz und Wahrscheinlichkeitsberechnung und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen und fragt sich, welche der 4 Schienen nun die mittlere ist.


Wenn ein Mann eine Meinung hat und keine Frau in der Nähe ist, die sie hören kann, hat er dann trotzdem Unrecht?


Alte Frau, schwerhörig, beim Arzt.

Arzt "Sie haben Trombose."
Sie "Hääääh?"
Arzt "TROMBOOOOSEEE."
Sie "Ahaaa......"

Arzt "Das muss man operieren."
Sie "Hääääääääh??"
Arzt "OPEEEERIEEEEEEEREN!"
Sie "Ahaaaaaa......"

Arzt "Kostet viel Geld."
Sie "Hääääääääääh???"
Arzt "VIIEEEL GEEEELD!!"
Sie "Ahaaaaaaaaaaaaa...."

Daheim fragt ihr Mann: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!!"


RTL ändert den Slogan "Mein RTL" in "Dem RTL von mich".
Das verstehen mehr Leute.


Männer haben auch Gefühle.
Hunger zum Beispiel.
Oder Durst.


Zwei Frauen hocken vorm platten Vorderreifen ihres Autos.
Die eine "Scheiße, der Reifen ist platt!"
Die andere "Ganz platt?"
Die eine "Nee, nur unten!"


"Definiere Morgenmuffel."
"Halt die Fresse und hol Kaffee!"


Bei manchen Leuten stand ihre Kinderschaukel einfach zu nahe an der Hauswand.


Als Baby wirst du für ein Bäuerchen gelobt, dann perfektionierst du es jahrelang und dann heißt es: "DU SAU!"