Hallo,
ehrlich gesagt weiß ich gar nicht, zu welchem Thema dieser Beitrag passt, also setze ich ihn mal hier hin.

Nun bin ich schon so alt und habe einen studiert und einen Beruf erlernt und habe Familie und Kinder, da sollte man doch meinen, dass ich auch erwachsen bin.
Aber eigentlich hänge ich immer noch in den Fragen fest, die auch Pubertierende haben, nämlich:
Wer bin ich? Was ist der Sinn in meinem Leben? Welche Ziele verfolge ich? Was macht mich als Menschen aus? Welche Bedürfnisse habe ich?
Hinter diesen Fragen steht aber absolute Leere und Verwirrtheit und ich weiß gar nicht wo und wie ich ansetzen soll, um da raus zu kommen. Kennt jemand von euch sowas? Wie kommt man da weiter?

Und dabei ist noch viel schlimmer, dass ich mit meinem Mann zumindest in Ansätzen darüber unterhalten habe und er meinte, dass er auch das Gefühl habe, mit einer 15jährigen verheiratet zu sein und das wolle er nicht. Außerdem meint er, dass dazu mein Verhalten auch passen würde bockig zu sein, mich aufzulehnen und zu lügen (das tue ich nämlich in seinen Augen).

Ich würde mich sehr über ein paar Ratschläge freuen.
Liebe Grüße
rosenblüte ?-(

Hallo sadangel88
danke für deine Antwort. Das ist ganz neu für mich. ich binn allerdings in Therapie und kenne von Dissos, dass ich im "Kinderzeiten" zurückrutsche, aber, dass sowas bei ganz klarem Verstand (glaube ich jedenfalls) geht, W*nd*rt mich. Ich werde es in Therapie ansprechen, aber im Moment weiß ich in Therapie ehrlich gesagt gar nicht wo ich mit meinen Schwierigkeiten anfangen und aufhören soll, weil es so viel ist.

Liebe Grüße
rosenblüte

Hallo ihr Lieben,
ich danke euch sehr für eure Antworten.
Zu Tears95:
Die Idee nach häufigeren Terminen bei meiner Therapeutin zu fragen finde ich eigentlich gut, aber das traue ich mich nicht. Da denke ich immer, dass das nur geht, wenn man eigentlich schon einen Fuß über dem Abgrund hat. Ich gehe auch ein Mal die Woche zu ihr und habe im Moment nur noch 5 Stunden übrig, aber sie hat neue beantragt. Einen Brief zu schreiben, daran hatte ich auch schon gedacht, aber in meinem Kopf ist so viel Durcheinander, dass ich da keine Form rein kriege.

Zu Darkglow:
Es erleichtert mich sehr,. Dass ich nicht die einzige bin, die sich und das Leben immer wieder in Frage stellt. Das gibt allerdings auch immer wieder das Gefühl, dass alles so bodenlos ist und das ist kein schönes Gefühl. Es macht mich so leer und alles wird so sinnlos.
Was mein Mann da von sich gegeben hat, hat er in einem sehr ruhigen Gespräch gesagt. Es war also eigentlich noch fast harmlos zu dem, was er sonst so sagt. Wir haben einfach viel viel Streit, es besteht wenig Vertrauen, aber dafür wird jedes Wort auf die Goldwaage gelegt. Irgendwie versuchen wir eine Basis zu kriegen, aber das ist mehr als schwierig.

Zu Chrissie:
Ich habe 2006 mit einer Verhaltenstherapie angefangen, weil ich dachte ich brauche mehr Selbstvertrauen oder so, dass es nicht normal ist über Jahrezehnte an S*l**tm*r*d zu denken war mir nicht einmal bewusst. Aber eigentlich wurde es immer schlimmer, je mehr ich mich mit mir beschäftigte. Vor allem die Symptome mit SVV, Erbrechen, viel Sport… wurden schlimmer. Es war halt anstrengend alles zu verheimlichen und gleichzeitig weiter meine Fassade aufrecht zu halten. Das endete schließlich mit einem Klinikaufenthalt, dem sich noch mehrere danach anschlossen. In dieser Zeit kamen traumatische dinge hoch und meine Ehe wurde zunehmend schwierig. Und nun stecke ich in der Situation, dass mein Mann sich als Opfer fühlt und mir die Schuld dafür gibt, auch wenn er sagt, dass er denkt, dass ich nicht Schuld bin, sondern die Therapeuten, die alle keine ahnung haben und wenn sie nicht weiter kommen dann bliebe nur M*ssbr**ch – wobei mir niemand sowas eingeredet hat und mein Mann mir das im Grunde nicht glaubt. Demzufolge steht er nicht wirklich hinter mir sondern eher hinter meinen Eltern von denen ich mich abzugrenzen und den Kontakt auf ein minimum runter zu schrauben suche. Das ist dann doppelt schwierig für mich. Mittlerweile habe ich ansatzweise mit Traumatherapie angefangen und versuche mit mir „ins Reine“ zu kommen. Das kann ich aber nicht wirklich durchziehen, weil immer wieder aktuelle dinge Vorrang haben und wie man sieht sind da viele Baustellen. Das alles zusammen genommen macht mich völlig Durcheinander. Wenn ich selbst nicht klar bin, was mich ausmacht, oder wer ich bin… und wenn mir von außen auch noch gesagt wird, dass doch alles was ich mache flasch ist und das geht mitunter so weit, dass mein Mann mir sagt, dass ich Hass auf ihn ausstrahle, den er kaum aushält, dann stehe ich im absoluten Nichts und frage mich nur noch, was alle anderen wollen wie ich sein soll und so versuche ich dann zu sein
Ich dachte eigentlich, dass man während der Pubertät sich so mit sich auseinandersetzt, dass man weiß, welchen Wert man hat und was einen selbst ausmacht. Als Erwachsener kann man dann, weil man sich seiner schließlich bewusst ist, leichter Entscheidungen treffen, man hat klare Ziele vor Augen, versucht Träume zu verwirklichen. Man steht irgendwie mit beiden Beinen in der Welt und stellt was dar und weiß das auch, ohne, dass irgendwer einem das immer wieder sagen muss, so wie in der Pubertät, wo ich glaube, dass das da ungemein wichtig ist, dass das oft gesagt wird.

Ist jetzt doch ein ziemlich langer Beitrag geworden tut mir leid, aber tat trotzdem gut mal den Frust los zu werden.
Liebe grüße
rosenblüte