Kerze 43

Es ist sehr still in unserem kleinen Forum ohne dich. Wir sind nur noch ganz wenig Mitlieder, wir haben den Namen geändert und benutzen das alte Forum nicht mehr, seit du weg bist. Neulich wollt ich deinen Blog mal wieder lesen, ein bisschen an dich denken, aber ich habe das Passwort vergessen. Drei Jahre bist du schon fort und ich hoffe es geht dir gut, wo du jetzt bist. Du fehlst mir sehr, Kleines.

Opa,

weißt du noch, wie wir immer zusammen auf der Kerb waren? Weißt du noch, wie du immer für mich da warst und mich anstelle meiner Schwester? Ich vermisse es wie du mit mir gespielt hast, wie du immer meine Spielzeugbox eingeräumt hast, obwohl ich sie ein paar Minuten später wieder ausgeräumt habe. Ich vermisse es wie du mit mir "Musik" gemacht hast. Ich habe es geliebt, wie du mit mir immer die Kugeln springen lassen hast. Ich vermisse es, dass du mich schnatterndes Hühnchen nennst, wenn ich mit meiner Oma geredet habe. Ich vermisse es so sehr! Ich will wieder dein pfeifendes Vögelchen sein! Ich hatte nicht mal die Möglichkeit mich von dir zu verabschieden. Weil du nicht wolltest, dass ich dich leiden sehe. Ich will nicht ohne dich leben! Aber mir bleibt nichts anderes übrig! Ich vermisse es sosehr, in deinem Arm einzuschlafen, oder aufzuwachen und ein Brot geschmiert bekommen. Ich vermisse unsere Fahrten nach Sesbach, will mit dir wieder durch die Stadt laufen. Ich will wieder das fröhliche kleine Mädchen sein, dass mit dir durchs Wasser springt. Ich will wieder mit dir durch den Stadtpark gehen!

Ich vermisse dich! Vor zehn Jahren bist du gestorben, seit 10 Jahren lebe ich ohne dich. So sollte es nicht sein! So darf es nicht sein! Dein Herz bleibt immer bei mir! Dein Herz wird immer in Ehren gehalten. Ich verspreche es dir! Bleib bei mir! Helf mir! Verlass mich nicht! Bitte!

Mein großer Opa! Ich vermisse dich! Du weißt nicht wie schlimm es für mich ist! Kurz nach dir ist Onkel gestorben! Ich bin alleine! Es gibt nur noch die Leute, die meine Schwester als Engel sehen. Keiner aus meiner Familie merkt wie es mir damit geht! Du warst immer für mich da, aber du kannst es nicht mehr sein! Es tut mir so leid, dass ich dich nicht vom Rauchen abgehalten habe! Dass du an Lungenkrebs gestorben bist. Aber ich war sechs! Ich wusste nicht, was es für Folgen hat! Verzeih mir!

Ich liebe dich und werde es immer tun!
Dein Vögelchen

Kerze 45

Für Papa
Von deiner Tochter

Ich werde in letzter Zeit oft angesprochen auf das Tattoo was ich mir stechen lassen habe mit deinen Name wer du bist.
Es fällt mir immer noch so sehr schwer zu sagen das war mein Papa.
Meine Stimmer versagt immer wieder wenn ich sagen muss das war mein Papa der ist gestorben.
Ich mag es einfach nie aussprechen genauso weh tut es zu schreiben.
Ich vermisse dich so sehr jeden Tag.

Deine Tochter

6 Monate.

Du fehlst..

Kerze 48
für dich, Herzjen.

Heute wäre dein 22. Geburtstag. In letzter Zeit frage ich mich oft, wie du jetzt wohl aussehen würdest. Es klingt irgendwie verrückt, immerhin sind es nicht mal ganz drei Jahre, als wir uns das letzte Mal gesehen haben, aber wenn ich mich selbst im Spiegel ansehe, dann merke ich, wie viel älter ich geworden bin. Ob du dich wohl auch so erwachsen fühlen würdest? Du wolltest glaube ich nie erwachsen werden, du warst ein bisschen wie Peter Pan. Ehrlich gesagt kann ich mir auch nur schwer vorstellen, wie das hätte laufen sollen, nimm es mir nicht übel. Dein Leben war wie in Zeitraffer. Ich glaube sogar, dein Leben war voll, voll genug für die neunzehn Jahre. Du hast so viel mitgenommen, so viel gesehen, so viel getan. Du hast nur das gemacht, worauf du grade Bock hattest, im Positiven wie im Negativen, das waren oft ziemlich geniale Geschichten, aber manchmal hast du auch ziemlich in die Scheiße gegriffen. Ich bin froh, dass ich auch dann neben dir sein durfte, wenn da auch manchmal mehr Distanz zwischen uns war, wir waren doch immer miteinander verbunden. Ich durfte dir in den Arsch treten, wenn du es gebraucht hast, und du hast mich Gott sei Dank das ein oder andere Mal zu absolut sinnfreien Dingen überredet. Vor einer Weile hab ich mit deiner Schwester geredet, weißt du? Sie sieht genau so aus wie du, wie aus dem Gesicht geschnitten. Es zerreißt mir das Herz. Ich bring es nicht über mich, sie zu besuchen, aber ich hab es ihr versprochen, wenn ich bald nach Hause fahre. Bestimmt standen heut wieder ganz viele Blumen und Kerzen bei deinem Grab. Ich wünschte, ich hätte auch kommen können. Aber ich hab dir einen Strauß weiße Rosen gekauft und neben dein Bild und den kleinen Ganeesha gestellt, hoffentlich gefallen sie dir. Du fehlst mir so wahnsinnig, auch nach all den Monaten, es treibt mir immer noch die Tränen in die Augen. Was würde ich geben für noch einen einzigen Tag mit dir, für ein Gespräch, eine Umarmung. Ich hatte immer deine Haare im Gesicht, wenn wir uns umarmt haben, sie haben immer so gut gerochen. Wie du auf dem Schulflur schreiend auf mich zugerannt gekommen und mir um den Hals gefallen bist... wie wir an den Treppen vorm Biotrakt gestanden sind und gesungen haben, als gäb es kein Morgen. Als würden wir nie erwachsen werden. Wenn ich dir gesagt hätte, dass du deinen zwanzigsten Geburtstag nicht erleben würdest, hättest du mir den Vogel gezeigt und schallend gelacht. Deine Naivität und deine Leichtigkeit waren ansteckend, deine ganz besondere Ausstrahlung. Diese Gabe, die du hattest, mit nur einem Satz alles aufzuhellen, alles besser zu machen, erträglich. Manchmal hab ich das Gefühl, den Verstand zu verlieren ohne dich. Ich will dir so viel erzählen, da ist so viel in mir, das nur für dich bestimmt ist, das nur du so verarbeiten und kommentieren könntest, wie es mir gut tun würde. Es gibt so viel, das ich mit dir teilen möchte, so viel neue Musik, so viel Kunst, so viele Bilder, so viele neue Menschen, Orte, Dinge. Und was du mir alles über Indien erzählt hättest, wärst du nur wiedergekommen. Eine Woche. Sieben beschissene Tage. Es gibt keine Worte, die passend wären oder angemessen in so einer Situation, keine Worte, die den Schmerz lindern oder diesen Verlust erträglicher machen könnten. Aber weißt du was? Ich hab endlich Avatar gesehen, schon vor einer ganzen Weile, und er war wirklich gut. Ich liebe dich, Herzjen. Und ich hoffe, du feierst jetzt grade irgendwo eine riesengroße, knallbunte Party. Main tumse pyar karti hoon.

Kerze 49

Ich hoffe du weißt, das ich immer noch an dich denke. Das du anwesend bist, ständig.
Manchmal habe ich die Angst, das ich dich vergesse, das die Bilder in meinem Kopf verschwinden...

Ich brauchte es nie sagen oder schreiben,du weißt, was hier nun stehen würde.

Kerze 50

Nächste Woche bist du 800 Tage tot. Ich vermisse dich
Ich werde die nächste Woche jeden Tag an dich denken und ich hoffe dass M. versteht wies mir deshalb geht.

Irgendwann werden wir uns wiedersehen, mein Großer

Kerze 51

für dich
von deinem Schmetterling

Du hast es geschafft... du hast es wirklich geschafft, jetzt musst du keine Angst mehr haben, keine Schmerzen,keine Sorgen.. auf irgendeine merkwürdige Art und Weise macht mich das irgendwo ganz tief in mir drin ein wenig froh.. froh für dich, weil ich weiß dass es dir egal wo du jetzt bist nur besser gehen kann als es dir hier ging..
Aber du fehlst hier... du fehlst so schrecklich, es fühöt sich an als hätte mir jemand irgendwas aus meinem inneren herausgerissen.. es ist alles so leer ohne dich, ich denke jede Minute an dich.. da sind so viele gedanken, so viele Erinnerungen die uns verbinden.. Hier scheint alles still zu stehen ohne dich. Manchmal...oder eher meistens... weiß ich einfach nicht wie es weitergehen soll.. alls fühlt sich so falsch an,a lles tut so unglaublich weh..aber ich weiß ja dass du immer gewollt hast dass ich kämpfe..
Das ist eins der Dinge für die ich dich am meisten bewundere.. deine unglaubliche Stärke, dein kampfgeist..du warts der größte Käpfe den ich kenne und dabei hast du dich selbst doch immer zurückgestellt.. Wenn irgendwann nur annähernd so bin wie du es immer gewesen bist,dann bin ich der stolzeste Mensch der Welt..
ich vermisse dich so schrecklich, ich würde alles geben wenn ich dich noch einmal umarmen dürfte, noch einmal deine Hand halten, einfach mit dir da liegen und reden..
Es tut mir so unglaublich Leid dass ich dir das mit S nie wirklich verzeihen konnte..
ich liebe dich und ich werde dich niemals vergessen.. bald komme ich dich besuchen auf dem friedhof, das verspreche ich dir

Kerze 52

von deiner Tochter
für dich Dady

Heute vermiss ich dich einfach so verdammt fest . Du bist zwar schon bald 3 Jahre Tod aber mir kommt es vor als were es gestern gewessen. ohne dich fühl ich mich einfach leehr. aber ich denke du hättest gewollt das ich mein leben weiterlebe. Und fals ich dich entäuscht habe bitte verzeihe . Ich wollte das alles doch gar nicht . ich hätte einfach gerne noch ein leztes mal mit dir geredet . Ich liebe dich und ich werde dich immer in meinem herzen tragen . und ich denke immer daran wie du gesagt hast " wer kämpft kann verliehren wer nicht kämpft hat schon verlohren.

lg
Dis kline Müsli :I

Kerze 53

An: Opa
Opa
mein kleines Engelchen

Hey. Heute denke ich ganz viel an euch. Und ich hoffe, es geht euch gut. Wir vermissen euch alle so fest und ich wünschte, ihr könntet bei mir sein.
Opa, es dauert nur noch 15 Tage, dann ist es schon 1 Jahr her, seit du nicht mehr da bist. Und ich hab mir immer noch nicht verziehen, dass ich nicht auf Wiedersehen gesagt habe.. Ich wünsche mir so oft, ich könnte die Zeit nochmal zurückdrehen. Ich würde diesen Fehler nicht noch einmal machen. Und ich kann dich deshalb auch gar nicht um Hilfe bitten, weil ich sie nicht verdient habe. Ich verzeihe dir, wenn du mir nicht verzeihst. Ich war nicht für dich da, als ich es hätte sein sollen. Es tut mir so unendlich leid.. Ich hab dich lieb.
Opa, ich habe immer noch ein Lächeln im Gesicht, wenn ich zurückdenke, wie du extra immer 2 Kaffee´s getrunken hast, nur damit du meiner Schwester und mir eine Schokolade schenken konntest. Du bist einfach viel zu früh gegangen. Ich hab dich lieb!
Mein kleines Engelchen. Lesen dir meine Opas immer schön eine Gute-Nacht-Geschichte vor? Kannst du gut schlafen? Geht es dir gut? Weißt du, ich freue mich schon so darauf, dich endlich im Arm halten zu können. Aber ich muss noch warten. Ich hab dich so, so lieb, mein Kleiner. So unendlich lieb.

Bitte passt auf mich auf, ja? Ich hab euch so lieb!

Kerze 54

für Omi

Ich vermisse dich. Ich vermisse dich gerade riesig. Einfach nur dieses Gefühl eine Oma zu haben. Auch wenn du mich tausendmal genervt hast, an manchen Tagen. Du warst nicht die einfachste. Trotzdem. Ein Omagefühl, wenn ich deine Pelze ansehe. Pelze. Absolut nicht vertretbar. Pelze. Mindestens fünf Stück. Für mich später, für die Disko. Das hast du echt gedacht, dass ich diese gruseligen Nerz und Fuchsdinger anziehe. Trotzdem, ich vermisse das Omagefühl. Dieses Gefühl bei dir zu sein, auch wenn du wirklich lange auf der Erde bleiben durftest. Aber weißt du was? Die ganze Zeit habe ich gedacht, dass du die 100 schaffst. Dass du es bis zu meiner Hochzeit schaffst. Dass du merkst, wie glücklich ich mit ihm bin. Ach Oma. Dein Schaukelsessel steht hier und ist mein Lieblingsleseort. Ich vergess dich nicht.

Kerze 55

für Mitch Lucker.

Kerze 56

für J.

Es tut mir so leid. Ich werde dich immer lieben.

Kerze 58

für J.
von einer Nachbarin

Gestern war ich in der Fahrschule, und auf einmal sind zwei Rettungswagen und 3 Notarztfahrzeuge vorbei, alle mit Sondersignal.
Heute morgen dann der Artikel in der Zeitung über einen Verkehrunfall. Das hatte ich mir schon gedacht... aber das Alter... 15 und 14 Jahre...t*t.
Ich geh in die Schule, mach mir nicht weiter Gedanken darüber. So was passiert ja leider...
Und dann komme ich gerade nach Hause und erfahre, WER in diesem Auto saß.
Und ich versteh es nicht.
Ein Mensch, der mitten im Leben steht, mitten in seiner Jugendzeit...t*t.

J., ich kannte dich als den freundlichen Jungen aus der kjg, kleinen Bruder von einer Klassenkameradin und einfach als einen Jungen aus der Nachbarschaft.
J., ich hätte nie gedacht, nie, nie, nie, dass man einfach so st*rb*n kann. Dass es so schnell geht.
Dass man einfach so in ein Auto steigt, nur um zum Nachbarort zu fahren, und dann passiert es.

Von dir bleibt bei mir die Erinnerung an Lagerfeuer, eine feuchte Wiese und ein freundliches Gesicht.

Du wirst immer in der Erinnerung bleiben...

kerze 59

für b.

immer, wenn ich diesen weg gehe, dort im wald, am friedhof entlang, dann fühle ich mich so beobachtet von dir. ich spüre einfach deine anwesenheit. ich denke grade wieder viel an dich. du fehlst mir.

Kerze 60

Für dich Opa,
es ist zwar schon ein paar Jahre her, dass ich dich verloren habe aber es tut noch genau so arg weh, wie am Anfang. Jeden Tag schaue ich das Bild von dir an, was bei uns hängt und wünsche mir du wärst noch hier bei uns und könntest das alles miterleben. Doch dann denke ich, dass du jetzt ganz bestimmt auf uns herunter schaust und immer bei uns bist und uns begleitest, dass du einfach irgendwo doch noch da bist. Du bist immer in meinem Herzen. Ich hoffe es geht dir gut und du hast keine Schmerzen mehr. Ich denke so oft an dich und werde dich niemals vergessen Opa. Du fehlst mir so sehr...

Kerze 61

Für Opa


Opa du fehlst mir so unglaublich. Mir laufen schon wider die Tränen über die Wangen.
Ich wünschte ich könnte dich nur noch einmal sehn, dich noch einmal in den Arm nehmen die sagen wie unentlich lieb ich dich hab, nur noch einmal mit dir lachen und deinen Geschichten lauschen. .
Ich wünschte du wärst noch hier bei mir mit deiner ruhigen, klugen Art.
Ich hoffe dir geht es da wo du jetz bist gut und du hast keine schmerzen mehr .
Du bist jetz bald 4 Jahre tot und ich vermisse dich immer noch so wie am Anfang
Du warst der wundervollste Opa den es gab . Ich werd dich nie vergessen!

Kerze 62

Für dich, Brüderchen

Heute in einem Monat ist dein Todestag. Kurz vor Weihnachten. Gestern habe ich gesehen, wie sie in der Stadt schon alles weihnachtlich herrichten. Das ist falsch, nicht jetzt, noch nicht. Ich weiß nicht, warum es gerade so schwer fällt.