Scheiße. Ich bin mal wieder in der Zeitung zu besichtigen. Scheiß Großgruppenfotos. Fuck... Ich will nicht. Könnte das bitte jemand nachträglich rauslöschen? Natürlich wurde ich erkannt. Fuck. Das hat man davon, wenn man mal was tut und rausgeht. Meine Aktivität wird ja wirklich belohnt hier. Ich will nicht in der scheiß Zeitung sein. Da sieht man mich. Das will ich nicht, okay? Nehmt das scheiß Bild raus, oder schneidet mich weg oderoderoder... Fuck, fuck, fuck.
Und der Prüfungsstoff für Donnerstag ist auch noch nicht durch... Ich will hier raus!

Scheiße! Ich dachte ich hätte es geschafft nicht mehr zusammenzubre*ch*n, sobald jemand mit Leukämie anfängt!! Man ich muss darüber hinwegkommen, dass eine Bekannte daran g*st*rb*n ist und das eine Freundin betroffen war! Ich hasse es!! Und dann diese verdammte Szene, als das Mädchen fast ertrunken ist!! Ich will das nicht mehr!!

Schön zu wissen dass sich meine Eltern bei Telefongesprächen sich in die Leitung miteinklinken

UND DANN IN MEINE TELEFONATE REINKEIFFEN!!!!!

boah nee! Was war das denn gestern bitteschön? Dass du dich aber auch wegen jedem Kleinscheiß so mega aufregen musst. Wegen einem dummen Käsehobel so tun, als hätte ich dich irgendwie total beleidigt oder was weiß ich. Ich bitte dich. Und mich dann wieder mit irgendnem Bullshit zukleistern. Dein vorwurfsvolles "zum Ende hin wars nicht so schön" kannst du dir sonstwohin schieben, du blöde Kuh. ICH war nämlich nicht diejenige, die hirnlos rumgekackt und aus Trotz mit Vorwürfen um sich geworfen hat. Aber ich bin ja eh krank und blöd und kann mich nicht um mich selbst kümmern. Is klar. Was fürn infantiles Verhalten.

DU Arschloch!
Warum setzt du DAS aufs Spiel? Sie ist dir viel zu wichtig dafür!!!
Du ARSCHLOCH!!!
triggerst dich selber und willst nur noch st*rb*n.
du arschloch!
weißt doch genau, dass ...
nein du weißt nichts...
am besten wäre die welt ohne dich dran.
ich hasse dich hannie

f*ck dich. und du dich gleich mit. die ganze welt am besten mal, so für fünf minuten. himmel -.-

warum jetzt? scheiße. ich will hier raus.
kopfschm*rzen... leere... ICH. WILL. HIER. RAUS!

bald bin ich raus...keep holding on. you can do it. just be strong, breathe, hold on. just a few more months...

Was denken Menschen? N Haufen Scheiße...

Ägypter - Mensch - Homosapien...
WIR SIND ALLE GLEICH.

Ich frage mich nur... welche Lebewesen sollen erkannt werden, die das st*rb*n voraussehen, doch alle ANDEREN WEITERMACHEN?
Ich verstehe so vieles nicht...

Könnt ihr mich nicht einmal in ruhe lassen? Nicht mal für 5 Minuten? Andauernd fragst du wann ich mein Zimmer aufräume oder wann ich die PS3 wieder ins Wohnzimmer bringe! Dabei ist es meine und ich hab ein Anspruch drauf und ich bring sie zurück wann ich will und wenn du weiter nervst geht es nicht schneller!!! Und wie mich das schon wieder alles anpisst! Ich hasse Ferien! Ferien sind scheiße und werden es immer bleiben!!! Ich will einfach nur weg von zu Hause!!! -.-'

Ja du doofe Kuh, hast heut wieder deine Vorsätze nicht eingehalten und nur nach Lust und Laune entschieden und jetzt hockst du da und machst dir Vorwürfe!!! Doofe, doofe Kuh!!!

Warum?
Warum grade hier und jetzt ._.'
Es hätte niemals dazu kommen dürfen ._.

ja, genau herzlich willkommen ihr gedanken. is doch zum k*tz*n -.-
...und so viel zum thema ehrlichkeit und melden, wenn was los is -.-

scheiße, ich kanns euch nicht sagen, okay?! ich hab schm*rz*n - nein, nicht in den gelenken. da, wo... ja, genau. genau da. und wenn ich euch das erzähle oder das meinem arzt erzähle, krieg ich wieder ne überweisung zur ärztin. beziehungsweise ne aufforderung, da bitte schnellstmöglich hin zu gehen. und zwar BALD, am besten gestern. super jetzt in der prüfungslernstressphase. und was macht die gute frau ärztin? sich das alles angucken, untersuchen, abtasten, ultraschall. und dann entweder nichts finden, wie bei der letzten untersuchung. oder etwas finden, und dann muss ich wieder ins verfickte krankenhaus für eine op. dann hab ich noch mehr N*rb*n. weil diese verfickten ärzte es ja nicht schaffen, trotz versprechen an derselben oder einer naheliegenden stelle unauffällig und vorsichtig reinzuschnippeln. hallo?! ich dachte, das wäre minimalinvasiv?! schaut euch mal die N*rb*n an!! ihr könnt doch nicht einfach so grob versetzt schn**d*n, dass ich jetzt NOCH MEHR UND NOCH SCHLIMMERE N*rb*N HABE?! GEHT'S NOCH?! IHR HABT ES MIR VERSPROCHEN, IHR MIESEN SCHWEINE! und mal davon abgesehen, dass einiges davon wirklich hässlich vernäht war. *heul* aber ihr müsst euch das ja nicht ansehen... es sieht so scheiße aus... n bisschen sorgfalt, man! ihr habt's ja nicht jeden tag vor augen, was ihr da verbockt habt... ist ja alles egal, sind ja schon N*rb*n da, nicht wahr? darauf kommts ja auch nicht mehr an...
wenn sie nichts findet, hilft mir das auch nicht. aber das versteht ihr ja alle nicht. weil das heißt, dass ich entweder auch da gelenkbeschwerden habe, die z.b. von der hüfte ausstrahlen, oder bei den letzten beiden ops vielleicht etwas schiefgelaufen ist. entzündungen oder sowas hat sie ja bis jetzt nie entdeckt. warum sonst hätte ich da an den stellen phantomschm*rzen?! ich mein - auch wenn die das immer runterspiegeln, sie schn**d*n IMMER direkt an gesundem gewebe rum und entfernen oder zerstören manchmal noch was davon. das geht gar nicht anders, also lügt mich nicht an. und scheiße, leute, das sind meine eierstöcke, an denen ihr da rumsäbelt!

doofe verdammte dummdämliche allergie -.- ich krieg die krise!!

Geil, direkt am ersten Tag Anschiss vom Chef und angedeutet, ich hätte 2,15 geklaut. Penner! Chefs sind doch alle gleich. Laden und Schießen! Vollidiot.

grad eben habe ich nach langer Überlegung meiner Mutter von meinen Test erzählt und von der Diagnose. Sie lachte und meinte nur "die D...... haben ja alle nen Knall gehabt". Super Mama...ist dir klar, daß DU mitschuldig bist? Weil du mich meinem Vater ausgesetzt hast? Weil du mir die V*rg*w*lt*g*ng nicht geglaubt hast?

Warum zum Geier kümmer ich mich um dich?

Weil du hilfsbedürftig und krank bist...ja. Ich auch! Und nu?

triggerbeitrag.
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*
ganz plötzlich trigger. ganz plötzlich alles nicht mehr okay. ganz plötzlich kommen mir tränen, hören sofort wieder auf. ganz plötzlich hab ich das gefühl, ich sitze im hochwasser. ich kann kaum atmen. über meinem kopf schl*g*n wellen zusammen. es fühlt sich an, als würde mein innerstes abrutschen bis in den keller oder zum kern der erde. und ich muss hart an mir arbeiten, mich mental festkrallen, sonst sitz ich hier und starre ins leere, ohne fokus, unendlich lang. und was passiert? ich will mich nur noch v*rl*tz*n. ich will wissen, dass ich wirklich da bin. ich bilde mir ein ich brauche irgendetwas, das wehtut, konstant, sonst rutsch ich ab. was mach ich jetzt? nachgeben und bewusstsein ausknipsen? gucken, ob ich jemanden ans steuer kriege? ich würde mich so gerne v*rl*tz*n. aber ich kann nicht. aber ich würde mich damit zurückkriegen ins jetzt. wo sind die verdammten riechampullen? habe ich hier noch irgendetwas ungiftiges, das mich festhält? oh, ich will nicht mehr, warum muss das jetzt wieder losgehen? ich kann mich doch nicht v*rl*tz*n jetzt. also loslaufen, blind, nach irgendetwas suchen, zackzack, zur not das steuer abgeben, aber es will keiner, warum will keiner, warum ist mein ammoniakzeug weg, wie zum teufel werde ich mich selbst am besten los, ich will mich nicht v*rl*tz*n, ich will das steuer abgeben, das wäre so leicht für mich, aber es ist keiner zu hause und ich spür nichts mehr, ich bin nicht mehr da, oder doch?

super nightquest, das hast du echt mal wieder toll hingekriegt -.- so kurz vor der abifahrt...[img]wcf/images/smilies/pinch.png[/img]
sag mal, wie blöd bin ich eigentlich??!! Was ist denn nun schon wieder los? ist doch zum k*tz*n, aber mal so absolut alles!

So egoistisch. das fiele mir im traum nicht ein!
ich wäre ganz anders.
ich hab allen grund sauer zu sein und was passiert?
der Hass richtet sich gegen mich selbst
ich ekel mich vor mir selbst.
will anfangen zu k*tz*n aber kann nicht, weil meine thera genau letzte woche gefragt hat.
ich bin so ein scheusal
besser wäre es, wenn ich nicht mehr leben würde!
hilf mir doch jemand mit diesen S*i*z*dgedanken!
aber ich kann nicht drüber reden
ich kann auch nicht weglaufen so wie ich es in vielen wünschen schon hatte
ich kann nichts