Dampf-Ablass-Thread

sag mal, wie scheiße bist du eigentlich? was soll das denn?! :cursing: ich könnt ausrasten, durchdrehen, die bude kleinhacken, verschwinden und nie wieder kommen. na, wie gefiehl dir das?? wärs endlich das, was du willst?? was soll das? hallooo?! ich bin in n paar monaten 18 und du behandelst mich wie'n kleines kind!?? kann ja nich stimmen -.- schön, dass du mir verbietest zu freunden zu gehn, nur weil du sie nur(!) 2 mal gesehen hast, sei froh dass du ihn übehaupt kennst!! das ist doch zum kotzen!. ich will nich mehr! ich dreh hier noch durch! shcon mal dran gedacht, dass vl nich immer ich schuld bin, wenn ich mich wieder geschn*tt*n hab?! schon mal überlegt, dass es vl auch an dir liegt? boa -.- was bildest du dir eig ein?? jetzt stell ich einmal fest und frag nich (so wie mir's geraten wurde) und dann trotzdem so ne reaktion. :cursing: schon mal die idee gehabt, dass es an dir liegen könnte, dass ich nix erzähl und lieber alles für mich behalte?!???!!! du ***********************************************
ich dreh noch durch.
weißt was, verbiets mir doch ruhig! ich geh trotzdem. ich lass mir nicht alles verbieten. diesmal nicht! ich hab kein bock mehr wie n kleines kind behandelt zu wern. irgendwann ist schluss. dann berat dich doch erst mit deinem mann, der is doch eh fast nie da. dem is das doch alles scheiß egal, was hier abläuft. mein vater, tsss. im moment könnt ich echt drauf verzichten! wirst schon sehen, wenn ich iwann nich mehr da bin und wenn glück hast, findest ne sms auf deim handy. iwann werd ich verschwinden. ich hab kein bock mehr. -.- und sowas nennt sich leben... kein wunder, dass ich nich mehr will. schon mal überlegt, dass man nicht einfach so aus spaß drauf kommt, sich zu r*tz*n??! daran shcon mal gedacht? aber nein, ich hab doch eh nen psychischen schatten. und nein, der kann ja gar nich von dir (euch) kommen, dazu bist (seid) du (ihr) ja viel zu perfekt dazu.
herzlichen dank auch! :pinch:

Scheiße, scheiße, scheiße. Da fehlt mir bei mehreren hundert Prüfungsfragen genau ein Punkt zu einer akzeptablen Note. Und warum fehlt dieser Punkt? Genau, weil ich mir zu fein war, meiner Freundin zu glauben, die mir die richtige Lösung für genau eine Aufgabe genannt hatte. Aber nein, Fräulein kibalta war sich ja zu fein, ihr zu vertrauen. Ein Punkt. Ein verdammter Punkt. Der Witz ist, jetzt für die Mündliche zu lernen lohnt sich kaum, denn meine Note wird jetzt so oder so schlechter als erhofft, da kann ich nicht mehr viel reißen. Na prima.
Haha, schon direkt nach der Prüfung war irgendwie klar, dass es genau so kommen würde.
Vermutlich bin ich jetzt so demotiviert und lerne so wenig, dass ich noch durch's Mündliche durchfalle, ich habe ja einen Hang zu self fulfilling prophecies. Herrlich.

Gar nichts! GENAU SO VIEL GEHT GERADE, VERDAMMT

Wow. Nette Antworten... Danke. Meinst du, so wird das alles besser oder was?
Mit verdammter Sicherheit NICHT!
Danke fürs Mut machen, betrifft ja nicht uns beide..

Nein, ich will nicht zu diesem gottverdammten scheiß Praktikum, schongarnicht zu diesen unhumanen zeiten....ich hab so verdammt angst

Ich kann nicht glauben, dass du das gesagt hast. Mitten ins Herz. Mitten. Ins. Herz.
Ich dachte, alles wäre okay zwischen uns, aber natürlich musst du IHN wieder erwähnen, und dann auch noch auf so eine Weise, dass ich kurz vorm Durchdrehen war (habe das ja durchaus auch gezeigt). Und sagen konnte ich es dir später trotzdem nicht.

Warum?! Was soll der Mist??

Und ich verstehe nicht mal, WARUM mich das so runterzieht, denn nach den eigentlichen Verhältnissen sollte es das nicht...

Eigentlich möchte ich mich nicht darüber aufregen aber ich habe keine Lust es zu unterdrücken und so in den Tag zu starten. Das ist es nicht wert!
Hättest du diesen Satz in meiner Gegenwart gesagt, hättest du dich wirklich auf etwas gefasst machen können. Ich hätte dann mal wirklich auf meine Erziehung und den respektvollen Umgang, den ich sonst dir gegenüber pflege, zur Seite geschoben und dir mal die Meinung gegeigt ohne durch die Blume zu sprechen. Anscheinend möchtest du das ja so aber kannst mit Kritik oder wenn dir mal jemand die Stirn bietet nicht damit umgehen,richtig?Deswegen hatten wir schon öfters "Streit" und Tage lang nicht mehr geredet. Ich glaube, dir ist gar nicht mehr so bewusst was du den lieben langen Tag da vor dir hinmeckerst und wieviel du damit auslöst,aber wie kann das? Du bist doch immer so weise,so intelligent,so welterfahren...etc.?

Traurig!

halt die backen. und du da. geh mir nicht so auf den sack. und du scheiß koffer, pack dich mal von selbst. und dazu kopfschmerzen. gute mischung. -.-

Echt beruhigend zu wissen, wie egal ich euch bin! Dankeschön! ihr schafft es echt immer mir den Tag zu versauen! Ja mag sein, dass ihr viel um die Ohren habt, aber nach 3 Wochen wird man es ja mal hinbekommen eine winzige SMS oder Mail oder sonstwas zu schicken! Gut scheinbar habe ich mich getäuscht, aber erwartet nicht, dass ich euch hinterherlaufe!

Hunderte male hört man: "ich bin immer für dich da" und am ende ist man doch alleine

Tja, so viel gelernt, so viel Therapieerfahrung und dann doch so dumm. Aber vielleicht besteht das Leben ja nicht nur aus Erfolgen udn ich muss mich "einfach" an mein kontinuierliches Scheitern gewöhnen.

Wieso wühle ich in meiner Vergangenheit, wenn es nichts bringt als Ekel und Schmerz?

Ich kann grade einfach nicht mehr....

tut mir leid das ich in den letzten tagen den thread vollspame.
heute gehts mir einfach richtig scheiße, mir tut alles weh. ich hab so kopfschmerzen.. ich weiß nicht, alles schmerzt. und ich bin so fertig.
es tut einfach weh dazu noch zu merken wie jemand der dir extrem wichtig ist, dich einfach nicht braucht und sicher auch keinen bock auf dich hat.
aber naja, kann man ja nichts daran ändern.
verdammt, es tut grad echt alles weh.
ich will das alles nicht mehr!


ich denke ich sollte lieber schlafen gehen.

scheiße man! die letzten tage waren einfach nur scheiße....
vorwürfe und vorhaltungen von allen seiten. ich kanns nicht mehr hören! und da wundert ihr euch immer alle, das ich immer nur alles in mich heneinfresse, statt mich zu öffnen?! ich hab doch jetzt wieder bewiesen bekommen, das es nichts bringt zu reden! niemand versteht mich richtig, und erzählt dann nur noch mist. ich kanns echt nicht mehr hören! mich regt das so auf und verletzt mich zugleich, es zieht mich so runter... und meinen körper verunstalte ich weiter, immer mehr, immer schlimmer... jetzt musste sogar auch noch mein unterarm dran glauben... neue wunden, neue narben, die mir das leben nur noch mehr erschweren... scheiße man! wieso verdammt nochmal? und alle reißen sie groß die fresse auf, trotzdem ist niemand für mich da... ich hab echt die schnauze voll davon! nichts krieg ich richtig auf die reihe! und mein körper rebelliert immer mehr... schmerzen hier und dort, immer mehr kreislaufbeschwerden... mein leben ist die hölle und ich komm nicht daraus... wann hört die scheiße endlich auf?!

Wieso muss ich ständig in sowas rein geraten??? Ich will das nicht!!! Das kann doch echt nicht sein!!!

ach manno.....

ich leide und bei dir sieht es so aus, als sei alles in rosarot-frisch verliebts licht getaucht... das tut so weh!!!!!!!!!!!!! auch wenn es mich zerreißt halte ich es im nicht aus, etwas von dir zu hören...und von ihr! ....ich verstehe es einfach nicht...du sagst, ich bin dir wichtig, aber wohl nciht so wichtig wie sie es jetzt für dich ist! ...... darf ich bitte sterben? ich halte das nciht mehr aus....wie durcthbar es gestern war..sie zu sehen, dich zu sehen, gemeinsam. deine berührung ist unerträglich geworden, dein blick wie messerstiche in meinem herzen...... scheiße!!! mir bleibt nichts als mich zu freuen, das es dir jetzt so gut zu gehen scheint....dasdu jetzt ohne mih glücklich bist und zufrieden...ohne die last meiner probleme.....

ich kann es nicht .... ich kann dich nicht sehen, hören, von dir lesen....weil ich viel zu sehr an dir hänge! innerlich vermisse ich dich so sehr, dases schmerzt und glichzeitig weiß ich, das ich ncihts ändern kann. ich bin hilflos und muss zusehen und mich dazu zwingen, fröhlich zu sein....und versuche, mich einfach f+r dich zufreuen...aber daskann ich nicht! ich bin wütend,enttäuscht und verletzt ... wenn es schon vor drei monaten anfing, wieso hast du nichts gesagt? warum erfahre ich es jetzt erst von dir, jetzt, wo alles zu spät ist ??

du willst wissen wie es mir geht? beschissen! so lange zeit waren wir zusammen und nun hastdu nach nur zwei wochen eine neue? .... das tut weh verdammte scheiße!! selbst wenn es schwierig war bei uns, es tut so sehr weh....

was war da?? das is doch nich normal, ich will wissen, was da früher passiert is! najaaa eig mag ichs nich wissen.... :pinch: ich will nich dass es echt so is wie ich befürcht...