Dampf-Ablass-Thread

zum k*tz*n mal wieder. scheiß leben -.-

Oh wie hätte ich gerade Lust, 4 Jahre einfach hinzuschmeißen. Umgeben von Bekloppten. Warum versuche ich überhaupt noch mit irgendwem zu kommunizieren?! Entweder es wird demonstrativ mit leidendem Gesichtsausdruck geschwiegen und ignoriert oder ich kann Sachen x-mal sagen, es kommt einfach nicht an. Und natürlich wissen alle besser wie es mir geht und was geht und was nicht. Ist doch logisch. Eigentlich hab ich doch gar nichts. Wenn ich irgendwann st*rb* ist das auch nur psychosomatisch und damit Einbildung, weil ich Aufmerksamkeit will. Logisch. Was sonst. Auch da: Reden sinnlos. Ich bin immerhin die Irre und alle anderen kennen _die Wahrheit. Die einzige und echte und allumfassende. Und das einzige, was ich machen darf, ist schlucken, schlucken, schlucken. Meine Güte, hab ich die Schnauze voll. Und nichts hilft. So oder so, ich bin die Böse. Der schlechteste, furchtbarste, beschissenste Mensch dieses Planeten.

Warum hab ich diesen Fehler nur begangen?!

Ich darf mich nicht mehr bei ihr melden, ich darf es einfach nicht!!!!!!!!!!!

scheiße.
junge, was musst du so gut zu mir passen? was musst du deine narben offen zeigen? und dann das?
ich dachte, ich wäre stabil. dann durfte ich deine narben anfassen und du hast dir noch was in den arm geritzt, just for fun. a jellyfish. tatsächlich, eine qualle. gestern nacht, als wir endlich mal mehr zu tun hatten miteinander als nur "do you have a pen?" und smalltalk in der hostelküche. und daraufhin haben wir die nacht durchgemacht im kino. wir haben rumgeknutscht. heute früh bin ich dann ins bad verschwunden und hab mich verletzt, das erste mal seit über anderthalb jahren. und dann heute vormittag nochmal im neuen zimmer. aber bevor ich dann richtig loshacken konnte, war plötzlich # vom Housekeeping da. und ich wollte wirklich nicht, dass der mit jemandem konfrontiert wird, der auf dem boden sitzt und sich ritzt. also... alles weggepack, noch nichtmal meine wunden versorgt.

es war so toll gestern nacht. richtig toll. all die witze, das teenieknutschen und haarezerzausen. und dann heute dieser eklig-fiese abstürzer. ganz plötzlich flashbacks im co-op und ich hatte das gefühl, ich krepiere. aber du warst da und ich hab geheult und geschluchzt. und ich will mich nur noch verletzen. aber ich werd nie so einen hübschen jellyfish auf dem arm haben. und ganz im ernst... ich fänds fast toll, wenn der nicht weggeht und du immer an mich denken musst. die paar verrückten tage und nächte. als du deine arbeit für mich zurückgeschraubt hast und dieses total coole nonsenseprojekt gestartet hast. und den jellyfish in dich reingeschnitzt.
aber er wird garantiert verheilen, und irgendwann bin ich wieder in deutschland und du in den usa. so ein verfickter scheißdreck.

wie kann ich nur so traurig wegen so einer banalen scheiße sein? das, was ich mir wünsche - gerade jetzt - wird eh niemals passieren.. warum denke ich also darüber nach? oh man ey..

Es ist sooo schwer....ich bin einfach nur dumm!!!

Bitte komm zurück zu mir

geherzter kopf. könntest du mich bitte einfach nur in ruhe lassen, damit ich schlafen kann? bitte?! danke -.-

Ich könnte mich echt auf den Mond schießen. Aber ich wäre dafür sicher auch noch zu blöd und würde ihn gar nicht finden...
Hallo? Lerne ich denn gar nichts dazu??? Das war gerade so peinlich, echt. Und dann muss ich nochmal dahin und wenn ich da nur einen einzigen Fehler mache, was wird sie dann von mir denken? Dass ich 5 Jahre bin oder 17? Da ist ja ein 5-jähriges Kind noch 10mal klüger als ich. Aber ich muss ja immer alles vermasseln. Immer.

Und das hab ich auch wieder gut gemacht. Sie ist jetzt wieder enttäuscht von mir. Ganz sicher. Ich hab ihr doch versprochen, dass ich das nicht mehr mache. Ich habs allen versprochen. Und jetzt hat sie es gesehen. Das musste ja irgendwann so kommen. Ich bin so blöd!!! Wenn sie nur verstehen würde, dass ich nicht anders kann? Sie will mir doch nur helfen... Aber ich kann das nicht.

Warum glaubt ihr alle Lügen? Ich kann euch sagen, was ich will (vorrausgesetzt es ist das was ihr hören wollt) und ihr glaubt es mir?! Was soll das? Ihr wollt euch nur keine Sorgen machen müssen.. Ok, ich will niemanden der sich Sorgen macht und mir helfen will. Ich will keine Hilfe! Aber manchmal überlege ich, was mit anderen ist, die genau diese Hilfe suchen und es nur nicht öffentlich sagen können; reagiert ihr bei denen dann auch so? Ihr seid sooo naiv!!!

Boah! Dieses Miststück! Die kann es echt immer fertig bringen, ich auf die Palme zu kriegen! Was soll das? Die spielt mit so einem Ballon die ganze Zeit rum und lässt ihn extra auf mich fallen! Gut, aber wenn ich ihn dann behalte, und die mich mit Steinen und so abwirft, dann reicht das! Wenn sie sich den Ballon dann noch holen will, also es tut mir Leid, aber der musste dann wohl platzen! Aber damit nicht genug, schmeißt die die Sachen auf meinen Laptop! Und die bezahlt den! Wenn der und mein Hndy deswegen kaputt gehen, ist die so am Arsch. Aber damit immer noch nihct genug! Die beißt, tritt, kratzt, heult, weil ich mich wehre! Und dann bin ich diejenige, die angezickt wird, die blaue Flecken und so hat! Was soll das? Ich will die verprügeln! Will die heulen und um gnade winseln sehen! Will der ihre Sachen genauso zerstören, wie sie es bei meinen macht! Will der ihren Schreibtisch auch kaputt machen, der ihre WICHTIGEN Notizen zerstören! Und das alles kann und darf ich nicht! zu groß wären die Schuldgefühle, zu groß der Scham! Nicht mal ritzen darf ich! Ich habe es euch allen versprochen! Ich will euch deswegen nicht verletzen! Ich hasse die! Könnte heulen! Mich überall aufschneiden! Und das einzige was mich davon abhält sind meine Freunde. Ich will nicht mehr! Ja, erklärt mich ruhig alle für psychich labil! Aber wenn meine Schwester auf meiner Psyche rumhackt, sodass ich mehr verletzt werde, als ich mir körperlich kjemalös antun könnte! Dann reicht das! Es ist genug! Ich hasse mich dafür, dass ich das schreibe! Ich hasse mich alleine für diesen Gedanken! Es ist so verkehrt und doch kommt es mir vor, wie das normalste der Welt.

Ich will nicht mehr! Ihr könnt mich nicht mehr lange zum essen zwingen! Ich hasse euch dafür!
Noch 2 Wochen und dann darf ich endlich hungern, ich will das nicht mehr ertragen müssen. Ich will nicht fett werden, ich will nicht zunehmen müssen, ich will nicht die Kontrolle verlieren, ich will selbst bestimmen was ich mache!
Dieser ganze Dreck in meinem Magen und das seit Wochen, wie einfach jeder weitere Tag unerträglich wird..

ICJH BIN SO VERDAMMT SCHEISSSSSSSSSSSE !!!!!!!


WARUM VERLETZT ICH SIE NUR

mein ganzes umfeld geht mir so auf den sack und ich komm mir so dumm vor, in der neuen schule find eich keinen anschluss und habd as gefühl egalw as ich sage ist falsch und keiner mag mich und selbst meine freund egehen mir auf den sack egalw as sie sagen entweder geht es ihnen schlecht und ich kann nicht helfen oder sie nerven mich einfach nur endlos ich könnt grad alles kaputt hauen weil mich alles eifnach nur nervt und überfordert und ich alles und jeden scheiße finde und mich ganz besonders weil ich so bin und so sauer bin und mir nichtseinfällt als dumm rumsitzen und warten bis es von alleine weggeht weil ich nicht weiß was ich machen soll damit es doch weggeht

... *explodier*

ich will nicht, dass du morgen fährst. oder übermorgen.
ich will nicht, dass du gehst.
scheiße, ich weiß nicht, was ich von dir will. aber auf jeden fall will ich nicht, dass du gehst. jetzt wo ich dich gerade gefunden habe.

na super 2 refarate mit meiner "nicht mehr freundin"

schei englisch. scheiß mathe. scheiß schule scheiß gefühle und scheiß leben verdammt!! warum tue ich mir das überhaupt an?? merkt ja sowiso keiner was ich mir für mühe gebe, da kann ichs auch gleich lassen!

Leck mich Vergangenheit! Es gibt Gründe warum ich nichts von dir wissen will und jetzt muss ich alles wieder ausgraben? Ernsthaft, L E C K M I C H ! ! !

bleib wo du bist! es hat schon seine gründe, dass du iwo im untergedächtnis vergraben bist. ich will nichts von dir wissen, also bleib gefälligst auch da wo du bist und komm nicht jetzt zum vorschein. ich brauch das nicht! ich brauch dich nicht, blöde vergangenheit. ich wills gar nicht wissen. also hör auf an der tür zu meinem bewusstsein zu kratzen :pinch:
meine tage sind eh schon scheiße genug im moment, da brauch ich das nich auch noch dazu
ich will nochmal ansetzten, aber ich hab doch gesagt, ich meld mich, wenn was is... aber lust hab ich da keine dazu. es bringt doch eh nix, außer dass du dir dann noch mehr sorgen machst. ich will das nicht. -.- irgendwie geht mir das grad sonstwo vorbei, was ich dir da gesagt habe... tut mir leid, aber alles geht dich auch nix an und helfen könntest du mir im moment sowieso nich... also scheiß doch drauf. ich habs verdient, dass es mir schlecht geht!