Hallo.

Ich stecke innerlich momentan in einem großen Zwiespalt mit mir selbst, wenn es um mein SVV geht. Der eine Teil von mir, der will aufhören. Der sucht eifrig nach einem Therapieplatz, kümmert sich gut um sich, verspricht der halben Welt sich ändern zu wollen und freut sich über jeden Tag, an dem ich mich nicht schn**d*.
Und dann ist da aber diese andere Seite in mir, die das alles nicht einsieht. Die glaubt, sie wird eh niemals einen Therapieplatz kriegen und sie hätte es nicht verdient, das es Menschen gibt, für die dieser Platz dann wichtiger wäre. Dieser Teil will nicht aufhören und sieht am SVV auch keine schlechten Seiten. Am liebsten würde diese Hälfte von mir den ganzen Tag damit verbringen, SVV zu betreiben. Ohne Pausen. Und wenn ich dann Menschen sagen höre, dass das krank wäre oder sonst was. Dann glaube ich ihnen nicht. Und dann sehe ich meine N*rb*n an und finde sie plötzlich schön. Finde sie nicht mehr abstoßend. Dann möchte ich sie der Welt direkt ins Gesicht halten und sagen, dass ich es liebe.
Und genau diese Seite wird in der letzten Zeit immer lauter. Aber mein Verstand sagt mir weiterhin, dass SVV nicht gesund ist und das ich Hilfe brauche. Und auch irgendwo Hilfe will. Aber mein Gefühl (oder was auch immer die andere Seite in mir ist) will das nicht. Die kämpft hart dagegen an. Bringt mich dazu triggernde Videos zu schauen, Texte mit triggernden Inhalten zu lesen oder Bilder zu betrachten, die mich triggern. Und so renne ich den ganzen Tag mit diesem Gedanken an SVV rum und verschwende meine Kraft an einen Kampf gegen mich selbst.
Kann man sich einfach für eine der beiden Seiten entscheiden?
Will mir mein Gefühl sagen, dass ich noch nicht bereit dazu bin, mich in Therapie zu begeben?
Will ich nicht aufhören, weil ich weiter will, dass Menschen sich um mich sorgen/kümmern?

Kann mir jemand Tipp geben oder mir anders helfen.

Liebe Grüße
Teetied

Hallo ihr Zwei.

Danke für die Antworten. Es ist schön (irgendwie), zu lesen, dass nicht nur ich diesen Zwiespalt kenne.

@Snips:
Nein. Wie gesagt, bin ich momentan noch auf der Suche. Ich habe eigentlich noch mit keinem darüber gesprochen. Irgendwie habe ich das Gefühl, man könnte das dann als "Aufmerksamkeitssuche" abstempeln...

@Nunila:
- Ja, es könnte ein Hilferuf sein. Aber warum ist dann der Gedanke da, dass andere die Hilfe eher gebrauchen können? Ich will teilweise nicht einsehen, dass ich welche brauche. Ich will stark sein und das alles selbst schaffen, ohne Hilfe von außen. Auch wenn das wohl kaum möglich ist. Wie gesagt, habe ich momentan auch nicht wirklich jemanden, dem ich das erzählen könnte. Mein Freund vielleicht, aber ich will ihn nicht belasten. Er sagt zwar immer, dass es ihm nichts ausmacht. Aber ich denke, dass er das nur sagt, damit ich kein schlechtes Gewissen bekomme.
- Ich bin in meiner Kindheit sehr oft in Vergessenheit geraten. Daher ist schwer für mich zu glauben, dass das nicht wieder passieren kann. Und was meine N*rb*n angeht. Manchmal denke ich, dass es eben zu mir gehört. Es ist ein Teil von mir. Und es ist meine Art meine Gefühle frei zu lassen. Gleichzeitig schäme ich mich wegen ihnen. Aber die Faszination ist auch immer noch da.

Hallo.

@schwertlilie:
Ich habe jetzt endlich einen Therapieplatz in einer Tagesklinik bekommen (ab September). Und irgendwie wirkt das Ganze total unwirklich auf mich. Ich habe jetzt plötzlich totale Panik vor dem Termin und würde ihn am liebsten absagen. Einfach, weil ich Angst habe wirklich einsehen zu müssen, dass ich Probleme habe. Klar, irgendwo weiß ich das. Aber ich will es eben echt nicht wahrhaben. Wer ist schon gerne hilfsbedürftig? Ich nicht. Natürlich würde ich durch Hilfe auch gleichzeitig Aufmerksamkeit bekommen (boah, das klingt als wäre ich die totale Rampensau, dabei hasse ich es im Mittelpunkt zu stehen, ich will nur nicht ignoriert werden :pinch:), aber ich will die nicht. Ich weiß ja auch nicht. Ich weiß auch nicht, ob das irgendwie logisch klingt, was ich hier schreibe...
Gewohnheiten (was SVV bei mir leider geworden ist) wird man ja bekanntlich eh schwer los. Das entmutigt mich auch wieder in eine Therapie zu gehen. Was, wenn die nicht hilft? Was, wenn ich in der Tagesklinik gar nicht klarkomme? Oder mich niemand versteht? Ich habe gerade so viele Ängste und verschiedene Gefühle in mir.

@Nunila:
So etws Ähnliches mit der wahren Stärke, wenn man sich Hilfe sucht, hat die Frau von der Tagesklinik gestern auch am Telefon gesagt. Und das hat mich schon irgendwie Stolz gemacht. Auch wenn ich jetzt (wie oben beschrieben) furchtbare Angst und ein richtiges Gedankenkarusell im Kopf habe..
Nun ja, wenn mein Freund mir sagen würde, dass es ihn doch etwas ausmacht, wenn ich ihm meine Sorgen mal anvertraue, dann würde ich mich schuldig fühlen und ein schlechtes Gewissen bekommen, ihn damit überhaupt belastet zu haben. Verstehst du?
Und na ja. Für mich können die N*rb*n ruhig für immer da sein, was manche wohl auch werden. Denn ich möchte diese Phase meines Lebens nicht irgendwann vergessen. Es gehört zu mir und ich muss dazu stehen. Jeder Mensch macht schließlich mal Fehler.
Und danke

Liebe Grüße
Teetied