Huhu,

befinde mich derzeit in einem etwas undurchschaubaren Zustand, der relativ stabil ist. Allerdings habe ich seit kürzerem wieder näheren Kontakt zu einer alten Freundin, die in eine ähnliche Situation gerutscht ist, wie ich vor einigen Jahren noch. Kurz zusammengefasst: Sie leidet an Depressionen, hat begonnen sich selbst zu v*rl*tz*n und im Gegensatz zu mir geht sie durch ihre akute Selbstgefährdung bald in eine Klinik.

Nun kamen wir eher am Rande und im Sinne dieses ewigen Versteckspiels auf die Reaktionen von Lehrern. Ich habe damit bislang eher schlechte Erfahrungen gemacht. Sehen wollte keiner etwas und wenn man auf die Leute zukam, wurde man zwar höflich, aber letztendlich doch bestimmt, schnellstmöglichst weitergeleitet. Da sich Lehrer ein gewisses Distanzverhältnis erhalten müssen, kann ich dies im Großen und Ganzen nachvollziehen. Einige Aktionen, wie beispielsweise bei meiner bloßen Andeutung einer instabilen Familiensituation bei mir zuhause anzurufen um meine Eltern über meinen Kommentar zu informieren, ohne mir davon irgendetwas zu sagen, finde ich nun aber deutlich überzogen. Ebenso die zunehmende Ignoranz gegenüber der Thematik nach einiger Zeit. Insgesamt hat man da wirklich das Gefühl, dass die Leute bloß froh sind, einen los zu sein, was natürlich nicht gerade motivierend ist.

Um nun aber zum Anfang zurückzukommen; bei meiner Freundin scheint dies ganz anders abzulaufen. Offenbar gab ihre Klassenlehrerin ihr sogar ihre Handynummer, andere Lehrerin erkundigen sich bei ihr nach ihrem Befinden, oder rufen bei ihr an, geben ihr zusätzliche Übungen und Erklärungen nach dem Unterricht, um in der letzten Zeit versäumten Stoff besser nachzuholen.
Ich muss zugeben, dass mich soetwas wehmütig stimmt, denn das ewige Schweigen über das Innenleben ist einfach erdrückend und irgendwann wünscht man sich, das rauszulassen, was aber weder familiär noch im Freundeskreis möglich ist, während es schulisch gerade so ist, dass aufgrund meines Zustandes sogar meine Leistungen deutlich nachlassen - Es also sogar einen Grund zum Reden gäbe.

Mich interessiert nun, was andere für Erfahrungen mit Lehrern gesammelt haben. Ob man schnell auf Unverständniss stieß ("Wenn ich deine Mutter wäre, würde ich dir die kl*ng*n einfach wegnehmen!") oder man gemerkt hat, dass sich diese Personen dafür interessiert haben und auch mal nachfragen.

Liebe Grüße,
Sparkz

Hallo klirr,

mit solch einer Antwort habe ich fast gerechnet - Mich hat dieses Verhalten einfach verwirrt, da ich das nicht kannte. Ich hatte Lehrer eigentlich abgeschrieben, aber diese Erzählung heute hat mich ziemlich gefrustet. Deshalb wollte ich wissen, wie das eben bei anderen war, ob ich einfach nur Pech habe, oder ob solche Fälle wie der meiner Freundin eine strenggenommen "unprofessionelle" Ausnahme sind. Das spielt für mich derzeit vor allem eine Rolle, weil ich mich von einem 1,6er-schn*tt in den letzten etwa 3 Jahren auf einen 3er-schn*tt herabgearbeitet habe, weil ich einfach keine Konzentration mehr finde und ich das Gefühl habe, dass mir alles über den Kopf wächst - Gerade, weil jeder meine Noten als Faulheit interpretiert. Das lässt meinen Frust noch mehr wachsen, weshalb ich kurz darüber nachdachte, mit meiner Klassenlehrerin über meine Noten und die Allgemeinsituation zu sprechen. Aber auch hier wüsste ich nicht, was ich überhaupt sagen soll und was ich mir erhoffe. Da ich also derzeit irgendwie dahänge und nicht weiß, was ich denken oder tun soll, wollte ich ein paar Erfahrungen anderer hören, wie Lehrer auf ihre Krankheit reagierten, weil ich das echt nicht einschätzen kann und sehr verunsichert bin - und was die "Norm" der Reaktionen darstellt.

Liebe Grüße,
Sparkz

Hallo,

danke für all die Antworten! :)

Tatsächlich gibt es an unserer Schule eine Beratungslehrerin. Die habe ich damals mit etwa 12 oder 13 Jahren auch aufgesucht, als ich bemerkt habe, dass etwas nicht stimmt. Im Grunde ging es mir damit gut, aber am Ende habe ich gemerkt, dass das nicht das war, was ich wollte. Irgendwie wurde nicht so recht verstanden, dass ich selbst nicht so recht wusste, weshalb es mir plötzlich so schlecht ging und dass ich gerade das wissen wollte. Stattdessen versuchte man alles, was mir je passiert war als möglichen Grund auszulegen - So insbesondere die gelegentlichen Ohrfeigen meiner Mutter, auf die sich das Ganze dann konzentrierte, anstatt auf die viel tiefergreifenden Probleme. Ich glaube da wollte man es sich einfach machen, auch die psychologische Beraterin, die bei den meisten Gesprächen anwesend war, machte sich nach der Sache mit den Ohrfeigen nie weiter Mühe, die Gründe darin zusehen, dass die Familie schon in der frühen Kindheit ziemlich zerrüttet war. Irgendwann flog das Ganze auf, meine Mutter wehrte sich berechtigt gegen die viel zu übertriebenen Vorwürfe und ich war der Lehrerschaft vermutlich tatsächlich einfach nur als aufmerksamkeitssüchtig bekannt. Gerade nachdem mir eine Therapie vermittelt wurde, bei der ich mich aber überhaupt nicht mehr öffnen konnte, weil ich von nun an stets Angst hatte, etwas könnte falsch ausgelegt werden. Das Ende vom Lied: Die Therapeutin wies mich auf die langen Wartelisten hin, starrte bedeutsam auf die Kirchturmuhr und kam doch einmal etwas aus mir heraus, so wusste fast augenblicklich meine Familie davon.

Ab da begann also das wirkliche Versteckspiel, ich brach die Therapie ab und tat so, als sei alles im Lot, als sei nie wirklich etwas gewesen. Ich bemühte mich, meinen Ruf wiederherzustellen, aber im Grunde hatte das Theater alles nur noch schlimmer gemacht. Und ich hatte es vorausgesehen, aber eine Lawine ins Rollen gebracht, die nicht mehr zu stoppen war. Deshalb wehre ich mich derzeit gegen alle mögliche wirkliche Hilfe, stets in der Angst aufzufliegen und versuche negativen Gedanken gar keinen Raum zu geben. Im Sommer klappt das teilweise ganz gut, aber gerade nach der Trennung und in den Tiefs, die ich hin und wieder habe, ist das verdammt schwer.
Zudem bin ich das Versteckspiel leid. Es gab im Frühjahr eine Phase, in der ich wirklich gerne in eine Klinik gegangen wäre, weil ich überhaupt nicht mehr konnte und einmal wegen eines kleinen Unfalls in der Schule heulend zusammengebrochen und bin und mich versteckt habe.
Manchmal habe ich dann das Gefühl, als würde alles aus mir herausplatzen wollen. Insbesondere wenn ich mich in der Situation befindet, dass ich mit diesen Vorurteilen wie Faulheit konfrontiert werde. Und manchmal zweifle ich selbst, was mit mir los ist.

Der Grund, weshalb ich gerade jetzt frage, ist allerdings der Englischunterricht. Thema Mobbing, schon das ganze Jahr. Davon war ich in dem Sinne nie betroffen, allerdings gab es nach meinem Klassenwechsel eine wahnsinnige Menge an Gerüchten, weshalb mich die gesamte Klasse zwei Jahre lang komplett ignorierte, ohne dass ich je wusste wieso.
Die Gerüchte stammten hierbei von einer ehemaligen Kindergartenfreundin, mit der ich ewig keinen Kontakt mehr hatte. Und genau die ist es, die sich seit diesem Jahr, in dem aufgeflogen ist, was sie sich erlogen hat, vor einigen Lehrern gerne in eine Opferrolle drängt. Gerade in Englisch. Und da sie bis heute leugnet, was vorgefallen ist, kann ich ihr das auch nicht vollkommen verzeihen. Nicht, dass mein gesamter Ruf nun nicht nur in der Klasse, sondern in meinem gesamten Jahrgang und in ihrem riesigen Bekanntenkreis praktisch zerstört ist, weil jeder das für bare Münze nimmt.

Inzwischen habe ich mir ein relativ oberflächliches Auftreten angeeignet, besonders vor Lehrern. Es kostete Überwindung, gemeinsam mit meiner ehemaligen Kindergartenfreundin beispielsweise über die Geschichten auf "The Bully-Project" zu lachen und am liebsten hätte ich ihr und mir dafür ins Gesicht g*schl*g*n (Wobei ich damit nicht mal die Schlimmste war - Meine liebe Klasse kopierte unter Geschichten von Leuten, die absolut am Boden waren Waffelrezepte, korrigierte Rechtschreibfehler oder spammte alberne Smilies und Emojis mit Scheren und Pistolen in der Hand).

Nun hat mich vor einigen Tagen die Wut gepackt. Und in einer ziemlich verzweifelten Stimmung habe ich meiner Lehrerin die aktuelle Hausaufgabe anonym per Mail geschickt. Etwa zwei bis drei Seiten darüber, ob der Film Bully etwas verändert und wie sich meine Perspektive wandelt. Ich schrieb darüber, dass es so vieles gibt, was nicht bemerkt wird. Dass es unfassbar viele Leute gibt, die einfach schweigen. Dann habe ich ein paar Sätze über ein "Schmetterlingsmädchen" geschrieben; ein Mädchen, das Schmetterlinge auf ihre Arme malt, die sie am Leben halten möchte. Das trifft auf mich in den Winter- und Frühlingsmonaten tatsächlich zu, im Sommer gehe ich ohnehin zu anderen Methoden über.
Ehrlich gesagt habe ich jetzt ziemliche Angst vor ihrer Reaktion und vor allem auch davor, dass sie die Falsche anspricht - Nämlich ausgerechnet meine ehemalige Kindergartenfreundin. Ich glaube man sieht meine n*rb*n kaum, wenn man es nicht weiß, oder würde sie nicht eindeutig identifizieren können (Hat technische Gründe, aber ich möchte jetzt nicht weiter in die Details gehen), deshalb wird sie mich daran nicht leicht erkennen.

Ich weiß nicht, wie ich reagieren soll, wenn sie mich darauf anspricht, oder wenn sie die andere darauf anspricht. Ob ich etwas sagen soll, ob ich sagen soll, dass das nicht von mir ist, ob ich blocken soll, und und und. Ich bin echt verzweifelt und ärgere mich, aber ich kann die Mail nunmal nicht zurücknehmen ._.

Ich weiß, dass Lehrer keine Psychologen sind. Das musste ich vor Jahren ja fast schon schmerzhaft erfahren. Und ich erwarte sicher keine Handynumemrn, aber ich frage mich, ob alle Lehrer so "abweisend" sind, wie ich es meist erlebt habe (Gerade das "Wenn ich deine Mutter wäre, würde ich dir die kl*ng*n einfach wegnehmen" fand ich damals so ... Naja, das hilft mir nicht weiter und das wirkt so, als würde meine Mutter mich darin noch unterstützen lol), bzw. ob dies gar nicht "abweisend", sondern normal ist. Ich bin wirklich total durcheinander und mir fehlt irgendwie jedigliches Einschätzungsvermögen in der Richtung haha.

Tut mir leid wegen des langen Posts und vielen Dank für all die Antworten, das bedeutet mir wirklich etwas!

Okay Update. Passiert ist das, was ich fast schon erwartet habe; nichts.
Keine Antwort auf die Mail vom letzten Freitag und auch kein Nachfragen - mein Sitznachbar ließ sich Gott sei Dank Zeit beim Einpacken und so konnte ich beim Verlassen sehen, dass nur ein Mädchen, auf das die Mail wirklich überhaupt nicht zutreffen dürfte, und die eine thematische Frage hatte, noch im Klassenzimmer war. Ansonsten einmal ein Blick in meine Richtung, aber nur kurz und ohne besondere Bedeutung, wenn ich das richtig sah.
Panik also vermutlich umsonst, puh.
Ich bin darüber sehr erleichtert, auch wenn man sich ein bisschen natürlich fragt, ob die Mail denn gelesen wurde, ob sie gleich gelöscht wurde, oder ob sie sich dafür nicht weiter interessiert hat. Aber das ist ein kleineres Problem.

Die Hausaufgabe hatte ich von vorneherein als Mail verfasst. Das war relativ spät abends aus einem nicht ganz spontanen Entschluss heraus, aber einem der gefährlichen Stimmungstiefs. Ich hab gesehen, dass ich via roundcube anonyme Mails versenden kann und eine anonyme weitere Mailadresse als Kontakt angegeben (Da Web.de seit dem letzten Update ja immer auch den Namen dem Absender hinzufügt). So kam es irgendwie dazu. Und es tat an sich so gut, es aufzuschreiben, insbesondere auf Englisch. In Deutsch drifte ich viel leichter ab und bin einerseits nicht distanziert genug, andererseits versuche ich mich zu distanzieren, weshalb mir das Schreiben da weitaus schwerer fällt.

Tatsächlich möchte ich erstmal nicht zu ihr gehen. Sehr wahrscheinlich wird sie nach diesem Schuljahr jedoch nicht mehr an der Schule sein, da sie Referendarin ist (Trotz Dr.-Titel; sie unterrichtete einige Zeit lang in den Staaten).
Ich bin deshalb gespannt, wie sich das weiterhin entwickelt, ob sie zu einem Zeitpunkt, an dem ich gar nicht damit rechne, damit ankommt. Nach dem Unterricht mit mir alleine sein, muss sie irgendwann, da ich ihr Manga ausleihe, die sie mir sicher noch zurückgeben wird. Ich habe etwas Angst, dass sie auf einen solchen Moment wartet, in dem ich dann gar nicht darauf vorbereitet bin.

Zum Thema Hilfe allgemein:
Ich fokussiere mich auf mein Abitur. Das ist das Ziel, auf das sich derzeit wirklich alles aufbaut. Alles in mir sagt, ich reiße mich bis zu diesem Punkt zusammen. Nur noch bis dorthin muss ich durchhalten. Was danach kommt, weiß ich noch nicht. Bis dahin bin ich aber beinahe 19 und werde mir wohl einen Therapieplatz suchen, da ich meinen Eltern über meine Abwesenheiten nicht mehr Rede und Antwort stehen muss - Und hoffentlich auch gar nicht mehr zuhause wohne.

Nach der Klausur:
"Achja und nachdem wir nun das ganze Jahr über Mobbing und so weiter gesprochen haben - Wenn jemand von euch in der Situation sein sollte von Bullying, Depression, s*lbstm*rd oder Selbstverletzen, holt euch bitte Hilfe."
Wenns denn so einfach wäre *seufz*
Nächstes Mal muss ich wohl besser aufpassen, mich gleich unter Kontrolle zu halten, damit sowas nicht mehr passiert. Auch wenn es vermutlich ein weiser und richtiger Zug war, fragt man sich da schon gerne mal, was die Leute nun wohl von einem denken.