Hallihallo!
Ich bin neu hier, und habe mir auch noch nicht alles durchgelesen, was ich moeglicherweise haette machen sollen.
Aber ich fange jetzt einfach mal an, mit dem was mich beschaeftigt...
Also, zuerst moechte ich sagen dsa ich ein Verstaendnisproblem hab was das r*t*en betrifft. Das ist nicht irgendwie negativ gemeint, oder so. Es ist nur einfach...ich verstehe es nicht, ich verstehe nicht was in einem vorgeht wenn man das macht usw.
Es geht um meinen Freund, er r*tzt sich. Er hat letztes Jahr damit angefangen, es duerfte jetzt sogar fast ein Jahr her sein, glaub ich.
Ich weiss nicht genau warum er damit angefangen hat, er kann es mir auch nicht sagen bzw. sagt es mir nicht, hab ihn schon oefters gefragt.
Ich denke das es mit mir zu tun hatte...da ich ungefaehr vor einem Jahr mein AuPair Jahr geplant habe und meine Family bekommen habe und es dann also feststand das ich in die USA gehen werde fuer ein Jahr.Dazu kommt das wir in dieser Zeit grade zusammengekommen sind, wir waren sehr gluecklich und haben alles andere glaub ich mehr oder weniger versucht zu verdraengen. Er hat mir damals per ICQ oefters geschrieben das er den Gedanken nicht aushaellt und dann immer so Kommentare wie "das Bl*t laeuft" und sowas. Ich wusste erst nicht wovon er redet, er hat es mir aber ziemlihc bald gesagt.
Am Flughafen (am morgen als ich in die USA geflogen bin) hab ich ihn dann darum gebeten mir zu versprechen nicht mehr zu r*t*en. Das hat er auch getan.
Im August bin ich dann also in die USA....im Dezember hat er mich besucht. Bis dahin hat er nicht mehr ger*t*t, soweit ich weiss. Wir hatten da auch schon etwas stress, er hat an meiner Liebe gezweifelt weil ich nicht zurueckkomme und mein Jahr abbreche.Wir hatten 2,5 wochen zusammen, schoene wochen, ich habe es sehr genossen ihn endlich wieder bei mir zu haben.
2 Wochen spaeter machte er dann schluss, da er meinte es wuerde nix bringen....wir haetten nur stress, und es waeren noch 7 monate bis ich heimkomme usw.
Da hat er mir auch geschrieben das er wieder angefangen hat sich zu schn**d*n mit dem Kommentar "wenn du mir weh tun kannst, dann kann ich mir auch weh tun".
Momentan ist es zwischen uns so mittelmaessig...also er liebt mich noch und ich liebe ihn...aber wir wissen nicht so richtig wie es weitergehn soll....wobei wir beide aber wieder eine beziehung wollen (kommt aber auch drauf an wo ich studieren werde..)
Nun ja, vor einiger Zeit hatten wir telefoniert, und ich habe ihn dann darauf angesprochen. Ich habe dann irgendwann gesagt ich wuerde damit nicht klarkommen, woraufhin er mich gefragt hat ob das ein grund sei keine beziehung mehr mit ihm zu haben, was ich natuerlich verneint habe, da ich ihn liebe und ihn nicht verlieren will.
Vor einigen Tagen hat er mir einen Link zu dem Thema geschickt und geschrieben, wenn ich irgendwelche fragen haette wuerde er sie mir gern beantworten.
Naja, und gefragt hab ich dann auch...wann, warum , wieso, wie es dazu gekommen ist, was er fuehlt, ob es hilft....usw.
Das Ergebnis davon war, das ich zwar mehr wusste, aber es immernoch net verstand und er total genervt war da ich ihn total ausgefragt hatte.
Ich habe dann gesagt das ich ihn mit dem Thema in Ruhe lassen werde, was ich eigentlich nicht will aber die Situation in dem Moment war eher schlecht und ... weiss auch nicht, hab wohl gedacht das ihn das wieder etwas beruhigen wuerde.
Ich hatte ihn unter anderem auch gefragt ob er wegen uns und unserer Situation r*t*en wuerde, und er hat gemeint ja, sogar oft.
Im Moment streiten wir wieder ziemlich oft...er glaubt mir nicht so richtig das ich wirklich eine zukunft mit ihm will, weil ich davon rede das ich meine family hier wieder besuchen moechte und ne freundin die noch ein jahr hierbleibt, aber nix mit ihm plane. Und ich schaff es nicht ihm verstaendlich zu machen das das zwei ganz verschiedene Sachen sind und ich im Moment oefter mal daran denke wann ich die leute die ich hier kennengelernt habe wiedersehen will, da mein Jahr in 2 Monaten zuende sein wird, und ich diese Familie wirklich vermissen werde.

Noch etwas wichtiges, was ich ihn gefragt habe...ob er aufhoeren wuerde mit dem schn**den...
er sagte nein, da er keinen grund sieht, und es ja nicht schlimm waere und ihm dabei nix passieren wuerde.Und andere wuerden eben alkohol trinken und er r*tzt halt (wobei er auch alk trinkt).

so, meine frage ist jetzt...
ist dieses negative denken von wegen "du liebst mich net, du willst keine zukunft mit mir" davon abzuleiten oder kann man das damit in verbindung bringen bzw. ist das ein grund sich zu schn**d*n?
Ich meine, klar kann es ein grund sein...aber kann sowas ein hauptgrund sein, oder gibt es da eher dinge die damit verbunden sind , zb. erfahrugen aus der kindheit oder sowas..die einen zum schn**d*n bringen?
koennt ihr mir einen rat geben wie ich ihn von seiner negativen meinung abbringen kann, und vor allem wie ich seine meinung zum r*t*en aendern kann?
und dann was fuer mein verstaendnis..
koennt ihr mir erklaeren warum man r*t*en will? also...
die frage koennte man falsch verstehen...
ich habe schon oefter gelesen dsa diejenigen , die das machen, wissen das es schlecht ist...aber nicht die kraft haben aufzuhoeren...
aber er will ja gar nicht aufhoeren...er sieht keinen grund dafuer aufzuhoeren...
koennt ihr das verstehen? euch da hineinversetzen?

sorry, das geht jetzt auch teilweise an die SVVler, weiss deshalb nicht ob das in diesem Forum richtig ist.

Ich hoffe ihr koennt mir meine Fragen beantworten und mir vielleicht ein paar Tipps geben,was ich machen koennte!
Danke!
lg

Hallo Du!

Ich denke schon, daß Du in diesem Forum richtig bist.
Und ich finde es toll, daß Du hierher kommst und versuchst, mehr darüber zu erfahren, was er macht. Er scheint Dir auf jeden Fall sehr wichtig zu sein und das ist schon mal viel wert. Und Du läufst nicht vor dem Problem davon sondern stellst Dich ihm. Eine Fähigkeit, die er anscheinend nicht so besitzt. Ich denke schon, daß da irgendwas in seiner Vergangenheit/Kindheit war, was dazu geführt hat, daß er r*tzt. Bzw. dazu geführt hat, daß er nicht gelernt hat, sich Problemen zu stellen und mit ihnen umzugehen. Er hat auch nicht gelernt, seinen Streß auf "normalem" Wege abzubauen. Daher sieht er keine andere Möglichkeit, als sich weh zu tun. Ich denke auch, daß Selbsthass auch eine Rolle bei ihm spielt. Und Verlustängste. Er versucht - vielleicht unbewußt - Dich mit dem r*tzen unter Druck zu setzen. Das ist Dir gegenüber natürlich nicht fair. Er kann zwar nichts für seine Vergangenheit, die dazu geführt hat, aber er kann jetzt versuchen, was dagegen zu machen. Meiner Meinung nach braucht er ganz klar therapeutische Hilfe. Das braucht eigentlich so gut wie jeder, der so was macht. Daß er es selber nicht schlimm findet und auch nicht aufhören will, zeugt meiner Meinung nach schon von einem gewissen Realitätsverlust, zumindest im Bezug auf das Ritzen. Das kenn ich (Betroffene) nur zu gut und viele andere hier auch. Man redet sich so sark ein, daß es nicht schlimm ist, daß man es am Ende selber glaubt, nur um nicht aufhören zu müssen. Klar, andere trinken Alkohol, aber ist das denn etwa auch nicht schlimm??? Eine Sucht ist immer Schlimm und SVV ist ganz klar eine Sucht wie jede andere auch!
Warum wir es machen? Tja, das ist immer etwas schwer zu erklären, aber ich will es mal versuchen, damit Du ihn vielleicht etwas besser verstehst. Man hat irgendein Problem, bei mir sind es entweder meine chronischen Kopfschmerzen, oder einfach der innere Schmerz, Angstzustände, das Gefühl, seinen Körper nicht mehr zu spüren und das macht auch eine Scheißangst. Wenn man sich schn**d*t, fühlt man sich plötzlich wieder lebendig, man merkt, daß man "noch da ist". Und es lenkt einen unheimlich ab. Die Kopfschmerzen, die Angst, der innere Schmerz, alles rückt in den Hintergrund. Man kann auch seine Schuldgefühle ausleben, dann bildet man sich in dem Moment ein, ein ganz kleines bißchen seiner großen Schuld - die allermeistens gar nicht wirklich da ist - abgetragen, verbüßt zu haben. Dann kommt noch hinzu, daß beim r*tz*n körpereigene Endorphine freigesetzt werden, die eine schmerzstillende und vor allem beruhigende Wirkung haben. Man fühlt sich vom Schn**d*n so angenommen, es wird mit der Zeit wie ein Freund, der wirklich immer, aber auch immer für einen da ist. Genau, wie Drogen o.ä. Nur, mit jedem Mal, wo man es macht, verstärkt man den Glauben in einem, daß man es verdient hat und daß es ohne nicht geht. Davon abgesehen kann sehr wohl was passieren, man kann, wenn man plötzlich in einen Bl*trausch gerät, sich versehentlich wichtige, große Bl*tgefäße verletzen, das kann gefärhlich werden, man kann sich eine Bl*tvergiftung zuziehen, nicht daß so was oft vorkommt, aber es kommt vor, leider.
Ja, was soll ich noch schreiben? Dein Freund braucht eine Therapie! Es muß Auslöser für dieses Verhalten geben und die kann er alleine weder ausmachen noch behandeln. Vielleicht wäre es auch gut, wenn Ihr mal zusammen zu einer Beratungsstelle gehen würdet, denn Du willst ihm ja dabei helfen. Aber ich denke das Problem ist, daß er überhaupt nicht einsieht, warum er auhören soll. Ich denke, Du solltest ihm klar machen, daß es für DICH aber ein Problem ist, wenn er das macht, schließlich tut es Dir auch weh, wenn er sich selber v*rl*tzt. Du hast immer Angst, was Falsches zu sagen oder zu tun, was für ihn dann wieder ein Auslöser sein könnte. Bekommst sicher auch ein schlechtes Gewissen,wenn er es dann wegen Dir bzw. Eurer Beziehung tut. Und das ist nicht richtig. Jeder Mensch muß mit Schwierigkeiten fertig werden. Das ist nun mal im Leben so. Wer das nicht kann, der muß es lernen.
Also, mal zusammenfassend, meiner Meinung nach solltest Du ihm keine Vorwürfe machen, er kann nichts dafür, daß es so gekommen ist. Aber er kann sehr wohl was dafür, wie es weiter geht. Klar ist es schwer aufzuhören, klar ist es hart, eine Thera anzufangen, klar schafft man das mal mehr und mal weniger oder auch mal gar nicht, zeitweise. Aber man muß es wenigsten VERSUCHEN!!! Als erstes muß er einsehen, daß das so nicht geht! Daß es sehr wohl schlimm ist, was er macht, daß es von alleine nicht besser wird, sondern immer schlimmer! Viele von uns haben am Anfang nur mal ein bißchen, ganz oberflächlich ger*tzt. Aber es ist eine Sucht, eine verdammte Seuche!!! Ein Strudel, der einen unweigerlich runter zieht, das heißt, es wird immer schlimmer und seine Psyche leidet immer mehr, so lange er nicht anfängt, was dagegen zu machen. Und Eure Beziehung und somit Du leiden auch.
Ich drück Dir die Daumen und wünsch Euch beiden alles Liebe!

Hallo blacktears!

Ich kann mich im Großen und ganzen meiner Vorrednerin nur anschließen. Es wäre daher wenig sinnvoll alles nochmal in andere Worte zu fassen

Nur auf einen Punkt möchte ich noch mal eingehen..

Du willst ihm helfen. Das ist wunderbar.
Nur, er will das offensichtlich (noch) nicht so ganz.
Meiner Meinung nach sind das Hilfeschreie: das Ritzen und die entsprechenden Kommentare, die er dazu abgibt.
Klingt doch schon sehr nach Erpressung. Und egal ob er das nun in vollem Bewusstsein macht (was ich nicht glaube) oder eben als Symptom einer Sucht, es ist eine sehr schwierige Situation für dich.
Ich möchte dich deshalb bitten auf DICH aufzupassen!
Zieh deine Grenzen! Das mag hart klingen, aber du gehst auf Dauer sonst daran kaputt. Und das hilft euch beiden nicht.

Hmm, es ist wirklich schwer.
Mir kam auch nur Therapie in den Sinn, als ich das gelesen hab. Nur muss man dazu auch eine gewisse Bereitschaft mitbringen.

mir fällt leider nicht mehr ein.
Ich hoffe, dass du hier vielleicht doch noch ein paar Angehörigen findest, die dir von ihren Erfahrungen berichten können!

Alles Liebe, fee

HI!
Vielen Dank fuer eure Antworten!
Ich verstehe jetzt etwas mehr was in einem vorgeht wenn man das macht...warum es dazu kommen kann.
Mein Freund kann mir das z.B. nicht so erklaeren...er sagt nur er macht es halt, und er weiss nicht mehr warum er angefangen hat, und es hilft ihm aber er kann oder will irgendwie nicht so richtig darauf eingehen.
Hmm, Therapie...
Ich habe schon daran gedacht das ich, wenn ich wieder in Deutschland bin, mal gucke wo bei uns so ne Beratungsstelle ist wo man hingehen koennte. Wobei ich wirklich bedenken habe das ich meinen Freund dazu kriegen koennte dort hinzugehen.
Ich weiss auch nicht was ich momentan machen soll, da ich ihm ja gesagt habe das ich ihn nicht mehr darauf ansprechen werde, also wenigstens vorerst.
Naja, vielleicht sollte ich ihm einfach naechste woche mal schreiben/sagen, was ich so gelesen habe und das es nicht irgendwas ist womit man so einfach fertig wird.
Und er weiss das ich das nicht gut finde, er weiss das ich angst um ihn habe....
er hat mal zu mir gesagt (als wir telefoniert hatten), das ihn keiner davon abbringen kann wenn er es nicht will, und das es ja sehr lieb von mir waere das ich mir so sorgen mache um ihn, aber das muesste ich nicht,und es waere seine sache was er macht.
Aber ich werde mir mal irgendwas ueberlegen wie ich etwas mehr an ihn rankomme in dieser Hinsicht. Nur ich hab auch Angst ihn irgendwie vor den Kopf zu stossen, oder ihm irgendwie ein negatives Gefuehl zu geben....das ich ihn deswegen nicht mag oder sowas.
Was mir auch etwas Angst macht ist die Tatsache, das seine Freunde (die die es wissen, bzw. seine N*rb*n gesehen haben) es einfach akzeptieren, ohne was zu sagen. Und zwei seiner Freunde machen es selbst.
Und wenn ich dann die ganze Zeit frage und ihn darauf anspreche und versuche irgendwas zu erreichen, hab ich auch Angst das er einfach irgendwann so sehr davon genervt ist dsa er sagt..."es reicht, es gibt auch leute die mich akzeptieren wenn ich es mache und mich nciht nerven".
Das will ich ja auch nicht, wobei ich auch nicht verstehen kann wie sie es einfach so, ohne Fragen oder so, hinnehmen koennen. Ich meine, wenn es nicht anders geht, wuerde ich es auch akzeptieren, aber ich muesste trotzdem mit ihm darueber reden, einfach weil ich wissen will was er fuehlt , wie es ihm geht, warum und aus welchen launen heraus er das macht usw.

Naja, danke erstmal! Freue mich ueber alle weiteren Stellungnahmen!
lg

ANGST!
verdammt..ich hab so dolle angst das ihm was passiert!
Habe mir grade einige Berichte und Erfahrungen und so durchgelesen und mir bei den links andere websites angeguckt.
Manche Berichte kann ich mir gar nicht ganz durchlesen weil mir so schlecht und schwindlig wird...
Habe einmal mit meinen Gasteltern den Film "thirteen" geguckt.
Hat einer von euch den gesehen? Als das Maedel sich im Bad g*schn*tt*n hat, bin ich zusammengeklappt. Ich sass auf meinem Stuhl und bineinfach runtergefallen und habe 3 Minuten lang bewusstlos am boden gelegen. Musste da sehr an meinen Freund denken und hab es mir wohl zu genau vorgestellt oder so..ich weiss es nicht. Aber selbst jetzt, wenn ich manche Berichte lese (kommt drauf an wie genau es beschrieben wird und wie schlimm es ist), muss ich aufhoeren und erstmal vom pc weggehen, weil mir so schwindlig wird und ich das gefuehl habe gleich wieder umzukippen.
Ist das normal??? Oder reagiere ich da irgendwie zu sensibel oder so?

Und dann meine Angst....momentan ist sie wieder sehr gross, wobei ich manchmal wirklich versuche das ganze Thema zu verdraengen, da ich das gefuehl habe von hier (USA) so machtlos zu sein. Ich kann nicht wirklich handeln, kann nicht bei ihm sein, ihn nicht in den Arm nehmen usw.
Und momentan erreichen ihn meine Worte glaub ich nicht wirklich....
Ich wuerde ihn am liebsten jeden morgen (chatten fast jeden morgen, bei mir nachts, bevor er zur arbeit muss) fragen ob er wieder geritzt hat...wie er sich fuehlt...aber immer sagt er nur er fuehlt sich gut. Manchmal, wenn wir laenger chatten kommt raus das er sich scheisse fuehlt...aber immer sagt er es geht ihm gut. Er meint ich koennte es ja eh net nachpruefen wie es ihm nun geht....
Boah was ist das scheisse hier zu sein....
hier zu sitzen und das mit ansehen zu muessen und nix zu erreichen mit dem was man sagt....

ich bins nochmal.
muss nur mal kurz was loswerden..es einfach nur aufschreiben.
ich habe grad mit meinem "Freund" gechattet (eigentlich sind wir ja nicht zusammen, aber er ist eben mien freund!) und hab ihn mal wieder gefragt wie es ihm geht und er hat mal wieder geantwortet 'gut', wie immer. daraufhin hab ihc ihn gefragt ob er mir vertraut, also ob er mir gefuehle und gedanken usw. anvertrauen wuerde, woraufhin er 'nein' geantwortet hat, was ich mir irgendwie schon gedacht habe,da er mir fast nie irgendwas erzaehlt, nur so ganz oberflaechliche sachen, aber nie irgendwas was ihn wirklich beschaeftigt.
er sagt ich habe ihn zu sehr enttaeuscht.

so...und jetzt?
dann hat er wieder gemeint' wenn du es jetzt beenden willst dann mach doch, bitte, deine sache'.
ich verstehe es einfach nicht...ich meine...mir kommt es vor als waere es ihm egal...was passiert, und ich will ueberhaupt nix beenden...aber wenn er das so schreibt hab ich das gefuehl er will das.
aber auf der anderen seite sagt er auch nicht 'es langt, ichwill net mehr' obwohl ich ihn doch so sehr enttaeushce und v*rl*tz* und er ja meint ich wuerde ihn nicht mehr lieben...

sorry, ich weiss das hat nix mit dem thema zu tun, aber ich weiss nicht mehr weiter, ich weiss nicht was ich machen soll.
und ich hab so angst ihn zu verlieren.
ich moechte ihn nicht nochmal verlieren....einmal ist es schon passiert, und er ist 'zurueckgekommen'. aber ein zweites mal??? das will ich nicht, das kann ich nciht....

danke fuers durchlesen
lg

ein trauriges Ich

ach nochwas...
hab ich vergessen.
habe ihm bei ICQ einige nachrichten hinterlassen nach unserem Chat, unter anderem hab ich auch geschrieben das ich angst um ihn habe und mir sorgen mache wegen dem r*tz*n, das ich nicht moechte das er das macht aber ich nicht weiss was ich tun kann...
bin mal gespannt ob er darauf was antwortet...
bye

Liebe blacktears!

Ach Mensch, du klingst so verzweifelt und traurig.

Ich weiß nicht ob ich dir helfen kann mit dem, was ich hier schreibe. Aber ich möchte dir zeigen, dass ich deine Zeilen gelesen habe. Und ich glaube dich verstehen zu können.

Du machst dir so wahnsinnig viele Gedanken, wie du deinem Freund helfen könntest.
Was ist mit dir? Wie geht es dir dabei? Hast du vielleicht jemanden mit dem du darüber reden könntest?

Die Gespräche mit deinem Freund scheinen nicht gerade gut zu verlaufen.
Vielleicht hilft es, wenn ich hier einfach noch mal meinen Eindruck festhalte:

Dein Freund verletzt sich, weiß das auch, sieht es aber glaube ich noch nicht ein. Es gibt einen Unterschied zwischen dem „es wissen“ und „es fühlen“. Dass man sich selbst verletzt wird man sehr schnell wissen. Da kommt man gar nicht drum rum, denn man sieht ja seine Wunden. Es sich einzugestehen ist dann noch mal was ganz anderes.
Er sagt, dass du ihn nicht zum Aufhören zwingen kannst. Und er hat Recht. Nur er allein kann aufhören, kann etwas verändern. Aber er muss es wollen. Und dazu wiederum muss er sich eingestehen ein Problem zu haben.
Alles, was du tun kannst ist ihm deine Unterstützung anzubieten, Ihn zu begleiten. Und das tust du auch! Du versuchst so gut es geht ihm Hilfe anzubieten. Mehr kannst du, dass muss ich leider so deutlich sagen, nicht tun.
Der Rest liegt an ihm. ER MUSS die Hilfe annehmen.

Er scheint es nicht zu tun. Redet nicht mit dir und geht somit konsequent den Weg in die Isolation. Ich kenne dieses „es geht mir gut“. Je öfter man es ausspricht, desto schwerer wird es irgendwann mit der Wahrheit herauszurücken.

Und dir bleibt nur das Zusehen, das bloße Erahnen, dass eben nicht alles gut ist.

Ich kann deine/eure Situation nicht beurteilen, aber ich bitte dich nochmals auch auf dich acht zu geben!

Dis Idee ihm Nachrichten zu hinterlassen finde ich gut.
So kann er entscheiden wann, ob und in welchem Tempo er sie liest. Er muss (wie im Chat) nicht gleich antworten sondern kann sich Zeit nehmen darüber nachzudenken.
Ich denke, dass klare Formulierungen deinerseits gut sind. Sag ihm, dass du nicht weißt, was er von dir erwartet, dass du für ihn da bist, ihm zuhörst etc. wenn er es möchte.
ER muss sich melden.
Anders geht es auch nicht, du kannst schließlich nicht seine Gedanken lesen und wissen, was er in einem Moment möchte und im anderen vielleicht wieder als unerträglich empfindet.
Es ist sein Leben. Das er in die Hand nehmen muss, in dem er aber auch jede Hilfe verdient hat, wenn er sie annimmt.

Uff,…ich bin wohl nicht gerade die beste Hilfe. Meine Grenzen sind erreicht, mir fällt nichts mehr ein. Ich glaube, mehr kann man auch nicht tun.


Zum Thema Übelkeit etc….
Ich glaube nicht, dass du zu sensibel bist. Ich denke, dass ist völlig normal. Der eine kann mit solchen Beschreibungen, wie du sie hier findest oder Situationen, wie du sie aus diesem Film beschreibst, gut umgehen, während du eben eher in Ohnmacht fällst.
Wichtig ist doch, dass du merkst inwieweit du dich dem aussetzen kannst und wann es besser ist eben mal vom Pc aufzustehen und ein wenig Frischluft zu atmen.
Ich kann das total nachvollziehen. Würde ich sehe, wie andere sich schneiden, wäre mir auch SOFORT schlecht. Ich könnte gar nicht hinsehen. Mir wird sogar von meinen eigenen Wunden übel.

Ich hoffe ihr findet bald eine Lösung, wie ihr miteinander umgehen könnt!

Alles Liebe, fee

Hallo Blacktears!

Diesmal kann ich nur noch das unterstreichen, was Fee ( ) geschrieben hat. Jedes Wort.
Wollte Dir dann nur noch sagen, daß er schon - bei allem Verständnis für Leute, die solche Probleme haben, gehör ja selber dazu - verdammt viel von Dir verlangt. Verdammt viel!
Ja, Du scheinst ihn zu lieben, aber überleg Dir bitte auch mal, ob Du nicht Gefahr läufst, an dieser Beziehung mehr zu zerbrechen, als an einer Trennung. Vielleicht lieg ich damit auch falsch, ist nur so meine Eingebung. Ich kann seine Seite nicht beurteilen, aber Du mußt auch an Dich denken!!!

Nochmal liebe Grüße und ich drück Dir die Daumen.
Schreib Dir ruhig alles von der Seele, wir sind für Dich da!!!

Chris

Hey,
ich habe mir gerade alles durchgelesen und bin zugegebenermaßen ein bißchen verwirrt. Was mir als erstes dazu einfällt: Du kannst nichts dafür!! Du schreibst, dein Freund hätte dir gesagt, dass er wegen euch r*tzt. Damit versucht er ja, dir gewissermaßen die Schuld in die Schuhe zu schieben. Das ist absolut falsch. Was er tut, ist ganz allein seine Sache und er ist dafür verantwortlich, nicht DU! Lass dir das bitte bitte nicht einreden. Ich glaube auch, dass er versucht, dich damit zu halten, weil er weiß, dass du dir Sorgen um ihn machst. ich finde es toll von dir, dass du versuchst, ihm zu helfen, aber letztendlich kannst du nichts tun wenn er nicht will, so hart das klingt. Und so wie es sich anhört, hat er nicht vor, damit aufzuhören. In dem Fall musst du DICH schützen. Sag ihm, dass du es nicht gut findest, dass du ihm aber nicht helfen kannst, wenn er es nicht will. Biete ihm aber gleichzeitig an, dass er, falls er sich anders entschließt, zu dir kommen kann und du ihm hilfst. Mehr kannst du nicht tun,egal, ob du zuhause oder in Amerika bist.

Ach, und nochwas: Mach deine Entscheidung, ob du mit ihm zusammensein möchtest, nicht von SVV abhängig, auch wenn du denkst, du könntest ihn schützen, indem du mit ihm zusammenbleibst. Ich hoffe,das alles hat dir ein bißchen weitergeholfen. Ich wünsche dir ganz viel Kraft und von Herzen alles Gute!
Lynn

Ja, genau das was Sarah sagt wollte ich auch ausdrücken *auch nochma unterstreich*
Mir fielen nur nicht so passende Worte ein.

Hallo!
Danke erstmal fuer eure Antworten.
Ich war jetzt am Wochenende mit einer Freundin und anderen Maedels bei den Niagara Faellen in Kanada. Haette nicht gedacht das mir das so gut tut. Es hat mich ein wenig abgelenkt von allem....aber man kann sich ja nicht ewig ablenken lassen.
So, jetzt zu euren ganzen Antworten....
seine Antwort auf meine ICQ Nachrichten....hmm...naja...er hat geschrieben das wir reden wenn ich wieder da bin (in Dtschl.) und warum ich denn das alles machen wuerde (also...warum ich so viel schlechtes mache...alles was ich sage und tue ist negativ....ich frage mich manchmal warum er nicht mit allem abschliesst wenn ich doch so ne beschissene "freundin" bin).

@fee:
denke bitte nicht du koenntest mir nicht helfen, denn jede antwort hilft mir....da ich sonst mit niemandem drueber rede.ich koennte mit einer anderen person drueber reden, jemandem der es auch gemacht hat, aber wir haben uns wegen der ganzen sache etwas gezofft und ich will nicht das er mit mir darueber redet wenn er sich dabei nicht wohlfuehlt, und das tut er nicht.
Ich habe ihm geschrieben das ich fuer ihn da sein moechte, wobei ich mir ziemlich sicher bin das seine antwort darauf lauten wird "warum bist du dann in amerika?" oder "warum machst du dann so nen mist?". naja...wir werden sehen was seine antwort ist...
aber es ist immer negativ, ob ich ihm jetzt sage ich brauche zeit fuer mich (dann kommt...dann mach doch gleich schluss) oder aber ob ich sage das ich ihn ueber alles liebe und mit ihm zusammen sein will (dann kommt...dein verhalten geht aber total gegen uns, und dann mach doch was dafuer). Das macht mich verdammt fertig, aber irgendwie habe ich auch mittlerweile das gefuehl schuldig zu sein.

@Chrissie
eigentlich sind wir ja "getrennt", seit Januar...
das hat mir den absoluten schlag versetzt, ich war total am ende. Ich moechte ihn nicht verlieren, ich moechte bei ihm sein, meine zeit mit ihm verbringen, ich fuehle mich bei ihm so wohl und geborgen (also, so war es bevor ich in die USA gegangen bin). Ich war so froh und uebergluecklich als er mir in der mail geschrieben hatte das er mich noch immer liebt.
und seine Gefuehle muessen ja noch da sein, sonst wuerde er sich das alles nicht antun wenn ihn das alles so sehr v*rl*tzt.

und @Sarah-Lynn
ich moechte nicht deswegen mit ihm zusammenbleiben bzw. wieder mit ihm zusammenkommen. es ist auch ein grund, da ich fuer ihn da sein moechte und das nicht gehen wuerde wenn wir nicht mehr zusammenwaeren (da er dann den kontakt abbrechen wollen wuerde, weil er dsa nicht aushalten wuerde). aber es ist eher ein nebensaechlicher grund; der hauptgrund ist einfach das ich ihn an sich nciht verlieren moechte, da ich ihn liebe. auch wenn wir momentan irgendwie mehr probleme und negative auseinandersetzungen haben als alles andere....es ist einfach...ich weiss net wie ich das erklaeren soll...ich moechte einfach nur ihn!

Ok, vielleicht schreib ich nachher nochmal wie unser Chat war...ansonsten bis die naechsten tage!
und danke!
lg

soo....was zum chat...
ich kann nichtmehr, ich halte es nicht aus wenn er mich so fertig macht, es tut so weh und ich weiss nich was ichmachen soll. am liebsten wuerd ich manchmal schreiben 'lass mich in ruhe, ich pack das net', aber dann verletzt ich ihn noch mehr und es wird nur noch schlimmer...
aber ihm jedesmal verstaendnis entgegenbringen wenn er mir unterstellt ich wuerd mich nicht fuer ihn interessieren und wuerd eh was mit nem anderen typen hier (ein kumpel!!NUR kumpel) anfangen, und wenn er sagt es waere zwar hart aber man muesste meine entscheidung eben akzeptieren....
ich weiss einfach nicht mehr was ich erwiedern soll...
dann war er boese weil ich nicht angerufen hab am weekend...war ja wie gesagt in kanada, und ich kann mit meinem handy nur in washington telefonieren, da sonst das roaming (keine ahnung wie man das uebersetzt) zu teuer ist...also es geht nur hier in dc. hatte ihm aber geschrieben das ich ihn am weekend nich anrufen kann, es aber jetzt die woche machen werde.
aber ich weiss nicht ob ich es mache...ich hab angst davor..ich weiss nicht was ich sagen soll...wie ich seinen vorwuerfen stand halten soll...und ich mag nicht wieder mit ihm telefonieren und wir schweigen dann die ganze zeit...

ich bin so fertig...es geht immer so weiter, ich weiss nicht wie ich das aendern soll.
hatte ihm geschrieben das ich immer fuer ihn da sein moechte, er mit allem zu mir kommen kann usw.
darauf ist er gar nicht eingegangen...hat sich gleich beklagt er waere mir nicht wichtig usw.

habt ihr einen tipp fuermich was ich machen koennte...bzw. wie ich damit fertig werden kann ohne auszuflippen oder so?

hey!
sorry das ich momentan vom thema abkomme. tut mir leid.
es hat mich nur so sehr beschaeftigt dsa ich was dazu schreiben musste, weil ich nicht mehr weiter weiss.
tut mir leid

hi blacktears!
ich kann mich nur den meisten Vorrednern anschließen, lass Dich nicht fertigmachen, bitte nicht!
okee, er ist SVVler er hat es schwer, aber daran bist nicht DU schuld.
und das ist auch kein Grund, auf deinen Gefühlen rumzutrampeln und selber in Selbstmitleid zu versinken, während er sich anscheinend nicht für deine Probleme interessiert.
SVV hin oder her.
ich würde nochmal versuchen, ihm das zu schreiben, vielleicht in nem richtigen Brief und nicht per ICQ, sodass er es schwarz auf weiß auf Papier hat.
so à la "ich möchte Dir helfen, aber ich habe auch Gefühle und finds nicht ok wioe Du mit mir umgehst."

und nochmal, DU BIST NICHT SCHULD AN SEINEM VERHALTEN.
lass Dir das bloß nicht von ihm einreden.

und wenn Du denkst, dass für dich jetzt Abstand besser ist, dann darfst Du dir das auch ruhig in Anspruch nehmen, ohne schlechtes Gewissen.

Hallo blacktears!

Also erstmal: ich finde nicht, dass du vom Thema abkommst. Ganz im Gegenteil, für mich wird die "Sache" mit jedem deiner Sätze offensichtlicher.

ich kann nichtmehr, ich halte es nicht aus wenn er mich so fertig macht, es tut so weh und ich weiss nich was ichmachen soll

Liebe blacktears, was wäre die logische Konsquenz daraus?
Was würdest du einer Freundin raten, die dir all das geschildert hat, was du hier geschrieben hast?

Ganz ehrlich, wo ist da Liebe?
GEGENSEITIGES Vertrauen? GEGENSEITIGE Unterstützung? GEMEINSAMES Kämpfen? GEMEINSAME Freude?

Ich kann und will dir wirklich keine Beziehungsratschläge geben. Wie gesagt, ich kenne eure Situation nicht wirklich. Aber das, was du hier schilderst ist nicht die Basis für eine Beziehung. Ich lese da nur Abhängigkeit heraus. Du merkst doch, wie du daran kaputt gehst!

NICHTS, was du momentan tust wird ihm gerecht werden. So schreibst du es. Weder "Gutes" noch "Schlechtes"...er hat etwas dran auszusetzen.
Er will deine Hilfe nicht. Da kannst du nichts machen! Außer dich weitergehend selbst zu schützen!

Tut mir Leid, dass ich dir nichts anderes schreiben kann.

Liebe Grüße, fee

Original von angsthase

so à la "ich möchte Dir helfen, aber ich habe auch Gefühle und finds nicht ok wioe Du mit mir umgehst."

und nochmal, DU BIST NICHT SCHULD AN SEINEM VERHALTEN.
lass Dir das bloß nicht von ihm einreden.

Original von fee
Ganz ehrlich, wo ist da Liebe?
GEGENSEITIGES Vertrauen? GEGENSEITIGE Unterstützung? GEMEINSAMES Kämpfen? GEMEINSAME Freude?

Du merkst doch, wie du daran kaputt gehst!

Er will deine Hilfe nicht. Da kannst du nichts machen! Außer dich weitergehend selbst zu schützen!

Sorry, daß ich das nochmal alles zitiere, aber ich wollt damit ausdrücken, daß ich genau derselben Meinung bin. Tut mir auch leid, daß ich Dir nichts anderes sagen kann. Ausser, daß wir für Dich da sind!!!

Ganz liebe Grüße,

Chrissie

hab mir das gerade alles durchgelesen und mir die ganze zeit gedacht STOP...DU bist an seinem r*tz*n bestimmt nicht schuld das musst du immer im hinterkopf haben auch wenn er es dir sagt!!!und naja bin kein psychologe aber ich finde teilweise hört sich sein verhalten so an als könnte er dir einfach nicht sagen dass er angst hat dich zu verlieren meiner meinung nach drückt er seine angst einfach durch dieses abwertende verhalten aus-dadurch gewinnt er abstand und versucht so nicht mehr so verletzlich zu sein ich würde sagen das ist seine mauer dem ganzen gegenüber...hoffe du verstehst n bisschen was ich mein...klar es is garantiert nicht die beste art und weise vorallem eil er dir damit verdammt weh tut!aber wie die anderen schon gesagt haben wo ist das GEMEINSAM...ich finde das fehlt absolut und das geht auch wenn der andere am anderen ende der welt ist...hat er sich denn nochmal gemeldet?und genau das wollte ich auch noch sagen mal angenommen du beschließt dass dich das ganze zu sehr mit nimmt und du am ende deiner kräfte bist und einfach abstand brauchst dann hab bitte keine angst diesen schritt zu machen klar ewr wird sehr traurig sein aber egal was er tut DU hast nicht die schuld daran bitte denk dran!!!!achja die idee mit dem brief finde ich auch sehr gutsag ihm wie sehr dich das ganze fertig macht aber sag ihm auch dass du auch hmm *wortsuch* nicht an dich selbst denken ach halt auch für deine eigene zukunft etwas erreichen willst(denk dass du deswegen in usa bist)und nur weil ihm das schwer fällt du nicht sagen kannst du vernachlässigst dich und dein leben nur um immer bei ihm zu sein...kannst ihm auch sagen dass du das gefühl hast dass er gar nich mehr an dich oder an euch glaubt das er nur noch mit sich und seinem selbstmitleid beschäftigt is(so kommt es für mich rüber)und eigentlich sollte er spätestens jetzt nachdem du wirklich versuchst ihn zu verstehn und hilfe bei uns sucht verstehen dass du ihn liebst...hmm hab jetzt bestimmt wieder ganz viel geschriweben was andere schon gesagt haben und ob dir das wrklich hilft kann dir zum schluß nur nochmal sagen DU bist nicht schuld und vergess durch das ganze helfen wollen nicht dich und dein wohlbefinden!!!!

hi!
danke fuer all eure antworten.
@fee:
hmm...was soll ich sagen...im moment ist es weder so wie in einer beziehung, noch so als wuerden wir uns beide wirklich lieben. also, das gefuehl habe ich.
manchmal bin ich mir nicht sicher ob er mich noch wirklich liebt, manchmal weiss ich es aber wieder ganz sicher.
das schwankt dauernd, was ja eigentlich auch schon kein gutes zeichen ist.
doch ich glaube das sich das wieder aendert wenn ich wieder zuhause bin. denn ich denke das ihn diese distanz momentan wieder so maechtig fertig macht und es einfacher wird wenn diese distanz weg ist. wir haben noch immer genug dinge die wir klaeren muessen, aber dann sind wir zusammen, sehen uns, muessen es nicht uebers internet ausdiskutieren oder uebers telefon.

@lil'star:
so wie du denke ich auch. das er seine gefuehle nicht richtig ausdruecken kann und das dann eben auf diese art und weise macht. wobei da auch wieder einige dinge dagegen sprechenwuerden, da ich eher anfange zu klammern und er eher auf abstand gehe. da haette ich nochmehr angst ihn zu verlieren...
also, jedenfalls war das die ganze zeit ueber so. ich weiss nicht ob dsa so bleiben wird, da diese art und weise eigentlich noch mehr weh tut, als das auf abstand gehen. aber ich moechte ihn eben nicht verlieren udn ich habe angst davor das es doch passiert.
dann zu dieser seite...er weiss nicht das ich auf dieser seite was darueber schreibe. ich wollte ihm mal den link schicken, aber dann hab ich ueberlegt ob er dsa will...also das ich darueber schreibe oder ob er dsa vielleicht nicht will und es ihn stoert oder so. deswegen habe ich ihm den link nicht geschickt.

es ist auch nicht so dsa ich total negativ ueber ihn denke oder so, er hat viele gute seiten und die kenne ichauch. nur es macht einen halt fertig wenn man nur negative dinge zu hoeren bekommt....
und mir tut es auch weh das ich dadurch negative dinge ueber ihn schreibe, was ich eigentlich gar nicht will. ich will ihn auf keinen fall schlecht machen oder so...
nur ist es momentan halt doch irgendwie eher negativ als positiv.

lg

ich denke das ihn diese distanz momentan wieder so maechtig fertig macht und es einfacher wird wenn diese distanz weg ist

Was genau glaubst du wird sich ändern?
Wie wirst du mit der Nähe umgehen? Ich meine, wenn er dir Dinge an den Kopf wirft..nicht via Chat oder Telefon sondern direkt ins Gesicht? Es ist zwar durchaus gut sich mal von Angesicht zu Angesicht zu unterhalten, aber weißt du was du tust, wenn es zu Vorwürfen kommt?

Beispiel: Ihr streitet oder sagen wir mal er streitet, macht dich für alles verantwortlich. Du versuchst zu erklären. Willst nicht als Sündenbock dastehen. Plötzlich k*tzt er dir verbal all seine Verzweiflung vor die Füße. Ja, er würde sich helfen lassen. Alles wird gut, weil ihr wieder zusammen seid. Weil du da bist. Immer an seiner Seite. Er wird sich ändern. Aber pass auf, dass du immer für ihn da bist. Dass du nicht plötzlich einen wichtigen Termin hast. Dass du nicht zufällig einen anderen Kerl auf der Straße anlächelst. Sonst r*tzt er wieder....

Zugegeben meiner bloßen Phantasie entsprungen und durchaus provokativ. Aber was würdest du tun?
Ich denke das muss dir klar werden und dann solltest du vielleicht schauen, dass du Hilfe bekommst.

Du sagst, dass du ihn liebst und das will dir auch niemand ausreden. Ich halte deinen "Freund" nach deinen Schilderungen auch nicht für einen schlechten Menschen. Nein, woher denn! Ich halte ihn für KRANK. Und damit wären wir wieder am Anfang.
Man kann so eine Krankheit übrigens wunderbar nutzen um Aufmerksamkeit zu bekommen und Mitmenschen zu manipulieren. Das muss ja alles nicht mal bewusst ablaufen, aber es ist so. Und wenn man dann lernt, dass dieses vielleicht noch bedingungslos funktioniert, na dann....
Das heißt natürlich nicht, dass man Betroffene nicht unterstützen sollte. Ich halte eine solche Unterstützung sogar für sehr wichtig, aber sie kann professionielle Hilfe nicht ersetzen. Du bist keine Therapeutin!
Sollte er irgendwann einsehen, dass er Hilfe benötigt, dann ist es eben auch ein Ziel sich zu entwickeln. Zu lernen, wie man anders, gesund, mit Problemen umgeht. Daher darf man es Betroffenen auch nicht zu leicht machen (wobei das jetzt natürlich KEIN ALLGEMEINGÜLTIGER Satz ist, denn auch ich bin keine Therapeutin und Individualismus ist nunmal auch das, was uns Menschen ausmacht). Ich meine nur, wer hinfällt muss lernen wieder aufzustehen. Wenn man aufstehen kann ist es auch nicht so schlimm hinzufallen. Wer aber gar nicht erst aufsteht, aus Angst wieder zu fallen...na ja, der wird es nicht lernen können. (Wenn ich das so schreibe, fallen selbst bei mir ein paar Groschen)

Nun ja, ich habe langsam aber sicher den Faden verloren.

Hmm, Eines noch...

aber ich moechte ihn eben nicht verlieren udn ich habe angst davor das es doch passiert.

Ich hoffe, und das tue ich wirklich, dass du rechtzeitig erkennst, wenn es nicht mehr geht! Und nicht aus Angst vor dem Fall, das Aufstehen bleiben lässt!

alles Liebe, fee