Erst einmal sollte ich mich, glaub ich, dafür entschuldigen, das ich so 'lange' nicht mehr aktiv im Forum war. Ich hab zwar mitgelesen, aber irgendwie nie richtig gewusst, was ich dazu zu sagen habe. (Im Hinterkopf dann noch den Gedanken, das das sowieso nur Schwachsinn wäre und nicht weiterhilft -.-)

In den letzten Wochen ist ja ziemlich viel weiter gegangen bei mir. Ich hab einer Psychologin eine Mail geschrieben, hab ihr bisschen was erzählt und jetzt im Jänner ist die Schnupperstunde. Ich geh da mit einer Freundin hin, also praktisch ist alles 'abgesichert'. Aber jetzt bekomm ich Angst, das das alles ur nicht nötig is, mir ist ja nicht sonst was passiert, es haben sich grad mal meine Eltern getrennt, meine beste Freundin ist gestorben. Wobei ich hier hinzufügen möchte, das ich eigentlich nicht von meiner Freundin erzählen will. Ich weiß nich wieso, ich will nich über sie reden, meine Mum hat nicht mal gewusst das es sie gibt, oder das es sie dann nicht mehr gab. Ich stell mir das so schrecklich vor, da zu sitzen und über sie reden zu müssen. Diese Psychologin weiß schon das ich ein Problem mit reden habe. Ich hab ihr daweil mal von meinem Kopf erzählt und meine Eltern angestreift.
Wahrscheinlich denkt die, das ich das ur verzogene Kind bin, das mit der Trennung seiner Eltern niht zurecht kommt, das ich mich nicht so anstellen soll. So auf die Art 'Schau mal, was andere duchgemacht haben und dann hör auf zu weinen!'
Aber andererseits hab ich das Gefühl, das ich das einfach nich schaff. Ich hab schon wieder dieses imaginäre Korsette um meine Brust, das immer enger geschnürt wird. Eine Freundin meinte mal, das ich das selber bin. Okay, vielelciht stimmt das sogar, aber warum kann ichs dann nicht ändern, was is da? Warum will ich anscheinend das es mir schlecht geht? Und warum rätsel ich gleichzeitig darüber? Das ist doch krank,.... Oder fang ich an genau diesem Punkt an, mich in etwas hinein zusteigern? Dabei war das eine Frage, die mir wichtig ist, weil ich bald ersticke. Ich merke ich dreh mich im Kreis,... Tolle Erkenntnis, aber helfen tut sie mir auch nicht. Dazu kommt noch das Tor am Fußende von meinem Bett.

Ich sehs nicht immer, aber ich weiß das es da ist, manchmal träume ich auch davon. Ich kann es nicht genau ansehen, seh ich gerade hin, dann ist es nicht da. Ich sehe es nur im Augenwinkel, es ist klein, ich kann nicht sagen wie klein. Zwischen einer Handfläche und 30 cm. Als ich es das erste Mal sah, hab ich immer mit angewinkelten Beinen geschlafen, aber jetzt kann ich mich wieder ausstrecken. Ich weiß ehrlich gesagt nicht was ich davon halten soll. Kann ich durch gehen, ist es dann weg, wenn ich einmal hindurch gelaufen in? Ist dahinter meine Schutzwelt und das ist ein neuer Eingang, oder lauert dahinter alles was ich weggesperrt hab? Oder was ganz Neues? Ich kenn mich nicht aus. Zur Zeit ignoriere ich es einfach, weil ich nicht weiß, was damit anfangen,....

Hoffe das ist begreiflich beschrieben, ich weiß, das klingt abgehoben, aber ich hab mir das nicht ausgedacht, zumindest nicht willentlich,...


lg shi *hofft auf Antworten*

Hallo ihr, danke für eure schnellen und trotzdem ausführlichen Antworten. *sich gefreut hat*

@Swollen: Ich denke mir oft, ich geh da einfach mal hin, schau mir das an. Aber ich muss das dann auch noch meinen Eltern sagen, vielelicht rechtfertigen oder was weiß ich... -.- Außerdem hab ich Angst das, wenn ich da einmal war, mir alles aus der Hand gleitet. Ich die Kontrolle über diese Dinge (wieder) verliere. Das macht mir Angst und zwar ganz schön viel!)

@Amber: Ja um meine Freundin bin ich echt froh, ohne sie würde ich da eh nicht aufkreuzen. Was ist eigentlich wenn ich nicht rede? Was mach ich dann eine ganze Stunde lang mit einer fremden Person, mit der ich nicht rede? Ich hab ihr schon geschrieben das ich nicht rede, oder besser gesagt nicht so gut darin bin.
Wie genau sollte ich mich damit auseinandersetzten? Ich hab mich schon gefragt, ob ich nicht einfach durchgehen sollte. *denk* Aber ich habs gelassen, muss ja nicht absichtlich in irgendwas dummes reinlaufen, oder?
Ich weiß sogar wie es aussieht, ein bisschen hab ich mich ja doch schon damit beschäftigt. Es läuchtet, so heiligenschein mäßig, von innen heraus.
Aber im Tor, also zwischen den Balken ist es gaaanz schwarz, also da sieht man auch das Leuchten nicht, das ist nur außen durm herum. Das ist noch so was lustiges, ich weiß das es nicht real ist, das ich mir das einbilde, aber es ist trotzdem da und es geht auch nicht weg, wenn ich mir sage das es nicht existiert. Da bekomm ich dann eher noch mehr Angst.
Wenn ich da durch gehe und da is was schreckliches, was is wenn ich da nicht mehr raus komm? Da stecken bleibe? Oder wenn dahinter einfach garnichts ist?

lg Fruchtzwerg

Fruchtzuckerzwerg? Oo Wenn du meinst? Merkt man meiner Schrift an das ich noch so jung bin? Aber bei meiner Größe darf ich mich eh nicht aufregen,.
Aalso, es sei dir hiermit gestattet. *sich ihren neuen Spitznamen nochmal ansehn geht* xD

Und da wären wir auch schon bei dem Grund, warum ich das meinen Eltern sagen sollte/muss/werde. Ich bin erst 15. Eine Freundin, ka ob ich sie als solche schon bezeichnen darf, hat mich gefragt warum ich das nicht von der Krankenkassa zahlen lasse, oder so. (Kenn mich bei solchen Dingen noch nicht so wirklich aus :rolleyes:) Aber anscheinend geht das nicht, ich hab dieser thera im mail schon gesagt das ich das vorerst meinen Eltern (noch) nicht sagen will, also bis nach der Schnupperstunde warten will. Sie hat dann gemeint das ich das sagen 'muss' wegen den Kosten. Mit meinen 30€ Taschengeld im Monat lässt sich glaub ich kaum eine Thera finazieren.

@Swollen: Ich weiß eben nicht was passiert. Bis jetzt waren die Dinge die ich gesehen habe, alle eindeutig nicht nett. Da bin ich nicht weiter drauf eingegangen um zu sehen ob sie nicht vielleicht schöner werden, wenn ich näher dran geh. (Was is an einem toten Mädchen in einem Baum schön? Glaub kaum das es besser geworden wäre, hätte ich es mir von nahe angesehn *schauder**angst*) Ich hatte nur mal einen schwarzen Kater, der mir in meiner Wohnung nachgelaufen ist und mir gesagt hat, ich soll mich umbringen. Bin dann letztendlich sogar schon am Fenster gesessen,... *nuschl* hatte einen Zusammenbruch,... *schäm*

Aber eigentlich gehört das nicht hier her,.. *mich zusammen nehm* Tut mir Leid, eigentlich wollte ich nicht ins Detail gehen

lg Fruchtzuckerzwerg *zwinker* *ehehe*

Stationär? *fällt aus allen Wolken* Nee, nee du. Das mach ich nicht, hab shcon probleme damt, zu akzeptieren das ich eine Thera brauche. Da ist noch nichmal ansatzweise die Rede von stationär. Außerdem ist das doch eher für instabile, echt gefärdete,.. oda lieg ich da völlig falsch. (Ich möchte mit dieser Aussage _niemanden_ in eine falsche Schublade stecken. Bitte verwechselt Unwissen nicht mit Unverschämtheit oder sonst was ;))

@Amber:

Etwas, das nicht da ist, kann dir auch nichts tun, oder?

Da bin ich mir nicht so sicher. _Genau_ an diesem Punkt bekomm ich Angst vor mir selbst. Das ich irgend etwas tue, aufgrund einer Halo und das dann echt bereue. Ich weiß echt nich, ob ich überhaupt was dummes machen würde, ob ich alleine aus der Angst wieder raus kommen könnte. Natürlich könnte ich eine Freundin hinzu ziehen, die mich Notfalls beruhigt und mich ablenkt, aber ich kann doch nich in ihrer Anwesenheit dieses Tor untersuchen. hehe Es weiß nehmlich keiner von dem ganzn. Vielleicht könnte ich mir das Tor ansehen und eine Freundin anrufen wenns zu arg wird?! Oder ihr sagen sie soll dann und dann anrufen,.. hmm *überlegt sich das noch*

Äußerliche Fragen. Kennt ihr das eigentlich? Das wenn euch eine Psychologin etwas fragt, ihr immer das Gefühl habt euch gaanz genau überlegen zu müssen, wie ihr am Besten antwortet um keine irreparablen Misverständnisse aufkommen zu lassen? -.- So auf; sie fragt da jetzt eine echt nebensächliche Frage, aber eigentlich wissen wir ja alle, das da ein irre wichtiger Hintergrund dazugehört. Wir, die Gefragten, wissen halt nur nicht welcher. Oder wie die einen ansehen wenn man was sagt,.. *schüttelt sich* und dann schreiben die auch noch was auf,.. aber da hab ich ihr eh schon gesagt, das ich das ur nicht mag

Das wegen der KK, da fragstu mich zu viel, das weiß ich ehrlich gesagt nicht. Und ich kann ja schlecht meine mum fragen: 'Du, wenn ich eine thera machen wollen würde, ginge das auf die Krankenkassa oder nich?' lol
Ja, ich muss es wohl sagen, mir dreht sich nur jetzt schon der Magen um deswegen,... *fear*

@Sojanudel: Daran hab ich noch garnicht gedacht, mit 15, müssen da nicht eigentlich noch die Eltern informiert werden? Oo Naja, es führt anscheinend echt kein weg vorbei, aber ich konfrontiere sie und mich erst wenn ich sicher bin, das ich diese Thera auch wirklich mache. Jawohl!!

Danke für die Zahlreichen Antworten und euer Rede und Antwort stehen auf meine hysterischen Fragen.

lg Fruchti