KERZEN für Verstorbene / ERINNERUNGSBRIEFE - ich vergesse dich nie Vol. 3

Kerze 249

Von mir für R.

Nach fast 1,5 Jahren ohne dich, fehlst du mir immer noch so sehr!!
Ich denke noch oft an dich, weine manchmal noch wegen dir. Ich habe es nie wirklich richtig verkraften können, dass du t*t bist und mir keiner Bescheid gesagt hat. Ich habe ich es einfach nicht verstanden, WARUM mich keiner informiert hat, habe mir Tag für Tag immer wieder diese Frage gestellt. Doch inzwischen ist mir klar, dass ich nichts dafür kann. Mir wurde klar, dass du nie mehr zu mir zurückkommen würdest. Ich versuchte es zu akzeptieren und dich loszulassen...
Doch du lebst weiterhin in meinem Herzen und ich bin dir so verdammt dankbar, dass du mir so viel gezeigt hast, für mich da warst, als es mir scheiße ging und ich am Boden war. Dank dir, habe ich gelernt zu kämpfen, weil es sich lohnt, durchzuhalten!! Mein Schatz, ich danke dir für all die wun.derschönen Momente, die wir hatten und diese Augenblicke werde ich nie vergessen.
Mein Schatz, selbst nach dieser ganzen Zeit fehlst du mir immernoch...
Mein Schatz, I miss you!! ♥

Lieber, lieber Opa, Ich lasse dir eine Kerze hier.
Ich lasse sie auch hier in diesem Forum, da überall wo ich nun bin, ich an Dich denken muss.
Wir hatten nicht viele Jahre zusammen, aber die Jahre die wir zusammen hatten, in denen hast du mich von ganzen Herzen geliebt.

Und ich liebe Dich.
Opa, wir werden uns wieder sehen. Ich weiß dass du mich sehen kannst, du wirst beobachten wie ich erwachsener werde, älter. Wenn ich alt genug bin zum st*rb*n und friedlich von dieser Welt gehe, denn können wir uns wieder in die Arme nehmen.

Du siehst nun die Tränen die ich weine, und ich sage dir dass ich nicht glücklich über deinen t*d bin. Du wolltest doch leben, du warst doch viel zu Jung!
Dennoch wird es dir nun gut gehen. Die Kinder sagen, dass du nun mit der Omi tanzt.
Ich hoffe du tust das auch. Grüß die Omi von mir, und trink nen Tee für mich mit.
Ich habe DIch lieb Opa.

Kerze 252

Für Casimirchen

Mein Süßer, mein Kleiner. Du fehlst einfach. Es ist so traurig, dass du so früh von uns gegangen bist, Flecki vermisst dich, wir vermissen dich. Du fehlst mir. Flecki quietscht nicht mehr ohne dich. Sie ist traurig, alleine sein zu müssen.
Dein warmes, wirbeliges Fell. Du kleines Fellknäul. Es tut immer noch weh, auch wenn ich froh, dass ich mit dir die letzte Zeit verbringen durfte.

Kerze 253.
Erinnerungsbrief, für ihn.

Jetzt ist es offiziell. Unsere Zeit ist vorbei.
Ich kann dir nicht genug für diese tolle zeit danken.
Und genau deswegen tut es so weh; zu wissen, dass ich nie wieder neben dir aufwachen werde. Mich abends nie wieder in deine warmen Arme mummeln kann und wenn ich einen schlechten Traum habe, du mich noch fester hältst, und mir das Gefühl gibst: hier bist du sicher.
Mir werden so sehr die Wochenende fehlen, wo wir einfach nur vorm Fernsehr saßen und nichts gemacht haben. Oder die Momente als wir FIFA gespielt haben und ich mich so gefreut habe, wenn ich gewonnen habe..
Es gab noch nie einen Menschen, mit dem ich so viel lachen konnte. Und nun ist dieser Mensch aus meinem Leben verschW*nd*n - Du.
Ich wollte noch so viel mit dir zusammen erleben. Es gibt noch so viel was ich dir sagen möchte - & doch ist schon irgendwie alles zwischen uns gesagt..
Es tut so weh, alles von dir wegräumen zu müssen. Deine Bilder, deine Briefe. Deine Kette, dein Armband. Es tut so weh, jedem der fragt sagen zu müssen, es ist aus..
Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich nie wieder in deinem blauen Mitsubishi sitze, nie wieder mit dir einfach irgendwo hinfahre. Das du mich nie wieder von der Schule, oder von irgendeiner Party abholst.. Das ich nie wieder deine Boxershorts, deine T-Shirts oder Jogginghosen tragen darf. Nie wieder.
Ich habe es dir schonmal gesagt. Und jetzt sage ich es dir nochmal: Du fehlst mir.

I wish you luck. It's the last I can do..

Danke für alles, P. Danke. Du warst der tollste Freund den ich je hatte. Und ich werde dich immer in Erinnerung behalten, weil du ein Jahr lang alles für mich warst. Und mir die 4 Jahre davor auch schon sehr viel bedeutet hast. Danke, dass du so viele Wege mit mir gegangen bist.

du hast den kampf verloren. du warst noch so jung. ich bin am boden zerstört und kann es nicht fassen, obwohl wir uns nicht so gut kannten. und die tränen hören gerade nicht auf zu fließen. weil ich weiß, was für eine leere und traurigkeit bleibt wo du gewesen bist. es hätte anders sein können!
und alle haben gehofft, bis zum ende.
ich lass dir eine kerze hier. es tut so sehr weh..! es war zu früh... -viel zu früh-

Kerze 255

von mir
für Oma K.

Ich habe heute sehr viel an dich denken müssen. Du bist nun schon so lange t*t, und dennoch tut es noch ganz schön weh. Nicht mehr so sehr wie früher, aber dennoch.
Dein Bild steht hier auf der Schrankwand. In dem Bilderrahmen, den ich mir nach deinem t*d genommen habe. Damit ich was von dir habe.
Ich würde dir gerne so vieles noch erzählen.
Du konntest meinen Vater nie ausstehen. Und ich würde dir so gerne sagen, dass ich das geschafft habe was du immer gehofft hast. Ich bin hier, ich bin in der Nähe meiner kleinen Familie, und nicht mehr bei ihm.
Er hat uns die Chance genommen mehr Zeit miteinander zu verbringen. Und doch waren die Momente vor deinem t*d, wenn ich bei dir war, wenn wir zusammen saßen und geredet haben die intensivste Zeit meines ganzen Lebens.
Du hattest so viel Kraft, trotz deiner Krankheit eine solche Ausstrahlung. Ich werde das nie vergessen.
Und auch nicht, dass ich deinen ersten und letzten Cheeseburger von McDonalds mit dir zusammen gegessen habe.
Und ich würde dich so gerne fragen, wieso du dich nie offen zu deinem Lesbischsein bekannt hast, obwohl alle es wussten. Ich würde so gerne mit dir über mein jetziges Leben reden, über die Frau an meiner Seite.
Ich würde dir gern sagen wie sehr ich dich geliebt habe und immer noch liebe.

Ich wünsche mir so sehr, dass ich ganz einfach die Augen zumachen könnte und würde an deinem Bett sitzen, deine Hunde streicheln und mit dir Wer wird Millionär schauen. Deine Hand halten. Einfach bei dir sein.

Du fehlst mir schrecklich. Mir und Mama und Schwesterchen.

256

du fehlst mir. du fehlst mir so. ich wünsche so sehr dass du mitbekommen hättest wie sich alles entwickelt hat und was für einen riesigen einfluss du darauf hattest. danke für deine liebe, für die prinzessinnengeschichten und das goldene bett. danke für unsere W*nd*rbäume und für lila.

das ist alles auch da, irgendwo in mir. trotz der wut und trauer und den gefühlen, an denen ich ersticke.

du fehlst.

Kerze 257

von mir für Dich S.

Als ich heut erfuhr das du um Neujahr gestorben bist war ich völlig geschockt. Es tut einfach nur verdammt weh.Klar du warst Klient ich Mitarbeiter aber bei uns war so etwas wie Freundschaft. Weil ich wusste wie Süchtighe deken. Weil ich nicht wie Andere aus einer happy Family komm sondern dich vertsanden hab was dein familiärer Druck mit dir macht.
Es tut weh. Ich hab geslen wie sehr du abgebaut hast und hab es zuletzt selbst gemerkt wie sehr du dich in dir gefangen gefühlt hast. Ich hoffe der t*d war eine Art Erlösung für dich das du dich frei fühlen kannst und das du zu den Bergen gekommen bist von denn zuletzt erzählt hast. Es ist einfach schrecklich. ich seh dich noch in der Spätsommersonne an die Tür gelehnt mit deier Lederjacke an auf die ich immer neidisch war und deinem schelmischen Grinsen und wie du dann mit warmer dunkler Stimme, in der immer eine Spur Gefahr lag, gesprochen hast. ich musste und konnte nie irgendwas vor dir verbergen du wusstet immer alles. Ob ich am Tag zuvor n Absturz hatte oder nicht du wusstet es.
S. es war abzusehen das du bald st*rb*n würdest ich wünschte nur ich hätte es eher erfahren.
MAch es gut ich hoffe deine Ratten sind bei dir. Ich hatt dich gern.S. ich wünsch diralles Gute da wo du jetzt bist und ich hoffe du kannst dich endlich frei fühlen.

258

Über ein Jahr bist Du nun schon t*t. Richtig t*t. Es gibt kein zurück. Dein letzter Anruf, 2 Tage bevor Du gestorben bist... und die Frage, ob wir endlich schwanger sind...und nun bin ich es, seit einigen Monaten, ich wünschte so sehr, Du hättest das mitbekommen. Du hast uns immer so sehr die Daumen gedrückt, dass wir uns diesen Wunsch eines Tages erfüllen können...

Ohnehin, wenn Du wüsstest, wieviel sich verändert hat. So vieles. Das Leben, das ich mit Dir teilte, gibt es nicht mehr. Nicht nur, dass Du nicht mehr da bist, zu allem und jedem habe ich keinen Kontakt mehr. Und es hat mich weitergebracht, weil es ein wichtiges Kapitel im Leben war.

Ob Du mich siehst? Wir reden oft von Dir und von all unseren Erlebnissen. Weißt Du noch, die Sache mit dem Baum? Oh Gott, wie peinlich. Was haben wir gelacht und stundenlang geredet im Auto und geraucht wie die schlimmsten...

Du bist weg. Ich bin hier. Unser Baby ist unterwegs. Wir vergessen Dich nicht. Du fehlst...

Kerze 259

Für S.

Wir waren heute Abend bei B.
Oh Gott, und ich kann nur daran denken, wie es wohl wäre, wenn wir doch in Kiel geblieben wären.
Die Zeit kann man eben nicht zurückdrehen. Mama und Papa sind vorhin losgefahren - ich kann nicht aufhören an dich zu denken...

Kerze 260.

Von mir für F.

Hallo meine Mausi,

es war nicht leicht, mich heute morgen von dir verabschieden zu müssen. Ich will dass du weißt, dass du für immer in meinem Herzen bleiben wirst und ich dich liebe. Mir werden die Sommertage fehlen, die du immer am liebsten mochtest. Ich vermisse dich jetzt schon, aber ich hoffe, dass du jetzt bei deiner Schwester J. bist. Jetzt seid ihr wieder zusammen. Mir tut es leid, dass ich dich manchmal vernachlässigt habe. Es wird noch lange dauern, bis ich deinen t*d verarbeitet habe, aber mir hilft die Vorstellung, dass es dir jetzt vielleicht besser geht. Du fehlst mir.

Kerze 261

von mir
an H.R.

Vor kurzem war dein 14. Todestag... kaum zu glauben, wie schnell die Zeit herum geht.

Auch wenn die Begegnungen mit dir nicht besonders viele Erinnerungen bei mir hinterlassen haben (einfach weil es nicht viele waren, aufgrund der räumlichen Distanz) bist du dennoch nach wie vor präsent. Erst gestern habe ich mit deinem Sohn und deiner Schwiegertochter alte Fotoalben angeguckt und da waren auch Bilder von dir drin... zum Teil noch in schwarzweiß und manche davon über 50 Jahre alt. Das war schon kurios... R. hat gesagt, du hattest mal rote Haare ganz früher, dabei kenn ich dich nur weißhaarig. Das ist eine ulkige Vorstellung...
Hoffentlich schaffen wir es bald mal wieder zu deinem Grab- wir waren schon so lange nicht mehr dort gewesen...

Ich hoffe, dir geht es gut da, wo du jetzt bist.... Machs gut, Großpapa.

Deine S.

Kerze 262

von mir
an Papa

kaum zu glauben, dass es schon ein Jahr her ist. Ich hab heut dauernd auf die Uhr geschaut und mir vorgestellt, was vor einem Jahr war. Wie du am Boden lagst. Wie sie gekämpft haben. Wie er gesagt hat, dass du t*t bist. Dich so zu sehen war furchtbar, aber es war eine der besten Entscheidungen meines Lebens, nicht weggeschaut zu haben. Ich hab mich nicht verscheuchen lassen.
Sonst hätt ich wohl nie begriffen, dass du nicht mehr kommst.

Du fehlst mir jeden Tag noch mehr.

Kerze 263

Von: mir
An: dich

Hallo,

ich kannte dich nicht, aber ich finde, dass man deinen T*d nicht einfach so vergesen sollte. Vor allem, dass du ihn dir selber ausgesucht hast, hat mich erschreckt. s ist über eine Woche her, dass E. uns von dir erzählt hat, sensationslüstern war sie. Wir wussten alle nicht, was wir sagen sollten, haben geschwiegen, ungefähr zwanzig Sekunden lang. Vermutlich haben die andere dich schon wieder vergessen. Aber ich möchte das nciht. Ich will nicht, dass man den T*d eines menschen, auch wenn man ihn nicht kennt, einfach so vergisst. Du warst jung, hättest noch so viel aus deinem Leben machen können.

Du hast recht. Manchmal sind soziale Netzwerke echt fürn Ar***.

Kerze 264

Liebe M.,

das ist so ein Moment. Erinnerst du dich als du in unserer Küche saßt und für mich schweizerisch sprachst?

Ich würde dir so gern erzählen was die letzten Tage war, wie es mir geht und wie ich das hinbekommen habe. Ich hätte dich einfach gern an meiner Seite bei allem was passiert. Ich bin so traurig, weil du das alles nicht mehr erlebst. Ich bin traurig, weil ich mir nur wünsche, dass du an diesem Abend nicht allein gewesen wärst. Ich bin so wütend auf diese Krankheit. Ich bin so wütend und so traurig.

Hoffentlich geht es dir gut.

Kerze 265.

Paula. Auch wenn du nicht wiederkommst - ich werde dich nie vergessen.

Kerze 266

Liebe Birgit,
ich kann immer noch nicht glauben das du t*d bist.
Du fuhrst im Urlaub um dich zu erholen und dort kipptest du aus dem Nichts einfachn t*t um.
Deine Beerdigung war gewesen und wäre deine Freundin nicht dabei gewesen, würde ich noch weniger glauben das du t*t bist.
Wir vermissen dich...und haben dich sehr lieb

Kerze 267.

Für H.

Ich kann immer noch nicht glauben, dass du so plötzlich gest*rben bist.
Mach' es gut, wo auch immer du jetzt bist.

Ich vermisse dich.

Kerze 268

Liebe S.
an Tagen wie heute denke ich besonders viel an dich, mit Trauer und Wehmut und auch Wut weil ich es so schade finde, dass du die schönen Dinge nicht mehr erleben kannst, ich lasse dich in meinem Herzen daran teilhaben und doch macht es mich traurig das so eine schei* Krankheit dir dein leben genommen hat (oder du dir das Leben, da bin ich unsicher).
ich schicke dir wärmende Sonne, Frühlingsblüher und wenn ich stolze Besitzerin einer Nähmaschine bin denke ich besonders an dich, weil ich weiß, wie sehr du das alles geliebt hast.