Angehörigen- "Skillsliste"

blueprint · 6. Dezember 2009, 20:20

Liebe LeserInen

wir haben eine Frage, was das Thema der Angehörigen angeht. Dabei stellt sich die Frage, haben wir etwas übersehen, bei den Skills oder ähnlichen schon vorhandenen Beiträgen.
Kurz um, wir dachten es wäre vielleicht gut, wenn man beim Teil der Angehörigen auch so eine Liste erstellen könnte (wie gegen SVV, Skills, etc schon für Betroffene vorhanden) eben aber für Angehörige, was dann auch so ähnlich zu erreichen wäre wie bei den Betroffenen. Ist gerade etwas Schwierig zu erklären, hoffen das es etwas zu verstehen ist.
Geht also eben um das verhalten, wie man sich als Angehöriger verhalten könnte, um eben auch nichts "falsch" zu machen. Oder auch wie man sich als Angehöriger "Selbst Schützen" kann ohne das der Betroffene es als v*rl*tzend ansieht.

War nur eine Idee, wenn es das schon gibt, dann doch bitte uns einen Link schicken oder hier anführen denn wir haben es nicht gefunden. Denn die Skills helfen ja nicht den Angehörigen.

Danke für eure Aufmerksamkeit und Antworten.

Grüße -anonym-

All_Alone · 6. Dezember 2009, 22:11

hallo -anonym-
ich finde es schön, dass du dich hier informieren willst und die idee gefällt mir auch grundsätzlich gut. das problem ist aber leider, dass jedem betroffenen etwas anderes hilft und das ist bei vielen dann sogar noch zusätzlich auch von situation zu situation abhängig (bei mir ist das z.B. so). das heißt ein allgemeines "richtig" oder "falsch" gibt es nicht. was richtig und was falsch ist muss man immer für die situation und den menschen der in ihr steckt definieren.

in bezug auf den selbstschutz gilt eigentlich dass gleiche. denn jeder ist unterschiedlich belastbar und ich denke jeder muss den für sich besten weg finden, um sich selbst zu schützen. meiner erfahrung nach hilft distanz sehr vielen menschen dabei die eigenen grenzen zu wahren. ob das bei dir auch helfen könnte, musst du vielleicht einfach mal ausprobieren.

Oder auch wie man sich als Angehöriger "Selbst Schützen" kann ohne das der Betroffene es als v*rl*tzend ansieht.

das ist keine leichte aufgabe...ich habe den selbstschutz meiner vertrauten freunde in diesen situationen immer als v*rl*tzend angesehen. im nachhinein konnte ich es als das sehen was es war, nämlich selbstschutz, aber in dem moment war ich sehr v*rl*tzt. ich denke aber, dass der selbstschutz definitiv vorgehen sollte. denn man kann niemandem helfen, wenn man selbst zu sehr belastet wird durch die situation.

du siehst, dass ist alles sehr individuell und als allgemeinen rat kann ich dir nur sagen: sprich mit demjenigen wie du am besten helfen kannst. verabredet vielleicht eine art zeichen oder ein wort, was signalisiert dass es dir zuviel wird und du dich zurück ziehst. du kannst demjenigen auch nochmal sagen, dass du gerne hilfst und es nichts damitzu tun hat, dass du dich nun abwenden willst oder so, sondern dass es einfach um selbstschutz geht.
also, am aller besten ist immer die kommunikation. damit kann man oft sehr viel erreichen

ich wünsche euch alles gute,
alone

Unforgiven · 6. Dezember 2009, 22:47

Nabend

Ich kann all_Alone da nur zustimmen. Es reagiert nunmal nicht nur der Betroffende individuell, für jeden Angehörigen ist auch ein gewisses Maß an Selbstschutz nötig.

Außerdem sind in diesem Forum so viele Menschen mit unterschiedlichen Problemen und auch Persönlichkeitsstörungen unterwegs, dass auch nicht von einem "logisch" oder "allgemein" geredet werden kann, da "normal" allgemein nur auf wenige zutrifft, die in diesem Forum unterwegs sind. (Meine Einschätzung ;) )

/Unforgiven

Freeclimber · 6. Dezember 2009, 22:50

Hallo!

Ich kann mich meinen Vorrednern auch nur anschließen.
Bei jedem Betroffenen ist die ganze Problematik etc. ganz individuell und bei jedem Angehörigen auch.
Es gibt da leider keinerlei Patentrezepte oder -lösungen.
Ich finde es auch sehr wichtig, dass auf jeden Betroffenen, jeden Angehörigen und jede Problematik oder Situation, in der jemand hier Hilfe sucht individuell eingangen wird.

Ihr könnt gerne mit jedem Problem, in dem es um einen Angehörigen als Betroffenen geht im entsprechenden Unterforum einen Thread eröffnen, die Situation schildern und um Hilfe bitten.

Aber Skills sind ja im Grunde was ganz Anderes.
Skills sollen helfen, sich nicht zu v*rl*tz*n und das Problem haben Angehörige ja in der Regel nicht.
Und wenn doch, können sie auf die bereits bestehende Skill-Liste zurück greifen.
Dass die Skills den Angehörigen, die sich nicht v*rl*tz*n nicht helfen, ist daher logisch, da sie ja nun mal dafür gedacht sind.

ich denke, Angehörige brauchen was Anderes an Hilfe und das sollte wie gesagt immer individuell besprochen werden, weil ja nicht nur jeder Betroffenen seine ganz eigene Geschichte, Symptomatik etc. hat, sondern wie All_Alone sehr treffend bemerkte, ist das bei den Angehörigen ja auch noch mal von Mensch zu Mensch oft _sehr_ unterschiedlich, wie belastbar man (gerade) ist, wo man welche Grenzen braucht etc.

Nebenbei bemerkt sind viele Skills auch für Menschen ohne SVV gut anzuwenden z.B. haben ja auch Menschen ohne SVV manchmal einfach Wut im Bauch und wissen nicht, wohin damit oder haben das Bedürfnis, sich was Gutes zu tun oder sich abzulenken und haben nicht so recht eine Idee.
Da kann man sicherlich auch als Angehöriger von profitieren, wenn es darum geht, irgendwelchen Gefühlen auf gesundem Wege Ausdruck zu verleihen, sie auf gesundem Wege abzubauen oder eine gute Idee zu finden, sich abzulenken oder sich was Gutes zu tun.

Und bei spezifischen Problemen steht das Angehörigen-Unterforum jederzeit zur Verfügung.

LG,

Chrissie

blueprint · 7. Dezember 2009, 12:38

Danke für euren vielen Antworten.
Ja sicher habt ihr Recht mit dem was ihr sagt, dass es keine Lösung gibt die für alle Menschen gleich ist, ist uns auch bewusst. Das Wissen wir selbst auch am besten. Wir dachten halt nur das es vielleicht in irgendeiner Form eine gute Idee wäre, klar es "Skills" zu nennen wäre auch falsch, doch eine bessere Formulierung kam nicht in den Sinn.
Das die Skills die es gibt für alle Menschen "offen" stehen ist uns bewusst, aber auch das man sich da für sich das heraussuchen muss /findet, was einem selbst helfen könnte. Denn nicht alle Skills sind gleich hilfreich da wie ihr schon so schön gesagt habt die Menschen individuel sind.

@Unforgiven: es geht nicht um "normal" "allgemein" sondern einfach nur um eine Sammlung von Ideen, wo man sich "anregung" bzw. finden kein Wort, hohlen kann. Verallgemeinerung darum ging es nicht, aber wenn man es so sehen würde wären die "SkillsTreads" auch verallgemeinerung. So war das nicht gemeint wirklich nicht.

Sicher muss ein jeder auch Angehöriger abschätzen können was wie wann wo helfen kann, dass sollte man dann schon genauer Wissen.

Nun ja es war ein Gedanke, es ist o.k. er kam uns bei der Beantwortung von einem Beitrag in den Sinn, weil wir da eben im Forum nach so etwas in der Art suchten und nicht fündig geworden waren. Vielleicht haben wir es nur etwas ungünstig ausgedrückt und sicher habt ihr auch recht mit dem was ihr schreibt, denn es kann ja auch sein das jemand sich dann zu sehr auf einen solchen Beitrag verlässt und sein Problem nicht schildert und dann das "falsche" tut, weil das Wissen der Situation und die Kenntnis der jeweiligen Person zu gering ist, oder ähnlich, heute eine Wort blockade. Daher schließen wir hier

Wir danken für die Antworten und auch Ehrlichkeit der Worte.
Grüße -anonym-

danesha · 9. Dezember 2009, 22:56

Hallo Blueprint / anonym,

nachdem ich heute auf einige Seiten im Netz gestoßen bin (ich glaube sogar durch einen anderen Beitrag von Euch), kann ich mir ungefähr vorstellen, was Ihr meint. Ich weiß nicht, ob das mit den Regeln in Einklang zu bringen ist, aber vielleicht könnte man die Links zu den Seiten hier veröffentlichen, dass die Anderen sich das mal ansehen können. Ich wusste mir nämlich nach Eurem ersten Beitrag nicht so richtig etwas darunter vorzustellen, aber jetzt, als ich es gesehen habe, fand ich es gar nicht so schlecht.
Ich fand den Begriff "Skill" etwas verwirrend, denn es sind ja keine Skills, sondern Ideen, wie sich Angehörige Betroffenen gegenüber verhalten können. Richtig? Wenn ich falsch liege, berichtige mich.
Natürlich ist jeder Fall anders, aber das sind wir "Betroffenen" ja auch, und trotzdem gibt es tausend Sammlungen von Ideen, über Skills und Anregungen zum Essen bis hin zu Strategien gegen den Winterblues. Das eine schließt ja das andere nicht aus, oder? Man könnte so eine Liste veröffentlichen und trotzdem im Forum diskutieren, wie wir das ja mit den anderen Themen auch machen. Aber als "erste Hilfe" finde ich die Idee eigentlich ganz gut. Vor allem, wenn die Tipps, wie hier, direkt von den Betroffenen kommen.

LG Danesha

Freeclimber · 10. Dezember 2009, 09:15

Ok, also um das mal im Team zu besprechen, bräuchten wir schon ein paar Beispiele und eine Vorstellung davon, in welcher Form das dann ablaufen sollte. Das ist mir bisher nicht ganz klar.
Alles in einem Thread wie bei den Skills?

Vielleicht wäre es ja doch nicht so schlecht, es gibt ja z.B. auch Broschüren für Angehörige, wo ein paar grundsätzliche Dinge drin stehen, die man z.B. auf keinen Fall tun sollte.

Also bitte ich um ein paar Beispiele, was man denn da so reinschreiben wollen würde.

blueprint · 10. Dezember 2009, 09:43

hey ihr beidn..un die andren auch

nur kurz rein geschauft ...huet nich so gut...kein stabilität daher glei wieda weg un deswegn könn nich selbst zusammschreibn was mir da mein...aba wir hatn da ja schon so nen paar seitn gefundn....
Rote lininen
Miezes darkside
because of you
wir dachtn das ma das ebn als oberen beitrag hätte wie bei den andren foren ...als fixes unterforum...wie bei z.B. "Depression"- das" Skills oda tu dir was gutes" so meint n wir das wegn der erreichbarkeit...
naja hoff das ihr das nen bissl besser zu verstehn habn wir geschriebn....
höre mal da auf...besser is das.
grüße da lass blueprint :tongue:

All_Alone · 10. Dezember 2009, 17:04

hm, aber braucht man sowas wirklich?
ich meine, ich hatte das eingangsposting so verstanden, dass es darum geht konkret verhaltensweisen aufzuzeigen, die man bei jemandem, der sich beispielsweise v*rl*tz*n will, anwenden kann. beispiele wären hörspiel anmachen, rausgehen usw. da waren wir uns ja aber wohl ziemlich einig, dass sowas sehr schwer zu realiesieren ist. wegen der unterschiedlichen menschen in unterschiedlichen situationen und so :rolleyes:

aber 90 % der tipps in den links von blueprint sind meiner meinung nach verhaltensregeln wie sie jeder kennen sollte. denn ob SVV oder nicht, wenn ich mit jemandem befreundet bin, dann bin ich für denjenigen da, dann kann er sich auf mich verlassen, ich ziehe ihn oder irgendetwas was er tut nicht ins lächerliche, ich höre zu wenn probleme sind und interessiere mich für denjenigen. ich finde eigentlich sollte soetwas in einer freundschaft selbstverständlich sein und das unabhängig von SVV, PTBS; Depressionen, Borderline oder anderen erkrankungen. deswegen finde ich so eine sammlung eigentlich überflüssig.
man kann es natürlich machen, tut ja keinem weh. aber ich denke es sollte selbstverständlich sein, dass man respektvoll mit anderen menschen umgeht. und nichts anderes sind die diese tipps für angehörige in den llinks,tipps für einen respektvollen umgang.

danesha · 10. Dezember 2009, 19:11

Hallo All_Alone,

sicherlich sollte so etwas in jeder Freundschaft selbstverständlich sein. Aber wenn ich mir das Angehörigenforum so durchschaue, dann sehe ich vor allem ein riesengroße Unsicherheit von Seiten der Freunde und Verwandten: wie soll ich mich jetz verhalten, wie soll ich ihn behandeln. Das erste, was ich dann sage: behandle ihn wie Deinen Freund. Sprich: Auch das muss man den Leuten nochmal deutlich sagen. Und Dinge wie den anderen nicht ins Lächerliche ziehen ist einfach bei von SVV betroffenen Personen 10mal so wichtig bzw. hat 10mal schlimmere Folgen als bei "Gesunden".
Aber Du zitierst auch nur einen kleinen Teil aus den Verhaltenstipps. Ich finde z. B. sehr schön und nützlich:
- Gespräch anbieten, aber den anderen entscheiden lassen, wann er reden möchte, nicht bohren
- SVV nicht auf sich beziehen
- keine Zwangsmaßnahmen setzen, keine "Körperkontrolle"
- sich selbst schützen, sich mit dem Thema nicht übernehmen
- ehrlich sich selbst und der Person gegenüber sein, was die eigene Empfindung gegenüber SVV angeht
- Verständnis für SVV zeigen, "Werkzeuge" einsammeln ist wenig sinnvoll
usw. usw. usw. ...
Aber ich fände es schön, wenn sich vielleicht der eine oder andere Angehörige zu dem Thema mal äußern würde... Denn Euch betrifft es ja letztendlich, liebe Angehörigen!

LG Danesha

Adsartha · 11. Dezember 2009, 14:38

Mir fiele da noch etwas ein. Ich habe mal die Suchfunktion bemüht und nichts gefunden dazu. Wie wäre es weniger mit einer Skillliste, dafür aber eine Vorstellung von Möglichkeiten der besseren Kommunikation, wie z.B. die Methode der SET Kommunikation? Das wäre etwas, was auch wissenschaftlich/fachlich untersucht und als gut bzw. nützlich eingestuft wurde. Und die Methode funktioniert ja nicht nur in der Kommunikation mit Borderlinepatienten sondern wäre sicher auch allgemein nützlich.

lg

blueprint · 13. Dezember 2009, 08:45

@all
weiß nicht "ob man das wirklich braucht" dass kann ja dann nur der anwender selsbt entscheidn....
sicher sin da sda einfache "Verfhaltensregeln" aba in manchn Situation is es ebn nich so einfach wenn man als angeöhriger auch an sein Grenzn steht...dabei is sichr auch ein unterschied ob freundIn also fest oda der oda die FreundIn...wenn das alles so eifnach wäre un ohne probleme jeder dann an die einfachstn "Verhaltnsregeln" denkn könnte...wäre das ganze wahrscheinlich einfacher...doch wenn ma es ma irwo gelesn hat "Behaltensgrad" denkt ma viellei bewusster dran un kann so situationen eher "entschärfn" oda steuern zum gutn....(klingt doof mit dem steuern fällt aba grad kein besseres wort ein :whistling:

)

aber ich denke es sollte selbstverständlich sein, dass man respektvoll mit anderen menschen umgeht

ja sollte es....aba wie gesagt...derjenige der in ner krise steckt vergisst das dann acuh schnell mal... un die angehörigen solln dann imma ruhig bleibn...

un um das ebn zu erreichn sich nich reizen zu lassn fandn wir die idee eigentlich acuh nicht schlehct...denn oft verliert ma ja auch seine klarn gedankn dabei....als angehöriger is es auch oft nich einfach

un ma muss aufpassn

...
aba klar das is mehr nen betroffenen forum da passt das viellei wirklich nich.... :huh:

...das mit der methode was du Adasartha schreibst klingt intressant...habs noch nich ganz geschafft zu erforschen...muss i ma machn wenn besser geht...

was uns noch einfällt ...so Selbstverständlich wie die einfachstn dinge sin...mmmh :rolleyes:

..is es odch auch so das unterschiedliche altersgruppn (sagn ich nu ma so) hier unterwegs sin...und da wären die einfachst regeln oder besser Hinweise oder Tipps viellei nicht nich sinnvoll :wacko:

Was auch hinweis war
Info zu SET- Kommunikation
- nicht unter Druck (SVV'ler, Borderliner...) setzen und viellei auch setzen lassen (Freund/In)
- annimieren etwas zusamm zu machn...(also auch "Hilfe bei Freizeitgestaltung/nich allein lassn" mal ne Runde zuasmm spaziern gehn..., auch wenn das nich bei imma so is!!! wissn nich besser zu sagn.)
- zusammen Hilfe anbieten suchn...
-zusammen in Stabilien Zeiten Vorsorgen
- "Krisenpläne" erstellen (Hilfe anbieten, Idee bringen, was helfen könnte erfassen, Gründe dagegen aufschreiben (Erinnerungszettel)
- "Netz" für den Notfall -
- gemeinsam alternativen suchen um Spannung abzubauen (z.B.)- Betroffenen zeigen das erSie damit nicht alleine ist...
- als Angehöriger "Grenzen ziehen" um sich zu schützen
- als Angehöriger da bist es ja auch selbsthilfegruppen...kan ma ja auch ma in der nähe guggen...
- zusammen die Gründe versuchen zu erkennen- denn irwie könn Skills ja ablenkn (also für den betroffnen) aba das "Prob" das was spannung oda stress auslöst is ja noch da...
- Angehörige könn helfende hand sein- aba kein therapeutn ersesetzn un die hilfe is ebn dann doch begrenzt....gut das kommt dann auch darauf an in wie weit sich der die betrpffene helfn lassn kann/ zulassn kann...

fänd es auch schön wenn sich der ein oda andere angehörige dazu ma nen bissl äußern mag un viele hier sin ja auch angehörige un betroffene...da stellt sich die frage sind für die betroffenen die dann angehörige sin, die einfachsten "Verhaltensregeln" immer klar verständlich zur hand :rolleyes:

oda ebn dann doch nich weil ma selbst danns chon wieda zu weit drin steckt und die eignen grenzn noch nich kannte..oda warh nehm wollte...ach je das is alels irwei ne gradwanderung...

naja aba schön das es doch noch nen klein austausch dazu gab gibt,...

grüße blueprint :tongue: