LACHEN - Ich hab das letzte Mal so richtig gelacht als/weil ... Vol.6

Gestern mit X. in der Turnhalle, sie hat so ein Buch mit Dehnübungen mit und macht da welche draus. Irgendwann:
X: "Duuuu, D., komm mal rüber und hilf mir"
Ich: "Wieso, was ist los?"
X: "Irgendwas mach ich falsch bei der einen Übung. Die tut nicht weh!!"

eben beim Gespräch mit Zwilling über unsere Niveau-Flatrate

Sms von meinem "großen" Bruder:
"Pizza und Wein, so solls sein, mehr geht vorm Abi eh nicht rein!"

... jetzt grade weil mein eben hochgelobtes Empahtiemonster fröhlich munter von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen purzelt

vorgeschichte:
Mein Hund muss vor jeder straße sitz machen. manchmal vergisst sie das, aber auf das kommando -straße- macht sies dann.

Ich heute mit meiner Ma auf dem Weg zu einer bekannten, zufuß, ich hab mein Fahrrad geschoben. Wir reden, nächste Straßenecke bleiben wir stehen, sie redet weiter ich steh da mit meinem Fahrrad und sage reflexartig -straße- . Meine Ma hat sowas von ausgelacht..Jaha, Kathas Fahrrad soll auch sitz amchen, bevor es die Straße überquert!

Situationskomik.

Letzte Woche Montag in Englisch:
Nach der Rückgabe der Englischarbeit wollten wir (wie immer!) eine Besprechung der „typical mistakes“ (typische Fehler) machen.
L(4) wird an die Tafel gerufen mit der freundlichen Aufforderung, einen sehr wichtigen Satz anzuschreiben.
L(4) steht an der Tafel und guckt uns an. „Wir haben keine Tafel mehr. Soll ich eben welche holen?“
„Die Tafel ist hinter dir!“ :blauer Übermut:
„Ach so… Oh, ich meinte eigentlich Kreide.“
Erster Lachflash. :blaues Grinsen:
Kurze Zeit später beginnt die linke Seite des Klassenraumes, zu lachen.
Ich sitze auf der rechten Seite, bei uns lacht keiner. Aus Langeweile lache ich mit. Meine Sitznachbarin L(6) fragt mich: „Was ist so witzig?“ :thinking blue:
Ich antworte: „Keine Ahnung. Einfach mitlachen.“ Nun lacht auch unsere Seite mit. Nur die Lehrerin W*nd*rt sich sehr über unser Verhalten.
Später stellt sich dann aber heraus, dass jemand L(4) einen Zettel (aus Spaß!) mit der Aufschrift „Dumm“ auf den Rücken geklebt hat. :überrascht: Unsere Lehrerin bittet uns nun, folgenden Satz vom Deutschen ins Englische zu übersetzen: „L(4) wird gemobbt.“ ?-(
Zweiter Lachflash.
Mitten im Eifer des Gefechts kommt ein Lehrer rein, guckt ziemlich erstaunt. Die meisten hören schnell auf zu Lachen, weil viele vor dem Lehrer Respekt haben. Er schließt die Tür wieder, wir lachen alle gleichzeitig wieder los, er kommt wieder rein, spricht kurz mit unserer Englischlehrerin und geht wieder. Sobald er erneut den Raum verlassen hat, lachen wir weiter.
Dritter Lachflash. ^ ^
Anschließend erneut eine Aufgabe, etwas zu übersetzen. Unsere Lehrerin, die zuvor nur mühsam wieder für Ruhe hat sorgen können, sagt den Satz erst einmal auf Deutsch: „Ich habe ein paar Schneakers gestohlen… Padden, ich meinte Sneakers.“ :blauer Übermut:
Vierter Lachflash. :blaues Grinsen:
Der fünfte Lachflash ereignet sich ebenfalls bei den allseits beliebten Übersetzungsaufgaben.
Unsere Englischlehrerin fragt uns, was denn der Satz: „Dieter fegt den Raum“ auf Englisch heißen würde. Die Schüler haben da allerdings etwas missverstanden. Statt dem „sauberen“ Verb haben alle (wirklich ALLE!) ein… eher anderes Verb verstanden. :thinking blue: :blaues Grinsen: :blaues Grinsen:

Schwesterherz, Muffins, Verwirrung - die Gesamtsituation grad.

Erinnerungen an alte Zeiten und Zahnspangen
hach ja

Mit meiner freundin M am tele heute

Sie ruft mich an und sagt ich muss dir unbedingt was erzählen
Me: schieß los ich bin ganz ohr
M überlegt und sagt mist jetzt hab ich es vergessen
Me: dann kann es ja nicht wichtig sein
M: doch das wars warte warte mist ich habs vergessen
Me: soweit fahren wir schon
M:egal lass uns thema wechseln
Me : um ein thema zu wechseln muss man rein theoretisch ein thema haben und das haben wir nicht
M:ja ja mist oberschlau ich weiss also da will man ein mal nen neutralen rat und was ist du machst dich lustig
Me:versucht das lachen und zu unterdrücken (was nicht sonderlich klappt) und prustet heraus wer lacht denn
M: ebenfalls lachflash und meint dann staub trocken warum führe ich mit dir immer solche unterhaltungen?
Me: hey aber es ist schon mal eine steigerung unserer sinnlosen unterhaltungen immer hin handelt es sich nicht um denkenden obstsalat(auch so ne sinnlose unterhaltung)
M: stimmt also thema wechsel und übrigens ist mir wieder eingefallen was ich sagen wollte du bringst mich aus dem konzept
Me: nur am lachen krieg kein ton raus M lacht natürlich mit und dan meint M dazu fällt mich auch nichts mehr ein worauf hin ich wieder lachen musste

"ich sag auch nichts dagegen wenn jemand allergien hat, aber dann bitte jeden tag die gleiche "

Über genau diesen Satz aus ner Unterhaltung lach ich mich grad total schräg

Neulich auf der Station:
H.V. hatte Nachtwache...
Eine andere Patientin und ich labern sie die ganze Zeit zu... XD
Ich: "Ich habe gehört, dass Mandeln gut für die Konzentration sind..."
Mitpatientin: "Mhm... Schade... Ich habe meine vor etwa zwei Jahren rausbekommen..."
Alle Lachflash.
H.V.: "Das schreibe ich jetzt ins das Sprüchebuch der Kinder."
Sie holt ein Buch raus...
"Es gibt ein Sprüchebuch?!"
"Ja..."
"Was steht denn da noch drin?"
"Moment... Hier: vor dem Therapiebad: Betreuer: "Ist die Uhr wasserfest?" Kind: "Nee, die ist digital.""
Wir haben so gelacht!

Wir letztens in Franzevertretung. Am Ende der Stunde, auf einmal der Vertretungslehrer: "So, jetz habt ihr schön gearbeitet, jetzt abt ihr euch gebildet. Ihr seid schon sehr verantwortungsvoll und habt euch gut gebildet. Ihr seid auch ziemlich gut. Aber, das müsst ihr bedenken: Ich bin immernoch der allercoolste hier." Wir gucken den Über-sechzig-Jährigen belustigt an. Er: "Und deshalb bin ich auch ein guter Hirte. Man nennt mich auch den Hierte aller Böcke. Wenn ihr mal keinen Bock mehr habt, kommt ihr zu mir und ich suche euch aus meiner großen Herde einen passenden für euch aus." Wir fangen an zu lachen. Er, ganz unbeeindruckt: "Denn auf seinen Bock muss man ja auch gut aufpassen, dem muss man immer was gutes zu fressen geben und zu trinken und mit ihm spielen muss man auch, damit er einem nicht abhaut." Es klingelt. "Also merkt euch - wenn ihr mal einen Bock braucht, kommt zu mir."
Er hat das alles KOMPLETT ERNST GEMEINT. Es gibt schon verrückte Leute..

Tja, und dann noch bei unserer SV-Fahrt. Wir haben ein Aufwärm-Spiel gespielt: Alle sitzen außer einem, und dann muss man mit einem anderen Sitzendem Blcke tauschen und so schnell wie möglich die Plätze tauschen. Der Stehende muss versuchen einen der Plätze zu ergattern. Tja, es war also wegen des ganzen Stühleschiebens und Rumrennens ziemlich laut. Kommt einer vom Seminar nebenan vorbei, will sich über die Lautstärke beschweren, wir alle sitzen ruhig auf unseren Plätzen. Fünf Minuten später - noch einer kommt rein. Wieder sitzen wir ruhig auf unseren Plätzen. Wir hatten schon Spaß..

vorhin, als ihc mit meinem schizophrenen depressiv meldemuffligen marsmännchen ztelefoniert hab das ich soooooooooooooooooooooo doll vermisst hab

Heut in IT.
Ich: also Leute, von uns vier Wiederholern, bin ich ja wohl die Fleißigste!
- die ganzen zwei letzten Reihen sind ruhig, alle fangen an zu lachen.
A: nein, Lisa! Du bist von uns vieren die Scheinheiligste!

Meine Hasis sind soooo doof. Vorher hatten wir die Balkontür offen und sie waren draußen. Da es aber kalt wurde, hab ich die wieder zugemacht, und die beiden sind ganz verwirrt gegen das Glas gehopst da sie scheinbar nicht glauben konnten, dass man da durchgucken kann aber nicht durchspringen:D

...als wir vorhin beim aufraeumen eine noch geschlossene Cola gefunden haben, die a) einen Weihnachtsmann auf dem Etikett hat und b) deren Mindesthaltbarkeit im Mai 2012 ablaeuft... ich bezweifel, dass wir die Ende _letzten_ Jahres gekauften haben... und ich will nicht wissen, wann wir sie wirklich gekauft haben
Aber naja, sie ist ja immerhin noch ca eineinhalb Monate "haltbar"

"Ich finde mich geil" Inas Nacht mit Thomas Hermanns und dem Wendler

A. hat so einen DVD-Player, wo das Fach mit der DVD automatisch aufgeht wenn man auf der Fernbedienung auf Stopp drückt. A. trinkt was, stellt den Becher aufs Regal und wir gucken zusammen einen Film. Film ist zu Ende, A. drückt stopp und schreit noch "NEIIIIIN" doch es war zu spät: Becher am Boden (inklusive Inhalt) da er genau vorm DVD-Player gestanden hatte. Also mussten wir um 1 in der früh noch aufwischen